Ladataan...
CougarWoman

Viikonlopun firman bileet moottoriradalla olivat sanalla sanoen päheät. Adrenaliini purkautui, kuten epäilinkin, tärisevinä käsinä, joten valitettavasti lupailemani kuvamateriaali jäi yhteen parin minuutin videoon, joka näytti siltä että kuvaajana oli pahimmanlaatuisen tremolon kourissa kärvistelevä ammattialkoholisti. Koska meinasin saada kyseistä rainaa jälkeenpäin katsoessani itsekin epilepsiakohtauksen, jätän klipin suosiolla jakamatta.

Sitä tunnetta, kun istut ammattikuskin vieressä ja nopeusmittari kipuaa kohti kahtasataa; ja kun kuski jarruttaa ennen mutkaa niin, että olet lähes painovoimattomassa tilassa ja leijut irti penkistä vain turvavyön tukemana…sitä tunnetta ei oikein voi sanoin kuvata. Paitsi että en usko, että ihan heti lähden Linnanmäen härpäkkeisiin. Voisi olla aikamoinen antikliimaksi.

Kun kuski sitten vielä liukkaahkolla radalla teki ohjausvirheen ja pyörähdimme täydet 360 astetta, pulssi veti Sepulturan rumpusooloa. Onneksi oli oma kypärä mukana, onnistuin nimittäin kalauttamaan kalloni aika tehokkaasti auton sisälle rakennettuun metallikehykseen. Ei kuulemma sitten kuitenkaan ollut tarkoitus vetää piruetteja. Juu, uskon.

Varikolla maisteltiin sitten päivän lopuksi vielä juhlatoimikunnan järjestämiä suupaloja; miehekkäästi tarjolla oli pelkkää lihaa ja olutta. 

Huomenna sitten suunta kohti viskimaistajaisia, tällä kertaa kolmen kavaljeerin kanssa (joista yksi toki on Ykkösmies). Viikonloppuna voikin sitten vaihtoehtoisesti joko rassata autoa tai maata röhnöttää sohvalla haarusväliään kuoputellen. 

On se tämä äijätyylillä eläminen vaikeaa.

P.S. Jos ihmettelette uutta banneria, niin "syyllinen" löytyy täältä ;) Kiitos phocahispida haasteesta! 

Ladataan...
CougarWoman

Trendin haaste käsitteli tällä kertaa seksikkyyden kolmea, subjektiivista pääkriteeriä. Siinä, missä yksi saa kuumia aaltoja pukumiehistä, toinen reagoi sujuvaan supliikkiin.

Aloin miettiä omia kriteerejäni, ja huomasin varsin pian homman olevan odotettua vaikeampaa; joten päädyinkin ensin listaamaan asioita, jotka eivät välttämättä ole niin tärkeitä seksikkyydessä, ainakin jos puhutaan tyypistä, jota pitää seksikkäänä pari- tai muunlaista suhdetta ajatellessa - eikä siis niinkään yleisellä tasolla:

Pukeutuminen

Kaikki miehet eivät ole metsuri- tai edes metroseksuaaleja, eivätkä välttämättä ole koskaan kokeneet tarvetta pukeutua siten, että lopputulos olisi jotain muutakin kuin vain käytännöllinen. On miehiä, jotka raahautuvat vaatekauppoihin vain silloin, kun edellinen vaatekappale on mennyt rikki; ja joille äidit vieläkin ostelevat alushousuja. On miehiä, jotka eivät tiedä omaa vaatekokoaan ja häpeilevät ei-niin-lihaksikasta kroppaansa, ja käyttävät siksi aina ainakin yhtä vaatekokoa liian isoja vaatteita.

Vaikutus seksikkyyteen: älä jumita liikaa miehen vaatetuksessa. Mikäli suhde on kerta- tai kausiluontoinen, näet miestä kuitenkin suurimman osan aikaa ilman vaatteita; tässä tapauksessa sillä, miten lahja on paketoitu, ei ole mitään väliä. Jos suhteesta tulee pysyvä, voit aina itse vaikuttaa miehen pukeutumiseen ja lempeästi muokkailla sitä haluttuun suuntaan pehmeitten yllätyspakettien muodossa.

Hiustyyli

Suomessa on vielä peräkyliä, joissa ainut miehille hyväksytty muotoilutuote on vesi. Kaikki geelit, vahat ja muut “kotkotukset” saattavat saada epäilemään miestä keikariksi. On miehiä, jotka kokevat hiusten muotoilun täysin turhaksi (hiukset menevät lyttyyn pipon/suikan/kypärän alla kuitenkin), jotkut jopa turhaksi koreiluksi. Parturiin ei kannata tuhlata rahoja, koska äiti leikkaa tai millinkone on keksitty.

Vaikutus seksikkyyteen: kuten yllä, kerta- tai kausiluontoisissa suhteissa tukka on pystyssä joka tapauksessa. Pysyvämmässä järjestelyssä voit huoletta patistaa miehen osaavan parturin kynsiin.

Koulutus

Koulutus ei ole sama kuin älykkyys, ja älykkyyttäkin on monenlaista. Olen tavannut täysin typeriä, itseään täynnä olevia kauppatieteitten maistereita, ja täydellisen keskustelukyvyn omaavia superempaattisia rekkakuskeja.

Vaikutus seksikkyyteen: se, että joku on PhD, ei tarkoita sitä, että hän on automaattisesti sinulle juuri se oikea kumppani.

Eliminointikierroksen lopuksi: mitkä sitten ovat tärkeimmät kriteerini?

Kolmas sija: yleinen hygienia

Mies voi pukeutua juuttisäkkiin, mutta sen pitää olla puhdas juuttisäkki. Hiukset saavat olla mallia Uuno Turhapuro, mutta ne eivät saa olla sen näköiset, että ne on muotoiltu käristetyllä talouskyljyksellä. Puhtaalta tuoksuva ja suihkupuhtaan näköinen mies viestittää, että ei asu likaisista kalsareista ja pizzalaatikoista kasatussa luolassa; ja että hän ottaa hygieniallaan huomioon myös kanssaihmisensä.

Toinen sija: pilke silmäkulmassa

Perustavanlaatuisesti vakavat ihmiset ovat minulle valtava turn-off. En nyt tarkoita tällä sitä, että kaikesta pitäisi laskea leikkiä, mutta turha nipottaminen vain väsyttää pidemmän päälle. Elämää ei tarvitse ottaa vakavasti; ja jos mies osaa nauraa myös itselleen, hänellä on luultavasti keskivertoa parempi itsetunto.

Koska alun kanipupuhumputusvaiheen jälkeen varsinkin pidemmässä suhteessa on tarkoitus viihtyä miehen seurassa myös niillä hetkillä, kun ette ole sisäkkäin, on siis erittäin toivottavaa että mies pystyy stimuloimaan sinua myös älyllisesti – ja että hän saa sinut nauramaan.

Ensimmäinen sija: karismaattisuus

Haluaisin sanoa, että miehen ulkonäöllä ei ole mitään väliä, mutta se olisi vähän liian tekopyhää; totta kai miehen pitää miellyttää omaa silmää. Pelkästään kauniit kasvot ja huipputimmiksi trimmattu kroppa eivät sen sijaan itsessään saa vielä pulssiani tykyttämään nopeammin; miehellä pitää olla sitä karismaa – sitä jotain, joka saa naisten päät kääntymään kadulla, vaikka miestä ei CK:n alusvaatemalliksi kelpuutettaisikaan.

Se jokin on enemmänkin asenne; silmien hieman uhmakas, ilkikurinen ilme, se kävelytyyli, jota muut väistävät ja vieläpä tekevät sen mielellään. Semmoinen valovoimaisuus, joka sosiaalisissa tilanteissa vetää muita puoleensa kuin iltalamppu koiperhosia. Ja ehkä kuitenkin jonkinlainen alfaurosmaisuuskin, joka viestittää naiselle, että saat olla sekä fyysisesti että psyykkisesti vahva, mutta viime kädessä minä olen kuitenkin vahvempi. Vie sinä, minä vikisen. Uuuuh.

***

Mutta hetkinen. Nörttipoikahan ei ollut sanan missään määrityksessä alfa – ja kuitenkin viehätyin hänestä kovastikin jossain vaiheessa. Korjataan siis ylläolevaa: miehen ei tarvitse olla alfa, kunhan on sinut itsensä kanssa. Tyytyväisyys - tai käänteisesti tyytymättömyys - omaan itseensä kun tuppaa säteilemään myös lähiympäristöön. 

Ladataan...
CougarWoman

Huomenna on FIRMAN BILEET. Tänä vuonna pitkään salaisuutena pidetty kohde annettiin julki alkuviikosta (meidän perinne on, että annetaan vaan päivämäärä ja kysytään etukäteen, kuka voi tulla paikalle, ja varsinainen aktiviteetti paljastetaan vasta viime tipassa).

Ei kuulkaas mennä väkertämään joulukransseja vetoiseen liiteriin ei; tai laulamaan tiptappia tonttulakit vinossa ja kravatit otsalla - meikäläiset viettävät vauhdikkaan päivän moottoriradalla persiit Bemarin penkkiin liimautuneina.

Ohjelmassa on harjoitukset, aika-ajot ja viimein kisat.. Turha vissiin mainitakaan, että oletan tulevani maaliin viimeisenä; yritän kuitenkin unohtaa kilpailuviettini (ja sen, että olen huono häviäjä), ja vain nauttia.

Toisaalta olen tosin tottunut ajamaan kyseisellä automerkillä; onhan niitäkin meidän huushollissa ollut jo peräti neljä kappaletta (joista tosin yhden ajaa humpsautin ojaan, koska musta jää ja kiire töihin; Ykkösmies on tosin edelleen sitä mieltä, että tein sen tahallani, sillä olin jo pitkään mankunut uutta autoa).

Että ellei minusta enää lauantain jälkeen kuulu, olen luultavasti täräyttänyt Bemarin kallioon. Tai vielä todennäköisemmin ajanut koko radan tasaista kahtakymppiä ja vajonnut maan rakoon häpeästä.

Lupaan yrittää ottaa valokuvia, mikäli käteni eivät tärise kovin pahasti! 

I am the Stig. Tai sitten en.

Pages