Seksuaalisesta haluttomuudesta

CougarWoman

Muusikko piti viime tapaamisellamme minua kainalossaan silitellen analyyttisen minimonologin, joka pisti minut ajattelemaan.

“Mun ja Tyypin suhde ei ole siinä mielessä stereotyyppinen, ettäkö hän olisi se joka pihtaa. Meillä minä pihtaan, ja Tyyppi luulee, että seksihaluni ovat kuivuneen etanan tasolla. Mä en vaan enää halua sitä seksuaalisesti, en edes pysty ajattelemaan että makaisin sen kanssa. Enkä mä tiedä itsekään mistä se johtuu, tai ehkä siitä, että se on riitojemme aikana lyönyt sanoillaan niin pahasti vyön alle, etten pysty koskaan unohtamaan. Mutta ei se sitä tiedä, en mä sitä sille voi sanoa koska en halua loukata sitä.”

En ole koskaan ennen vakavasti ajatellut, että minun ja Ykkösmiehen välinen seksin puute jollain tapaa johtuisikin minusta. Tai siis – ennenhän en mitään muuta ajatellutkaan, ja sitten loppujen lopuksi pääsin siitä yli; uskoin taas, että kyllä minä olen naisellinen ja seksuaalinen, haluttavakin. Että haluttomuus on täysin Ykkösmiehen (fyysinen tai psyykkinen, tai molempia) vika.

Olen aina ajatellut, että Ykkösmies ei halua, ja piste. On aika karmaisevaa yhtäkkiä ajatella, että Ykkösmies ehkä haluaakin, mutta ei enää minua.

Minä olen tavallaan Muusikon Tyyppi; minäkin luulen, ettei partnerillani ole seksihaluja.

Muusikko on minun kanssani seksuaalisesti kuin paraskin teini; kyltymätön seksipeto, joka haluaa aina ja kaikkea. Viriili ja maskuliininen rokkikukko, joka ei pysty tapaamistemme aikana pitämään näppejään hetkeäkään erossa minusta, elleivät ne sitten hyväile kitaraa. Jopa kesken kahvinkeittoa pitää tulla taputtamaan pepulle tai suikkaamaan nopea suukko suulle. Joskus kahvit jäävät juomatta, kun tulee kiire makuuhuoneeseen.

Kenenköhän kanssa Ykkösmies elää toista nuoruuttaan? Onko jossain joku minua nuorempi, kuten minä olen Muusikon Tyyppiä nuorempi, jonka luokse Ykkösmies kirmaa m*lkku sojossa ja nauttii lihallisista iloista kerta toisensa perään, loputtomalla potenssilla?

Kun ensi kertaa mietin tätä, yllätyin omasta reaktiostani. Olkoon sitten niin. Mikäli Ykkösmies pystyy nauttimaan seksistä jonkun toisen kanssa, ja se tekee hänet onnelliseksi, on se vain hyväksi meidän suhteellemme; sillä toisen onnellisuus tai onnettomuus heijastuu väistämättä myös parisuhteeseen.

Minä olen onnellinen, sillä minulla on Muusikko. Muusikko ja Tyyppikin ovat onnellisia. Ehkä Muusikon Tyypilläkin on joku, joka antaa hänelle sitä, mitä Muusikko ei voi eikä halua.

Melkein haluaisin, että Ykkösmiehelläkin oikeasti olisi toinen; että hänkin olisi onnellinen ja saisi kaikki tarpeensa tyydytettyä.

 

Kommentit

Vierailija (Ei varmistettu)

Kaikki tuoreet suhteet on tuollaisia. Käsien on pakko olla koko ajan toisen iholla ja naidaan kuin kanit.

CougarWoman
CougarWoman

No toki :) Ajoinkin tällä enemmän takaa sitä, miten Muusikko käyttäytyy minun seurassani, vs. miten hän käyttäytyy Tyypin seurassa, vs. miten Ykkösmies käyttäytyy minun seurassani, jne. Eli että seksuaalinen "haluttomuus" voi olla myös tapaus- tai siis tässä tapauksessa Tyyppikohtaista. 

Vierailija (Ei varmistettu)

Ymmärsin kyllä. :)

Sininene (Ei varmistettu)

Paitsi että surullista tässä on se, että ykkösmiehellä voi olla niin paljon kunnioitusta sinua kohtaan, että hän ei petä vaikka haluaisikin. Siksi juuri olen sitä mieltä että sun pitäis kertoa hänelle että petät! Silloin hänkin saisi hyvällä omalla tunnolla hakea nautintoa sieltä mistä sitä saa. Kaikki eivät ole noin törkeitä kuin sinä...

CougarWoman
CougarWoman

Siis Ykkösmieshän on jo pettänyt minua..? Että mikä oli pointtisi..?

Sininenen (Ei varmistettu)

Ai tällä tavalla järjestelmällisesti ja useamman ihmisen kanssa? Ja sekö oikeuttaa sinun toimintasi?

CougarWoman
CougarWoman

En tuolla kommentillani nyt mitään muuta hakenut takaa kuin sitä, että halusin torpata tuon hypoteesisi Ykkösmiehen kunnioituksesta minua kohtaan; ettäkö se tarkottaisi myös automaattisesti sitä, ettei Ykkösmies pettäisi. En ole missään vaiheessa sanonut, että toimintani olisi sen takia jotenkin oikeutettua. 

Kokenut (Ei varmistettu)

Kuulostaa kovasti siltä, että ko.henkilöiden tulisi myöntää tosiasiat ja siirtyä elämässä eteenpäin, vaikka muutos kuinka kovasti pelottaisikin.
Ees-sun-taas-meininki ei ole koko blogin aikana johtanut yhtään mihinkään pidemmällä tähtäimellä. Ympäri mennään ja yhteen tullaan. Oletko itse huomannut kuinka paljon energiaa käytät asian vatvomiseen...?Moni eronnut kommentoi :" Harmittaa, kun ei tullut erottua aiemmin." :-) Meillä on vain tämä yksi elämä.
Kaikkea hyvää Puumalle, Yt." ..täysin saman kokenut, vihdoin eronnut, uudessa kukoistuksessa rupevä 43 vee"

CougarWoman
CougarWoman

En mä tätä itseasiassa juurikaan blogini ulkopuolella vatvo, käyn tänne vain tasaisin väliajoin rykäisemässä pohdintojani :)

Ei minua muutos pelota, muutinhan Ykkösmiehenkin luokse hetken mielijohteesta aikoinani. 

Kokenut (Ei varmistettu)

Kyllä nämä täällä blogissa "rykäistyt pohdinnat" ovat pohdinnan (= synonyymi "vatvominen") tuloksia, kuten itsekin olet jossain vaiheessa kirjoitellut. Ihminen kun on siitä hauska kompleksi, että pohtii , jopa alitajuisesti unessaankin näitä asioita. :)

Sinä et vain halua myöntää tosiasioita vaan jatkaa tätä vatvomista/pyöritystä/epätoivoisen naisen toivomista asiaan, joka ei parane. Mikäs siinä, kerran pettäjä-aina pettäjä. Tilannehan sopii sinulle paremmin kuin hyvin; ihana rakastaja tuomassa mielihyvää sekä tuttu ja turvallinen puoliso huolehtimassa arjen kuvioista. Kyllähän se raskas erki näinkin sujuu mukavasti-miksi sitä muuttamaan?

Ja vastaus tähän kommenttiin tulee hienosti asia omalle kannalle suotuisaksi kääntäen. :) Oletkos huomannut, että teet näin aina? Lipevästi ja välttäen. Et ehkä pysty ottamaan kritiikkiä rakentavava ja pohdittavana omaksi hyväksesi vastaan muuta kuin puolustautumalla lipevästi?

Ja ei , en halua olla ilkeä, vaikka siltä tuntuisikin. Olen vaan niin mennyt saman tien kuin sinäkin.

Tuhlaat Elämääsi ja Energiaasi. Peace.

CougarWoman
CougarWoman

Niin, eiköhän jokaisen tie ole loppujen lopuksi kuitenkin se jokaisen oma tie..? Vaikka toinen olisikin ollut samankaltaisessa asemassa, jokaisen omat subjektiiviset kokemukset kuitenkin muokkaavat sitä tietä juuri omanlaisekseen..? 

Niin kauan, kuin minulla ei itselläni ole semmoinen olo, että tuhlaan omaa elämääni ja omaa energiaani, en näe mitään syytä muuttaa asioita vain, koska joku minulle tuntematon niin toteaa. Etpä varmaan itsekään olisi aikoinasi niin toiminut. 

Ja niin kuin joku jossain postauksessa kommentoikin, ei sitä omaa eroa ala laittaa alulle vain sen takia, että joku toinen on sitä mieltä että niin tulisi toimia. Vähän sama juttu vaikka tupakoinnin kanssa - pitää olla ensin itse siihen halua. Ja sitä minulla ei tällä hetkellä ole. 

Mutta siinä mielessä olen kanssasi samaa mieltä, että tilanteeni sopii minulle hyvin. En tosin miellä arkeani mitenkään erityisen raskaaksi. Mieluiten tietysti haluaisin siitä tutusta ja turvallisesta puolisosta myös se rakastajankin - sitten elämäni olisi täydellistä. Mutta siihen asti pelataan niillä korteilla, mitkä on jaettu. 

Ikävää, jos koet vastaukseni lipeviksi. Se saattaa johtua siitäkin, että minulla on usein vastatessani tietty sordiino päällä, sillä muuten vastauksista saattaa tulla hyvinkin purevia, ja sitä en myöskään halua. ;) 

Osaan kyllä ottaa vastaan kritiikkiä ihmisiltä, jotka tuntevat minut. Mutta se, että tuntemattomat kritisoivat...miksi sitä pitäisi edes osata ottaa hyvin vastaan? 

Kokenut (Ei varmistettu)

En sanokaan, miten sinun tulisi toimia vaan uskon että tiedän. En itsekään uskonut ja puolustauduin kun minulle ehdotettiin samaa. Mutta oikeassa olivat-sen pystyn hyvin nyt myöntämään. Tarkoitan, että haaskasin suotta aikaa ko. Tilanteessa kun tilanne oikeasti parani erotessa. Ja koska aiheesta kirjoitat ja vastailet ja pohdit niin jollain tasolla haet myös vertaistukea / herättelyä puhumaan aiheesta/ vahvistusta tai kyseenalaistamista ajatuksillesi. Me kaikki haluamme myös jollain tasolla hyväksyntää. Ja sitä sinäkin olet teoillesi saanut lukijoiltasi.

Ja kun kirjoittaa näinkin avointa blogia ja vielä tästä aiheesta niin tietää kyllä että p***asanko saattaa päälle kaatuakin. Se pitää kestää.( olet tästä myös kirjoittanut) Mutta olet saanut myös paljon hyvää kritiikkiä, sellaista joka voisi oikein pohdittuna auttaa... Mutta vastauksesi valuvat kuin vesi hanhen selästä. ( koska puolustaudut) Olen saanut sinusta analyyttisen ja ajattelevan kuvan, mutta myös pelokkaan. Ehkä siksi kommentoin näin ekaa kertaa. Kiitos kuitenkin pitkästä vastauksestasi. Tapasi toimia ei vain tule muuttumaan. Tulet jatkamaan tuota, kunnes jokin pakottaa sinut... oli se aitten rakkaus, kiinnijääminen tai oma päätös.

Toista ei voi muuttaa, ellei hän itse halua. Ja nyt tarkoitin Ykkösmiestä. :)

kokenut nainen (Ei varmistettu)

Sinulle ehkä ero sopi ja se paransi tilannettasi, mutta ei se päde kaikkiin. Jokainen tehkööt omat ratkaisunsa, kuten parhaaksi katsovat. Ei kannata tuputtaa neuvoja, jotka saattavat ollakin huonoja. Itse aikoinaan erosin, mutta se ei todellakaan ollut hyvä ratkaisu kenellekään. Siitä otin opikseni.

Nyt olen vastaavankaltaisessa tilanteessa ja ihan tyytyväinen. Ei ole mitään järkeä erota, koska kaikilla on asiat kuitenkin hyvin. Seksiä saa muualta kuin kotoa. Miksi se niin kovasti häiritsee muita ihmisiä, jos muuten asiat kotona rullaavat. Haetaan monia muitakin asioita kodin ulkopuolelta, jos niitä ei ole kotona mahdollista harrastaa, eikä se ole silloin ollenkaan ongelma.

Minua ei haittaisi, vaikka mieskin kävisi jossain muualla toteuttamassa seksuaalisuuttaan. Pääasia, että kotona kuitenkin arki sujuu mukavasti.

Nuumi (Ei varmistettu)

Luulen, että monia häiritsee se, että seksiä haetaan kodin ulkopuolelta salaa tai ainakin vähintäänkin epämääräisen luvan kanssa.
Ei niinkään se, että seksiä harrastetaan muidenkin kuin oman puolison kanssa.

Olen itse välillä käynyt mm. korjauttamassa ruohonleikkurin kodin ulkopuolella, jos mieheläni (tai itseltäni) ei homma ole luonnistunut toiveeni mukaisesti. Ja se on miehelleni ihan fine. Voisin myös itse elää avoimessa suhteessa, mutta se ei ole (ainakaan vielä) miehelleni ok. Siispä en käy vieraissa.
Luottamus ja rehellisyys ovat useimmille hyvin tärkeitä arvoja, mitä tulee parisuhteeseen. Minun tulkintani mukaan niin tärkeitä, että näitä arvoja puolustetaan myös täällä kommenttiosiossa.

Madde1 (Ei varmistettu)

Nyt kyllä mietin ekaa kertaa että helvetti nainen (ja samat sanat Muusikolle) - eroa!!!! Ei tosta enää tuu mitään.

CougarWoman
CougarWoman

Heh, ymmärrän :D Mutta kun käsittääkseni kukaan tämän "draaman" osapuolista ei halua erota. 

jonna--- (Ei varmistettu)

Tyypit saattaisivat haluta erota, jos he tietäisivät mitä heidän selkänsä takana tapahtuu.

CougarWoman
CougarWoman

Itseasiassa, mikäli olen Muusikon kertoman oikein ymmärtänyt, heilläkin on sovittu että seksiä saa hakea muualta, mutta että eivät halua kuulla siitä...

Lukija (Ei varmistettu)

Mutta eihän tuo ole pelkkää seksiä kun siinä on noinkin isoja tunteita mukana joita jopa sitten tilitetään netissä satojen uteliaiden luettavaksi. Tuskin se on osa "hiljaista diiliä" jonka "tyypit" hyväksyisivät selkänsä takana tapahtuvan.

CougarWoman
CougarWoman

Hyvä pointti, kieltämättä!

Sinisiipi¨¨ (Ei varmistettu)

On aika mahdoton tilanne tuo, että joku väittää suhdettaan avoimeksi. Millä ihmeen tavalla sen voi oikeasti tarkastaa? Marssia sen puolison luokse ja kysyä asiaa, jolloin tulee aika selväksi miksi asiaa kysytään. Mahdoton tilanne. Kaveri kertoi olleensa juuri tällaisen miehen kanssa, joka väitti suhdettaan avoimeksi. Kysyin ylläolevan kysymyksen ja nainen meni aika vaimeaksi. Luulen, että monien avointa suhdettaan mainostavien ihmisten puolisot eivät ole lainkaan tietoisia "avoimista" suhteistaan.

Ja sitten oikeasti, on säälittävää kutsua puolisoita tyypeiksi. Se ei vakuuta ketään siitä että nyt oikeasti pystytään häivyttämään kumppanit taka-alalle. Tyttöystävä/ poikaystävä/mies/ vaimo jne. Niitähän ne teidän kusettamat ihmiset on.

Tuolla sinun vajaalla nimeämislinjalla ristisin sinut Merviksi ja muusikon Matiksi. Sen verran sekavalta teidän touhut vaikuttaa.

CougarWoman
CougarWoman

:D Päivän naurut!! :D 

T: Mervi 

Vierailija (Ei varmistettu)

Eihän sillä haluaako sun aviomies sua ole juurikaan tekemistä sen kanssa kuinka seksuaalinen ja haluttava ja kaunis olet. Kaikki on loppupeleissä ja varsinkin pitkässä suhteessa kiinni henkisestä latauksesta ja haasteesta ja kunnioituksesta, ja kuten kuka tahansa petetty tietää, sen jollain tapaa nimenomaan henkisellä tasolla aistii ja vaihtoehtoina on useimmiten luovuttaa ja tyytyä kaverisuhteeseen (varsinkin kun oma itsetunto on siinä vaiheessa aika matala) tai lähteä. Mutta siihen lähtemiseen teistä ei taida kumipkaan olla tarpeeksi rohkea.

Vierailija (Ei varmistettu)

Niinhän se ehkä useimmienkin on haluttomuuden kanssa. Minun mieheni on suoraan sanonut minulle, ettei enää halua minua. Tätä ennen tilanne seksin suhteen oli, että korkeintaan n. kerran kuussa mies teki aloitteen johon aina suostuin, mutta koko aktiivisuuteni oli siinä. Tämä oli yksi syy haluttomuuteensa, kuten myös se, etten ollut vuosiin panostanut ulkonäkööni kotona. Järkytys se silti oli kuulla. Mies totesi että eikö ole kuitenkin parempi että kertoo suoraan mitä ajattelee kuin että vaikka menisi ja pettäisi. Sanoi että asialle varmaan voisi kuitenkin tehdä jotain, jos haluaisin. Siitä alkoi sitten kauhea yrittäminen minun puoleltani, miehen halut ovat sen myötä hetkittäin parantuneet huomattavasti, itse olen opetellut tekemään aloitteita ja ties mitä. Mutta on tämä pitkässä suhteessa eläminen vaikeaa, enkä ole päässyt yli sen kuulemisesta, ettei mieheni enää halua minua. Vaikka siitä on vuosia ja monta kertaa on halunnut sen jälkeen.

Vierailija (Ei varmistettu)

Jatkan vielä että sen kuuleminen suoraan omalta kumppanilta ettei hän yhtään enää halua on kyllä oikeasti niin järkyttävää, vaikka sitä olisi osannut epäilläkin, että ehkä vain petetyksi tuleminen olisi ollut pahempi isku itsetunnolle. En tiedä, kun siitä ei ole kokemusta. Mies on koittanut vähentää tilanteeseen liittyvää ahdistustani sanomalla, että varmasti aika moni mies ajattelee joskus vaimostaan niin, mutta ei vain rehellisesti kerro sitä.

Vierailija (Ei varmistettu)

"Mikäli Ykkösmies pystyy nauttimaan seksistä jonkun toisen kanssa, ja se tekee hänet onnelliseksi, on se vain hyväksi meidän suhteellemme; sillä toisen onnellisuus tai onnettomuus heijastuu väistämättä myös parisuhteeseen." - Onko? Heijastuuko? Jos YM tällä hetkellä nauttii seksistä jonkun toisen kanssa ja tämä toinen tekee hänet onnelliseksi.. miten se on heijastunut teidän parisuhteeseen? Positiviisesti?

"Muusikko on minun kanssani seksuaalisesti kuin paraskin teini; kyltymätön seksipeto, joka haluaa aina ja kaikkea." Kuka ei ole silloin, kun on tuntenut toisen alle pari kk ja päässyt noin lähelle? Kauan hän on tuntenut "tyypin".. oliko "tyypin" kanssa yhtä aktiivista alussa?

Päätöksiä.. pls.

Kontrollifriikki? (Ei varmistettu)

Olisihan aika huonosti jos jo kahden kerran jälkeen muusikko näyttäisi kyllästymisen merkkejä. Normaalistikin alkuhuuma voi kestää sen vuoden-pari, mutta säteilevän sateenkaaren päässä on kuitenkin lähes aina ihan tavallinen parisuhde, En sano että huono sellainen, mutta kaikille hiipii jonkinlainen arki ennenpitkää. Itselläni on joka suhteen alussa ollut tuo näennäinen lähellepääsy kun ollaan tosi kiinnostuneita ja kerrotaan ja annetaan itsestä. Aina se tuntuu yhtä mahtavalta ja ainutlaatuiselta, mutta kun pitemmällä tähtäimellä tarkastelee niin sitä se vaan on, normaalia suhteen alkuhuumaa. Loppu on kiinni molemminpuoleisesta työstä.

Kuten yllä on sanottu, on aika selvää ettei ykkösmies vaan halua Puumaa enää. Seksi tuntuu todennäköisesti hänestä jollain tapaa vastenmieliseltä koska ei edes rakkaudesta ja herrasmiesmäisyydestä hoida vaimonsa tyydytystä esimerkiksi kerran kuukaudessa vaan pidättäytyy seksuaalissävytteisestä toiminnasta kokonaan. Aika pelottavaa jos ei ennen tätä ole tullut mieleen että vika voisi olla itsessä (enkä tarkoita ulkonäköä koska se on pitkässä suhteessa hieman kakkossijaisempi seikka), kyllä nuo Puuman Ykkösmiehelle heittämät seksikokeilulistat jo kertovat karua kieltään siitä että paineita kaiken aikaa on. Varmasti ykkösmieskin on seksuaalinen olento, mutta jos suhde on niin hieno kuin Puuma on antanut ymmärtää niin ykkönen pitäisi vapauttaa tavalla tai toisella tekemään mitä haluaa. Vihjailu ei yleensä toimi miehiin. Eroaisit tai kertoisit totuuden ja antaisit miehellekin ohjia käsiin. Oletko ikinä ajatellut että hänkin on kyvykäs tekemään päätöksiä jos vain saa tarpeeksi tietoa tilanteesta?

Någon Annan (Ei varmistettu)

En ole koskaan kommentoinut tähän blogiin, mutta nyt on pakko se tehdä. "Kuten yllä on sanottu, on aika selvää ettei ykkösmies vaan halua Puumaa enää. Seksi tuntuu todennäköisesti hänestä jollain tapaa vastenmieliseltä koska ei edes rakkaudesta ja herrasmiesmäisyydestä hoida vaimonsa tyydytystä esimerkiksi kerran kuukaudessa vaan pidättäytyy seksuaalissävytteisestä toiminnasta kokonaan." Tähän on ihan pakko kysyä, että miksi se on itsestään selvää?

CougarWoman
CougarWoman

Ykkösmiehen kanssa asiasta on keskusteltu (ja sivumennen sanoen, olen siitä postauksenkin tehnyt). Hänen kantansa on tiivistettynä: ei erolle, haluaa olla minun kanssani vaikka pettäisinkin; tosin ei halua tietää siitä. Eli miten vielä enemmän voisin "vapauttaa"? 

Sinisiipi¨¨ (Ei varmistettu)

Voit kertoa pettäneesi, jolloin pettäminen konkretisoituu. Vasta siinä tilanteessa tosiasioiden valjettua miehesi on todella vapaa tekemään päätöksensä. Tosin epäilen, että syvällä sisimmässään hän haluaa erota. Tuskin sitä tulee sanomaan koskaan suoraan sinulle. Jotkut miehet vain ovat sellaisia, että haluavat mieluummin tulla jätetyksi kuin olla jättäjänä.

CougarWoman
CougarWoman

Ykkösmiehellä ei kokemuspohjaisesti ole mitään vaikeuksia jättää... Niinhän se eksänsäkin dumppasi ja ilman suurempia varoitusaikoja. Eli sen homman kyllä halutessaan osaa, kuten minäkin.

Mikäli mies ei halua tietää, jos (kun) petän, niin miksi kertoisin..?

Sinisiipi¨¨¨ (Ei varmistettu)

Ilmeisesti dumppasi eksän juuri sinun takiasi. No mutta sittenhän olette toisenne ja sekasotkunne ansainneet.

CougarWoman
CougarWoman

NONII!!!! Tulihan se logiikan riemuvoittosutkauskin sieltä. Hienoa! 

Banaanisplit (Ei varmistettu)

Musta tämä koko blogi on osoitus logiikan riemuvoittosutkautuksista. En vain käsitä, miten aikuinen ihminen voi tehdä jotain noin vastenmielistä kumppanilleen tai lähimmäiselleen (muusikon puolisolle). Tämän blogin on pakko olla jonkun tylsistyneen ihmisen fantasiaharlekiini.

CougarWoman
CougarWoman

Jos johtopäätöksesi blogini todenperäisyydestä saa sinut nukkumaan yösi paremmin, go for it. Ei se minulta ole pois. 

Banaanisplit (Ei varmistettu)

Faktaa tai fiktiota niin tätien tai setien tekemiset eivät vaikuta uniini. Paskoja ihmisiähän maailma on täynnä eli sikäli ei maailmankuvaani mitenkään keikuta vaikka kynäilyissäsi olisi jotain tottakin. Kirjoittamisen tasossa on kyllä toivomisen varaa, joten amatöörikirjoittaja ainakin olet.

CougarWoman
CougarWoman

Kuulostanen rikkinäiseltä levyltä, mutta senkin uhalla: miksi siis luet kun ei ole pakko? :) 

Banaanisplit (Ei varmistettu)

Tähän voisi laittaa, että miksi kirjoitat kun ei ole pakko. Tajusit sentään jotain lopettaa ajoissa. Tämä postaus oli ensikosketus blogiin. Kai sitä huonoa harlekiiniakin voi lukaista huvikseen pari sekuntia tai katsoa paskaa lätkämatsia. Jännä miten ihmisillä nousee defenssit pystyyn, jos joku ilkeää paheksua pettämistä. Kaikki ei petä eikä pettäjän mielenliikkeet ja logiikka uppoa ihmisiin, jotka eivät petä kumppaneitaan. Jeesjees-tyylillä tuskin tulee rehellistä ajatuksenvaihtoa. Jos et halua palautetta tekeleestäsi, niin poista kommentointimahdollisuus - tai lopeta kynäily lopullisesti.

Vierailija (Ei varmistettu)

"Hänen kantansa on tiivistettynä: ei erolle, haluaa olla minun kanssani vaikka pettäisinkin" - haluaisiko olla kanssasi, jos tietäsi, että sinulla ei ole vain parisuhteen ulkopuolista seksiä sen sortin tarpeitasi tyydyttämään, kokonainenn romanttinen sivusuhde? Ero näiden kahden välillä on VALTAVA!

CougarWoman
CougarWoman

En tietenkään voi nähdä Ykkösmiehen pään sisälle, mutta kyllä tuo aika onnelliselta vaikuttaa. Meillä on nykyisellään erittäinkin harmoninen suhde, joka on ehkä entisestään parantunut sen jälkeen, kun olen lakannut vonkaamasta. 

En hirveästi utele Tyypistä tai heidän seksielämänsä historiasta, eli en tiedä.

Ei niitä päätöksiä niin vain tehdä, tämä ei ole mitään hollywoodelokuvaa, vaan minun elämääni...

A.Siantuntija (Ei varmistettu)

Mielenkiintoista, etta meni noin monta vuotta tajuta yksinkertainen potentiaalinen nyanssi, etta Tyyppi ei sittenkaan valttamatta innostu seksuaalisesti juuri Sinusta. Hammastyttava mahdollisuus!

CougarWoman
CougarWoman

Eikös vaan! :D Ihmismieli on siitä hassu, että se blokkaa tiettyjä asioita suojellakseen psyykeä.

Biatch

Tavallaan ymmärrän tilannetta, mutta taas tavallaan en. Miksi kaikki pitää tehdä niin vaikeaksi? Mitä teillä on ykkösmiehen kanssa sellaista ettette ota avioeroa?

CougarWoman
CougarWoman

Eihän tässä mitään muuta "vaikeaa" ole kuin se, että meidän suhteesta puuttuu seksi lähes kokonaan. Miksi heittää hukkaan muuten hyvää suhdetta vain sen takia? Onhan meillä siivouskin ulkoistettu kun ei itse huvita siivota :D

Minä ja Ykkösmies tullaan hyvin toimeen keskenämme, meillä on hauskaa yhdessä ja samat intressit. Tehdään lähes kaikki yhdessä ja meillä on oikeasti kivaa, ja yhteiselomme on sopuisaa. Miksi luopua siitä vain siksi, ettei kotona saa seksiä? 

Nenninen (Ei varmistettu)

Ihan jo siksi että tuohan on täysin kaverisuhde. Te KUMPIKIN ansaitsette parempaa ja nyt vain satutatte toinen toisianne, kumpikin omalla tavallanne :(

CougarWoman
CougarWoman

Ihan kaikella kunnoituksella mielipidettäsi kohtaan, kaverisuhteeseen ei kuulu hellyyttä, toisen hyväilyä ja suukkoja. Meillä se ei vaan johda seksiin. 

 

Biatch

Lähinnä halusin tietää että suhteessa on jotain olemisen arvoista. :) Eikä niin vaan että toisen toivomuksesta roikutaan jossain. 

Vierailija (Ei varmistettu)

Mutta miksi uusien ihmisten deittailu sen Paremman toivossa olisi se parempi vaihtoehto? Mistä lähtien parisuhde on yhtä kuin seksisuhde?

Jos Ykkönen osoittaa huolehtivansa Puumasta ja päinvastoin seksiä lukuunottamatta, miksi helvetissä on niin vaikeaa ymmärtää, että on se sellainenkin suhde ihan toimiva. Onko AV-mammat niin pahasti katkeroituneita todellisuudesta, etteivät voi käsittää, että parisuhde ilman seksiä ei ole parisuhde alunalkaenkaan?

Toki voidaan kyseenalaistaa, onko vieraissa käynti miten mielekästä toisen egolle. Se on tosin on oma diskurssinsa, johon ollaan vastattu jo sen verran useampaan kertaan, että Puuma kuin lukijatkin alkavat kuulostamaan itseääntoistavilta kelloilta.

E… (Ei varmistettu)

Ymmärrän, että lukijoita ärsyttää Puuman haluttomuus tehdä lopullisia päätöksiä, koska olisihan se narratiivisesti kiinnostavampaa saada uusia juonenkäänteitä ja ratkaista nykyinen sinänsä pyshtynyt tilanne. Mutta, useamman ystävän pitkää eroprosessia seuranneena olen joutunut toteamaan (kuten varmasti moni muukin), että erota ei voi ennen kuin on siihen valmis. Ei voi erota siksi, että muista pitäisi tehdä niin, tai jonkin moraalisen velvoitteen takia. Eroon kypsyminen kestää, ja jos päätöksestää ei ole aivan täydellisen varma, jollei ero ole tehty henkisesti jo ennen viimeistä niittiä, ei päätös useinkaan pidä. Sitten palataaankin takaisin yhteen ja yritetään vielä, koska ei oltu valmiita. Ihan turha siis hoputtaa.

Enkä edes tiedä olisiko ero tässä tilanteessa onnellisin ratkaisu. Onneksi mun ei tarvitse tietääkään, kun Puuma selvästi tietää. ;)

CougarWoman
CougarWoman

<3 <3 <3 

Pages

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.