Pet peeves

CougarWoman

Olen viimeisen vuoden aikana, tutustuttuani joogan ja meditaation ihmeelliseen maailmaan, huomannut muuttuvani ihmisenä. En halua sanoa kasvavani, sillä se kuulostaa jotenkin niin…teennäiseltä, jopa ylemmyydentuntoiselta. (Tai ehkä se on vain tämä suomalainen mentaliteetti, joka pistää ajattelemaan niin.)

Tärkein muutos persoonassani on ollut se, että minusta on tullut positiivisempi, ymmärtäväisempi ja kärsivällisempi. Eikä tämä muutos ole vain omassa päässäni, vaan sitä ylistävät niin kollegani ja pomoni, kuin myös Ykkösmies, jonka sanoilla sytytyslankani on nykyään pidempi.

Mutta eipäs nyt kiirehditä johtopäätöksiin. En minä vieläkään Buddha tai Gandhi ole. Jotkut asiat vituttavat huolimatta siitä, miten “valaistunut” tai “sisäisen rauhan saavuttanut” yksilö on.

Ajattelin näin maanantain kunniaksi listata, mitkä asiat vituttavat todennäköisesti vielä haudassakin.

Tyypit, jotka eivät ajaessaan käytä vilkkua. Odotat siinä liikenneympyrän huulilla turhaan, kun vatipää ei indikoi poistumistaan.

Edessäsi ajavat tyypit, jotka käyttävät vilkkua, mutta vasta sitten kun ovat iskeneet ensin jarrut pohjaan.

Tyypit, jotka muuttavat liikennesääntöjä; esimerkiksi antavat ykskaks yllättäen tietä kolmion takaa tulevalle. EI PIDÄ TOIMIA NOIN, perässätuleva saattaa yllättyä ritarillisuudestasi!

Tyypit, jotka tulevat päivittäistavarakauppaan päättämään, mitä ostaisivat. Sen voi kuulkaas tehdä kotonakin ja panna ylös ihan listan muotoon, sen sijaan että tullaan tököttämään siihen hyllyn eteen puolen tunnin neuvonpitoon.

Tyypit, jotka saapuvat kokoukseen kategorisesti aina vartin myöhässä. A) Älä tule myöhässä. B) Jos tulet myöhässä, älä tee siitä vartin kabaree-esitystä ja keskeytä jo alkanutta palaverointia tarpeettomasti. Ihan kuule kuiskattu ja nopea anteeksi riittää, ja sitten perse penkkiin ja turpa rullalle ja sassiin.

Tyypit, jotka saapuvat vierailulle “spontaanisti”, ilman erillistä ennakkovaroitusta ja/tai sopimusta. Juu, mulla on pieruverkkarit päällä ja kahvi on loppu, enkä päästä teitä sisälle. Haistakee.

Tyypit, jotka pitävät ärsyttäviä rakkejaan vapaana. “Ei tää mun Kultsipultsi ole vihainen.“ Juu ei ole, mutta mistä tiedät, ettei minun 60+ -kiloinen hauvelini ole, kun kerran annat Kultsipultsin juosta sen luokse vapaana?

Tyypit, jotka pitävät ärsyttäviä rakkejaan vapaana ja sanovat, ettei Kultsipultsi ole vihainen samaan aikaan, kun revin sitä irti oman, silti kuin ihme kyllä rauhallisena pysyvän koirani kaulasta.

Tyypit, jotka tulevat kutsumatta kylään JA ottavat lapsensa pyytämättä mukaan JA pyytävät käskevät minua viemään sen takia koirani ulos kyläilyn ajaksi VAIKKA sataa JA sitten se lapsi vielä pudottaa mehulasin (että sille ylipäätään pitää tarjota mehua, hirvee vaiva kun ei se sitä juo kuitenkaan loppuun ja mehua menee hukkaan) ja sirpaleita ympäriinsä JA koiran antura rikki kun missaat yhden lasinsirun JA verta joka paikassa JA siivooja kiittää.

(Meidän kotiin on kutsuttu vakiona ainoastaan yksi lapsi, ja hän on tervetullut. Mutta hän ei tulekaan vanhempiensa kanssa kutsumatta kylään, vaan asiasta sovitaan aina erikseen, kuten hyviin tapoihin kuuluu.)

Naapurit, jotka tulevat kutsumatta kylään perjantai-iltana, kun vain heidän poikansa on kutsuttu vierailulle. Kännissä. Keleen keski-ikäiset, viinaa ei pidä ottaa, ellei sitä kestä. Kotiinne jankkaamasta ja sössöttämästä siitä helevata!

Pomot, jotka antavat kaksi tuntia aikaa vievän toimeksiannon ja tulevat jo tunnin päästä kuikuilemaan olan yli että onkosejovalmis. No ei ole, kuten sanoin siihen menee kaksi tuntia! Tiimalasissa on vielä hiekkaa, meessinä helevettihin siittä!

Kun keität unenpöpperössä suodatinkahvia ja se saatanan suodatinpussi ihan kiusaksi menee lörpölleen niin, että kahvista tulee joko a) laihaa, b) poroista, tai c) laihaa ja poroista.

Kun alkaa sataa sillä sekunnilla kun astut koiran kanssa ulos, ja sade loppuu samalla sekunnilla, kun palaat takaisin sisälle ja kuratassukoira livahtaa olohuoneeseen ennen kuin olet pyyhkinyt sen tassut.

Mandariininsiemenet kun et voi syleksiä niitä mihinkään vaan ne pitää niellä ja puu voi kasvaa mahaan.

Kun valkoviini on lämmintä.

Kun punaviini on kylmää.

Kun viini on loppu. 

Mites muiden pet peeves – mikä vituttaa tänä maanantaina? 

 

Kommentit

Vierailija (Ei varmistettu)

Tyypit, jotka tuovat lapsensa TYÖPAIKALLENI (=kotihoitolaan) lupaa kysymättä ja etukäteen ilmoittamatta, ja antavat niiden vielä vaellella vapaana kotonani niin, että joudun hoitojen ohessa leikkimään myös lapsenvahtia.

Tyypit, jotka pitävät kissojaan vapaana lähiöalueella.

Tyypit, jotka esittävät sosiaalisessa mediassa viettävänsä aivan toisenlaista elämää, kuin mitä todellisuudessa elävätkään. Pahimpia ovat kaikki wannabe-urheiluhullut, jotka käyvät lenkillä kerran kuukaudessa ja postaavat siitä joka kerta päivityksen Facebookiin. Sorry vaan, kaveri, mutta 30 kilon ylipaino kyllä paljastaa todelliset elämäntapasi (ja siis ylipainossa ei ole varsinaisesti vikaa, teeskentelyssä on).

sup (Ei varmistettu)

Autoilijat jotka ei osaa parkkeerata: jätetään ihan hemmetin moinen väli viereiseen autoon, mutta ei kuitenkaan niin isoa että siihen jonkun auto mahtuisi. Sitten kun näitä parkkipaikan omistajia on muutama parkkeerannut samaan riviin....

Mopolijat ja moottoripyöräilijät jotka valtaavat ruudun per kulkuväline vaikka mahtuisi parikin samaan ruutuun. Se tunne kun saalistat katseellasi tyhjää ruutua täydestä parkkirivistöstä, sitten huomaat tyhjän välin, vilkku päälle, ratin käännös ja PERKELE siinä nököttää moottoripyörä tai mopo!

Tyypit jotka pitää kissojaan vapaana EIKÄ niitä ole leikattu.

Sinkkis (Ei varmistettu) http://sinkkulaiffii.wordpress.com/

Tyypit, joiden kanssa seikkailen joukkoliikenteessä joka jumalan päivä.
Silloin päässä pyörii vain yksi ajatus: "I see stupid people".
Joskus vituttaa niin paljon, että tekee mieli googlettaa tee se itse -pommin ohjeita ja jättää sellainen aamuruuhkassa lähijunaan.

Vieno (Ei varmistettu)

Tyypit, jotka pysähtyvät A) liukuportaiden yläpäähän tai B) heti kaupan ovien sisäpuolelle miettimään mihin suuntaan seuraavaksi lähtisivät.

Tyypit, jotka tulevat autolla kuntosalille kävelemään JUOKSUmatolla.

Tyypit, jotka eivät näytä pyöräillessään kädellä kääntymismerkkiä.

Tyypit, jotka pysähtyvät koiransa kanssa odottamaan (koira mahdollisesti vielä tosi pitkän hihnan päässä), kun kävelen oman koirani kanssa vastaan. Opetelkaa ohittamaan vastaantulevat koirat liikkeessä tai älkää hankkiko koiria ollenkaan, kiitos!

annepa (Ei varmistettu)

Se odottelu voi olla osa sitä ohituksen opettelemista. Tosin silloin ei ois pitkää hihnaa...

Väylän tukkeet HYI! Liukuportaiden ja kaupan ovien lisäksi hissistä poistuminen on monesti samanlaista. Heeiii hissin ovet aukes, astunpa YHDEN askeleen, ettei kukaan muu pääse ulos ja mietin siinä, että mihinkä tästä perseensä siirtää seuraavaksi.

CougarWoman
CougarWoman

JOO! Noi JUMITTAJAT! Ostoskeskuksissa myös tyypilliset "pysähdyn keskelle väylää töksähtäen miettimään, mihin olenkaan menossa ja mikä onkaan elämän tarkoitus siten, että perässäkulkija törmää minuun, koska en mitenkään indikoi pysähtyväni eikä se ole ollenkaan loogistakaan". 

liisapiisa (Ei varmistettu)

apua en varmaan ymmärtänyt tätä yhtään, mulle tuli vaan sellanen ajatus ostoskeskuksesta jossa kaikki-määrätietoisesti-kävelee-suoraa-sopivaa-vauhtia ja sitten kun on aika mennä kauppaan niin ensin pitää tietty huutaa taaksepäin (kuitenkin liikkeessä, koska muutenhan takana tuleva voi törmätä?) "NYT PYSÄHDYN!!!!!" odottaa sopiva aika että takana tulevat ehtii reagoimaan, sitten näyttää kädellä tomerasti kääntymissuunta, ja sitten tiukkaa kyytiä kauppaan!
miten indikoidaan pysähtymistä. kävellessä. ostoskeskuksessa.

CougarWoman
CougarWoman

Haha, no ei noin :D Mutta siis itse jos pitää muuttaa kulkusuuntaa vilkkaalla kulkuväylällä, niin yleensä "feidaan" sinne seinän viereen ensin ja sitten vasta pysähdyn. Tarkoitin nyt niitä ihmisiä, jotka pysähtyy_töksähtäen ilman mitään ilmeistä syytä. Kun kauppaan mennessähän voi vaan kääntyä siltä väylältä pois, mutta on siis ihmisiä jotka pysähtyy niille sijoilleen :) 

Nörttityttö (Ei varmistettu)

Olen nyt tämän päivän mielenpahoittaja mutta mikä ongelma on juoksumatolla kävelemisessä? :D Ihan samalla tavalla se on varattu käveli siinä tai juoksi. Itse koulutettuna hierojana saattaisin ensimmäisenä ajatella kyseessä olevan esimerkiksi kuntoutujan tai jonkun joka tarvitsee kunnon lämmittelyä ennen liikkeelle lähtöä. Itsekin olen kehdannut varata joskus maton pariksikymmeneksi minuutiksi ja juossut siitä ajasta vain puolet. Nämä muut vielä ymmärrän kun niistä on oikeasti haittaa tai harmia muille, mutta tämä kommentti aiheutti kulmien wtf-kurtistuksen

Anumaaria78
Mis(s)Fit

Pointti oli varmaan siinä (en ole varma, koska en itse kommentoinut), että tullaan AUTOLLA salille KÄVELEMÄÄN juoksumatolla. Kuulostaa melko daijulta minunkin korvaani... 

Nörttityttö (Ei varmistettu)

Miten toisten motiivit jaksavat kiinnostaa ärsytykseen asti?

Anumaaria78
Mis(s)Fit

Vastasimpa vain kysymykseesi. Itseä nyt ei varsin ko toiminta ärsytä. En edes käy salilla. Pidän enemmän ulkoliikunnasta. 

Nii
En vaihtais sekuntiakaan

Joo toki kävelen 15km salille :D Sori mutta lämmitellä täytyy ja jos ei voi juosta niin sit kävellään. Viime talvena juoksu oli pannassa polven takia ja kyllä, lämmittelin kävellen juoksumatolla.

MsS (Ei varmistettu)

Ihmiset joiden mielestä kissoja pitäisi kohdella kuin koiria.

Enfant Terrible

Uuuuh! Vitutuspostaus! Välillä tosin vituttaa ihan kaikki mahdollinen, mutta otetaan nopeat vitutuskäyrät viikonlopulta.

1. JOO! Ihmiset jotka pitävät itsellään kissoja mutta eivät leikkaa niitä, siellä ne kissat keskenään parittelevat ja kohta on 20 ei-leikattua kissaa. Levittämässä tauteja ja tappelemassa muiden kotikissojen kanssa. 

2. Saarnaavat tyypit. Saarnaavat mistä tahansa, milloin tahansa ja kenelle tahansa. Yksi suurimmista aiheista on uskonto, ja kysymykset "mikset sinä usko?" ja "välillä olen rukoillut uskosi puolesta." EKSKUZEMUA?! Ja samaan syssyyn "mutta onhan se ok, jos et usko." Ai onko? 

Ja siis näitten tyyppien kanssa on mahdoton puhua uskonnosta, koska herrajestas vastaukset on "ei se mee niin." "olet väärässä." AAAAARGH. Ja kun edes yritän selittää, että jos olen syntynyt Neuvostoliitossa niin siellä ei ylipäätään uskonto ja kirkko olleet kamalan suosittuja :D ja ettei perheessäni uskota. Ni oisko sitten sen takia. 

3. Sovinistiset heitot perhetutulta aviomiehelleni. "kato kun sitä reikää kutittelet ni sitten on ämmä hiljaa" ja sitten sormella näytetään kutikuti-liikettä. 

4. BMW-miehet liikenteessä. Kyllä. Minulla on Nissan Almera vuosimallia -97. Kyllä. Olen nainen. Ja kyllä. Taisin juuri ohittaa sinut motarilla. Joten sinun on ihan _ turhaa _ perkele ohittaa minut ja sen jälkeen jäädä TAAS ETEENI JUMITTAMAAN! Välillä on tehnyt ihan mieli ajaa niitten tyyppien perässä ja kun he pysähtyvät niin kysästä heiltä, että miten pienet pallit heillä oikeasti on, kun oma ego näemmä laskee kun nainen ohittaa motarilla. 

 

CougarWoman
CougarWoman

Toi kolmonen on kyllä TOSI paha!!! o_0 Hyi hemmetti...menis täällä perhetuttu listalle "turhaan tuut soittaan ovikelloa, me ei olla ikinä kotona". 

Ja universumi nauraa

Tyypit, jotka tulevat kylään lastensa kanssa ja jättävät lapsista huolehtimisen isäntäväen vastuulle. Itse rentoutuvat. Lapsi tekee mitä huvittaa, jos isi tai äiti joskus vaivautuu kieltämään, ei tasan vaivaudu pitämään huolta, että lapsi myös tottelee.

Torey
Näissä neliöissä

Mandariininsiemenet kun et voi syleksiä niitä mihinkään vaan ne pitää niellä ja puu voi kasvaa mahaan.

 

:DD 

Perusmaanantain ketutus kun esikoisen kerho alkaa klo 9 ja maanantaisin on väsy kaikilla! Ja sitä lisää se, etten ole viikkoon saanut unta tarpeeksi. JA meillä on viimisen kuukauden sisällä ollut perheessä kaksi flunssaa, korvatulehdukset, vatsatauti ja nyt pienimmällä vielä ilmeisestikin on vauvarokko! Jipii stana. Onneksi kohta on joulu niin unohtuu tää perusarki hetkeksi. 

1) Mä luulen ettei uudemmissa autoissa ole ollenkaan vilkkuja? Mitä se mulle kuuluu minne ovat menossa, vituttaa vaan se mahdollinen peräänajo (se maksaa joka toisen perää sorkkii) ja mua ei kiinnosta maksaa toisten tyhmyydestä. Ja ei, en roiku puskurissa, koska jos joku roikkuu mun puskurissa, sekin vituttaa. 

2) Koirien ohittaminen, ylivoimaisen vaikeeta yhdistettynä tuohon "kun ei tää oo vihanen". No miksi pupsi murisee (ja miksi ihmeessä sanot pupsille hyvä koira kun se murisee)? Mulla on yhteensä 70 kiloa koiria, pupsi ehkä 4 kg. Mitä luulet että käy? Niinpä kierrän automaattisesti jo kauempaa, koska meidän koirat eivät vielä ole vihaisia.

3) Jumittajat. Tai leiriytyjät, kuten heitä kutsun. Tehkää joo pliis se kauppalappu kotona ja jos tapaatte kaikki parhaat ystävät siinä minkä tahansa kulkuväylän/käytävän keskellä:pyydän anteeksi, ajan kintuille/käytän kyynärpäitä.

Vierailija (Ei varmistettu)

Minulla ei ole mitään kiinnostusta tehdä kauppalistaa kotona -se ei vaan kuulu tyyliini ja, no, ei ole mitään kiinnostusta muuttaa tapoja- SINUN mieliksesi.
Jos siis tahallasi ajat kintuilleni kärrylläsi, kun mietin hyllyn äärellä, että minkähän kanapaketin tänään valitsisin (sillä teen kaupassa myös hintavertailuja ja viimehetken päätöksiä mahdollisten tarjousten, yms. johdosta), voit olla varma, että sinua vastassa on joku, joka on myös hyvinkin valmis käyttämään kyynärpäitään (sekä ranteesta alaspäin sijouttuvia käden osiaan).

Marski (Ei varmistettu)

Ihmiset, jotka rynnivät metroon, bussiin, ratikkaan yms. ennenkuin poisjäävät ovat päässet ulos. EI SE JOUKKOLIIKENNEVÄLINE LÄHDE LIIKKEELLE ENNENKUIN KAIKKI ON PIHALLA :D

NotCredibleDates

Ihmiset jotka kulkee ruuhkassa puhelin kädessä siksakkia hitaalla askeleella. Ohi ei pääse kun ei ole tilaa ohittaa kun ei kävele suoraan ja takana ei jaksa hinuttaa. No kyynärpää taktiikallahan ohi pääsee mut ei se kivaa ole aina alkaa agressiiviseksi :D

Emilia M

Puuma hyvä, muistathan että sikaa/neulalla/tikarilla pistetään, ruokaa laitetaan ja kaikkea muuta pannaan!

Panemisen välttely vituttaa, ei mulla muuta.

CougarWoman
CougarWoman

Saattaapi olla pohjoisen murteen vaikutteita kielessäni, minähän en tunnetusti panemista välttele ;D

evepaa

Mua vitutti vuosia se, kun asuin bussireitin varrella, jonka bussi tuli jos tuli ja jos tuli niin tuli miten huvitti. Mikä onkaan ärsyttävämpää, kun seistä yli 20asteen pakkasessa tajusen, että koko bussivuoro ei ole tulossa tai kävellä HYVISSÄ AJOIN bussipysäkille huomaten, että siinä edessäsi se bussisi viilettää (ja saada varmistus sille, että ei - se ei ollut myöhässä ollut edellinen vuoro vaan todella etuajassa oleva bussi, jolla sinun piti kulkea) tai olla kaikkialla todella hyvissä ajoin, koska et voi luottaa siihen, että pääsisit bussilla edes suurinpiirtein ajoissa perille, joten menet yhtä tai kahta vuoroa aiemmin ihan vain varmuuden vuoksi.

Onneksi juuri muutin sen reitin varrelta pois ja olen saanut nauttia siitä, että BUSSI TULEE PYSÄKILLE ja KUTAKUINKIN SILLOIN, KUN KUULUISIKIN! Hitsi, mitä luksusta!

Ruokakaupan jonossa ostoskärryillään edessäolevia toistuvasti tuuppivat

Vierailija (Ei varmistettu)

Ja julkisissa välineissä nää rouvat, jotka paskantärkeinä juoksee ensimmäisenä bussiin ettei varmasti kukaan muu pääse ennen, ihan varalta vaikka kyynärpäiden avulla, ja jäävät sitten siihen kuskin kanssa kaupungin linjastoja ja kulkureittejä vatvoamaan niin, että tukkivat ovensuun eikä kukaan pääse ohi. Sitten menee hermot sekä sisällä että ulkona olevilla kun mikään ei etene ja bussi seisoo.

Vierailija (Ei varmistettu)

-Perheelliset ostoskärrien kanssa Prismassa ruuhka aikaan. Paahdetaan sen ostoskärrin kanssa eteenpäin mentalilteetilla: "pois alta risut ja männynkävyt!" ja sitten siinä kulkee mukana semmonen viis kersaa ympärillä niin että tulee mieleen joku taistelumuodostelma. Niin, ja sittenkun näitä on siellä Prisman ruuhka aikaan viitisenkymmentä samanlaista mukuloineen. Huh.
-Liikennesäännöistä välittämättömät polkupyöräilijät,
-Heijastittomat ihmiset jotka hyökkää pimeällä autotielle.
-Ne motarilla perässä ajajat jotka ei kuitenkaan ikinä uskalla ohittaa.
-Koulussa nää tyypit mitkä kurssin alussa selittää kuinka: "Ei tää oo niin vakavaa, luuletteko te oikeesti että se opettaja on kiinnostunut tästä ja tästä palautuksesta tosissaan?" ja sitten kun tulee huono arvosana tai tää tyyppi potkitaan ulos kurssilta niin "No mut jos totta puhutaan niin eihän tuolla kurssilla edes mitään tee ja kuka niitä numeroitakaan ikinä katsoo" Parhaimmillaan vielä väliin riittää semmonen piilovittuilu siitä miten toinen on tyhmä kun opiskelee.
-Näitähän varmaan riittäis :D

edgybeauty
Edgy Beauty

-Kesku-ikäinen mieskuski joka ohittaa mut sen jälkeen, kun olen hienommalla autolla ohittanut hänet, ja kun äijä menee ohi, 100% varmuudella tyyppi katsoo eteenpäin omahyväisellä, vähän kyrpiintyneellä ilmeellä. Ugh. En minä sinua ohita mistään muusta syystä kun että olit hidas. 

-Fundamentalistisuus, oli se missä tahansa asiassa. Tarkennettuna "annappas minä kerron sinulle miten asiat ovat" asenne. Yritä siinä nyt sitten helvetti keskustella.

-Yleinen pakkonegatiivisuus. Ei, musta ei ole coolia että keskityt vaan miettimään kuinka vituillaan kaikki on.

-"siis mä kuuntelen OIKEETA musiikkia" ????????

Vituttaa ihmiset, jotka stressaa liikaa turhista asioista ja kiirehtii kokoajan joka paikkaan. Liikenteessä on kiire. Kaupassa on kiire. Kotona on kiire. Lenkillä on kiire. Kiire nukkua, herätä, mennä töihin, tehdä töitä ja lähteä töistä. Kun tapaan tyypin, joka juo kahvinkin kiireellä, suljen silmät ja meneen omaan happy placeeni, keskityn siihen mitä juuri ajattelen tai olen tekemässä. Kiireettä.

Vierailija (Ei varmistettu)

Mä toisinaan mietin että mihin näillä kroonisilla hätähousuilla tarkalleen ottaen on kiire? Jos aina vaan halutaan äkkiä eteenpäin, pois tästä nyt vallitsevasta tilanteesta, niin mikä on se päätepiste minne pyritään? Elämässä kun kaikilla on lopulta se sama viimeinen sijoituspaikka, eikä kukaan hurraa sille, joka ehtii kuoppaan ensimmäisenä.

Baby (Ei varmistettu)

Tuo kiirejuttu osui ja upposi :P oon välillä just tuommoinen ja ärsyttää itseänikin.

Yritin keksiä tähän vitutuksen aiheita, mut yhtään niin suurta ei tullu mieleen, että olisin jaksanut listata ylös. (vaikka toki niitä ärsytykset OIKEASTI on, päivittäin, mut aikas pieniä näköjään kuitenkin, kun ei edes tuu mieleen..)

Mut joo.. Melko usein kun huomaan, että joku vituttaa jossakin toisessa ihmisessä, syy on kuitenkin itsessä; joko se sama asia vituttaa itseasiassa itsessä tai sitten siihen liittyy jotain muuta omaan tunne-elämään osuvaa.

Vierailija (Ei varmistettu)

Mitä jos menisitte kaikki sinne joogaan, ja Puuma kaksi kertaa viikossa..

Inttu (Ei varmistettu)

Peukku vitutukselle!

Protip: lataa kahvinkeitin illalla valmiiksi niin, ettei aamulla tarvitse kuin painaa nappia :)

CougarWoman
CougarWoman

Mä olen niin kahvinatsi että luulen että ne aromit evaporoituu niistä puruista yön aikana ;D 

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.