Tee-se-itse kesäkuu.

ite puin

Vaikka kesäkuu näemmä alkaa kylmänä, sateisena ja muutenkin periankeana epäkelinä, nimi on nimi ja nyt on sitten kesä, gaddämmit. Tässä muutama ohje autenttisiin tee-se-itse-kesäfiiliksiin ja -elämyksiin ihan omaehtoisesti sisätiloissa.

  • Grillaus. Pakasta makkarat ja laita ne suoraan pakastimesta kolme tuntia täysillä lämmittämääsi uuniin (jos olet seikkailuhenkinen, teippaa se suoraan uunin grillivastuksiin). Anna kärventyä kunnes palohälytin ilmoittaa ja nauti huoneenlämpöisen kaljan kanssa. Kehu, miten grillattu ruoka on oikeasti paljon parempaa kuin paistinpannulla tehty.
  • RuskePalaminen. Surffaa netissä 7 tuntia putkeen sortsit jalassa ja läppäri sylissäsi. Katso illalla jalkojasi peilistä ja toista "Kyllä se siitä tasaantuu, en mä koskaan pala." ja levitä jääkaappikylmää kosteusvoideta googletellen yön pimeinä tunteina salaa ihosyövän ensioireita.
  • Biitsi. Kaada kissanhiekkaa lattialle ja kävele siinä tullessasi suihkusta. Pyydä, että naapurien lapset heittävät sinua lentopallolla päähän aina kun näkevät sinut.
  • Puistokalja. Kastele olohuoneen karvamattoa satunnaisin paikoin ja ripottele päälle lasinsiruja ja nastoja. Levitä retkipeitto koko komeuden päälle ja nauti. Vaikutelma vain paranee, kun käärit maton ja peiton rullalle, ja säilytät pesutiloissa muutamia viikkoja.
  • Festarit. Suihkuta kissanhiekkalaatikkoon vettä ja käy pyytämässä, että naapuri soittaa stereoitaan tosi kovalla. Hypi tasajalkaa kissanhiekkalaatikossa ja huutele "Paras keikka ikinä, nää soittaa niiiiin paljon paremmin livenä!". Joka kerta kun haet juotavaa (esim. vettä) odota 35 minuuttia ja heitä 8 euroa ulos ikkunasta.
  • Hyttyset ja muut verenhimoiset inhamönkijät. Jonglöörää neulatyynyillä ja kuuntele samalla jotain ärsytyskynnyksen tavoista karmeimmalla ylittävää musiikkia, kuten suomi-reggaeta tai Yötä.



Ei siis sillä, että oikeasti mitenkään odottaisin niitä aurinkoisia superkesäilmoja.

Share

Kommentit

Arsenikki (Ei varmistettu)

Kesähäät/rippijuhlat/jne: kääri haarukoita sellofaaniin, viskaa ne auton takaikkunalle, laita lämmitin täysille ja navigaattori toistamaan "tee u-käännös". Istu nelisen tuntia. Pyydä naapurin rouvaa juomaan pullo valkoviiniä ja pukeutumaan unikkokuosiseen kaksi numeroa liian pieneen mekkoon ja kyselemään jatkuvalla syötöllä että jokos te niitä lapsia kohta hankitte.

tiiti
ite puin

Arsenikki, ahahaha, totta! Ja mun naapureita ei tarvitsis edes erikseen pyytää tekemään noin :D

Kommentoi