Miten oikeasti tulisi päästä rantakuntoon

Ladataan...
ite puin

Hohhoijaa "kova ja pitkäjänteinen työ" ja "terveellinen ravinto", teidät on jo liiankin nähty. Esim. instagramissa. Jos maailmankaikkeudessa olisi yhtään oikeudenmukaisuutta (puhun nyt sinulle, "vetovoiman laki"), särmikkääseen bikinikuntoon pääsisi esim. seuraavilla keinoilla:

  • Ostamalla uusia treenivaatteita. Mitä kalliimpi ja erityistarkoitukseen ostettu, sitä anabolisempi sen vaikutus. Hei vaan, etureisien palautumiseen tarkoitetut violetiksi liukuvärjätyt kompressiotrikoot.
  • Heittämällä ilmaan latteuksia, joihin ei kuitenkaan edes itse usko. Kuten "bikinikunto on, kun on bikinit".
  • Katsomalla, kun muut ihmiset urheilevat. Delegoinnin tulisi toimia tässäkin.
  • No tämä on viimeinen munkki ennen huomista/maanantaista/ensi viikon kiristelyä”.  Tie helvettiin on päällystetty hyvillä aikeilla, ja helvetissähän on ikuinen bikinikausi.
  • Selaamalla instagramin parsakaalikuvia. Tai kuvia ihan vieraiden ihmisten pakaroista. Huom. erikseen, jos molemmat esiintyvät kuvassa yhdessä, soita poliisit.
  • Suunnittelemalla (riittävän kaukaisia) treenejä etukäteen esim. exceliin tai kalenteriin. Erityisteräslihakset saa, jos käyttää erilaisia huomiovärejä.
  • Kehittämällä itselleen epärealistisia tavoitteita. Human flag, täältä tullaan.
  • Tilaamalla sen TV Shopista. Tai ebaystä.

 

(kuva)

Share
Ladataan...

Kommentit

Torey
Näissä neliöissä

Selaamalla instagramin parsakaalikuvia. Tai kuvia ihan vieraiden ihmisten pakaroista. Huom. erikseen, jos molemmat esiintyvät kuvassa yhdessä, soita poliisit.

 

:D

PoniN (Ei varmistettu)

Mä oon kokeillu noita kaikkia, mutta mulla on hidas aineenvaihdunta, niin tuloksien näkyminen kestää silleen pidempään. Että en olis vielä huolissani.

Tuli mieleen tästä se Facebuukissa pyörinyt mainosposti (kaikkien Osta kenkä kaunis kameli ja Katso naama! Mekko alennus kissa. Pekoni - mainosten joukossa) jostain "Sirpasta" jonka ystävät hylkäsivät, kun hän laihtui kokoon 36. Niin että myiköhän se sielunsa saatanalle tai jotain, tai jos sillä oli vaikka valkosipulidieetti eikä kukaan voinut olla sen lähellä ilman kaasunaamaria? Tai jos mysteeridietti kutistikin vaan vaikka takapuolen kokoon 36 mutta kaikki muu pysyi ennallaan eikä "Sirpa" pysty enää kävelemään normaalisti kun painopiste heittää niin pahasti ja kaverit kyllästyi nostelemaan sitä aina tienvarsilta? Mistä päästäänkin aiheeseen että onko laihduttaminen ystävien menettämisen väärti, vai pitäskö hankkia ystäviä jotka ei ole kateellisia vosuja?

Perjantai, tuo oleellisten totuuksien pohdiskelun päivä.

Kommentoi

Ladataan...