"Oota mä haen sakset"

CougarWoman

Ruokakaupan Pojalle varmasti hieman nolon prematuurin ejakulaation jälkeen makasimme sylikkäin. Huomasin, että päälle varta vasten pukemani silkkisen ja minimittaisen tekeleen (jota joku voisi tituleerata yöpaidaksi, vaikka oikeaoppinen nimitys kyseiselle asusteelle on pikemminkin epämukava kehonkuristaja, jossa on mahdoton oikeasti nukkua) helma kastui pojan tuotoksista, jotka peittivät tämän koko vatsanseutua ja nivusia.

“Ei se haittaa. Tietenkään. Otin sen itseasiassa ihan kohteliaisuutena, heh.” En edes valehdellut.

Ruokakaupan Poika rentoutui silmiinnähden vakuutteluistani, alkoi silittämään hiuksiani ja pysähtyi kesken liikkeen.

“Saako sua silittää?”

Häh. Kohottauduin kyynärpääni varaan silmät kysymysmerkkeinä.

“Niin kun oot tommonen peto.”

Ruokakaupan Pojan silmät tuikkivat, suupielissä väreili hymynkare. Silmät mittailivat omiani; ollaanko samalla aaltopituudella. Naurahdin ja antauduin raukeasti silitettäväksi kuin narkoosissa makaava villieläin.

Yhtäkkiä Ruokakaupan Pojan keho alkoi hytkyä hiljaisen naurun merkiksi.

“Mieti että mä siis oikeesti seisoin väärän oven takana eka. Siis ihan_siinä_ovella. Onneks kukaan ei tullu avaamaan, tai soittanu kyttiä et mikä ihme stalkkeri.”

Kellittyämme viitisen minuuttia (!!) pojan silitykset kävivät määrätietoisemmiksi, ja hän kierähti päälleni suutelemaan minua lähnäten yöpaitani lopullisesti pesukuntoon; kätensä vaelsivat kehollani ja hän painoi lantiotaan minua vasten, ujuttautui jalkojeni väliin. Tunsin hämmästyksekseni, että hän oli taas enemmän kuin valmis toimintaan.

Aikamme siinä kiehnättyämme arvelin ääneen, että olisi kondomin paikka; ja Ruokakaupan Poika vetäytyi kuuliaisesti housujensa taskuja käsikopeloimaan, onki yhden esille.

“Saanko mä laittaa sen paikoilleen?”

Seksipartnerini ovat kautta aikojen luulleet, että haluan laittaa kondomin paikalleen miellyttääkseeni heitä; ikäänkuin eroottisena esileikkinä rullata sen suuni avulla. Mutta kyse on itseasiassa vain siitä, että haluan itse varmistaa, että kuminlerpake on kunnolla paikallaan, eikä vain Chaplinin knallihattuna.

Ruokakaupan Poika räpelsi kondomin epävarmoin ottein paketistaan, ojensi sen minulle. Katsoin ensin kumia, ja sitten poikaa epäuskoisena.

“Niin ootko sä milloin viimeksi käyttänyt kondomia?”

Jo silmämääräisesti arvioimalla oli päivänselvää, että kondomi ei tulisi mahtumaan; se oli standardikokoa.

“Joo siis kun en mä oo. Kun oon vaa parisuhteessa harrastanu, nyt kävin sua varten ostaan.”

Jätin mielessäni pyörivät tuhannet kysymykset parisuhteesta tai –suhteista ja niitten kestosta sekä mahdollisesta päättymisestä tai jatkuvuudesta hieman sopivampaan tilanteeseen, ja keskityin päättäväisesti ajankohtaiseen haasteeseen.

Eihän siitä mitään tullut. Sain pukukoppiflashbackin; sen tunteen, joka valtaa kun pukee päälle liian pientä pikkumustaa, ja jää puolivälissä jumiin kädet linnunpelättimenä taivasta kohden. Kondomi oli aivan liian pieni, ja Ruokakaupan Poika viesti kehollaan, että tilanne ei ehkä ollut se ihan kaikista mukavin.

Perkele.

“Joo, ei tämä nyt kuule mahdu. Oota, mä haen sakset.“

Pojan ilme oli näkemisen arvoinen.

Repesin nauramaan ja kiirehdin selittämään että saksia käytettäisiin kondomien aukileikkaamiseen, jotta voitaisiin edes vähän leikkiä suuleikkejä; yhdyntä kun ei enää tullut kysymykseen.  

Kommentit

JES! (Ei varmistettu)

JES, jatkoa!

Mut silti oon sitä mieltä että "jatkuu seuraavassa osiossa"-kirjottaminen menee jo kiusaaminen puolelle! ;D

CougarWoman
CougarWoman

Heh, johtuu osaksi ihan ajanpuutteestakin - ja toisaalta siitä, että yritän pitää postaukset korkeintaan n. A4:n mittaisina. 

Toinen jes! (Ei varmistettu)

Minä olen eri mieltä: nämä jatkopostaukset ovat kaikista jännittävimpiä! Ja onhan tässä tragikoomisessa tekstissä täysin eri sävykin, kuin aiemmassa erotiikkaa tihkuvassa kuvailussa. Tyylinvaihdos kesken kirjoituksen olisi vain ihmetyttänyt!

Kekekek (Ei varmistettu)
CougarWoman
CougarWoman

:D

Piti ihan kännykällä katsoa varmuuden vuoksi, töissä kun olen :)

Joo siis olenhan itsekin vetänyt kondomin pään yli (silleen nenän alapuolelle asti) ja sitten puhaltanut sen täyteen ilmaa kunnes se "räjähtää" (jepjep, naisellinen nainen?). Mutta on eri asia sitten, onko se vielä mukavan tuntuista. Enkä viitsinyt alkaa ensin venytellä sitä kondomia kaksi nyrkkiä sen sisällä, joka siis pitää tehdä että sen pukeminen päähän (tai jalkaan) onnistuu ilman, että kondomi repeää. :)

 

aSiantuntija (Ei varmistettu)

Tuon tason ammattilaisen olisi luullut jo tietavan elmukelmun + kumilangan toimivuuden erinomaisesti puutteellisissa olosuhteissa

Ei tuo välttämättä pelkästään iloinen yllätys ole. Minulla oli joskus tapailukaveri, joka myös oli ns. hyvin varusteltu. Hän tilasi kondominsa jostain Yhdysvalloista - Amerikassahan kaikki on isompaa. Mutta itse värkki, se voi kyllä olla myös liian iso. Mutta Puumikselle tsot tsot: saksien haku ja edes saksista puhuminen tuossa tilanteessa on liian raju veto. Helposti käy niin että kilppari vetäytyy kuoreensa :D

CougarWoman
CougarWoman

Heh, pitäisi varmaan ensin ajatella ja puhua vasta sitten..? :D Ei se onneksi vetäytynyt ;) 

hohhohoho (Ei varmistettu)

Sultanin Play. Ainoa ruokakaupasta/ärrältä saatava (lue: helposti ja nopeasti saatava) kondomi, joka mahtui eksäni 24-senttisen ja ranteeni paksuisen hirmumunan päälle. Sattuu kun ajattelenkin.

00500HKI
00500 Helsinki

Nämä Ruokakaupan Poika -postaukset on saanut mut katselemaan omankin lähikaupan kivannäköistä kassaa vähän sillä silmällä. Olen jo kehitellyt useita loistavia avausreploja, mutta käytäntöön täällä ei olla vielä päästy.

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.