Luonto kosti. Kosta takaisin.

Ladataan...
ite puin

Noniin, siinähän se taas nähtiin. Ei voi pieni ihminen pahimmissa kevääntoivoissaankaan mitään luonnonvoimien mahdille. Toisin sanoen, olemme tilanteessa, jossa meillä on huhtikuussa aivan helkkaristi liikaa lunta (jossain lienee nyt todella surullinen jääkarhu). Well, fuck you too, luonto, minä sanon. Minä aion taistella takaisin! Ja tällä kertaa se ON henkilökohtaista.



 

Seuraavilla vaihtelevan vaikeusasteen henkilökohtaisen pistesodan metodeilla voit sinäkin osallistua yhteiseen sotaamme luontoa vastaan.



Propaganda: aletaan tekemään elokuvia vain pahoista asioista luonnossa, kuten ihmissyöjäpuudeleista ja tornadoista. Kaikissa elokuvissa lopuksi ihminen voittaa ja kaikki johtuu siitä, että luonnolla on todella, todella pieni penis.



Kemiallinen sodankäynti: Vie Wunderbaumeja metsään, osataan me ihmiset itsekin tuoksua keväiselle kangasmetsälle. Ei siihen puita tarvita.

Merisodankäynti: Pissaa mereen.

Informaatiosodankäynti: Pyri nimeämään kaikki eläinlajit ja luonnonilmiöt uudelleen jotenkin halventavasti, esim. luuserisusi, seksuaalisuudestaanepävarmatiikeri ja nolokallio. Jos joku käyttää eläinkuntaan viittaavia vertauksia positiivisessa mielessä, huomauta välittömästi niiden virheellisyydestä. "Eivät karhut ole vahvoja. Meidän salilla tyypit kyykkää kolme kertaa painonsa, minkä verran olet muka ikinä nähnyt karhun kyykkäävän? Niin, sitä minäkin. Ja sitäpaitsi, tuskin on nalleilla ihan puhtaita puolukoita pussissa kuitenkaan."

Ilmasodankäynti: Joka kerta, kun kesällä sataa lunta tai keskitalvella pistävää vettä vaakatasossa, mene pihalle ilman paitaa ja huuda kuuluvasti ilmaan "Ei tunnu missään, bring it on bitch!". Hyvällä ilmalla voit huutaa kirouksia taivaalle ihan vain varmistaakseni johtavaa asemaasi. Tietääpä säätilakin, kuka täällä määrää.

Maasodankäynti: Kanna kallioilta murentuneet kivenlohkareet takaisin ylös, liimaa pehmeäksi hioutuneisiin merenrantakiviin hiekanmuruja, jäädytä vesilätäköstä ottamasi kuravesi uudelleen pakastimessa tai haihduta sadevesi vedenkeittimellä. Näin ilmasto joutuu aloittamaan taas kaiken vedenkierrättämisen alusta. Turhaan. Turhaan!

Taloudellinen sodankäynti: Lahjoita Greenpeacen feissareille laskuja. Ydinvoimasähkölaskuja.



Että eiköhän laiteta se leuhka pikku paskiainen paikoilleen. Ja hei, se aloitti.

(kuva)

Share
Ladataan...

Kommentit

;D Kiitos tästä, lähden eturintamassa kyllä sotaan. 

Ehdotan myös vesisodankäyntiä. Puutarhaletku lämminvesipisteeseen kiinni, ja lumihankia päin! (tämä tosin vaatinee takapihan aka puutarhan. Tai ainakin puutarhaletkun, tarpeeksi pitkällä onnistunee kerrostalonkin ikkunasta.)

Tsempataan aurinkoa. Go go, kyllä sä saat ne lumet sulatettua! Ei ne oo sua isompia, älä oo nössö! Auta kesää, syö lunta.

Vierailija-Annevee (Ei varmistettu)

Nolokallio.:DD Melkein jo keksin, mistä tällainen löytyykin.

Vierailija (Ei varmistettu)

Informaatiosodankäyntiin ojennan seuraavanlaisen aseen:

Nisäkäsnimistötoimikunta (ihan virallinen taho siis ja valitettavasti ihan vakavissaan) on jo vuonna 2008 ehdotellut muiden muassa seuraavanlaisia yleviä ja muutenkin hemmetin hienoja suomenkielisiä nimiä eri eläinlajeille:

juurirotta (vanha nimi) > myllikäs (uusi nimi)

pussikko > pomppuli

andienhirvi > hemuli

mango (mangusti) > kusimanse

maaorava > tikutaku

Että mikäli oikein ärsyttää niin ei tarvitse omaa mielikuvitusta vaivata keksiäkseen todella idioottimaisia nimityksiä, hyvä mieli on ainakin taattu :)

Vierailija (Ei varmistettu)

En saa todella surullista jääkarhua mielestäni. :(

ite puin

Hahaa, mahtavaa, että sota saa tukea! Ei vaan sitten uida vierekkäin missään :D Lisäksi mää en nyt pääse yli tuosta Vierailijan kusimansesta (erityisesti näin tamperelaisena lämmittää), piti oikein käydä googlettamassa, että oliko nuo oikeita, ja olihan ne :D

Kommentoi

Ladataan...