Naiset haluavat rakastella parisuhteessa, miehet haluavat panna vapaina

En suostu jäähylle

Tämä aihe on mulla pyörinyt pitkään mielessä. Olen siitä ystävien kanssa jutellut paljon, samoin treffikumppaneiden. Kun erosin aviopuolisostani joitain vuosia sitten ja jossain vaiheessa sitten aloin kokeilla treffailua, mua sekä hämmensi että yllätti täysin, miten vanhanaikaisesti ja stereotyyppisesti treffeistä, parisuhteesta ja erityisesti seksistä edelleen ajatellaan. Mä olin jotenkin siinä luulossa, että otsikon kaltainen uskomus on kuopattu jo aikoja sitten eikä kukaan ajattele tällä vuosituhannella enää niin. Olinpa mahdollisimman paljon väärässä!

Ihan deittailun alkumetreillä mun tavoite oli lähinnä vain tutustua uusiin ihmisiin, miehiin. Noihin mystisiin olentoihin, joista en tiennyt juuri mitään. Paitsi siitä yhdestä, jonka kanssa olin ollut parikymmentä vuotta. Se määritteli todella paljon mun käsitystä miehistä ja halusin tietoisesti hankkia vaihtoehtoisia näkemyksiä ja uusia kokemuksia. Tutustumiseen kuului tietenkin myös se, että jos kemiat kohtaa, niin harrastetaan seksiä. Jee! Koska se on kivaa aikuisten leikkiä. Ei siksi, että sillä pyritään johonkin. Tai että siinä kovasti yritettäisiin olla henkisesti läheisiä. Kerroin myös aina etukäteen ennen treffejä, että en hae parisuhdetta. En myöskään hae vain seksiä, vaan olen kiinnostunut tutustumaan kyseiseen ihmiseen. En aktiivisesti vastusta parisuhdetta, jos ihan kovasti kolahtaisi, mutta se ei ole tavoite eikä toive. Näin kerroin. Kävi ilmi, että sitä oli treffikumppanin vaikea uskoa. Mulle tuli usein tunne, että se mies pelkää mun haluavan sitoutumista, jos ollaan harrastettu seksiä. Todella paljon jouduin vakuuttelemaan ja todistelemaan, että tämä on tosi fine, jos ei nyt nähdä toistamiseen. Seksi oli kivaa ja treffit oli kivat, mutta ei tästä nyt sen enempää.

En myöskään etsinyt läheisyyttä, kainaloa tai haleja. Mun lapset oli pieniä ja sitä fyysistä läheisyyttä ja hellyydenosoituksia oli niin paljon mun elämässä, että en kaivannut siihen vierasta miestä sitä mulle antamaan. Tutustumisen lisäksi kaipasin seksiä. Ihan vain puhtaasti seksiä. Tämä sai tosi vähän ymmärrystä miehissä. Monen tuntui olevan vaikea käsittää, että ihan oikeasti en halua nyt muuta. Moni mies, joka oli kertonut mulle alkuun, että on samoilla spekseillä liikkeellä kuin minäkin, kuitenkin sitten toivoi jonkinlaista suhdetta, hellyyttä, kainaloa, sitoutumista. Yksi jopa suuttui mulle, kun hänelle kävi ilmi, että en ollut poistunut treffipalstalta, vaikka olin käynyt hänen kanssaan treffeillä. Mulle ei tullut mieleenkään, että parit treffit sitoisivat meidät toisiimme yksinoikeudella. Mun mielestä vasta treffailtiin ja kateltiin. Se, että oltiin harrastettu seksiä, ei mulle ollu merkki sitoutumisesta tai parisuhteesta.

Näistä mun ja mun naispuolisten ystävien vastaavista kokemuksista ei vielä voi tehdä kovin syvällisiä johtopäätöksiä, mutta kyllä tämä vähän antaa osviittaa siihen suuntaan, että edelleen on vallalla ajatus, että naiset etsivät sitoutumista ja suhdetta, haluavat seksille syvempää merkitystä ja ovat vähemmän kykeneviä tai haluavia pelkkään fyysiseen seksiin vailla sen kummempia tunteita. Mä oon tästä jotenkin aivan pöyristynyt! Mulle tämä on patriarkaalista skeidaa, jota meille tuputetaan ja on tuputettu kautta historian ties miten pitkään. Sen syystä naisten seksuaalisuus on edelleen paljon tiukemmassa kontrollissa ja syynissä kuin miesten. Ja se on yksi syy, miksi minä kirjoitan tätä blogia nimettömänä. En aio ottaa riskiä, että mua leimataan "kevytkenkäiseksi" tms. sen takia, että tykkään seksistä ja voin harrastaa sitä satunnaisten kumppanien kanssa ilman suuria kiintymyksen tunteita. Miehelle tämä kuitenkin edelleen on sallitumpaa, vaikka ero naisiin ei ole niin suuri enää kuin joskus aiemmin.

Ensimmäinen ikävä seuraus tuosta konservatiivisesta ja mun mielestä täysin väärästä ajattelusta on siis se, että naisen leimautuminen seksuaalisen käytöksen suhteen on edelleen herkempää ja todennäköisempää kuin miehen. Ja naisen seksuaalista käyttäytymistä kontrolloidaan enemmän kuin miehen. Toinen ikävä seuraus on se, että miesten tarve läheisyyteen ja intiimiin kohtaamiseen ei tule kuulluksi. Tämä kolahtaa tosi paljon omaan nilkkaan. Minä olen syyllistynyt siihen ajatukseen, että miehet nyt haluaa aina seksiä ja voivat panna kaikkea mikä liikkuu. Ja että minä nyt vaan taidan olla vähän maskuliininen tässä suhteessa. Miten väärässä olen ollutkaan! On käynyt ilmi, että miehilläkin on tunteet! Muutkin kuin "mua panettaa" -tunteet. Naiset, ootteko kuulleet??

En oikeasti usko hetkeäkään, että sukupuolesta nousisi erilainen tarve yhteyteen, läheisyyteen, intiimiin rakasteluun ja fyysiseen "kylmään" seksiin. Olen erittäin vakuuttunut siitä, että nuo tarpeet nousevat inhimillisyydestä, siitä, että ihmisillä on tunteet ja tarpeet. Miehillä ja naisilla on aivan sama ja yhtäläinen tarve olla lähellä, rakastella sitoutuneessa parisuhteessa tai mennä ja panna vapaasti. Se, miten tämä painottuu kenenkin elämässä, kumpuaa enemmän persoonasta kuin sukupuolesta. Tai oikeastaan en usko, että se kumpuaa sukupuolesta lainkaan. Erilaiset luulot ja käyttäytymismallit ja se, mikä käytös hyväksytään tai mitä odotetaan, juontaa juurensa siitä, mitä meidän kulttuurissa tästä uskotaan. Ja meidän kulttuurissa uskotaan edelleen, että naisen ja miehen tarpeet seksin ja läheisyyden suhteen poikkeavat toisistaan. En usko. En usko sitten yhtään. Ihan sama kuin väittäisin, että pojat ovat luonnostaan taitavampia matikassa kuin tytöt. Eihän kukaan enää sellaista väitä, vaikka mun lapsuudessa sitä pidettiin faktana.

Sen lisäksi, että läheisyyden ja seksin tarpeet vaihtelevat persoonittain, ne vaihtelevat myös vaiheittain ja ajoittain. On aika, jolloin sitoutumisen ja läheisyyden tarve on suuri, kuten perheen perustamisen vaiheessa. Niin naisilla kuin miehillä. Ja sitten on aika jolloin sitoutuminen ei tule kuuloonkaan, vaan seksi on fyysinen tarve, jota voi tyydyttää ihan hyvin mukavien kumppanien kanssa ilman toivetta läheisyydestä ja sitoutumisesta. Näistä kumpikaan ei liity sukupuoleen mitenkään. Toivon, että tämä ilosanoma saa enemmän ja enemmän jalansijaa siinä, mikä on sosiaalisesti hyväksyttävää tai toivottavaa käytöstä, ja että yhä enemmän kukin olisi vapaa kuuntelemaan sitä, mikä itselle sopii, eikä joutuisi kahlituksi sukupuolen määrittelemään rooliin. Tai vaihtoehtoisesti kahlittu käyttäytymään juuri päinvastoin kuin mitä sukupuoli odottaa just to make a point.

Minä halua parisuhdeseksiä, sitoutunutta, läheistä rakastelua, jakamista, intiimiä läheisyyttä. Ja sitten toisaalta voin haluta satunnaista seksiä satunnaisen kumppanin kanssa. Kylmää panemista, pelkkää fysiikkaa. Ei siksi, että olen nainen, vaan siksi että olen ihminen.

 

 

 

Share

Kommentit

Selina-S (Ei varmistettu)

Hyvä kirjotus. Niin samaa mieltä! T. Nainen

Nainen myös (Ei varmistettu)

Hei, täällä puoli vuotta sitten suhteesta eronnut ja täysin saman ilmiön deittimarkkinoilla huomannut nainen. Jopa hieman ärsyttävää, kun miehille ei aina mene jakeluun, etten lähtökohtaisesti kuvittele kahvittelukumppanista tulevaisuuden miestäni. Olen tällä hetkellä onnellinen siitä, että olen löytänyt jaloilleni ja voin hyvin. Uusien ihminen tapaaminen ihmisenä on lähtöasetelma omiin kohtaamisiini. Seksi seksinä on ok, aina siihen kuuluu omalla osallani jonkunlainen toisen kunnioitus, että siihen pisteeseen ollaan päästy. Toisinaan kunnioituksen voi saavuttaa parissa tunnissa, toiset ei saavuta sitä ollenkaan. Omille tuntemuksilleen, kun on rehellinen niin ei voi kauheasti mennä pieleen. Kivaa viikonloppua!

Ex-Sinkku (Ei varmistettu)

Samansuuntaisia kokemuksia minulla vajaan parin vuoden kaudelta, jolloin olin eronnut pitkästä parisuhteesta. Sain esim. tosi vihaisen viestin mieheltä juurikin tuosta, mistä mainitsit, että profiili ei lähtenyt ensitapaamisen jälkeen pois nettideittisaitilta. Olin kuulemma täynnä valheita vaikka sitoutuneesta parisuhteesta ei oltu mitenkään sovittu tai keskusteltu.

Ehkä pahin fiilis itselle tuli siitä, että jos "myönsi" pitävänsä seksistä saattoi tunnelma mennä sellaiseksi, että mikä tahansa käy. Eli jos nainen voi kuvitella harrastavansa seksiä vakiintuneen ja sitoutuneen parisuhteen ulkopuolella, hän on tavallaan luopunut kunnollisuuden suojasta, jolloin hän on täysin vapaata riistaa - hänelle voi ehdottaa mitä tahansa tosi pervoa, ja ehkä hänelle voi tehdäkin mitä tahansa. Itsestä ainakin tuntui, että oman vapaamielisyyden ilmaiseminen sisälsi ison riskin. En siis kokenut olevani vapaa olemaan avoimesti sitä mitä olin: tavallinen heteronainen, joka voi sinkkuuntuneena harrastaa seksiä myös ei-sitoutuneessa parisuhteessa. Siksi tulin tosi varovaiseksi sen suhteen, mitä toin julki otsestäni potentiaaliselle treffikaverille.

Mutta tuohon sitoutumattomaan seksiin haluan tuoda toisenkin näkökulman: jos seksi jonkun tyypin kanssa alkaa sujumaan tosi kivasti niin oma kroppa saattaa tehdä itselle ansan. Endorfiinejä, oksitosiiniä ja ties mitä vapautuu kehoon ja se altistaa kokemaan kiintymystä. Tyyppi saattaa olla sellainen, että ei missään nimessä kannattaisi häneen kiintyä, mutta oman kropan reaktiot voivat pahasti sumentaa näkökykyä tai arvostelukykyä. Voi olla, että on ilman sen kummempaa miettimistä mennyt sänkyyn jonkun lähinnä välttävän tapauksen kanssa, mutta jos jostain syystä seksi toimii hyvin, voi jäädä lähinnä biologisista syistä jäädä koukkuun tällaiseen tosi väärään mieheen, johon ei koskaan selväjärkisenä olisi halunnut sitoutua. Näin kävi itselleni ja tästä tosi epäterveestä miehestä oli vaikea päästä eroon ihan siksi, että seksi toimi. Vasta sitten kun oli tullut tosi monta tilannetta, missä mies oli käyttäytynyt lähinnä halveksittavaksi (eli kaksoiselämää, varasti työnantajaltaan, valehteli moneen suuntaan ml. minulle, kohteli omaa lastansa huonosti jne.), pystyin coachaamaan itseni hänestä irti. Tällaisesta ilmiöstä on hyvä olla tietoinen, eli jos seksi pahiksen kanssa on kivaa, niin ennen kolmansia tai neljänsiä treffejä on hyvä ottaa jalat alleen ja lähteä, koska se seuraava exit mahdollisuus tulee ehkä vasta sadan satuttamisen uuvuttamana.

Luulen, että tuo seksi ilman sitoutumista liittyy monella naisella johonkin elämänvaiheeseen. Ehkä transitioon yhdestä roolista toiseen siirtymiseen, itsensä hakemiseen. Tietty jollain voi olla koko elämä tuollaista, eikä se ole asia, mitä olisi lupa kenelläkään paheksua. En paheksu sellaista itse, mutta sellaisessa tilanteessa jäisin ehkä miettimään, onko ratkaisu ihan ko. ihmisen syvimpien kerrosten kannalta hänelle itselleen hyvä, vai liittyykö asiaan jotain menneitä kaltoinkohtelemisia, jotka estävät syvän parisuhteen muodostumista. Niin tai näin, nainen saisi mielestäni itse päättää, millaisia suhteita solmii. Ilman lainsuojattomuuden tai hyljeksittävyyden leiman uhkaa.

TrineH
En suostu jäähylle

Kiitos kommenteista. Todella tuttuja mietteitä.

Ja tosiaan se että

”Ehkä pahin fiilis itselle tuli siitä, että jos "myönsi" pitävänsä seksistä saattoi tunnelma mennä sellaiseksi, että mikä tahansa käy. Eli jos nainen voi kuvitella harrastavansa seksiä vakiintuneen ja sitoutuneen parisuhteen ulkopuolella, hän on tavallaan luopunut kunnollisuuden suojasta, jolloin hän on täysin vapaata riistaa - hänelle voi ehdottaa mitä tahansa tosi pervoa, ja ehkä hänelle voi tehdäkin mitä tahansa. Itsestä ainakin tuntui, että oman vapaamielisyyden ilmaiseminen sisälsi ison riskin.”

Tunnistan tuon saman. Ikäänkuin se, että jos nainen pitää parisuhteen ulkopuolisesta seksistä, tykkää hän kaikista muistakin mahdollisista tavallisista ja epätavallisista jutuista, mitä vaan voi seksiin liittyen kuvitella. Että ilmiönä sellainen nainen on jo niin outo, että täytyyhän sellaisen tykätä kaikesta muustakin oudosta. Miehille taas on enemmän normi, että harrastaa seksiä, vaikka ei parisuhdetta sillä hetkellä olisikaan. Mistä varmasti tulee turhia paineita, jos mies ei haluakaan satunnaista seksiä, lainkaan. Koska sehän nyt vasta outoa on! Ehkä sellaisessa miehessä on jotain vikaa.. Kuten naisessa, joka harrastaa (paljonkin) seksiä ilman parisuhdetta.

Oudointa tässä on, että tosiaan olen törmännyt tähän nyt. Siis 2010-luvulla, näinä käsillä olevina vuosina.

 

 

TrineH
En suostu jäähylle

Ja toinen tosi kiinnostava pointti oli:

Mutta tuohon sitoutumattomaan seksiin haluan tuoda toisenkin näkökulman: jos seksi jonkun tyypin kanssa alkaa sujumaan tosi kivasti niin oma kroppa saattaa tehdä itselle ansan.

Tämän olin ihan unohtanut! Ja kyllä. Siinä saattaa piillä riski, että ei tunnista huonoa kohtelua tai suhteen todellista tolaa, koska hormonit hyrrää ja aiheuttaa myös henkistä kiintymystä. Mulla on käynyt luultavasti hieman noin Älykkömiehen kanssa. Onneksi olin ja olen tietoinen ilmiöstä eikä se tule puun takaa tyyliin ”what was I thinking”. Mutta kyllä siinä voi voimakas kiintymys syntyä ilman mitään henkistä tai ilman sen kummempaa henkistä yhteyttä. 

Useammin mulle on käynyt silti niin, että jos ei mitään muita edellytyksiä yhteyden löytämiselle ole, niin ei se seksikään yksinään riitä edes toisille treffeille. Tai ehkä muutamille.. Tässä toimin ja ajattelen kuten ”mies” - tai kuten meidät on opetettu, että vain miehet ajattelevat. Turha siitä seksin takia on mitään kiintymyssuhde yrittää rakentaa, jos kerran edellytyksiä ei ole. Toisaalta harmi heittää hyvää kemiaa hukkaan.. jos sellaista kerran on.

 

Ex-Sinkku (Ei varmistettu)

Ugh, "älykkömies" kuvaa tosi hyvin juuri tuota mun pahismiestä, joten luin blogista noita juttuja, missä oli tägi "älykkömies". Yhtäläisyyksiä on tosi paljon. Ehkä ne oksitosiini-coctailit eivät yksinään veisi naista niin pahasti mukanaan, ellei se tyyppi olisi sellainen, että panostaminen seksiin on ihan toisella tasolla kuin normi-miehellä, eli tunnit vierivät, jne. Ja mulle itselle sitä totaalista retkahtamista pahensi se, että tyyppi oli niin kiltin näköinen, silmälasipäinen nörtti, tutkija kunnollisesta yliopistosta. Hassu ja vaarattomalta vaikuttava tapaus, joka jaksoi vaahdota milloin mistäkin historiallisesta tapahtumasta, jonka tapahtumapaikan *vain* hän oli kyennyt selvittämään. Joo, ehkä se ei ollut ihan pelkät seksihormonit, mitkä mun pään sekoitti, vaan se, että hormonit plus ulkoinen habitus, joka oli niin "vaaraton", että se sammutti kaikki mun varotoimet, joita olisin normaalisti uusien miesten kanssa ylläpitänyt. Hänen onnistui jotenkin kiltteydessään ohittaa mun varojärjestelmät, ja niin hän sai pääsyn mun syviin kerroksiin. Mutta edelleen, olen jonkun verran sitä mieltä, että jos seksi on epätavallisen hyvää, niin tyyppiä pitäisi arvioida suurennuslasin alla, koska osa näistä tapauksista on liian hyviä ollakseen totta, eli loppuviimein voivat olla petollisia ja manipulatiivisia.

Nyt meni kyllä ohi tuon alkuperäisen blogin. Kyllä kannatan tuota, että naisten pitää saada olla vapaita omassa seksuaalisuudessaan, mutta with great power comes great responsibility ;D velvollisuus suojella itseään ja myös sitä toista osapuolta.

TrineH
En suostu jäähylle

Nyt kyllä jo naurattaa!! Ollaankohan me treffailtu samaa miestä..?? =DD =DD

TrineH
En suostu jäähylle

Pakko kyllä vielä lisätä, että en edelleenkään usko, että Älykkömies käyttäytyi tahallaan ja suunnitelmallisesti siten, että se tuntui musta kurjalta. Mun "diagnoosi" on, että se on tottunut toimimaan noin, sen näkökulmasta maailma pyörii parhaiten kun toimii noin. Ja ehkä ei ole saanut palautetta, että hänen käytöksensä voidaan kokea epäempaattisena tai ei ole ottanut palautetta tosissaan. Jollain tasolla uskon, että Älykkömies kuvitteli toimivansa moraalisesti ja eettisesti oikein, eikä voi käsittää, mikä muhun meni, kun reagoin näin.

Ex-Sinkku (Ei varmistettu)

No en ihan ihmettelisi :D Sen perusteella, mitä selvisi, niin kaveri oli viattomaan ulkokuoreensa nähden tosi "kerkiiväinen" eli erilaisia seksijuttuja oli koko hänen pitkän avioliittonsa ajalta - osan hän siis kertoi ihan oma-aloitteisesti. Yksi hänen ex, josta hän ei ollut hyvästä syystä kertonut, lähestyi minua ja kertoi oman tarinansa. Ilmeisesti kaveri luotti niin omaan kykyynsä hallita tilanteita, että otti minusta itselleen uuden kohdehenkilön, vaikka tiesi, että tunsin hänen exansä. Hän laski sen varaan, että mun tuttu / hänen ex ei kokemusta kehtaa jakaa. Noh, hän oli väärässä, tai sitten hänelle oli ihan ok, että tilanne paljastuu ja syntyy sotku. Ehkä minä olin hänelle tapa päästä hänen exänsä naha alle. Hyvin kieroutunut tapaus loppuviimein.

Sellainen mielenkiintoinen asia selvisi, että hän oli kertonut eri versiot omasta avioliittotilanteestaan meille. Minulle hän oli "eroamassa", mutta hänen ex'älleen eli mun tutulle statustieto oli ihan toinen. Siksi en ihmettele, jos hän syöttäisi jollekin uudelle kohteelle "avoin suhde" -tarinaa. Hän harrastaa mind games'eja sekä netissä että livenä ja on tiettyyn pisteeseen hyvin taitava niissä. Se, mitä hän ei ikinä tule kokemaan, on hyvä seksi täysin avoimin kortein, omana itsenään, kokonaisena. Hän joutuu omien sotkujensa ja ristiriitojensa takia tyytymään jonkun roolikyhäelmän tilapäiseen ratkaisuun. Hän ei tule koskaan kokemaan toisen ihmisen täyttä hyväksyntää - tyyliin karvoineen kaikkineen - eikä connectionia ilman "tarinoiden" erottavaa muuria. Ironista, että itse varmaan opin siinä suhdekyhäelmässä täyttä antautumista hetkeen, mutta nyt toinen mies niittää siitä sadon. On tämä elämä aika vaiheikasta ja moniulotteista.

Tilastojen mukaan nuoret naiset harrastavat enemmän irtoseksiä kuin nuoret miehet. Monet nuoret miehet kärsivätkin kroonisesta seksin puutteesta.

Monilla miehillä on myös käytännön kokemus, että miesporukassa mahdollisuus seksin saamiseen jakautuu epätasaisesti. Jotkut saavat paljon, monet jäävät kokonaan ilman. Kokonaan ilman jääville usein ainoa mahdollisuus seksin harrastamiseen on vakiintunut parisuhde.

Tästä kai voi tehdä sellaisen johtopäätöksen, että naisten irtoseksi kohdistuu pahamaineisiin alfauroksiin. Kun tarve vakiintumiseen, elättäjään ja hyvään isään herää, alfat voidaan korvata uuteen elämäntilanteeseen sopivammalla vaihtoehdolla.

Eipä ole minullakaan ollut vientiä irtosuhteissa. Vakiintuneita parisuhteita olen pystynyt perustamaan ja niissä seksuaaliset tarpeeni tyydyttämään, mutta irtosuhteisiin en pystynyt itseäni kauppaamaan, vaikka yritin. Betamiehen asemasta opin myös hyvin erottamaan miestyypit, jotka kaatoja tekevät. Yritin heitä yhdessä vaiheessa matkiakin, mutta eihän siitä mitään tullut.

TrineH
En suostu jäähylle

Joo, ymmärrän. Tuokin on varmaan totta. Tai ainakin tuo näkökulma saa enemmän julkisuutta ja näkyvyyttä. Siis että alfaurokset vievät alfanaiset.

Omalla kohdallani en voi tosin tuota allekirjoittaa yhtään. Olen todella kaukana "alfa-naaraasta". En myöskään viehäty perinteisistä alfa-uroksista. Mulle seksikkyys on todellakin korvien välissä - joskaan en kiellä, että toisen ulkonäkö täytyy jonkin verran pakosti miellyttää. Mutta mulle käy kyllä niin, että korvien välistä tuleva viehättävyys muuttaa toisen ulkoisen olemuksenkin seksikkääksi. Epäempaattisuus on epäseksikkäin piirre, mitä miehessä voi olla. Ehkä miehet näkevät sitten minutkin noin...? En todellakaan ole se, jolle baarissa ehdoteltaisiin mitään tai jolla olisi jotain vientiä ulkonäön perusteella. Tuskin nyt erityisen pahankaan näköinen olen, mutta asemoisin itseni kyllä enemmän "beta-naaraaksi" tuossa sun kirjoittamassa viitekehyksessä. Mutta kyllä me beta-naaraatkin voidaan tykätä satunnaisesta seksistä tai seksistä ilman parisuhdetta! Tarvii vain meidän betojen kohdata. ;)

Mitä tulee Älykkömieheen, niin hän oli juuri sellainen ulkoisesti harmittoman oloinen betamies. Kaikella kivalla tavalla. Mukavan näköinen (siis sen näköinen, että on ihmisenä mukava), empaattisen oloinen, ystävällinen, todella älykäs, keskustelutaitoinen. Ei kuitenkaan yhtään hissukka tai tossukka. Kaukana urposta naistenkaatajasta.

 

Tarkoitukseni oli oikeastaan kirjoittaa, että kun vertaillaan naisten ja miesten seksikäyttäytymistä, niin täytyy huomioida myös seksin harrastamisen mahdollisuudet. Jos miehillä olisi yhtä hyvä mahdollisuus saada irtoseksiä kuin naisilla, niin saattaisi olla, että miehet harrastaisivat sitä naisia enemmän.

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.