Ladataan...
ite puin

Joku voisi luulla, että tämä on ihan tyypillisen turhanpäiväinen katsokaa-mun-uutta-kesätukkaa-hei -postaus. Mutta ei. EI. Mun tukassa on katsokaas symboliikkaa ja piilomerkityksiä. Minun uusi tukkani on suorastaan vertauskuvallinen. Noin niinkuin esimerkiksi. Ja on siinä jotain vahaa ja sen verran hiuslakkaa, että vähän haisen kampaajakoulussa tapahtuneelle räjähdysonnettomuudelle.

Mutta siis se vertausjuttu.

Piikikäs ja mustanpuhuva ja täyttää tunnusmerkkinsä juuri minulle sopivan keskiluokkaisen turvallisesti. Eli vähän niinkuin elämäni yleensäkin. Että mitäs minä sanoin, vertauskuvallinen.



Erotuksena normaalielämään on, että tukassani on huomattavasti vähemmän jäätelöä. Ehkä tukkani on dieetillä.

ps. Lilyssä on kuulemma korjattu Seuratut-feedi sekä se, että kommentteihin kommentoinnista saa ilmoituksen, jee!

Share
Ladataan...

Ladataan...
ite puin

Toimiston kahvihuone on kylmän ja säälimättömän taistelun tanner. Siellä voima ja vastavoima kohtaavat kahvipannun välityksellä. Tässäpä Sodankäynnin taito -tyylisiä ilmaisvinkkejä oman aseman parantamiseen kahvin keiton tai keittämättäjättämisen kautta.

  • I pity the fool -maito. Jääkaappiin jätetty, juuri ja juuri silmällä erotettava, säälimaitotilkka. Jo purkkia nostaessaan vihollisesi tietää, että on hävinnyt taistelun. Ammattimaisimmat meistä laittavat jääkaappiin pelkän tyhjän purkin.
  • Onsiellävielä-kahvi. Eli se puoli ruokalusikallista karstaksi palanutta kärtsää pannun pohjalla, jonka jätät ottaessasi viimeistä kupillista. Sen ansioista sinun ei tarvitse keittää vielä uutta. Puoli tuntia tämän jälkeen tuo paikalle vihainen ja nimetön heippalappu "Hyvät työtoverit, keitättehän aina uutta kahvia, jos otatte viimeisen kupin. Kiitos!". Sinähän jo keität. Kotonasi.
  • Killing you softly with his kahvi. Eli oikea kahvipurun annostelutaktiikka. Mikään ei luo pelon ja epäluottamuksen ilmapiiriä toimistolle, kuten satunnaisesti keitetty kaikki elintoiminnot pysäyttävän vahva kahvivelli.
  • Kahvinpurun kierrätyskosto. Toisinaan voit, ihan vain pelkkää ilkeyttäsi, ja kun itselläsi ei tee mieli kahvia, käyttää vanhan suodatinpussillisen puruja uudestaan, päällimmäiseksi voi näön vuoksi heittää lusikallisen kahvinpuruja, jos joku sattuu juuri katsomaan.

  • Huojuva maitopurkkiviidakko. Ilmeisesti jostain luolakaudelta, jolloin ei ollut organisoitua jätehuoltoa, on peräisin tämä tapa, jossa maitopurkit piiruntarkasti huuhdellaan ja asetetaan sen jälkeen nokka alaspäin lavuaariin kiikkeräisti tekeentymään valmiiksi roskiinheitettäväksi. Näin toimimalla otat ehkä juuri sen ratkaisevan askeleen pahaa-aavistamaton kanssatyöntekijäsi tappamiseksi nestehukkaan, koska koko hemmetin lavuaari on aseteltu täyteen heiluvia purkkeja.
  • Kahviautomaattiterrori. Jos työpaikallasi on nykyaikainen kahviautomaatti, ota aina ylimääräinen kupillinen sitä värillistä litkua, jonka valehdellaan olevan "mustikkakeittoa". Näin seuraavaksi kahvia ottavan tyypin juoma maistuu etäisesti oksennukselle. Jos taas joku jostain kumman syystä on perässäsi tulossa ottamaan "mustikkakeittoa" ota vahvinta ja irtopuruisinta kahvia.


Halvan brand x -kahvintuoksuinen sota on käynnissä. Ja tällä kertaa se on henkilökohtaista. Varmista siis selustasi.

Share
Ladataan...

Ladataan...
ite puin
  1. Teeskennelty kuolema. Mikä on tuo pistävä kipu käsivarressani? Elämäni. Lipuu silmieni edessä. Kaikki nämä vuodet, hukkaan… Ja niin edelleen. Tässä vaihtoehdossa on myös muita lisäbonuksia esim. rahakkaiden henkivakuutuspetosten muodossa. Tietysti tosiärräpäästelijät teeskentelevät jonkun toisen kuoleman.
  2. "Se oli tuo koira/poltergeist/universumi" -syytös. Ja jos paikalla ei ole koiraa tai muita reaalimaailman syyllistettäviä, niin mietipä itse, kumpi on parempi vaihtoehto, pikkiriikkinen vainoharhaisuus vai hirveä kirosana, joka saa humalaiset merimiesvangitkin punastumaan?
  3. Yskä. Perrrrrkk-siis-gggttööööäähhhHHHHHHHHYSKYKS. Yskää kannattaa jatkaa niin pitkään, että sen varjolla ehtii poistumaan huoneesta. Tai maasta, jos tarpeen. Parhaassa tapauksessa saat myös sairaslomaa. Etkä kenkää.
  4. Lisää perään ihan huomattavasti pahempi kirosana. Näin ensimmäinen ei enää tunnu niin kamalalta virheeltä. Myönnetään, ei ehkä ratkaise ongelmaa, mutta mikäänhän ei ole pahempaa kuin vaivaantunut hiljaisuus. Paitsi anteeksipyytäminen ja virheensä myöntäminen.
  5. Älä peitä. Kiroilu on osa elävää kansanperinnettä ja sitä tuleekin vaalia ja pitää elossa. Kehota siis toki muitakin liittymään mukaan.

 


*Näitä voi toki hyödyntää soveltaen myös siinä tapauksessa, että suustasi pääsee joku muu sosiaalisesti kokolailla epäkelpo totaalirupisammakko. Esim. (täysin hypoteettisesti) kerroit hersyvästi mukana elehtien Kuollut vauva -vitsejä huoneelliselle tuoreita äitejä. Olisi ehkä (täysin hypoteettisesti, siis) kannattanut ottaa pikku vinkkiä niistä rintapumpuista. Khrm.

Share
Ladataan...

Pages