Mainosten pelottavimmat terveysuhat top6

ite puin

Joku voisi ajatella, että mainosten tarkoituksena on levittää tuotetietoutta ja edistää menekkiä. Pfft, niin väärin, Vää-Rin. Nuo "mainokset", kuten niitä toisinaan kutsutaan, ovat selkeästi tärkeää valistavaa ja ennaltaehkäisevää informaatiota meitä pieniä ihmisiä uhkaavista vaaroista. Esim.:



Valkaisu- ja pesuaineiden aiheuttama akuutti aivovaurio. Mainoksissa selkeästi demonstroidaan, kuinka hermomyrkyt kulkeutuvat verenkiertoon nenän limakalvojen kautta pyykkejä tiiviisti nuuhkimalla. Tämä puolestaan aiheuttaa välittöminä oireina mm. vähättelyä puolison kyvystä arkiaskareisiin, lian suoranaista demonisointia sekä munchausenmaista suuruudenhulluutta kotitöiden haastavuuden liioittelun muodossa.



Roskaruokalaulaminen. Pitsaperjantai, se helkkarin hölläily, tiessunmikä, olemme kaikki nähneet huolestuttavat seuraukset. Roskaruuan ilmeisin haittavaikutus ei olekaan sydän- ja verisuonitaudit ja omenalihavuus, se on spontaanit soraääniset lauluunpuhkeamiset keskellä laaksoa, kukkulaa ja saarelmaa. Miten käy jos neurokirurgi syökin sipsejä ennen munuaistensiirtoleikkaustasi, tai lomalentosi kapteeni, tai ambulanssikuski? Pelätkää!



Hoitoaineniskavamma. Niskanikamien keskivakava nyrjähdystila, joka seuraa pakonomaisesta päänheiluttamisesta, joka on välitön reaktio tunnetuimpien markettihoitoaineiden käytöstä. Ilmeisenä aikomuksena on haistaa, haiseeko oma tukka käyneelle teurasjätteelle, vai oliko se koira. Työkyvyttömyyseläkkeellä niskatuen kanssa ei paljon hiuksia heilautella. Kalju tai rastat, siinäpä terveystietoisen ihmisen valinnat.



Tuoksuiskias. Mitä tahansa ekslusiivisen kosmetiikkasarjan tuoksua käyttämällä saat mitä varmimmin tämän ikävän, ja mikä pahinta, elinikäisen lonkkavaivan. Pieni suihkaus, ja kas, alat välittömästi kävelemään lantio tuskaisan näköisesti kiemurrellen ja kuin hidastetuiss filmeissä. Välillä suustasi kuuluu hiljainen, yksinäinen kuiskaus. Joku voisi väittää, että sa on parfyymin markkinoihinmenevästi tuotteistettu nimi, mutta minä tiedän. Se on kipu, joka puhuu.



Maitotuotetyrmärit. Tuotetta syötyäsi heräät epäilyttävissä olosuhteissa: usein ilman normaaleja vaatteitasi, ja keskeltä metsää, puroa tai vuorenhuippua, eikä sinulla kädessäsi olevaa maitotuotejohdannaispurkkia lukuunottamatta ole mitään käsitystä mitä on tapahtunut ja miksi. Ja hetkinen... onko tuolla saukolla kamera?



Kissanruokapsykoosi. Vain yksi viaton tuoksahdus siitä hyytelöön haudotusta lihamömmöstä riittää aikaansaamaan pitkällisen laitoshoitokierteen sekä loppuikäisen lääkehoidontarpeen. Hallusinoit jatkuvasti, että kissaasi kiinnostaa mikään tekemäsi, eteenkän se, onko maukujan ruoka  aseteltuna porsliinilautasella ja onko siinä persiljanuppu päällä.



Että watch and learn, my friends, watch and learn.

Share

Kommentit

tiiti
ite puin

Lisäksi on ilmeisesti olemassa vielä joku vakavamman luokan aivohäiriö, joka saa ihmisen kirjoittamaan, että neurokirurgi tekee munuaisensiirtoleikkauksia. Noh, se ei ainakaan liity täytelakuihin.

marietta

No nythän se selvis! Samaan sarjaan kuuluu varmaan myös jogurttipuheripuli, joka saa ihmiset (erityisesti Miia Nuutilan) jatkuvasti jauhamaan vatsansa hyvinvoinnista kaikkien muiden puheenaiheiden sijaan.

Närhi (Ei varmistettu)

"Maitotuotetyrmärit. Tuotetta syötyäsi heräät epäilyttävissä olosuhteissa: usein ilman normaaleja vaatteitasi, ja keskeltä metsää, puroa tai vuorenhuippua, eikä sinulla kädessäsi olevaa maitotuotejohdannaispurkkia lukuunottamatta ole mitään käsitystä mitä on tapahtunut ja miksi. Ja hetkinen... onko tuolla saukolla kamera?"

PARAS :D

tiiti
ite puin

Kyllä, jogurttipuheripuli! Musta tuntuu että Activiassa on jotain totuusseerumia, joka pakottaa  tekemään noloja ruumiintoimintopaljastuksia kenenkään kysymättä.

Kommentoi