Seksiä ensimmäistä kertaa eron jälkeen

En suostu jäähylle

 

Hottiksen tapaamisella oli merkittävä vaikutus siihen, miten elämäni eteni heti eron jälkeen. En tosiaan olisi ollut halukas parisuhteeseen enkä mihinkään, mikä millään tavoin rajoittaa sen hetkistä vapautta. Kun elää lähes 20 vuotta hyvin rajoittuneesti, vieläpä enimmäkseen omasta valinnastaan, on pitkä ja kivinen tie opetella sen jälkeen ottamaan vastuu yksin elämästään, tekemään elämästään sellaisen, että tunnistaa sen omakseen, löytämään asioita, joista itse pitää eikä vain kuvittele pitävänsä. Tunnistin prosessin haastavuuden heti alkumetreillä ja samaan aikaan myös olin äärettömän onnellinen siitä, että saan alkaa löytää itseni näköistä elämää. Parisuhde tähän saumaan olisi tuntunut todella ahdistavalta. Tiedän, että olisin sukeltanut siihen taas täysillä, asettanut itseni totaalisen alttiiksi ja valmiina muuttumaan millaiseksi tahansa, jotta parisuhde toimisi. Siis ei, en todellakaan halunnut sellaista.

Ihastuin Hottikseen kuitenkin ihan täysin. En halunnut parisuhdetta tai mitään siihen viittaavaa, vaan SEKSIÄ. Ihastuminen oli silkkaa kemiaa, fyysistä himoa. En kaivannut syvällisiä keskusteluja hänen kanssaan, yhteisiä harrastuksia tai mitään parisuhteeseen liittyvää sinänsä. Mutta sitä seksiä. Sen epäonnistuneen yöpymisen jälkeen, jolloin kieltäydyin seksistä, hakkasin päätäni seinään nonstoppina ja hoin itselleni, miten voin olla niin idiootti.  Olen haaveillut kuumasta yöstä Hottiksen kanssa pitkään ja pitänyt sitä täysin epärealistisena haaveena. Ja sitten kuitenkin tilaisuus tähän koittaa ja minä sanon "kiitos ei". What the fuck is that?!?! Mikä prkle mua vaivaa?? Tavallaan ymmärsin itseäni - olinhan juuri eronnut lähes 20 vuoden suhteesta. En ollut harrastanut seksiä kenenkään muun kuin aviomieheni kanssa tuona aikana. Lienee ymmärrettävää, jos on vähän kynnys ryhtyä seksipuuhiin nuorena ja komean miehen kanssa tuosta vaan. Vai onko... No ei ole!!! Ristiriistaista päänsisäistä pallottelua. Yritin puhella itselleni lempeästi ja olla soimaamatta kieltäytymistäni. Mutta kun seksin puute ja hirveä himo pyöri päässäni lähes yötä päivää, en kerta kaikkiaan pystynyt tavoittamaan tunnelmaa, miksi olin ahdistunut tilanteesta, miksi en ollut pystynyt seksiin. Lupasin, että en enää kieltäydy seksistä, jos seksin tarjoaja on hottis ja itse haluan seksiä. Pelkäsin, että toista tilaisuutta ei Hottiksen kanssa enää tule. Mikä olisi enemmän kuin ymmärrettävää.

Viestittely onneksi Hottiksen kanssa kuitenkin jatkui. Niitä näitä, vitsailua, juttelua lapsista, existä. Sitä normaalia elämää. Jossain vaiheessa viestittelyn flirttaileva sävy lisääntyi. En ollut tuosta aivan varma, mutta varovaisesti yritin jatkaa samalla linjalla. En enää muista tarkalleen, miten viestittely eteni, mutta yhtenä iltana aloimme keskustella seksikkyydestä. Ihan yleisellä tasolla aluksi. Hottis sanoi, että hauskat naiset ovat hänestä todella seksikkäitä. Nokkelat ja hauskat. "Hauskuus antaa naiselle valta-aseman mieheen ja mies on valmis mihin vaan." Tästä sanailimme jotain ja sitten Hottis kommentoi: "sä oot selvästi hauska". Öööö, onko tuo nyt sitä, miksi sen tulkitsen...? En osannut uskoa tuosta vielä mitään, vaan kuittasin sen jotenkin ohimennen. Hetken päästä Hottis sanoi: "Nyt tätä puurokattilaa on kierretty niin pitkään, että en jaksa enää. Tarviin muutakin kuin haavekuvia." Kröhöm.. Lehahdin tahollani tulipunaiseksi. Onko tuo nyt niin suora ehdotus kuin miltä se mun mielestä vaikuttaa..? Viestikenttä ammotti tyhjyyttään enkä keksinyt mitään nokkelaa enkä hauskaa sanottavaa. Lopulta vastasin vain: "Joo, niin mäkin." Sovittiin heti, että nähdään lauantaina. Viestittely päättyi illalla siihen.

Mitä äsken tapahtui? Siis sovinko minä juuri seksitreffit Hottiksen kanssa? Istuin sohvan reunalla, posket punaisina, hengästyneenä. Ehkä jopa huohotin suorastaan. Tapahtuuko mulle todella näin, onko tämä mun elämästä? Vaikka lauantaista juuri sovimme, olin aivan varma, että mitään ei tule tapahtumaan. Ei oikeassa elämässä, eronneille, keski-ikäisille äideille, jotka ovat juuri kieltäytyneet seksi. Ei tule toisia tilaisuuksia. Vai tuleeko? Tällaistako eronneen elämä on? Paljon hämmentyneitä ja epäuskoisia kysymyksiä.

Saman viikon tiistaina, kun meidän oli tarkoitus tavata lauantaina, Hottis soitti illalla. Kyseli niitä näitä. Juteltiin niitä näitä. Sitten yhtäkkiä Hottis sanoi: "tuu tänne." "Ai nytkö heti?" "Nyt." "Hm, en mä oikein ehdi, just tulin jumpasta, laitoin saunan päälle ja huomenna on työpäivä ja ....". "Laita sauna pois päältä, hyppää autoon ja tuu tänne." "Tämä tuli niin äkkiä. Mehän nähään lauantaina? En mä nyt taida tulla." "En nyt jaksa jankuttaa tästä. Mä meen peiton alle oottaan sua. Soita ku oot ovella. Moi." Tuuttuuttuut. Hottis sulki puhelimen. Apua! Mitä mä nyt teen?!?!? Olin ihan hikinen, just olin tullut jumpasta, säärikarvat ajamatta, muista karvoista puhumattakaan. Ei näin äkkiä voi tämmöisiä juttuja tehdä. Perhana, hulluhan mä oon jos en mee! Justhan mä lupasin itselleni, että en enää ikinä kieltäydy seksistä. Äkkiä suihkuun, pahimmat karvat pois, apua, mitä mä teen hiuksille, en ehdi meikata.. Kello oli jo kymmenen illalla tuossa vaiheessa. Pikavauhtia valmiiksi, hyppäsin autoon ja lähdin ajelemaan. Olin jotenkin puoliksi varmaan jossain shokissa, koska en muista yhtään ajatusta, mitä olisin silloin ajatellut. Julmettu kiirus, tuli perseen alla ajoin. Soitin ovelta, Hottis heitti avaimen ikkunasta, mä kolistelin sisälle sen asuntoon.

Se oli sammuttanut valot ja vain katuvaloista loisti valoa sen verran, että ei ollut ihan säkkipimeää. Hottis todella oli peiton alla. Sanoi vain moi. Okei, me ei siis jutella tässä mitään. Oli hämärää ja täysin hiljaista. Mä olin hengästynyt siitä kaikesta kiirehtimisestä, jännityksestä - ja sellaisesta intohimosta, että ajattelin kohta pyörtyväni. Veri kohisi päässä ja sydän hakkasi niin, että tuntui kuin se kaikuisi hiljaisessa asunnossa korviahuumaavasti. Astelin hiljaa Hottiksen sängyn viereen ja kysyin: "joko sä nukut?". Se murahti jotain. Yhtäkkiä mun kaikki epävarmuus, epäilyt, ahdistuksen sun muut oli tipotiessään. Päässä jyskytti vain, että mä haluun tota miestä. Mä haluan nyt seksiä sen kanssa ja aion sitä saada. Kiipesin selällään makaavan Hottiksen päälle, katselin sitä hetken. Silittelin vähän sen tukkaa, kumarruin suutelemaan rauhallisesti korvannipukkaa, kaulaa, suuta. Hottis otti musta kiinni, suuteli intohimoisesti ja vaativasti. Kieräytti mut vaivattomasti alleen ja kiskoi vaatteet mun päältä sellaisilla varmoilla otteilla, että en oikein käsitä, miten se tapahtuikin niin nopeasti. Suutelu oli intohimoista, sen otteet voimakkaita, jopa vähän röyhkeitä, hyvällä lailla.. Varmoja. Sellaisia "otan sut nyt". Edelliskerran ahdistuksesta ei tosiaan ollut tietoakaan. Kaikki oli intohimoista, ihanaa, rajua. Hottis tuli mun päälle ja työntyi vaivattomasti ja voimakkaasti sisään. Mä haukoin henkeä, koska se tuntui niin mielettömän hyvältä. Hottis otti mun ranteista kiinni ja nosti kädet pään päälle. Suuteli kaulaa ja pani mua kovaa ja malttamattomasti. Sitten Hottis käänsi mut vatsalleen, nosti lantion ylös ja tuli mun sisään suorastaan raivokkaasti. Kysyi: "saanko ottaa sun tukasta kiinni?" Se otti hiuksista kiinni voimakkaasti ja piti mua tiukasti paikoillaan samalla, kun työntyi kovaa tapaapäin. Uudestaan ja uudestaan. En muista olleeni koskaan aiemmin sellaisen kiihkon vallassa. Voihkin kovaan ääneen, mitä en myöskään muista koskaan aiemmin tehneeni sellaisella volyymilla. En vaan pystynyt olemaan hiljaa. Kaikki eteni luonnollisesti, varmasti, sulavasti. Siten kuin leffoissa, joita katsoessa heti ajattelee, että no, ei seksi kyllä oikeesti tolleen mee, pahempaa sähellystä se on livenä. Varmaan käytännössä tuokin oli sähellystä, jos sitä joku olisi ulkopuolisena katsellut, mutta tunnelma oli sellainen, että kaikki etenee just niinku pitää ja mikään ei riko sitä mieletöntä himoa, joka siinä hetkessä vallitsi. Hottis huohotti ja äännähteli matalalla äänellä, mikä kuulosti musta ihan mielettömän seksikkäältä. Senkin suhteen olin tottunut vähän hiljaisempaan seksiin. Hottis myös puhui seksin aikana, vähän tuhmia, kysyi miltä tuntuu, kertoi miltä siitä tuntuu. Sanoja, jotka jäi päivä- jopa viikkokausiksi pyörimään mun päähän ja jotka joka kerta muistaessani herätti uudelleen halun Hottista kohtaan.

Seksin jälkeen nukahdettiin molemmat melkein heti. Aamulla kello soi aikaisin ja lähdimme tahoillemme. Okei, eka seksikerta avioeron jälkeen on nyt siis koettu. Miten se oli noin vaivatonta, helppoa, mieletöntä, sulavaa, ihanaa, kiihkeää...? Missä sähellys, vaivaantuneisuus, ahdistus? Ei missään. Poissa. Hymy korvissa ajelin Hottikselta poispäin. En voi voinut ajatella kuin epäuskoisena "wow!".

 

Kommentit

Sac79
Eros mies

Kuulosti niin hyvältä! Mutta missään ei kuulunut tyhjä olo. Syyllisyys.

En edes tajua miksi pitäisi kuulua mutta jotenkin eron jälkeen on niin vereslihalla, että sekin jälkeen, himon laannuttua on tyhjä merkityksetön olo. Jotain puuttuu. Ja samalla helvetin huono omatunto, että on just ottanut rajusti tuon ihmisen vailla mitään erikoisia tunteita ja nyt vielä on etäinen olo.

TrineH
En suostu jäähylle

Edellinen yrityshän oli onneton... Omituinen ahdistus ja syyllisyys hyökkäsi kimppuun ja vei mukanaan.

Mutta sitten se katosi tällä kerralla. Kuin itsestään. Olin silloin pari kuukautta aiemmin avioeroon niin valmis, että en kokenut siitä syyllisyyttä enkä kaipuuta siihen. "Entinen" elämä ei vaikuttanut tähän tilanteeseen mitenkään. Kalliit oli oppirahat kuitenkin - olinhan parisuhteessa exäni kanssa kuitenkin lähes 20 pitkän pitkää vuotta.. :-o

Ymmärrän ton tunteen mitä kuvaat, vaikka en itse ole tuntenut niin. Ehkä toivot jotain muuta ja kun et tunnekaan mitään, tulee tyhjyys? Tai koet jotenkin antaneesi toisen ymmärtää jotain enemmän ja koet syyllisyyttä, kun et pystykään antamaan enempää? Ehkä naisena on helpompi, koska normi on, että nainen haluaa parisuhteen, mies haluaa vain seksiä - yksinkertaistettuna ja liioiteltuna. Ja rikon tämän toimimalla "kuin mies", niin en koe myöskään mitään odotuksia mua kohtaan. En itseni enkä sen toisen asettamina. Käytännössähän molemmat sukupuolet toimivat monella eri tavalla. Stereotyypit ovat vain niin tiukassa.

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.