Ladataan...
ite puin

Kuvitteellinen henkilö on viettänyt edelliset 7 tuntia ja 12 minuuttia henkilöautossa sans ilmastointi, odottaako häntä kotioven avautuessa:

a)lattiaanjuurtunut kissanoksennus eteisessä
b)kuoleman haju jääkaapissa
c)keskisuuren mantereen kokoinen tiskivuori entistä kiukkuisempana
d)kaikki yllämainitut.

Äh, fuck it. Mää saan Kuvitteellinen henkilö saa taas nukkua omassa sängyssä.

Share

Ladataan...
ite puin

Koska deittiaihe näyttää olevan tällä viikolla pinnalla, osallistun keskusteluun jakamalla oman parhausmiehenmetsästyskokemukseni, joka toki on kuin suoraan Cosmon "Kuinka olla mahdollisimman deitattava ja yleisestikin todella viehättävä" -palstalta.

1. treffit:

  • Peru treffit muutamaa tuntia aikaisemmin, koska olet liian darrassa.
  • Ensimmäisellä tapaamisella kuullessasi, mitä toinen tekee työkseen huudahda silmät lapsellisesta riemusta tuikkien "Tunneksää Ransun!!??". Myös muut mielikuvituseläimet tai käsinuket ajanevat asian.
  • Jäätävän onko-tuo-tyhmä-vammainen-vai-molemmat-vaikutelman viimeistelet hihittämällä kuin retardi koko ajan.


2. treffit:

  • Lähetä parhausmies-to-be:lle viesti, kun olet viettämässä varsin aikaisin aloitettua ja eritoten juomapolitiikaltaan sangen railakasta iltaa.
  • Varmista, että kaverisi ovat paikalla. Tämän suorittamiseen heitä tarvitaan kaksi. Toinen tenttaa (ja kärkevästi arvostelee) tyypin musiikkimaun sillä aikaa kun sinä keskityt kippaamaan shotteja ja töpöttelemään kermavaahtoa naamaasi toisen kanssa. Teamwork!
  • Hihitys, älä unohda hihitystä.
  • Matkalla seuraavaan baariin tarvitse hieman sekä miekkosen, että kermavaahtoystäväsi kanto- ja raahausapua. Suostu loppujen lopuksi varsin pitkäkestoisen väittelyn ja suoranaisen maanittelun jälkeen vaihtamaan korkokengät of pain kävelykelpoisiin kenkiin. (Tästä saatte parisuhteellenne hauskan yhteisen kaskun: joka kerta, kun kävelette ko. kohdasta, muistaa parhausmies varmasti mainita "Suuresta kenkienvaihtoepisodista". Joka. Ikinen. Kerta.)


3.treffit:

  • Kun miekkonen haluaa katsomaan älykästä trilleriä ihmisen alitajunnasta, vaadi ja inise ja suorastaan pakolla vänkää, että menette katsomaan sci-fi-leffaa, koska mainoksen perusteella se kertoo mutanteista. Ja mutantit = cool.
  • Hihitys. Tsek.
  • Elokuvan alettua huomaa, että kyllä,  kyseessä on tosiaankin mutanttielokuva, mutta siinä on yllättäen huomattavan enemmän mutanttipornoa, mutantti-insestiä sekä peniksennäköisiä alkuolentoja, jotka taistelevat keskenään pääpiikeillään (don't ask), kuin olisit odottanut.
  • Kuole hyvin hiljaa häpeästä seuraavat 1h 43 minuuttia ja mieti katkerana, että miksei sinulle voi käydä kerrankin niin hyvä tuuri, että syttyisit itsestään tuleen
  • Kävelkää täydessä, painostavassa hiljaisuudessa pois teatterista. Ainoat vaihtamanne sanat ovat "Hmmmgh." ja "Ö.". Muutkin yksitavuiset epäsanat kelpaavat.
  • Vie mies kotiisi, äläkä päästä sitä pois. Ikinä.


Smooth. Hihii.

Share

Pages