Naisen orgasmi

(Huom. Puhun tekstissä välillä naisista ja välillä vaginallisista henkilöistä tarkoittaen samaa asiaa (vaikkeivät ne ole) ja toivon, ettei kukaan pahoita siitä mieltään <3)

Kysyin kuluneella viikolla Instagramissa vaginallisilta seuraajiltani, onko kolme orgasmia seksin aikana minimimäärä vai kelpaako vähempikin. Idean kysymykseen sain feediini ilmestyneestä Kim Anamin postauksesta, jossa hän julisti, että yksi orgasmi jättää naisen varmasti vaille todellista tyydytystä. Kolmella kuulemma vasta alkaa tapahtua. Kim Anamin ihanan provosoivia juttuja lukeneena ja kuunnelleena minua kiinnosti tietenkin naisten itsensä vastaus tähän kysymykseen. Niinpä päätin kysyä teiltä.

Anamin ideologia on lyhykäisyydessään sellainen, että hänen mukaansa kaikki, jotka eivät harrasta joka päivä elämää mullistavaa ja muuttavaa seksiä, eivät ole vielä täydessä seksuaalisessa potentiaalissaan, mutta jokainen voi sen kuitenkin löytää. Hän puhuu eritoten naisten tukahdutetusta seksuaalisuudesta, mikä on myös syy miksi minä aikoinaan hänen jutuistaan kiinnostuin ja lähdin tutkimaan seksuaalisuutta ihan for real.

No, osalle IG-kyselyni vastaajista kolme orgasmia oli oikeasti nautinnon minimi ja suurin osa tuli tyytyväiseksi vähemmälläkin, mutta kaikista kiinnostavinta oli viestit, joita kyselyn myötä sain. Viestit siitä, kuinka jotkut eivät olleet koskaan saaneet orgasmia kumppanin kanssa ja kuinka orgasmi seksin yhteydessä tuntui osalle lähes mahdottomalta ajatukselta. Viestejä siitä, kuinka vaikealta tuntuu myöntää itselleen, että ansaitsee nautintoa tai jopa orgasmin ja että sen voisi vielä kommunikoida toisellekin, tai vielä rajumpaa - jopa pitää itsestääselvyytenä seksissä. (Vertailun vuoksi: Uskon, että aika lähelle 100 prosenttia miehistä pitää itsestäänselvyytenä sitä, että he ansaitsevat orgasmin jossain vaiheessa seksin harrastamista. Seksihän loppuu perinteisesti siihen, että mies ejakuloi.)

Yhdessä viestissä eräs nainen kertoi, kuinka miehet, joiden kanssa hän seksiä harrasti, olivat aina kiinnostuneempia omasta nautinnostaan ja koska hänen orgasmin saantinsa vaginallisena henkilönä oli hieman monimutkaisempi homma, oli hän luopunut koko orgasmin tavoittelusta ja alkanut nähdä seksin enemmänkin mahdollisuutena olla toisen lähellä ja nauttia muista seksiin liittyvistä asioista. Orgasmin saaminen hänen mukaan "olisi liian hyvää ollakseen totta."

Ylipäätään moni viestin lähettänyt korosti sitä, kuinka orgasmin saaminen ei seksissä ole välttämättä se juttu, vaan siihen liittyy paljon muutakin, mistä nautinto tulee, esim. toisen nautinto, lähellä oleminen, läsnäolo, yhteisen hetken jakaminen, rakkaus tai se, että paneminen nyt vain tuntuu hyvältä ilman laukeamistakin. No, sitä en tietenkään kiellä. Eihän seksi pelkkää orgasmin tavoittelua ole. Haluan silti peräänkuuluttaa, että jokaikinen nainen ansaitsee orgasmin seksin yhteydessä jokaikinen kerta. Se, saako orgasmia joka kerta, tai haluaako joka kerta edes laueta, on ihan eri juttu. Mutta ansaittu se on. 

Tästä koko keissistä heräsi väistämättä kysymys, jonka esitän itseasiassa minulle viestitelleiden naisten miehille: Oletteko te kenties huomanneet, että naisenne ei saa orgasmia seksin aikana? Jos olette, onko teillä käynyt mielessä, että hän saattaisi tarvita sellaisen? Tai että hän saattaakin saada orgasminsa jostain muualta? Jos ette ole huomanneet, niin mitä ihmettä te oikein ajattelette seksin aikana, ellette naisenne nautintoa?

Naisen nautinto on aina molempien nautinto. En ole omasta mielestäni liiaksi tantrahuuhaa, mutta sen verran olen, että uskon kaikista jumalallisimman ja elinvoimaisimman lähteen löytyvän naisen seksuaalisuudesta. Miehillä on mahdollisuus päästä kokemaan tätä suurta voimaa naisen kautta. (Miehestäkin löytyy tietenkin paljon uniikkia seksuaalista voimaa, mutta puhutaan nyt naisista.) Seksuaalisesti huomioonotettu nainen on kokemus, joka ylläpitää varmasti miehen halua pitää nainen elinvoimassaan jatkossakin. Eli mies, jos näet jossain kauniin naisen, luultavasti joku pitää hyvää huolta hänen valovoimastaan. Alussa mainittu Kim Anami kutsuu tällaista elinvoimaista ja kaikkivoipaista naista ihan vain kansankielellä "The Well F**ked Woman."

Luulen, että naisille on tehty harvinaisen selväksi kulttuurissamme se, että ellemme tyydytä miehiämme seksuaalisesti, he saavat tyydytyksensä kyllä jostain muualta. Sen enempää analysoimatta sitä, pitääkö tämä hyväksikäyttöön rinnastettava kiristysmetodi paikkansa, olisi kyllä hauska huomata, millainen maailma olisi, jos miehet olisi koulutettu suhtautumaan samalla tavalla naisten nautintoon ja orgasmeihin.

Miettikää tilannetta, jossa heteropariskunnan nainen saa joka kerta seksin aikana orgasmin ja mies ei ikinä. Nainen ei huomaa tätä, tai tule sitä sen kummemmin ajatelleeksi - onhan hän itse jatkuvasti tyydytetty ja seksi tuntuu sujuvan oikein hyvin. Mies tyytyy orgasmittomaan elämäänsä, kun seksi katkeaa joka kerta kesken. Heti kun nainen on huutanut nautinnosta, hän käpertyy kainaloon hymy huulilla valmiina nukahtamaan. Ajatus naurattaa, kutkuttaa, viihdyttää ja raivostuttaa. Tätä nimittäin tapahtuu käännettynä naisille ihan koko ajan. Ja useissa tapauksissa ei edes ajatella, että siinä olisi jotain hassusti.

(Ja niille ketkä tulevat narisemaan, että miehen ejakuloiminen on fysiologinen välttämättömyys, joka pitää terveydellisistä syistä hoitaa alta silloin tällöin: tiedättekö, mitä naisen terveydelle käy, kun hän ei saa orgasmia? Hän näivettyy! Ja täysin kirjaimellisesti. Elinvoima katoaa hänestä, hänestä tulee stressaantunut, sameakasvoinen ja iloton. Jos näin kävisi miehelle, sitä kauhisteltaisiin paljon enemmän. Koko "miesten täytyy laueta" on ihan yhtä totta kuin se, että naisten täytyy. Piste.)

Väistämättähän sitä tulee ajatelleeksi, että yksi suurimpia vaikuttajia peniskeskeiseen seksiin on porno. Porno on edelleen vahvasti miehille suunnattua, vaikka naiset katsovat nykyään pornoa melkein yhtä paljon kuin miehet. Perinteisessä maintream-pornossa miehen nautinto määrittelee videoiden juonen, kuvakulmat, näyttelijöiden ulkonäön, asennot ja toiminnot. Taas pieni ajatusleikki: Kuvittele pornovideo, jossa naisnäyttelijä näkyy vain lantiosta alaspäin ja koko näytön täyttää lihaksikas, komea ja äärettömällä staminalla varusteltu mies, jonka tehtävä on palvoa vaginaa ja antaa sille nautintoa. Naisnäyttelijän ulkonäöllä ei niinkään olisi väliä, kunhan miesnäyttelijä olisi naiskatsojien mieleen. Minkähänlaiseksi sellainen porno olisi yhteiskuntaamme muokannut?

En ole pornoa vastaan, se voi olla ihan ok viihdettä paremman puutteessa, mutta on ikävää, kuinka valitettavan moni (niin miehistä kuin naisistakin) on saanut ja saa edelleen seksuaalikasvatuksensa pornosta - ja vieläpä ihan lapsena, jolloin kokemus iskostuu yhä vahvemmin muokkaamaan käsityksiä maailmasta ja seksistä. 

Puhumattakaan sitten pornon aiheuttamista riippuvuuksista tai siitä, että jotkut ovat pornon myötä irtaantuneet seksuaalisuudestaan niin perin pohjin, ettei kanssakäyminen oikean ihmisen kanssa enää innosta tai se jopa pelottaa. Tiedän ihmisiä, jotka edelleen aikuisena työstävät aktiivisesti pornon aiheuttamia iskostumia pois. Tiedän naisia, jotka miettivät jatkuvasti seksin aikana sitä, miltä he näyttävät ja unohtavat täysin sen, miltä tuntuu. Tiedän miehiä, joille on muodostunut pornon myötä niin kovia suorituspaineita seksiin liittyen, ettei seksi ole ikinä ollut heille kovin nautinnollista.

Itseasiassa mustamaalaan pornoa vielä yhden aika validin pointin verran: moni nainen saattaa oppia pornosta, että pitää äännellä tietyllä tavalla heti, kun penis tekee jotain hänelle. Miehelle ääntely saattaa puolestaan tarkoittaa aika suoraviivaisesti sitä, että nyt tuo naiseni nauttii. Tällä noidankehällä saatetaankin sitten päästä aika nopeasti kauas naisen nautinnosta ja orgasmista.

Kaivattu vastaisku peniskeskeiselle pornolle on muuten uusi sarja Ina <3 Porno, mikä on parasta mitä telkkarissa on hetkeen tapahtunut. Ohjelmalla on naisohjaaja, naistuottaja ja naisjuontaja, mikä itsessään on jo mahtavaa. Tämä vielä yhdistettynä siihen, että ohjelmassa tutkitaan, kyseenalaistetaan ja fiilistellään pornoa on yksinkertaisesti vallankumoksellista. Ohjelmassa kierretään maailmaa tutustuen eri kulttuurien pornoon ja kasvatetaan "seksuaalista älykkyysosamäärää".

No, triplaorgasmeista ja niiden puutteesta pornoon kävi tämän tekstin tie. Pointtini lyhykäisyydessään saattaisi olla sellainen, että naisten orgasmittomuuden syy ei välttämättä löydy niinkään naisista kuin miehistäkään, vaan yleisistä (harha)käsityksistä liittyen seksuaalisuuteemme, ja siihen miten olemme kasvaneet sen näkemään ja kokemaan. Ja miten mitä tahansa harhakäsityksiä muutetaan? No puhumalla tietysti! Siispä puhutaan. Mitä ajatuksia herää?

 

Kommentit

Yes please (Ei varmistettu)

Tosi tärkee aihe! Mietin välillä miten surullista on etenkin se, että naiset itse sisäistävät tämän tukahdetun seksuaalisuutensa sellaisena normina, etteivät edes tajua ajatella, että tuollaisessa seksissä voisi olla jotain mahdollisesti hyvin paljon korjattavaa tai että he eivät pääse kokemaan ja ilmaisemaan seksuaalisuuttaan täysin. Omasta mielestäni ja nykypäivän tietoisuudestani ajateltuna se on jo oikeesti aikamoista hyväksikäyttöä sellainen seksi, missä mies käyttää naista ikään kuin sellaisena "dumppausastiana" omille tarpeilleen. Miksi nainen edes haluaisi jatkaa seksin harrastamista sellaisen miehen kanssa, joka ei anna hänelle mitään seksuaalisesti &amp; lähinnä turhauttaa :D? Ja naiset ovat avainasemassa itse tässä, jos hiljaisesti hyväksyvät vain tämän. Ja on paljon onneks sellaisia miehiä, jotka onneks on jo sellaisella tietoisuuden tasolla, että haluavat ihan oikeesti tuottaa myös naiselle mielihyvää &amp; uteliaita ja kiinnostuneita oppimaan lisää ja näkemään asian eteen vaivaakin (mikä tuntuu nyt lähinnä niin itsestäänselvältä itselle, että vaikea ajatella toisin). Itse en henkilökohtaisesti enää muunlaista seksiä enää haluakaan harrastaa. :D Mutta tuo on niin totta, itsekin nuorempana oli jotenkin tosi vaikeeta antaa itselleen LUPA nauttia seksistä täysillä ja uskaltaa edes antautua orgasmiin. Kulttuurissa vallitsee jotenkin aika vinoutuneita ajatuksia seksuaalisuudesta ja seksistä, oikeastaan on vallinnut jo monta vuosisataa - Michel Foucault on tutkinut aihetta paljon teoksessa Seksuaalisuuden historia. Mut jee lisää tällaista ehdottomasti. - (Nykyään) A well fucked woman.

Kaisa Merelä

Ihanaa, well fucked woman! <3 Se on just näin. Mutta pelkästään naisia ja tyttöjä en lähtis syyttämään, koska me ihmiset ollaan tän kulttuurin tuotosta ja tää kulttuuri on se, mikä on aika fucked up :D Tai seksuaalisuus on niin vaikee aihe meille vieläkin, vaikka paljon ollaan kyllä tultu eteenpäin. Toivottavasti muutos lähtis sekä miehistä että naisista siis liikkeelle koska orgasmit kuuluu kaikille!!

Ellamaria (Ei varmistettu)

Kiinnostava aihe! Mä en ite tule yhdynnässä ja muutenkin mun on välillä vaikeeta laueta vaikka seksiakti (oraali tms) tuntuiskin tosi hyvältä, mutta onnekseni mulla on poikaystävä joka AINA pitää huolen siitä, että mäkin tulen. Hän nauttii tyydyttämisestäni ja se jos jokin on miehessä seksikästä. En ymmärrä miehiä, joita ei häiritse se, että heidän seksikumppaninsa ei saa laukea juuri koskaan. Toisaalta en ymmärrä niitä naisiakaan, jotka harrastavat seksiä tällaisten miesten kanssa. Tämän ilmiön toisaalta voi selittää juurikin tuolla mieskeskeisellä pornolla mistä kirjoitit. Ollaan nähty jossain, että tän jutun pitäs tuntua tosta hyvältä ja tästä ne naiset nauttii. Naiset ei uskalla sanoa että hei, tää ei nyt toimi ja että tarviin jotain muuta ja miehillä ei ole mitään hajua, että mitä oikeesti pitäs tehdä. Oon samaa mieltä saamiesi viestien kanssa siitä, että aina laukeamista ei tarvita; välillä nautintoon riittää rakkaan läheisyys ja ihan vaan vanhan ajan paneminen. Mutta orgasmi on myös helvetin tärkeää saavuttaa aina silloin kun siltä tuntuu ja on miehen tehtävä hoitaa nainen maaliin asti, vaikka välillä se vaatiskin enemmän työtä.

Kaisa Merelä

Kyllä! <3 Ihana viesti. "En ymmärrä miehiä, joita ei häiritse se, että heidän seksikumppaninsa ei saa laukea juuri koskaan. Toisaalta en ymmärrä niitä naisiakaan, jotka harrastavat seksiä tällaisten miesten kanssa." Samaistun tosi hyvin tähän hämmennykseen. Keskustelua tarvitaan, jotta nämä asiat saavat enemmän huomiota ja jengi herää että mitäs hittoa tässä tapahtuu. Ja ehkä naisten (ja siinä samassa miestenkin) seksielämää paranee. Ja "Naiset ei uskalla sanoa että hei, tää ei nyt toimi ja että tarviin jotain muuta ja miehillä ei ole mitään hajua, että mitä oikeesti pitäs tehdä" oli jälleen timanttinen lause. Syyllisiä on turha metsästää tässä, koska luultavastihan miehetkin haluaisivat olla Kim Anamin sanoin "super cockeja", jos vaan tietäisivät mitä tehdä... Eli aika lailla kaiken toisin kuin pornossa :D

Kaisa Merelä

PS. Pidä kiinni sun super cockista!

Vierailija (Ei varmistettu)

Kiitos tekstistä! Hyvää ajateltavaa. Kyllä saisin itsekin mieluusti vaikka kaksi orgasmia, tai vaikka yhden oikein huolella hoidetun. Koen kuitenkin, etten voi vaatia mieheltäni enempää kuin yhden, koska hänellä tuntuu olevan jo ennestään omat paineensa seksistä. Fantasioin kyllä sellaisesta sessiosta, että saisin paljon nautintoa, koska mies haluaa antaa mulle paljon... Todellisuus on kuitenkin yleensä muuta. Esimerkiksi uusien seksikumppaneiden kanssa seksistä on jäänyt mulle aika vähän käteen. En ole itse nauttinut, enkä myöskään itse ole tiennyt miten antaa tälle uudelle ihmiselle nautintoa. Parisuhteessa seksielämäni on melko tyydyttävää, mutta en kuintenkaan pääse hyödyntämään aivan koko potentiaaliani. Saatteko te muut orgasmeja niin paljon kuin haluatte? :)

Kaisa Merelä

Samaistuttavaa pohdintaa! Seksin ja seksuaalisuuden "vaikeus" tietyllä tapaa piileekin siinä, että se on niin herkkä ja haavoittuvainen osa meitä, joka on täynnä stigmaa ja eritoten miehillä niitä suorituspaineita. Esim. pornosta kopioituihin miehen suorituspaineisiin kun vielä heittää naisena päälle että "mä haluan tänään kulta kolme orgasmia!", niin on vähemmästäkin miehen kortisolitasot korkealla ja testosteronitasot matalalla eli halu nollissa. Ideaali olisi varmasti se, että kaikesta pystyttäisiin puhumaan ja että seksi olisi molemmille aina positiivinen kokemus, johon voisi suhtautua myös siihen tyyliin että "hei, harjoitellaanko seksiä?" 

Kiitos kommentista! :)

Kaisa Merelä

varmasti* -> varmaankin.*

Ninnni (Ei varmistettu)

Onpa ajankohtainen aihe itselle, oonkin toivonut että puhuisit tästä! Oon itse parikymppinen ja aloittanut seksielämän vasta alle puoli vuotta sitten, eli ymmärrän että on vielä paljon opittavaa ja löydettävää itsestä. Nyt vasta oon tajunnut omia ajatusmalleja ja sen että miten oon pelännyt seksiä ja se on ahdistanut mua aiemmin, enkä myöskään oo ollut sujut koko seksuaalisuuteni kanssa. Siihen on liittynyt enemmänkin häpeää kuin mitään voimaannuttavaa! Ahdistavaa tajuta, mutta toisaalta ihanaa että tajusin sen nyt ja siten mulla on mahdollisuus työstää tätä. Orgasmin saaminen on ollut mulle aina vaikeaa, ja luulen että se liittyy paljon juurikin korvien väliin kuin anatomiaan. Poikaystäväni on taas seksin suhteen hyvin avoin (on ollut sitä jo hyvin nuoresta asti) ja oon vapautunut hänen ansiostaan ihan älyttömästi koko asian suhteen. Kuitenkin stressaan sitä, etten saa orgasmia millään tavalla hänen kanssaan ja stressaa tilanne tietysti poikaystäväänikin. Oon koittanut rentoutua asian suhteen, mutta se on välillä vaikeaa koska olishan se nyt aivan ihanaa kokea itekin maksimaalinen nautinto seksin aikana! Pystytään onneks puhumaan kaikesta seksiin liittyen, mutta ehkä se on vaan oma pää mikä vielä jarruttaa ja en pysty täysin heittäytymään. Harjoittelua, harjoittelua ja vapautumista se taitaa vaan vaatia, toisaalta seksuaaliterapeutilla käyminenkään olisi tuskin huono vaihtoehto.

Olis kyllä kiinnostavaa kuulla tästä aiheesta vielä lisää ja ehkä just konkreettisemmin siitä, että mitä kaikkea se korvien välin vapautuminen vaatii jotta orgasmin saaminen olisi mahdollista?

lindaanniina (Ei varmistettu)

Hei!
Pakko vastata tähän kommenttiin, koska oma tilanne on niin samanlainen :D Reilu puol vuotta sitte alko seksielämä ekan poikaystävän kanssa ja paljo on ollu opittavaa. Seksi oli mulle melkonen tabu, kun taas poikaystävä oli ollu ok oman seksuaalisuutensa kanssa jo pitkään. Aikamoinen matka tää on ollu tutustuessa näihin asioihin. Nykyään kaikesta voi puhua jo avoimesti ja mitään suurempia pelkoja tai häpeää seksuaalisuuteen ei liity, mut mä en oo edelleenkään saanu ”oikeeta” orgasmia. Laukeaminen onnistuu kun on kärsivällinen ja seksi tuntuu hyvältä, mut orgasmeja ei oon näkyny eikä kuulunu :’D Kaipa se vaatii harjottelua ja vielä enempi avoimuutta ja autenttisuutta ja läsnäoloa :) Pystyn kuitenki suhtautuun koko asiaan jo melko rennosti ja uteliaasti. Ollaan kokeiltu monia asioita ja on kivaa keksiä kaikkee uutta, mut välillä meinaa ideat loppua haha!

Kiitti vielä Kaisalle ku otit tän asian esille! Oon oottanu tätä ja tiesin et joskus se vielä tulee ;)
Miten ois seuraavaksi sellanen Kaisan (ja miksei samalla Sambunki) seksivinkit? Videoki tästä aiheesta ois aika kova juttu!! ;D

savumeduusa (Ei varmistettu)

Tulee ihan oma suhde ja sen alkuajat mieleen. Mieheni on tosi kokenut, avoin, rohkea ja vapautunut seksuaalisuutensa kanssa, itse olin neitsyt ennen kuin tapasin hänet. Itsekin aluksi melko pian uskalsin heittäytyä, nauttia ja saada orgasmeja (useitakin). Mutta takapakkia tuli jotenkin jälkeenpäin, kun alkuhuuman ja uteliaisuuden jälkeen paineet seksistä vyöryi niskaan. :( Seksielämä on tökkinyt jo aika pitkään, mulla on syvältä kumpuavia pelkoja siihen liittyen ja mietin koko ajan olenko tarpeeksi. En saa orgasmia, koska en pysty rentoutumaan, vaikka mies onkin tosi ihana ja tekee kaikkensa että musta tuntuisi hyvältä. Sairastuin masennukseen, jonka takia halut laski lähes nollaan. Viime aikoina oon kiinnostunut tantrasta ja sen avulla hyväksynyt, että seksiä ei tarvii harrastaa jos ei aidosti siltä tunnu. Huomaan olevani yhteiskunnan uhri tässä asiassa, sillä mulla on alitajuinen vääristynyt ajatusmalli että seksiä pitää harrastaa, koska se vaan sattuu olemaan juttu jota kaikki ihmiset haluaa harrastaa. Tää maailma ja kulttuuri on NIIN seksikeskeisiä! Välillä ihan ahdistaa jos jossain vaan mainitaankin seksi, koska koen huonommuuden tunnetta siitä ettei aina haluta. Oon alkanut meditoimaan ja eletään tällä hetkellä melkeinpä selibaatissa mieheni kanssa mutta hän onneksi rakastaa mua siitä huolimatta. Ja nyt kun oon antanut itselleni luvan olla vaikka sitten ilman seksiä ja huomannut että olen silti hyväksytty, ne aidot halut on alkaneet heräillä uudestaan :D

Puhhuh tulipas vuodatus. Mä kannatan kanssa tota Kaisan (ja miksei samalla Sambunki) seksivinkit -postausta/videoo!

Lindaanniina (Ei varmistettu)

Nää on isoja juttuja, mut kuulostaa että hyvään suuntaan oot menossa! Tantrasta ois varmasti apua mullekin, kiitti vinkistä!

johannakp (Ei varmistettu)

Mulla oli aika samanlainen tilanne aikanaan (12v sitten): olin aloittanut ihan noviisina seksielämän poikaystävän kanssa, joka oli tosi sinut seksuaalisuutensa kanssa. Mulla meni pitkään, tosi pitkään, että pääsin seksuaalisuuteni kanssa sinuiksi ja siten myös orgasmien maailmaan. Silloinen poikaystävä ihmetteli ja harmistui kovasti kun ei voinut tuottaa mulle riittävää nautintoa, hän koki siinä itsensä epäonnistuneeksi ja minut täysin oudoksi, kun en saanut. Vuosien rentoutumisen ja seksistä puhumisen jälkeen päätin, että voin nauttia seksistä ja seksuaalisuudesta vaikka en ikinä tulisi saamaan orgasmia. Siihen asti se oli ollut mörkö kaikessa elämässä, en halunnut puhua asiasta muiden kuin poikaystäväni kanssa. Hiljalleen tämän päätöksen jälkeen aloin nauttia seksistä enemmän ja kappas - orgasmejakin alkoi kuulua. On hankalaa laueta, kun päässä jyskyttää "no niin kyllä mun nyt pitäisi varmaan kohta saada se orgasmi, ei kun enhän mä koskaan sitä voi saavuttaa kun oon vaan tällainen haluton lahna" tai muu yhtä tuhoisa ajatus.

Eli tsemppiä kaikille asian kanssa tuskailijoille, tällaisella taustalla kommentit vähintään kolmen orgasmin tarpeesta tuntuvat ihan utopistisilta. Valoa kuitenkin on varmasti tunnelin päässä, omassa tapauksessa aika, rentoutuminen ja asiasta stressaamisen lopettaminen auttoivat.

Pasi (Ei varmistettu)

Hieno teksti, Kaisa, ja mahtavia teoreettisia tilanteen kääntämisiä päinvastaisiksi. Ahaa-elämyksiä tuli kyllä, kun mielikuvia mietti!

Olen kattonut pornoa 15 v. lähes päivittäin eli paljon. Jossain vaiheessa tulin tietoiseksi sen mahdollisista vaikutuksista seksikäyttäytymiseeni ja sen jälkeen pääpaino siirtyi naisen nautintoon keskittyvään pornoon. Tämä tapahtui ennen omia seksikokemuksiani, joten itse asiassa porno on auttanut minua; sieltä olen saanut monet oppini naisen nautinnon tiellä, ja nauttineet asianomaiset eivät sitä varmaankaan tiedä. Suurimmaksi osaksi nykyporno on kuitenkin haitallista, vääristävää, luonnotonta ja epätasa-arvoista. Eli voin suositella pornoa kattomista vain tietoisella meiningillä. Nykyään en itse enää siedä perusjynkkyä tai (naista) alistavaa menoa (tosin miestä alistavaa joskus, koska SM-fetissit...). Harmillinen tosiasia naisten kannalta on se, että naisten näkökulmasta tehtyä (POV-) pornoa on naurettavan vähän. Uskon, että sille on tarvetta ja sitä tulevaisuudessa tulee tarjolle. Se voi myös vaatia rohkeita ja työteliäitä naisia, jotka ohjaavat ja rahoittavat tällaista tuotantoa miesvaltaisessa (?) teollisuudenalassa.

Yhtaikaa surullisin ja miehekkyyttä nostattavin kuulemani kommentti yhdynnän alussa on mennyt näin: ”Hmm.. en mä tiedä, mistä mä tykkään. ”Painele” sä ”niitä” mun nappeja. Sä tiedät ne mua paremmin.” Olin siis opiskellut seksikumppaniani aiempien kertojen aikani. Mutta hän ei ollut koskaan opiskellut itseään. Se on minun mielestä surullista ja turhauttavaa. Ja tässä päästään myös siihen, että kaikilla on vastuu itsestään sitä kautta, että tietää, mistä tykkää. Mitä nappeja minä haluan minulta ”paineltavan”, jotta saan nautintoa. Yhdessä voi harjoitella myös, mutta se vaatii jo paljon vahvempaa asennetta kummaltakin. Tämä on sama myös miehille; kaikki miehet eivät tykkää samanlaisesta suihinotosta esimerkiksi tai siitä ollenkaan, ja sen tietää sitä paremmin, mitä enemmän itseään on tutkinut. Hmm, puhuin kyllä myös itseni pussiin, koska esim. miehen on aika vaikea testata, miltä millainenkin suihinottotekniikka tuntuu, itsekseen. ;D

Samaa mieltä olen monien kanssa siitä, että jos toiselle on pedattu tilaisuus tuottaa suurinta nautintoa, ja hän ei niin tee, niin sulla on vastuu ja velvollisuus laittaa hänet kiertoon. Kun kaikki tekisivät niin tänä päivänä, kas kummaa, ainoastaan naisia tässä mielessä arvostavien miesten osakkeet olisivat plussalla. Oman orkun perässä olevat miehet jäisivät rannalle ruikuttam.. runkkaamaan. Nythän näin ei ole, paremminkin ehkä päinvastoin. :(

Ääntelystä ja muista reaktioista. Tietoinen, läsnä oleva mies tunnistaa ulkoa opetellun tai feikatun toiminnan/reaktiot. Ja miehille kirjoitan, että naisen nautinnon opiskelussa kaikki aistit pitää olla auki. Silmillä näet ilmeiden muuttumisen, silmien sulkeutumisen, nännien kovettumisen, kehon kiemurtelun ja muut liikkeet. Korvilla kuulet aidot, luonnolliset, syvältä tulevat nautinnon äänet. Tuntopuolesta se, että harjoiteltuasi voit tuntea penikselläsi, kuinka (mahdollisesti) nainen alkaa tietyssä vaiheessa sykkiä tai supistella. Ja silloin tämä tietoinen ja läsnä oleva mies tietää, että kannattaa jatkaa samaa rataa. Ja pidätellä itse vielä hetki, jos on tulossa. Mielestäni miehen usein, ikävä kyllä, tulee viivytellä omaa laukeamistaan vaikkapa kuolleita kissanpentuja miettimällä. Se toimii, vaikka on kovin hullunkurista. Ja tätä kautta mies voi hallita laukeamisensa lopulta niin hyvin, että yhtaikainen tuleminen on mahdollista. Epäitsekäs siis pitää olla, jotta kumpikin on todella tyytyväinen.

Perusprinsiippejä lopulta naisen orgasmia käsitellessä on perusjutut: rohkeus ja kehittävä asenne, halu muutokseen, vastuu itsestään, tarpeistaan, tunteistaan ja tuntemuksistaan sekä niiden kommunikointi aidosti, tietoinen läsnäolo sekä huumori aina totta kai mukana. Työkalut nykypäivänä on tarjolla, pitää vaan tehdä hommia sen eteen. Varalta sanon, että nämä ovat siis vain kokemuksiani ja mielipiteitäni. En väitä näitä totuuksiksi sen enemmän kuin kukaan muukaan: :)

Vierailija (Ei varmistettu)

Nainen on mielestäni samalla tavalla myös itse vastuussa tyydytyksestään, kuten mieskin. Ei voi mielestäni olettaa, että sen enempää mieskään "antaa" orgasmin naiselle, kuin naisenkaan voi odottaa antavan sitä miehelle. T. nainen

Kaisa Merelä

Ihanaa! Kiitos Pasi, että tulit taas tykittämään ja luomaan meille kaikille uskoa upeisiin miehiin! :D <3 Todella hyviä pointteja. Ja se, mitä puhuttiin miesten seksuaalisuudesta, se on tutkintavaiheessa. ;)

Ellac (Ei varmistettu)

Itse en ole ikinä tullut pelkän miehen avulla, aina enemmän tai vähemmän oman käden kautta . Nyt olenkin alkanut miettimään asiaa ja juuri miten päin persettä oma seksuaalisuus on, en myöskään varmaan ikinä ole ollut tyytyväinen omaan ulkonäkööni. ollaan kuitenkin mieheni kanssa oltu yhdessä jo kuusi vuotta ja meillä on kaksi pientä lasta.

Vierailija (Ei varmistettu)

Itse en ollut saanut orgasmia miehen kanssa, ennen kuin minulla oli poikaystävä, joka halusi sen minulle antaa... Minulla oli ennestään melko vähän kokemusta, enkä osannut vaatia mitään. Pasilla on mielestäni hyvä pointti siinä, että on hyvä itsekin tietää mistä tykkää, toinen ei ole mikään oraakkeli. :D Ellac, ehkä voisit kertoa miehellesi, miten onnistut saavuttamaan orgasmin yksinäsi?

Vierailija (Ei varmistettu)

Olen varmaan toisesta ulottuvuudesta, koska omissa kokemuksissani miehet ovat aina olleet hyvinkin kiinnostuneita siitä, että seksi on myös minulle nautinnollista ja toisinaan jopa liiankin kiinnostuneita siitä, että myös/ ennen kaikkea minä saan orgasmin. Ja olen kuitenkin harrastanut seksiä monien ja monenlaisten, ihanien, miesten kanssa. Toivon tasa-arvoa kaikessa ja kaikille, ja siksi toivon myös, ettei naisen tyydytystä sen kaikessa tärkeydessään nostettaisi tapetille miehen tyydytystä alistaen, vähätellen tai mollaten. Sanoisin myös, että vaikka pidänkin orgasmeja, sekä seksissä itsen että toisen kanssa, mahtavina ja tärkeinä itselleni, olen oppinut myös, että seksi todella on paljon muutakin, ja hyvä niin. Haluaisin ottaa myös esille, että ihmiset ajattelevat tästäkin asiasta hyvin eri tavoin, on esimerkiksi ihmisiä, jotka eivät ole millään tavalla mistään seksuaalisesta kiinnostuneita.

Vierailija (Ei varmistettu)

Mun mielestä se lähtökohtana että orgasmi on jotain mitä mies antaa naiselle on väärä. Ihan kuin tässä pitäis passiivisesti maata lahnana lakanoilla ja odottaa että mies hoitaa hommat kotiin. Naiset, älkää jääkö odottamaan orgasmia vaan ottakaa se. Suurin osa huonosta seksistä / naisen tyytymättömyydestä johtuu aika varmasti siitä että naiset ei tunne omaa kehoaan, eivät tiedä mikä ja mistä suunnasta tuntuu parhaimmalta tai vaikka tietäisivätkin eivät kommunikoi sitä. Ainakin näin omassa elämässä. Parasta seksi on ollut silloin kun kumpikin on avoin ja kommunikoi seksin aikana rohkeasti ja yksityiskohtaisesti siitä mitä haluaa ilman ujostelua. Mun kokemuksen mukaan miehet nimenomaan haluaa että nainen tulee, sehän on vaan boostausta niiden egolle. Jos näin ei olisi ei naisetkaan varmaan esittäis että laukeaa vaikkei oikeasti saa orgasmia :P

Kaisa Merelä

Hyvä puheenvuoro! Siinä luulossa eläminen, että itse voi olla passiivisena ja samalla "saada" jotain (ihan mitä vain elämässä) on kyllä haitallinen. Tottakai orgasmi pitää siis tietyllä tapaa "ottaa", sillä omassa kehossahan se syntyy, ei toisen kehossa. Itsekin olen huomannut miehissä tätä, että he nimenomaan haluavat naisen saavan orgasmin (välillä mitä ihmeellisimmillä keinoilla), ja siksipä nämä saamani viestit innoittivatkin tämän postauksen kirjoittamiseen, kun heräsin siihen, ettei kaikilla kokemus ole sama. Ja tuo mitä mainitsit tuosta miehen egosta liittyy tietyllä tapaa juuri siihen, miksi naisen nautinto on aina molempien nautinto. 

Emsku
Ota kiinni mandariini

Itsekin seurailen ton Kim Anamin juttuja kiinnostuneena. Tosin mua välillä masentaa vähän (paljon) se että en ole ollut vuosiin well fucked woman, kun ei ole ollut pitkään aikaan sellaista kumppania jonka kanssa klikkaa täysillä. Tietysti seksiä voi harrastaa yksinkin mutta onhan se vähän eri juttu.
Omassa itsetunnossa kyllä huomaa sen, että hyvän seksin jälkeen ryhti suoriutuu ja on voittaja-olo.

Ina <3 porno ohjelmasta olen kyllä niin eri mieltä, mun mielestä se on suurinta shaibaa mitä aikoihin oon nähnyt. :D Mutta makuasioista ei kannata kiistellä!

LiliaL (Ei varmistettu)

Olen nii-in samaa mieltä :D Itselle jäänyt täysin epäselväksi, että mikä on se "tuore näkökulma" (lähes täysin vastaava ohjelma pyöri telkkarissa jo 2000-luvun alussa, ei tosin suomalainen) ja siis ... missä piireissä porno on edelleen "tabu"? Niissäkö, jotka ohjelmaa kovaäänisimmin hehkuttavat?

Olen luonnollisesti samaa mieltä siitä, että kaikilla osapuolilla on yhtäläinen oikeus orgasmiin, kenenkään nautinto ei ole muita tärkeämpää tai vähäpätöisempää.

Henkilökohtaisesti (!) vierastan seksin suorittamista. Orgasmien laskeminen tekee seksiaktista suorituksen - seksin "hyvyys" palautuu orgasmien lukumäärään. Olen ilmaissut aikoinaan ensimmäiselle seksikumppanilleni, että "urheiluseksi ei oo mun juttu", että asentojen määriä, minuutteja, desibelejä tai orgasmeja en rupea laskemaan. Toiset tykkää tällaisesta, toiset jostain muusta. Itselle orgasmin saaminen ei ratkaise seksin laatua. Ja, toisaalta, seksi ei ole itselle sitä, että "poistetaan vaatteet ja pannaan". Seksillä ei ole tarkkoja rajoja, alkua ja loppua, se ikään kuin kehkeytyy ... se on latausta, se on läsnä suhteessa. Nykyinen kumppanini ei halua aina laueta yhdynnässä vaan siirtää sen myöhempään kohtaamiseen. Itsekin saan jotain siitä, etten saa orgasmia, että jätän itseni vähän nälkäiseksi.

Kaisa Merelä

Porno ei välttämättä ole enää ainakaan kovin monessa kulttuurissa se pahin tabu, mutta koen että ohjelma olikin jo tässä siirtynyt nextille levelille siinä mielessä, että se ei koittanut työntää pornoa ihmisten naamoille itse pornon vuoksi, vaan tulkitsin siitä vahvasti yhteiskunnallisen, seksipositiivisen ja feministisen viestin. Se, että nuori naisääni oli saatu niin freshisti kuuluviin aiheesta porno, oli mielestäni se tuore näkökulma. Pornon vähättely ja sen ignooraaminen on tietyllä tapaa mielestäni naiivia, koska vaikka minulle tai sinulle porno ei olisi mikään big deal, totuus on, että suurin osa netin liikenteestä muodostuu pornon katselusta ja se muovaa yhteiskuntamme seksuaalisuutta, halusimme sitä tai emme. Siksi sitä on mielenkiintoista tutkia!

Kaisa Merelä

Ja vielä LiliaL, todella samaistuttavaa urheiluseksipohdintaa! Itsellenikään seksissä ei määreet ole ollenkaan se juttu, eikä orgasmin saanti tarkoita aian sitä, että seksi oli hyvää. Ja välillä taas seksi, jonka aikana ei saanut orgasmia ollenkaan, voi olla se paras. Ja jep! Se, että seksi tarkoittaisi suoraan penetraatiota on aika kylmää ajattelua. Kuvailet ihanasti, että seksillä ei ole tarkkoja rajoja, alkua tai loppua. Näinhän se parhaimmassa tapauksessa on kun seksuaalienergia (tai miksi sitä nyt haluaakaan kutsua) on vapautettu suhteessa täysin, eikä rajoitu vain sänkyyn. "Seksi voi olla kosketusta, halailua ja pussailua", muistan meidän ala-asteen terveystiedon kirjassa lukeneen, enkä ymmärtänyt sitä yhtään! Nyt ymmärrän :)

SP (Ei varmistettu)

Itse tein nuo edellä mainitut virheet aiemmissa suhteissani. Nykyisen avomieheni kanssa otin alusta lähtien eri asenteen. Sanoin, että minun pitää saada orgasmi joka kerta tai muuten kiinnostukseni seksiä kohtaan lopahtaa ennen pitkää. Tämä toimi ja mieheni on oikein miellyttämishaluinen. Ei siihen muuta tarvittu. Pitää tehdä tämä asia selväksi ja tarvittaessa opastaa, mikä saa juuri sinut syttymään. Tadaa! Kohta 3v. yhdessä ja kivasti menee.

janina koo (Ei varmistettu)

" tiedättekö, mitä naisen terveydelle käy, kun hän ei saa orgasmia? Hän näivettyy! Ja täysin kirjaimellisesti. Elinvoima katoaa hänestä, hänestä tulee stressaantunut, sameakasvoinen ja iloton."

-&gt; anteeksi MITÄ???!!! Apua. Mulle tulee tästä mieleen ne jenkkikomedioiden puutteessa elävät kireänutturaiset naisolennot. :D Mä en henkilökohtaisesti voi mitenkään allekirjoittaa tällaista väitettä, vaikka elämässä on ollut selkeästi pitkiä seksittömiä kausia (joiden aikana oon masturboinut ehkä maksimissaan kerran kuussa), huonoa seksiä poikaystävien kanssa ja sitten myös erittäin aktiivisia jaksoja. Voisin jopa väittää, että olen ollut hehkuvin, iloisin, onnellisin ja kirkasihoisin silloin, kun olen elänyt sinkkuna ja keskittynyt omaan hyvinvointiini, jossa orgasmeilla on ollut erittäin pieni rooli.

Tää on mun mielestäni todella tärkeä teema ja oon iloinen, että joku kirjoittaa näistä asioista näin rohkeasti! On mielettömän tärkeää, että naisen nautinto nostetaan yhtä tärkeälle paikalle kuin miehenkin nautinto. Seksuaalinen hyvinvointi on tärkeä osa kenen tahansa hyvinvointia. Kuitenkin sen väittäminen, että orgasmeja saamattomat naiset on sameakasvoisia ja ilottomia, on to-del-la paksua, eikä palvele tasa-arvoa tai yhtään ketään millään tavalla - ihminen voi voida seksuaalisesti hyvin monella tavalla, ja mikä tärkeintä; siihen hyvinvointiin vaikuttaa todella moni muukin seikka kuin saatujen orgasmien määrä. :D

Kaisa Merelä

"Voisin jopa väittää, että olen ollut hehkuvin, iloisin, onnellisin ja kirkasihoisin silloin, kun olen elänyt sinkkuna ja keskittynyt omaan hyvinvointiini, jossa orgasmeilla on ollut erittäin pieni rooli."

Samaistun! Minullakin on ollut tällaisia sinkkuajanjaksoja elämässäni, jolloin ollut onneni kukkuloilla ilman säännöllistä seksiä. Olen kuitenkin myöhemmin oivaltanut, että kanavoin silloin seksuaalienergiani muualle, kuten treenaamiseen ja työntekoon. Tämä ei tietenkään ole välttämättä paha juttu ollenkaan. Seksuaalienergialla saa paljon aikaan! Silloin en kyllä tiennyt kuinka elinvoimaiseksi ja hehkuvaksi elämä voi oikeasti olla tarkoitettu, ennen kuin löysin oikeanlaisen kumppanin ja seksuaalienergia pääsi kultivoitumaan itse seksissä.

janina koo (Ei varmistettu)

OK, ymmärrän, että sä voit nähdä tän omassa elämässäsi näin ja samaistun myös tosi moniin sun kokemuksiin - myös siihen, että seksuaalisuus on ihan valtava voimavara ja on upea juttu, jos sitä voi elämässään vaalia ja saada siitä nautintoa.

Pitää kuitenkin olla lempeä ja armollinen siinä, että elämässä nyt vaan on erilaisia kausia seksuaalisuuden suhteen. Esimerkiksi itse elän tällä hetkellä suhteessa, jossa on hyvin vähän seksiä siksi, että miehelläni on aika kovat blokit oman seksuaalisuutensa edessä ja paljon ahdistusta seksiin liittyen mm. aiempien huonojen kokemusten takia (se on ihana mies, joka laittaa mun tarpeet aina omiensa edelle ihan kaikessa). Siksi ehkä provosoiduin aika isosti tuosta kommentista, että orgasmeja saamaton nainen näivettyy ja muuttuu jotenkin surkeammaksi kaikin puolin - en tunnista tätä omassa elämässäni ja tällainen ajatusmaailma tuntuu tosi vieraalta ja ankaralta kaikkia osapuolia kohtaan; uskon kyllä, ettet tarkoittanut sitä syyllistäväksi tai halventavaksi meitä vähän vähemmällä seksillä eläviä naisia tai varmaan edes seksuaalisuuden suhteen ahdistuneita miehiä kohtaan. ;) Kukoistetaan kaikki omalla tavallamme ja annetaan kaikkien kukkien kukkia, eiks vaan?

Vierailija (Ei varmistettu)

Ollaan puhuttu tästä paljon mun kaverin kanssa, koska hänen on vaikea tulla ja kun hän kysyi seksikumppaniltaan eikä häntä häiritse ettei hän tule koskaan niin mies totesi vähän hämmentyneenä mutta tuleehan hän. No just. Miehet on just tollasia. Itse kyllä sanon suoraan, jos mies tosiaan meinaa lopettaa oman orgasmi saa jälkeen, että ihan tosta noin vaanko meinasit jättää mut kylmäksi. Hyvin hämmästyneitä uusia tuttavuuksia ollut. Itsellä monesti ongelmana useimmin se, että tulen liian nopeasti miesten on vaikea käsittää kun sanon, etten halua vielä tulla, koska nautinnon pitkittäminen tuntuu paljon paremmalta. Yleensä tästä vaan innostutaan ja halutaan saada orgasmi mulle mahdollisimman pian, mikä sinänsä on ihanaa, mutta ei ymmärretä että sen jälkeen kun on kovin herkillä eikä pysty heti jatkamaan vaan se oikeesti sattuu jos jatketaan vaan jynkytystä. Yritän miehille havainnollistaa heidän käytöstään naisia kohtaan. Mitä jos me lopetettaisiin tän mun ekan pelin jälkeen saman tien ja sä jäisit stondiksen kanssa siihen ihmettelemään? Tai jos mä jatkaisin sun runkkausta vaikka tulit sekunti sitten? J

Vierailija (Ei varmistettu)

Joo, uskomatonta miten jotkut miehet voi olla niin pihalla kuin tuo ensimmäinen mainitsemasi! Jotkut ovat toki myös vain piittaamattomia, mutta tuo kaverisi mies ainakin kuulostaa rehellisesti tietämättömältä, joten ehkä tilanne korjaantuu ihan sillä, että häntä vähän opastaa. En tosin ymmärrä, miksei miehet voisi tehdä edes vähän taustatutkimusta eli hankkia tietoa naisen orgasmista. Pakko tosin myöntää, että tässä kolmenkympin korvilla itsellä ei meinaa kyllä riittää kärsivällisyys ja halut, jos mies ei tunnu löytävän edes klitorista.

Sitten taas toisaalta naiset on niin erilaisia, ettei ole ihmekään että miehet tuntuvat tekevän aina juuri väärinpäin. Silloin kun itse saan "klitorisorgasmin" (tarkoittaen että ei yhdynnän aikana), minusta on juuri ihan huikeinta, jos mies ehtii sisälle ennen kuin orgasmi on kunnolla ohi. Täytyy vaan nähdä se vaiva, että opettaa miehen omille tavoille. (Ja toisinpäin!)

Lsa (Ei varmistettu)

Suhteessa olevien miesten on kyllä turha valittaa seksin puutteesta, jos eivät yritä kaikkeaan tyydyttääkseen naisenkin tarpeet. Aiemmatkin mieheni kyllä yrittivät ja onnistuivat, mutta itse tajusin vasta erittäin taitavan miehen myötä (hänkin muuten Pasi, heh, Pasit ovat selvästi jyvällä tästä!) että sitä seksiä ei
vaan voi vastustaa, jos se on tarpeeksi nautinnollista. Ja tuon miehen ylivertaisuuden taustalla oli uskoakseni 1) jonkinlainen (lukemalla tai käytännössä) hankittu perustieto naisen anatomiasta, 2) kyky tarkkailla reaktioita ja ottaa niistä opiksi, ja 3) ennen kaikkea se, että hän näytti todella nauttivan minun tyydyttämisestäni.

Osa ystävistäni tuntuu pitävän seksiä parisuhteessa "ihan kivana" muttei niin välttämättömänä. Eihän sitä pakko ole harrastaa, ja naisen haluttomuus saattaa olla oikeastaan aika luonnollistakin pitkässä parisuhteessa eikä mikään hälyyttävä poikkeustilanne... Mutta jos mies kuitenkin seksiä haluaa, minusta on epäreilua pitää häntä puutteessa "turhaan", eli jos nainen ei ole edes tosissaan yrittänyt etsiä oman nautinnon salaisuutta.

Orgasmiton (Ei varmistettu)

Heippa! Kiitos Kaisa todella paljon tästä tekstistä!&lt;3 Olen lukenut sun blogia suunnilleen sen alusta alkaen (ja miljoona kertaa kokkaillut sun terveysreseptejä omina fitness-kausinani :D) mutta vasta tän aiheen myötä halusin vihdoin kommentoida ja jakaa omatkin kokemukseni aiheeseen. Ihanaa että täällä on asiallista keskustelua seksuaalisuudesta ja orgasmeista, usein nimittäin nettikeskustelut tästä aiheesta on jotain ei niin asiallista.
Itsehän en ole tietääkseni koskaan saanut orgasmia. En miehen kanssa mutta en myöskään itsetyydytyksen aikana. Olen 24-vuotias nainen, seksuaalisesti olen ollut (ajoittain enemmän, ajoittain vähemmän) aktiivinen noin 4 vuotta. Kuitenkin vasta noin viisi kuukautta sitten aloin seurustella ja harrastaa seksiä sellaisen miehen kanssa, jota oikeasti rakastan ja johon luotan. Eli aikasemmat seksiseikkailuni ovat olleet yhden- muutaman yön juttuja, sekä pari muutaman kuukauden deittailujuttua - en tosiaan voi sanoa luottaneeni näihin miehiin 100%, ei siis ihme että orgasmia ei noissa suhteissa ole kuulunut. Ongelmani on siis että mielestäni tässä nykyisessä suhteessa minulla olisi täydet edellytykset saada orgasmi, jo nyt seksimme on nautinnollista ja mies usein kyselee että mitä haluan että hän tekee ja mistä tykkään. Mutta kun en ole koskaan saanut orgasmia edes omin käsin, niin en oikein tiedä mitä neuvoa että mieheni pitäisi tehdä. Ei ole siitä kiinni, etten olisi yrittänyt - masturboin melko usein, kostun ja se tuntuu hyvältä, ja usein minulla tulee sellainen ns "huippu" aika äkkiä esim klitorista hieroessani että alan supistella ja tuntuu hetken hyvältä - voin kuvitella että tuolta orgasmi tuntuu, mutta vain vahvempana hyvänolontunteena. Ja siis en usko että tämä on minkäänlainen orgasmi, koska ei se tunnu mitenkään tajunnanräjäyttävältä. Tosin, heti tuon supistelun ym jälkeen klitorikseni on yleensä hyvin herkkä ja jopa sattuu, jos sen hieromista/ koskettelua jatkaa. Näitä samanlaisia "huippuja" koen niin masturboidessani kuin seksin aikana, parhaimmalta ne tuntuvat silloin kun mies on sisälläni ja samaan aikaan hieroo klitoristani. Myös suuseksi johtaa vain tällaisiin tuntemuksiin (vaikka se muuten aivan ihanalta tuntuukin). Anteeksi tämä yksityiskohtainen selostukseni, tämä vain on oikeasti ongelma johon haluaisin tietää muidenkin ihmisten kokemuksia ja kuinka saavuttaa ns oikea orgasmi. Kun siis aina tällaisen pienen huipun saadessani kiihottumiseni ns nollautuu, eli pystyn kyllä jatkamaan seksiä ja jonkin ajan päästä voin saavuttaa uuden "huipun", mutta en koskaan mitään tajunnanräjäyttävää orgasmia. Vai voiko tämä olla jonkinlainen orgasmi? Tähän kuuluu usein myös muita orgasmimaisia tuntemuksia, kuten pissahätä juuri ennen supistelua ja raajojen ajoittainen kramppaaminen/ tärinä. Mutta oikeastaan parhaimmalta tuntuu se kiihottumisen tila ennen supistelua. Ja siis tällainen "huippu" eli ole itselleni mitenkään vaikea saavuttaa, eli siksikään en pidä sitä niinkään orgasmina. Pelkään, että minulla on jokin anatominen ongelma jonka vuoksi en koskaan voi saavuttaa kunnon orgasmia, mutta toisaalta haluaisin jatkaa yrittämistä, kun seksi kuitenkin tuntuu jo muutenkin niin hyvältä ja luotan tämän hetkiseen kumppaniini täysin ja tiedän, että hän näkisi vaivaa myös minun orgasmini eteen - jos vain itse osaisin neuvoa, mitä hänen pitäisi tehdä. Onko kellään samantyyppisiä kokemuksia seksistä, tai mitään vinkkejä mitä kokeilla? Myös Kaisalta jonkinlainen seksivinkki-postaus olisi varmasti hyödyllinen, eikä siinä siis tarvitsisi mihinkään henkilökohtaisuuksiin mennä vaan ihan yleisesti vinkkailla niin omiin kuin kavereiden/ tuttujen kokemuksiin ja lukemiisi kirjoihin ym perustuen :) Ihanaa päivää kaikille lukijoille sekä sulle Kaisa ja kiitos vielä mahtavasta blogistasi ja rohkeista, inspiroivista aiheista&lt;3

Kaisa Merelä

Moikka ja kiitos ihanan avoimesta kommentista ja kehuistakin <3 Arvostan niin paljon että jengi haluaa puhua tästä aiheesta oikeasti! Minähän en siis mikään sertifioitu orgasmialan ammattilainen ole, mutta omaan korvaani kuulostaa siltä, että kertomasi kokemus on ns. "klitorisorgasmi". (Vaikka oikeastihan orgasmien jaottelu on vähän vanhanaikaista, klitoriskin kun on loppujen lopuksi aika iso ja siitä on näkyvissä vain "terska" eli ns. emätinorgasmikin voi olla klitorisorgasmi) Paine ja olettamus siitä, että orgasmin pitäisi olla jotain "tajunnanräjäyttävää", kuulostaa jotenkin pahalta omaan korvaan. Se kuulostaa siltä, että jostain ulkopuolelta on tullut paineita siitä, miten sinun tulisi kokea oma seksuaalisuutesi. 

Orgasmi voi olla tajunnanräjäyttävää tai sitten se voi olla vain hyvän olon tunne hetken aikaa. En usko, että on "oikeita" ja "vääriä" orgasmeja. Jokaisen keho myös toimii hyvin eri tavalla, eli jokaisen orgasmi tuntuu myös erilaiselta. Itse ainakin erotan eri tyyppisiä ja eri voimakkuuksina esiintyviä orgasmeja, joista osan olen löytänyt vasta myöhemmin, osan jo aiemmin. Eli voihan se olla, että sinunkin "tajunnanräjäyttävät" löytyvät vielä joku päivä. :)

Ylipäätään seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa pitäisi muistaa se, että lähtökohtaisestihan meissä kenessäkään ei ole mitään vikaa. Dear Eki, onko normaalia? Melko aina vastaus on että on!

Ehkei sittenkään orgasmiton (Ei varmistettu)

Kiitos paljon vastauksesta Kaisa, sain tosta kyllä taas uutta perspektiiviä omaan seksuaalisuuteen ja näihin "orgasmeihin"! :) Ihan totta toi, että kaikki on erilaisia erilaisine tuntemuksineen, eikä mikään ole väärin tai oikein. Varmaan toi oma paine ja kuvitelma siitä että orgasmit ovat "tajunnanräjäyttäviä" on peräisin aikaisemmista googletteluista ja jutuista mitä on lukenut esim vauva.fi/ demi.fi (ym ihanan provosoivat sivustot :D) keskusteluista, missä jengi hehkuttaa tyylillä "jos saat orgasmin, tiedät kyllä että olet sen saanut, koska niin hyvältä se tuntuu, ja jos et ole varma, se ei ollut orgasmi". Myöskin oma poikaystävä kuvailee omaa tulemistaan juurikin sanalla tajunnanräjäyttävä niin siitä varmaan mullekin tullut tämä mielikuva että kaikkien orgasmeiden täytyy olla aivan mielettömiä :D Nyt kun tarkemmin ajattelen niin miksipä sitä täytyy edes luokitella että mikä on orgasmi tai mikä ei, pääasia että seksistä nauttii ja se on hauskaa ja niinkuin sanoit niin aina voi oppia uutta ja saada uusia hyvänolon tuntemuksia :)

Vierailija (Ei varmistettu)

Siis apua sun teksti oli ihan kuin mä olisi kirjoittanut, sillä erotuksella et oon ollut 6vuotta parisuhteessa ja kaikki on kokeiltu. Ja olen päätynyt vain nauttimaan. Mut toisaalta hyvä pointti toi et jos se onkin orgasmi! Ärsyttää kyllä kuinka sitä painotetaan aina, et kyllä sä tiedät jos olet saanut. No en tiedä. Ja tuntuu et tämä on muille suurempi ongelma kuin mulle. :'D

Ehkäpä (Ei varmistettu)

Heippa!
Minulla on ollut aina kuvailemasi kaltaisia huippuja ja mietin ovatko ne orgasmeja. Useimmiten kaikenlainen sormin hierominen ja hieromasauvat/vibrat ovat liian kovia ja orgasmit tuntuvat klitorista stimuloimalla juuri tuollaisilta lyhyiltä huipuilta. Mutta orgasmeiksi ne olen omalla kohdallani kyllä ajatellut.
Olen nykyisessä avioliitossani oppinut saamaan orgasmeja myös pelkässä yhdynnässä ilman klitoriksen hieromista. Ja orgasmi siten saatuna tuntuu itselleni huomattavasti erilaisemmalta. Kokonaisvaltaisemmalta ja pidemmältä. Minulle juuri ”tajunnan räjäyttävältä”, sellaiselta että niihin jää koukkuun, ja tekisi mieli ratsastaa huipulle yhä uudelleen.
Lisäksi olen saanut myös anaaliseksiä harrastaessa orgasmeja, ja nekin tuntuvat taas hieman erilaiselta kuin muut tavat.
Pointtina ehkä se, että orgasmeja voi olla hyvin erilaisia, eri ihmisillä sekä samallakin naisella erilaisia. Kaikki yhtä hyviä ja tärkeitä.

Pidän että meillä on mieheni kanssa ihana seksielämä mieheni kanssa, eikä se ole jäänyt edes kuuluisien ruuhkavuosien jalkoihin. Päinvastoin, synnytykset ovat ehkä rentouttaneet paikkojani, ja arki ja pitkä yhdessäolo ovat myös tuoneet seksielämään sellasta armollisuutta. Turha suorittaminen on jäänyt pois ja keskitymme siihen nautintoon ilman sen kummempia odotuksia tai paineita mistään ihmeellisestä. Seksi on ihan tavallista, välillä hyvinkin samaa kaavaa noudattavaa mutta kummallekin tosi tyydyttävää. :)
Ja kertaakaan ei ole kumpikaan jääty ilman orgasmeja. Itse olen oppinut saamaan ihan minuuteissa. Kun tuntee kumppanin niin hyvin eikä ole mitään estoja seksi on ollut niin ihanan helppoa ja vuosi vuodelta parempaa.

Mun vinkit nautintoon paljon liukuvoidetta ja rauhallista tutustumista. Tärkeintä orgasmin ja nautinnon saavuttamiseen on mielestäni se, että pystyy olemaan täysin avoin ja sinut itsensä kanssa. Että seksin aikana ei tarvitss miettiä vähääkään miltä näyttää tai kuulostaa. Vaan antautua nautinnon vietäväksi. Tärkeä on rentoutua ja tehdä sitä mikä tuntuu hyvälle ja tuoda se esille kumppanille.
Itse saan aina helposti orgasmeja ollessani miehen päällä. Siinä asennossa voin helposti säädellä tahtia ja kulmaa juuri sopivaksi. Mutta jokainen on yksilö ja tutustumalla itseensä ja kumppaniinsa löytyvät ne omat nautinnon lähteet &lt;3

Vierailija (Ei varmistettu)

Orgasmiton! :) minä suosittelisin kokeilemaan vibraattoria. Sitä voi käyttää yhdessä tai yksin, ja stimuloida klitorista/ vaginaa sisältä päin/ molempia! Hyviä orgasmeja voi saada myös esim. suihkulla, jos on mahdollista säätää sopivan tuntuinen paine. Sanoit, että parhaimmalta tuntuu kun mies hieroo klitorista yhdynnän aikana. Kannattaa kokeilla myös suuseksiä niin, että mies nuolee klitorista ja sisällä on sormi tai kaksi. Tunnistan tuon vähemmän voimakkaan tuntuisen, orgasmimaisen supistelun josta puhuit. Itsekin koen sellaista, esimerkiksi jos sormetan itseäni. Joten tässä vinkkejä, jotka itselläni tuottaa sen tajunnanräjäyttävän olon :) Myös nautinnon pitkittäminen tekee orgasmista voimakkaamman. Itse olen saanut vähän voimakkaampia orgasmeja masturboidessa niin, että "kiusaan" itseäni koskettamalla ainakin aluksi vain todella hellästi.

Orgasmiton (Ei varmistettu)

Kiitos vinkeistä! :) Vibraattoria olen kokeillut masturbaation yhteydessä, mutta koin sen itse hieman liian voimakkaana stimulaationa, klitorista alkoi jopa sattua enkä tykännyt muovisesta "peniksestä" sisälläni. Tosin vibraattorejakin on toki erilaisia! Tuota suuseksiä + sormia täytyy kyllä kokeilla :) Ja tuollaista hyvin hellää koskettelua, mies meinaa aina alkaa sormettaa ihan liian kovaa innostuksissaan, tämäkin voi olla esim pornosta tullut mielikuva että naisen klitorista pitäisi ronklata/ painaa jotenkin kovin ottein vaikka eniten tykkään ainakin itse kevyemmästä kosketuksesta.

Pasi (Ei varmistettu)

Hei Orgasmiton! Olet voinut nämä kaikki jo kokeilla ja tietääkin niistä, mut jos ei näin ole, niin sama laittaa nämä vinkit ilmoille. Pari ekstravinkkiä mahdollisen ihanan orkun eteen kannattaa aina! :D Vinkkini ovat maskuliinisia eli tässä tapauksessa teknisiä.

Eli vibroja kannattaa testailla erilaisia. Materiaaleja on muovin lisäksi, lasia, silikonia, metallia yms. Tosi iso merkitys on mielestäni vibraattorin koolla ja muodolla, sekä vibraominaisuuden voimakkuudella. Halvalla harvoin hyvää saa, mutta hyvä ei ole monesti kallein. Mitä olen erotiikkaliikkeiden myyjien kanssa (aina innokkaana) keskustellut, niin seuraavan kuvan malliset vibraattorit ovat monikäyttöisiä ja osuvat useimmiten sinne minne pitääkin: https://www.hotlips.fi/image_view.php?name=1/laajakuva_Immortal10XG-Pist.... Tuollaisen avulla voit lähteä etsimään omia nannaa tekeviä –alueitaan sisältäsi, jos et siis vielä ole kunnolla tehnyt. Pääset eri paikkoihin kuin vain omilla sormillasi.. ;)

G-pistealueen sanotaan olevan emättimen etuseinämässä. Joissain seksiasennoissa penis osuu juuri sinne, joissain taas ei. Yksi joillain toimivaksi havaittu juttu on, että lähetyssaarnaajassa mies laittaa lantionsa niin alas kuin voi ja nostaa yläkroppansa pystyyn, jolloin penis osuu emättimen sisällä niin ylös kuin voi. Se osuu emättimen etuseinämään, koko panoliikkeen ajan. Ja mies voi silloin myös hyvin ohjailla naista ja tahtia naisen reisistä kiinni pitäen. Siinä pääsee myös todella syvälle, jos tarvitsee ja haluaa, ja se voi joskus olla se tarvittava piste iin päälle. Siihen voi nainen lopuksi tulla mukaan sormilla klittaa hyväilemään. Kivikova erektio on tässä must juttu. Samaan g-pistealueeseen pääsee kohdentamaan paineen, kun mies doggystylessä nousee mahdollisimman ylös naisen päälle ja penis kulkee panoliikkeessä ylhäältä alaspäin. Itse asiassa kovempi paine tulee loogisesti tuolloin. Tuossakin asennossa naisella sormet usein klitalle eksyvät kaupan päälle ja onneksi se on tuossakin asennossa mahdollista. :) Tässä asennossa taas erektion ei tarvitse tai aina kannata olla kivikova, koska painetta tulee joka tapauksessa paljon.

Toisaalta, en tiennyt aikaisemmin, mutta myös aivan vastoin edellistä voi lähetyssaarnaajassa mies työntyä eteen-/ylöspäin ja nostaa lantion niin ylös kuin mahdollista, että penis tuleekin suoraan ylhäältä päin ja koko panoliikkeen ajan osuu emättimen takaseinään. Peniksen varsi osuu panoliikkeessä voimakkaasti emättimen etuseinämän reunaan. Siinä, riippuen anatomisista yhteensopivuuksista, voi koko ajan tai loppuvaiheessa mies painautua liikkeessään pohjaan asti, jolloin itse asiassa miehen häpyalue osuu nainen klitorikseen ja voi tuottaa halutun lisätuntemuksen. En naisena voi kuin vain kuvitella tuntemuksia tuossa, mutta siinä voi positiivisella tavalla vaikuttaa se miehen tuoma paine koko häpyalueeseen eikä vain ns. klitan kärkeen.

Kuten edellä mainittiin, niin miehen sormet ovat hyvä keino kyllä kokeilla monin tavoin. On hyvä tietää, mitä mies tarkalleen sormillaan tekee. Yksi tai kaksi sormea, hieman koukussa, kokonaan sisällä. Erilaisia liikkeitä; pumppaavaa, ympyrää, kahdeksikkoa, nopeaa painelua, aaltomaista sykkimistä tai pitkää liikettä g-pistealueelta aina melkein vaginan suulle asti. Painotan viimeksi mainittua, eli 10 cm pituista aaltomaista liikettä alussa painaen g-pistealuetta ja sieltä liu’uttaen poispäin painetta löysäten hieman koukistetuilla sormilla. Jos tuntuu hyvälle, niin liikettä voi tehdä nopeastikin, mutta aluksi toki rauhallisesti.

Edelliseen kun lisää tarvittaessa miehen kielen, niin stimulaatio on jo suurta. (Miedosti värisevä anaalitappi kokeilunhaluisessa olotilassa lisäksi mukaan.. Niistäkin löytyy kaikille juuri itselle sopiva malli.) Jos mies ei ole aikaisemmin montaa asiaa tehnyt yhtaikaa, voi aluksi tuntua hieman akrobaattiselta hommalta, mutta mahdollinen palkinto on kyllä iso. Mies olisi tässä skenaariossa siis sivulla, sormet sisällä ja kieli klitalla vaikka vain hennosti herkkyytesi mukaan.

Sanoit ”mutta oikeastaan parhaimmalta tuntuu se kiihottumisen tila ennen supistelua.” Miten käy, jos keskityt täydellisen syvään hengitykseen ja pyrit jatkamaan tuota tilaa?

Muita tekijöitä mitä voi mainita on juuri syvään hengittämisen tärkeys, mieli niin nollille kuin vain voi, miehelle vastuu teknisistä hommista, ja itse leijailemaan hiljalleen onnen maille. Biohakkerinäkökulmasta kannattaa ympäristö toki muodostaa optimitasolle potentiaalin kasvattamiseksi. Sopivat ja mieluisat äänimaisemat/musiikki, valomaailma/tunnelmavalaistus/kynttilät, varmistettu häiriöttömyys täyden rentouden saavuttamiseksi, riittävä virkeystila, hitaasti edeten pitkällä esileikillä, joka muodostaa kunnolliset alkupaineet ja kostutukset ennen suoraa kontaktia.

Vierailija (Ei varmistettu)

Hieno juttu että kirjoitat tästä aiheesta! Mä olen muutenkin todella iloinen että kirjoitat blogia. Olet timanttia &lt;3

Vierailija (Ei varmistettu)

Mahtavaa, että kirjoitit tästä! Tää on mietittänyt mua viime aikoina yhä enemmän ja enemmän, kun omasta orgasmin saamisesta on parina viime vuotena tullut yhä enemmän ja enemmän tietoiseksi. Mulla henkilökohtaisesti kesti pari vuotta huolettomia seksisuhteita ja useampi kuukausi ensimmäistä vakavaa parisuhdettani, ennen kuin oivalsin, että hei, eikös munkin pitäisi saada tästä jotain irti. Se oli hirveitä paineita itselle ja silloiselle poikaystävälle, joka oli sitä mieltä että "jos ei tule niin ei ole tullakseen" ja muutenkin seksi ja kaikki puuhastelu tuntui hirveän peniskeskeiseltä. Pidemässä parisuhteessa ei-tuleminen loi kitkaa ja turhautumista mulle - oletan, että seksuaalinen turhautuminen myös esim. pahensi kuukautiskipujani. Sittemmin on ollut parempia ja huonompia parisuhteita, joista osa on oikeasti yllättänyt, kun minuun on osoitettu niin paljon huomiota sängyssä.

Ensimmäisen parisuhteen myötä myös heräsin siihen, että naisetkin voi itsetyydyttää ja tulla itsekseen - joskus ihmettelin, kun kaveri sanoi, ettei tule poikakaverin kanssa mutta muuten kyllä, ja minä ihmettelin, että no miten sitten? Minä, silloin parikymppinen nainen. Se herätteli tutkimaan omaa seksuaalisuutta, mikä kyllä pidemmällä tähtäimellä on auttanut paljon - se on niin totta, että jos ei tiedä mistä tykkää, niin aika vaikea sen toisenkaan on tietää.

Viime kesänä minulla oli aivan liian monen paskan seksikumppanin jälkeen maatamullistava hetki, kun silloinen kumppani sai tulemaan. Ensin tulin oman käden kautta toisen vieressä, sitten toisen käden kautta. Se opetti, että se sen hetkinen kumppani oli vaan niin paljon parempi kuin kaikki muut yhteensä: että kerrankin tykkäsin jostakusta ja luotin johonkuhun niin paljon, että uskalsin rentoutua, antaa mennä ja lakata yliajattelemasta. Siinä on musta seksin ydin - että ei tyydy johonkuhun ihan ookooseen, vaan oikeasti pyrkii löytämään jonkun, joka vie jalat alta.

That being said, sen poitsun kanssa eivät hommat lopulta toimineet, mutta se, että on yhden tyypin kanssa päässyt tulemaan, on luonut muhun uskoa! Yhdynnän aikana en ole koskaan tullut ja tiedän niin paljon muita, jotka eivät ole, mutta ehkä vielä joku päivä! Löytöretkeily jatkukoon :)

Kaiken kaikkiaan tää aihe saa aina mun veren vähän kiuhumaan, koska just tää ajatus, että seksi on niin peniskeskeistä, että multa ja monilta kavereilta on mennyt vuosikausia ymmärtää, että seksi ei ole vain mieheen keskittynyttä, suoraan sanottuna vituttaa. Pitkään en osannut edes ajatella, että minunkin pitäisi tulla! Aika fucked up.

V.M.a (Ei varmistettu)

Right on, just näin!!
Olen itse parikymppinen nainen ja olen jostain kumman syystä onnistunut välttymään täysin tältä noidankehältä. Vankka itseluottamus saattaa olla yksi syy, toinen se, että tutustuin omaan seksuaalisuuteeni esim. masturboinnin avulla jo monta vuotta ennen varsinaisen seksielämän aloittamista (suosittelen kokeilemaan, vaikka seksielämän olisi jo aloittanut - erityisesti, jos orgasmia on vaikea saada! et ehkä edes tiedä, miten saat sellaisen parhaiten, jos et ole itse kokeillut rauhassa ja ilman toisen henkilön läsnäolon aiheuttamia paineita). Kun h-hetki koitti, olin jo ns. valmis - tiesin, miltä orgasmi tuntuu ja miten sellaisen saan. Harvalla teinillä on oikeasti hyviä kokemuksia ekoista kokemuksista, mutta mulla onneksi on. Tämä on luultavasti johtanut siihen, että tiedän, mitä voin hyvin mielen odottaa kumppanilta ja seksielämältäni ylipäätänsä.

Ensimmäisistä kerroista lähtien en ole siis suostunut lopettamaan, kunnes molemmat osapuolet ovat yhtä tyytyväisiä. Monesti tämä johtaa siihen, että opetan toiselle, missä esimerkiksi klitoris sijaitsee ja miten sitä kohdellaan (tai g-piste, tai mikä tahansa erogeeninen alue...). Puhukaa kumppanillenne, se avaa ovia moniin uusiin maailmoihin, trust me! Lisäksi usein miehet laukeavat yhdynnän aikana, minä ennen tai jälkeen muiden hommien seurauksena (kyllä ne hoitelee homman, kun kerrot mitä tehdä...). Ei toki aina, välillä minäkin "aktin aikana" - mutta kummassakaan tavassa ei ole mitään vikaa! Harvoin seksi on niin elokuvamaista, että molemmat laukeaa samaan aikaan. Kannattaa olla hyvällä tavalla itsekäs ja tutustua omaan kehoonsa! Myös kumppanista tuntuu varmasti mukavalta, kun tietää, että saa sinullekin aikaan hyvän olon.

Tärkeintä on mielestäni siis häpeän ja epävarmuuden poistamisen työstäminen. Monet eivät uskalla tai halua jutella tai ilmaista omia halujaan ja tunteitaan, ja tämä koskee sekä miehiä että naisia. On myös tosi tärkeää ymmärtää, miten kaukana pornon tai elokuvien "seksin kaava" on tosielämästä - oikeita kaavoja kun ei ole. Monet harrastavat seksiä valmiiksi opitun mallin mukaisesti, mutta on ihan okei myös pysähtyä ja puhua, tai keskustella etukäteen, tai lopettaa juttu kesken, jos ei tunnu mukavalta. Kaikki on okei, kunhan molemmat ovat sanoneet seksille kyllä! Olkaa naiset rohkeita ja luottakaa itseenne. Tutustukaa kehoonne ja kumppaniinne, miettikää, mitä tahdotte. Muistakaa, ettei seksi ole suoritus eikä sen kuuluisi ahdistaa. Jos tuntuu siltä, ettei voi vapaasti ilmaista mielipiteitään, halujaan ja tunteitaan kumppanille, ei tilanne ole varmaankaan kovin optimaalinen.

Hirveä saarna. Olen vain niin vahvasti sitä mieltä, että seksuaalisuus on niin tärkeä osa ihmisen elämää (useimpien elämää), että siihen kannattaa panostaa oman hyvinvoinnin vuoksi. Niin monet naiset joutuvat kestämään seksuaalisuutensa varjoon jättämistä, eikä se todella ole oikein. Hashtag vaatikaa orgasmeja 2018, hashtag olkaa itsekkäitä 2018, hashtag tutustukaa itseenne (ja emättimeenne) 2018, hashtag löytäkää klitoriksenne ja antakaa poikakaverille kartta ja taskulamppu jos ne eivät löydä sitä 2018. Ja niin edelleen. Ihana teksti ja loistavaa keskustelua &lt;3

Vierailija (Ei varmistettu)

Mulla on taas kokemus, et mun on helpompi rentoutua seksiin mun miehen kanssa ja oikeastaan masturbointikaan ei kauheasti kiinnosta. Mulle seksissä on tärkeintä läheisyys, sitä ei vaan saa yksin. Eli mitä haluan sanoa on se, et meitä ihmisiä on erilaisia! :) Ja siis olen 26v enkä edes tiedä olenko saanut orgasmia. Mut se on okei.

Anonyymimyymi (Ei varmistettu)

Syy naisten orgasmittomuuteen löytyy usein myös naisen omien korvien välistä, esim omista itsetunto-ongelmista, jotka pitäisi varmaan korjata ennenkuin voi syyllistää miehiä omasta orgasmin saamattomuudesta?
Nykynainenhan on voimakas ja tasa-arvoinen miehen kanssa...

hmmhmm (Ei varmistettu)

Kiitos tästä tekstistä! Aihe on super tärkeä. Myös ihanaa lukea kaikkii näitä kommentteja ja kuulla muiden kokemuksia!

Mun suhde omaan seksuaalisuuteeni on ollu aika vinksallaan. Mun seksi-elämä alko 16 vuotiaana ja on siitä asti ollu pelkkiä yhen illan juttuja. En oo siis ikinä seurustellu joten en oo saanu sellasta harjoittelua jonkun tutun ihmisen kanssa vaan on tuntunu että aina pitää vaa laittaa parastaan ja toivoa että miellyttää toista.
Mun asenne oli joskus se että jos joku mun kanssa halus seksiä nii se oli sitten menoa (okei ei ehkä ihan kenen tahansa kanssa), aattelin jotenki et se pitää vaan hoitaa alta pois koska on coolia harrastaa seksiä ja vaivihkaa mainita kavereille asiasta. En oo luuseri ku saan munaa :D
Onneks puoltoista vuotta sitten 18-vuotiaana yhtäkkiä heräsin. Olin hotellihuoneessa jonkun jätkän kanssa ja kun aloin selvitä humalastani nii tajusin että hitto, enhän mä halua seksiä tän ihmisen kanssa. Ja lähin äkkiä pois kesken esileikkien :D
Tajusin yhtäkkii et ei seksissä oo mitään coolia tai epäcoolia. Seksistähän pitäis nauttia! Ihan järkyttävää ajatella et tää oli mulle suuri oivallus eikä itsestäänselvyys.

Noh siihen loppu mun yhen illan jutut vähäks aikaa. Aloin kattoo (hyvää) pornoa ja masturboimaan ekaa kertaa. Elin aika pitkään tosi tyytyväisenä, siis että en edes kaivannut seksiä kun masturboiminen oli niin paljon kivempaa ku omat seksikokemukset. Opin todellaki arvostaan itseäni ja seksuaalisuuttani ja nykyään tiedän että ansaitsen järisyttäviä orgasmeja. Ei sillä, että jokaisen miehen pitäis osata niitä antaa (ei paineita miehet!) mutta tiedän että sellaisia ansaitsen.
Harrastin seksiä pitkästä aikaa viikko sitten ja se oli paras kokemus tähän mennessä! Mies oli kuuma ja meillä oli kemiaa ja oikeesti halusin sitä joten oh yeah! Oon niin ilonen että nykyään panostan määrän sijaan laatuun. Mieluummin vähemmän hyvää seksiä ku paljon huonoa. Arvostan itseäni enkä lähde kenen tahansa matkaan.

Oisihan se kiva seurustella ja saada säännöllisesti harrastaa seksiä. Mutta oon sinkku niin kauan et löytyy joku jonka kanssa oikeesti klikkaa. Pystyn hoiteleen itekki homman. ;) Vaikka tietty eihän sitä ihanaa läheisyyttä ja intiimiyttä saa yksin.

Mut haluun viel sanoo tytöille jotka ei oo ikinä saanu orgasmia (koska oon netissä/somessa törmänny aika moniin) että hei ostakaa vibraattori ja pistäkää klitoriksen päälle nii eiköhän orgasmi oo taattu! Tai kokeilkaa kotikonsteja, netistä kyllä löytyy vaikka mitä hyviä vinkkejä. Koska vaikka kuinka uskottelette et orgasmia tärkeämpää on läheisyys yms nii hei kyllä pakko sanoa että aika paljon missaatte jos ette koskaan elämänne aikana saa orgasmia. Vaikka sitten oman käden tai välineiden kautta!

Toinen orgasmiton (Ei varmistettu)

Moikka! En yleensä koskaan kommentoi blogeihin ja itseasiassa ylipäätään blogien lukeminen on melkeinpä unohtunut viime aikoina. Jostain syystä tämän kiehtovan kirjoituksen otsikko leijaili Facebookin etusivullani ja pakkohan se oli klikata auki!

Aivan loistava kirjoitus ja tästä aiheesta saisi kirjoittaa ehdottomasti lisää - tai seksistä ylipäätään, pikkuvinkki jos kaipailet joskus postausideoita!
Itse kuulun siihen joukkoon, jolle orgasmi on ollut (tai on) todella vaikea asia ja oman seksuaalisuudenkin kanssa pieniä haasteita, en tiedä mistä tämä kumpuaa, mutta jotenkin aihe on itselleni todella hankala ja esimerkiksi omasta nautinnosta, toiveista jne on älyttömän vaikea puhua. Tämänhän pitäisi olla ihan luonnollista.
Orgasmi on aina ollut se mystinen asia, jota en tietääkseni ole koskaan kokenut. Tuntuu todella hölmöltä sanoa näin, mutta mistä sen muka tietää, miltä sen pitäisi tuntua? Ainakin pari muuta kommentoijaa oli ilmeisesti myös selannut tätä netin informaatiotulvaa ja etsinyt mm. keskustelupalstoilta asiaa orgasmista. Tyyppillisestihän sitä kuvaillaan joksikin tajunnanräjäyttäväksi ja että päässä sumenee. No, ei ole tapahtunut. Seksi kuitenkin tuntuu hyvältä ja oman käden kautta olen saanut jo "enemmän orgasmin kaltaisia kokemuksia", mutta ei, se ei ole tajunnanräjäyttävää. Itseasiassa nimimerkki Orgasmiton kirjoitti kommentin, johon voin täysin samaistua!
Olen itsekin alkanut ajattelemaan, onko minussa kenties jotain fyysistä vikaa, joka tekee orgasmin mahdottomaksi. Tämä kirjoitus ja erityisesti myös nämä kommentit antoivat kuitenkin luottoa siihen, että niin ei välttämättä ole.

seksuaalinen nainen? (Ei varmistettu)

Luin sattumalta tämän tekstin ja taisi olla paras ja havahduttavin blogiteksti johon olen törmännyt aikoihin. Kuvittelen olevani vahva nainen ja sängyssä näyttäväni mitä haluan, mutta poden silti huonoa omaatuntoa siitä kun vain minuun keskitytään tai toisen pitää "odotella" tulemistani. Usein ajattelen nimenomaan että äh, epäreilua vaatia vielä omaakin orgasmia. Ajatus siitä että ansaitsen orgasmin joka kerta oli itsestäänselvyydessään hurja. Ihan mahtava ja rohkea kirjoitus, kiitos!

Kaisa Merelä

Voi että, mahtavaa kuulla! Kiitos :)

Ji (Ei varmistettu)

Tärkeä aihe. Olen tämän vuoden sisällä löytänyt vielä paremmin seksuaalisuuteni ja saan orgasmin useita kertoja vibraattoria käyttäessä.
Kuitenkaan yhdenkään miehen kanssa en ole lopullista tulemista saanut.
Poikaystäväni yrittää kaikkensa että nauttisin, ja nautinkin! Mutta en ymmärrä miksen tule seksin aikana.

Onko tähän vinkkejä? Konkreettisia mielellään, sillä tuntuu että olen pohtinut tämän asian puhki enkä vain onnistu.

Pages

Kommentoi

You must have Javascript enabled to use this form.