Ladataan...
ite puin

Nyt on taas se aika vuodesta tehdä kuntoiluliitännäinen uudenvuodenlupaus ja siten luonnollisesti perustaa aiheesta blogi. Tässä muutama ohje:

  • Life's a journey. Laihtuminen ei ole pelkästään sitä, että syö vähemmän kuin kuluttaa. Se on matka itseen! Pitkä ja erityisen monisanainen matka. Ennen kuin voit alkaa syömään vähemmän, sinun pitää tehdä syväluotaavia ja analyyttisiä matkoja lapsuuden traumoihin, pohtia minäkuvaa ja tutkiskella lähihistoriaasi. Tee mieluusti aiheesta aarrekartta, excel ja joku kryptinen henkinen suuntima. Joku voisi luulla, että vain välttelet dieetin aloittamista, koska kakku on hyvää, mutta joku voisi luulla väärin!
  • Citius, altius, fortius. Syy siihen, ettet ole fit jo nyt on se, etteivät tavoitteesi ole olleet tarpeeksi korkealla. Ota siis sohvaperunaelämällesi kerrankin suunta ja päätä, että teet viikossa vähintään 8 aamuaerobista crosstrainerilla ja 9 salitreeniä kokopäivätyösi ohella. Etenkin jos vihaat salitreeniä ja crosstraineria. Tee asiasta excel-taulukko ja merkkaa treenit kalenteriin, jätä huomiotta sivuseikat, kuten se, että 4 tunnin yöunet ovat aika vähän ja autosi ei todennäköisesti kulje aikatauluettuihin salireissuihin pystyäkseen äänennopeudella vuoden vaihteen jälkeenkään. Aikaisempina vuosina et vaan ole halunnut tarpeeksi tai päättänyt tarpeeksi kovaa, ja siksi saliharrastus on jäänyt.
  • Lavalle säteilemään. Vaikka olet vasta menossa ensimmäiseen "saliohjelma aloittelijalle" -teemaiseen pt-tapaamiseen ja Frozzy pak -pakasterasiatkin kiiltelevät korkkaamattomana keittiössäsi tiedät jo, että tämä on sun juttu. Sinusta tulee fitness-urheilija. Pöh, sinä OLET fitness-urheilija. Et vain vähän plösö tyyppi joka tykkää rusketuksesta ja muovikengistä. Tilaa kisabikinit.

  • Pics or it didn't happen. Jos se ei ole blogissa, sitä ei ole tapahtunut, tämä koskee erityisesti ruokaa. Blogiin kuvaamaton ruoka ei yksinkertaisesti imeydy ruuansulatukseesi. Jos et blogikuvaruokavaliollasi silti laihdu, vika on todennäköisesti aineenvaihdunnassasi, jonka olet näännyttänyt liian pienillä kaloreilla. Tai sitten olet ylikunnossa.
  • No pain, no gain. Kaikkihan tietävät, ettei tuloksia tule, jos ei treenaa kovaa. Tai siis KOVAA! Mistä sitten tiedän, että treenaan kovaa, kysyy aloitteleva elämäntapamuuntaja? Vaurioista, tietenkin. Älä turhaan keskity vertailemaan minkälaisia painoja nostat. Keskity olennaiseen: verinaarmut polvissa, mustelmat säärissä, känsät käsissä, näistä sen tietää! Lihaskivut taas kertovat kaiken tarvittavan treenin tehokkuudesta.
  • Aseta konkreettisia tavoitteita. Kuten Jessica Alban peräosasto. Hassua kyllä, se on myös monen miehen treenin tavoite.
  • Tee täyskäännös. Koska sinulla on jenkkakahvat, se tarkoittaa, että syöt ja elät aivan peruuttamattomasti väärällä tavalla ja sinulla on todennäköisesti mittava lista kaikenlaisia allergioita, hormoniepätasapainoa ja ruuansulatussairauksia, joiden kaikkien ainoa oire on napaläski. Sinun tuleekin välittömästi uusia ruokavaliosi ja koko elämäsi täydellisesti. Mikään muu (esim. se, että söisit vain vähän vähemmän tai säännöllisesti) ei auta. Mutta ei huolta, vaikka olet nelikymppinen nainen, joka harrastaa lähinnä imurointia ja vesijuoksua, voit suoraan kopioida ruokavaliosi Pakkotoiston salil eka, salil vika -hcbb-teinipojilta. Ja ainahan voi syödä niitä käteviä pussikeittoja.

  • Suomalaiset muka negatiivista jengiä. Noh, ei se laihtuinen näy tässä kuvassa. Eikä vaa’assa. Eikä voimatasotkaan salilla nouse. Mutta silti olen ihan varma, että laihdun ja vahvistun ja kasvatan lihaksia. Kas tässä kehityskuvia itsestäni täysin eri kulmista, valaistuksessa ja vaatetuksessa.
  • Hyvä olo. Sitten kun dieettaaminen alkaa kyllästyttää ja huomaat, että se “ilman nälkää” oli aika lailla paskapuhetta eikä salillekaan huvita lähteä, on aika alkaa antaa itselleen armoa. Tämähän oli matka, ja aikaa on loppuelämä. Et enää olekaan all-maitorahka-dieetillä laihtuaksesi, vaan siksi, että siitä tulee hyvä olo. Vähän niinkuin suklaakakustakin.

(Itsehän vedin silloin aikanaan näistä ainakin 6/9, joka on aika hyvin vaikka itse sanonkin. Nykyään keskityn tuohon toiseksi viimeiseen)

Share
Ladataan...

Ladataan...
ite puin

Viimeistä viedään, vielä ehdit tuoda parhaat puolesi esiin joulunvietossa.

  • Syö parhaat konvehdit suklaarasioista, joka kerroksesta. Jos konvehti paljastuu pahaksi vasta maistamisvaiheessa, laita se vain rohkeasti takaisin rasiaan.
  • Jätä vihoviimeisiltä ruokaostoksiltaan palaava ja täpötäysiä ruokakasseja tuskissaan naapurisi ulos hissistä (voit valehdella itsellesi, että olit vielä unessa, ja tämä oli siten melkein vahinko *köh*)
  • Laita herneet ja porkkanat leikkimään keskenään sotaa. Pakota ihmiset valitsemaan puolensa. Keksi halventavia pilkkalauluja toisesta puolesta.
  • Sano, että näit lanttulaatikossa Jeesuksen kasvot, eikä sitä näin ollen voi syödä, vaan teidän pitää soittaa uutisiin. Jaa kuvaa fb:ssä ja odottele tunnustuksellisia kommentteja. Päivän lopussa paljasta, että se naama näkyikin porkkanalaatikossa.
  • Muotoile graavilohesta ihmiskeho ja leiki "leikkausta". Rosollista saa esim. pernan.
  • Syö suklaata (niitä hyviä) kuin huomista ei olisi!

Huippua joulua, riidanhaastajat!

Share

Ladataan...
ite puin

Koska joulu on jo huomenna ja siis käytännöllisesti katsoen ohi, on aika siirtyä uuteen vuoteen. Onneksi uusi vuosi ei tarkoita uusia läppiä. Pyri siis toistamaan mahdollisimman monta kertaa päivän aikana (toimii etenkin, jos tämä on viimeinen työpäiväsi ennen joululomia, jos ei ole, älä anna sen estää):

  • Nähdään ensi vuonna!
  • Seuraava puhelinpalaveri on ensi vuonna!
  • Teen sen ensi vuonna!
  • Palataan asiaan ensi vuonna!

Suosittelen toki testaamaan tätä myös töihin palatessa tammikuussa. Joskus voi onnistaa.

Share

Pages