Ladataan...
ite puin

Makuni teeveeviihteen suhteen ei tunnetusti ole se rajatuin, vaativin tai korkealentoisin (teevee on yleensä se, mitä tapahtuu taustalla, kun venyttelen), mutta minullekin tulevat joskus henkilökohtaiset rajani vastaan. Näin esim. tänään, kun ystäväni Frasier vaihtui epäreilun nopeasti taas yhteen kotimaiseen kykyjenetsintäohjelmaan. Katsoessani Talent Suomea venytysasentoon vääntäytyneenä, heräsi mielessäni mm. seuraavat ajatukset:

  • Kumpaa vihaan enemmän, teennäisiä tuomareita vai mielikuvituksettomia kilpailijoita?
  • Miksi on muka söpöä, että pikkupoika kehuu olevansa "melkoinen naistemies", mutta jos samanikäinen pikkutyttö kehuisi lavalla olevansa "niinku totaalihoro" soitettaisiin todennäköisesti lastensuojeluun?
  • Jos kilpailija laulaa koko biisin väärässä sävellajissa, miksi jatkokierrokselle päästämistä pitää edes miettiä?
  • Maksaisiko joku oikeasti minkään näiden näkemisestä rahaa edes firman pikkujouluissa, muutenkin siis kuin siinä ilmeisessä sadismimielessä?
  • Eikö tässä viime vuonna ollut edes joku estehyppylaama tai muu vähäsen kiinnostava persoona?
  • Mikä on tämä yhtäkkinen oksennuksen maku suussani?
  • Miksi, oi miksi, kaukosäädin on noin kaukana, eikä telkkarini ole puheohjautuva?

Aaargh, tunnustakaa, kuka tästä tykkää ja etenkin miksi!

Share

Ladataan...
ite puin

Suoraan alkuperäisestä, ilman yhtäkään ylimääräistä ajatustyötä, käännetyt uutiset ovat ehdottomasti lempiuutisiani. Tänään esimerkiksi tämä Iltasanomien superhyödyllinen vinkkilista työhaastatteluun.



"Tutkimuksessa ilmeni, että haastatteluun ei kannata saapua liiallisessa meikissä ja hajuveden kanssa kannattaa muistaa kohtuus. Toisaalta myös liian vähäinen meikki ei ole sekään hyvästä.



Stern suosittelee valitsemaan kultaisen keskitien, kun valmistautuu työhaastatteluun.

- Vaikuttaa siltä, että luonnollisuus on  tie menestykseen.



    Tässä pahimmat meikkimokat työhaastattelussa:

    •    rikkonaiset kynnet (merkki hermostuneisuudesta/huonosta valmistautumisesta

    •    Haaroittuneet latvat hiuksissa (merkki laiskuudesta)

    •    Suttuinen silmämeikki (merkki juhlimisesta)

    •    Tekorusketus (liiallinen lomailija)

    •    Kirkkaan punainen huulipuna (Vallanhimoinen)

    •    Vahvasti piirretyt kulmat (ylimielinen)

    •    Liiallinen hajuvesi (huomionhakuinen)

    •    Huulipuna hampaissa (hulimaton)

    •    Ei ripsiväriä (tunnepuolen ongelmia)

    •    Meikkivoiteen rajat (ei kiinnitä huomiota yksityiskohtiin)

    •    Peitetty kauneuspilkku (epärehellinen)

    •    Virheettömyys (haluaa pomonsa työn)

Pidä huoli, ettet siis sabotoi mahdollisuuksiasi saada työpaikka heti kättelyssä.
"

 

Ilmeisesti sen lisäksi, että työhaastattelijoilla on niin mikroskooppisen tarkka näkö, että he erottavat kaksihaaraiset hiukset, heitä myös kiinnostaa sekä peitetty kauneuspilkku (entä jos se on peitetty isommalla kauneuspilkulla, onko se puolestaan merkki liiallisesta rehellisyydestä?) että liian virheetön meikki. Ja mitäpä tuota kiistämään. Onhan se lähes jokainen päivä, kun esim. näissä insinöörihommissa kuulee työtovereilta kommenttia läpinäkyvästä (vai siis epäilyttävällä tavalla läpinäkymättömästä?) meikkipyrkyryydestä. "Kattokaa, ei taaskaan yhtään kajalia poskella, toi on niiiiin ylennyksen perässä".

Tosin piti hetken miettiä, että miksi ilman ripsiväriä olevalla naisella on tunnepuolen ongelmia, mutta sitten tajusin. Varmaan siksi, että tokihan AINOA asia, joka estää naista käyttämästä ripsiväriä on se, että myrskyisän tunnekuohun aiheuttama valtoimenaan ryöppyävä itkukohtaus saa meikit tosi ikävästi leviämään. Ja voi itku, miltäs sitten tyttö näyttäisi. Ei yhtään nätiltä, niin.

Share

Ladataan...
ite puin

Televisiokanavien syysohjelmiston teaserimainokset väittävät hellivänsä meitä roskateeveen ystäviä kaikenlaisella uudella ja jännittävällä. Kuten uutuussarja Muuttajat, jossa (yllättävää sinänsä) muutetaan. Toinen uutuussarja on Taksi, jossa ajellaan taksilla. Ilmeisesti kyytiläiset ovat myös melkoisen humalassa. Siinä taas eräs asia, jota erityisesti haluaisin katsella vapaa-ajallani enemmän.

Voisi ehkä luulla, että tappotylsän ja itsestäänselvän sarjaidean toteutuksen on pakko olla täynnä dynamiittijuttuja ja ässää läppää. Niin…You'd think so, but you'd be wrong.  Tässäpä samaan hengenvetoon muutama muukin täysin kummallinen tositeeveeidea:

  • Putkimiehet. Sarjassa pääsemme lähestymään arkielämää ihan uudelta kantilta. Nimittäin viemäristä! Hykerryttävä sarjauutuus palajastaa, mitä kaikkea jännittävää putkimiehet työssään löytävätkään? Ensimmäisessä jaksossa Markku Halikosta unohtaa, että putkimies oli tulossa, ja hauskojen sattumusten seurauksena Markulle joudutaan soittamaan! Ohjelmassa saattaa silloin tällöin vilahtaa sponsoroivan huoltoyhtiön tunnuksia.
  • Rakas, sinusta on tullut kalju. Onko puolisosi alkanut kaljuuntumaan ihan pelkkää pahuuttaan ja sulaa ilkeyttään? Onko oma kuontalosi vielä nuoruuden loistossaan, ellei enemmänkin (vaikka itse sanotkin)? Latistaako tämä ikävästi tunnelmaa makkarissa, ainakin jos hän on paikalla? Ei hätää, kerrot ongelmastasi lempeästi siipallesi, kun ilmoitat hänet tähän kokoperheen viihdeohjelmaan!
  • Hypi yhdellä jalalla peppu pieneksi. Hyvän mielen laihdutusohjelma, jossa hyppelyharrastuksen avulla pudotetaan painoa. Varmistaen show'n positiivisen ihmisläheisyyden ja arvokkaan suhtautumisen, kannustavaksi ja lämminhenkiseksi päätuomariksi on kiidätetty Anu Saagim, jonka mielestä kaikki suomalaiset ovat tasapuolisesti yhtä rumia.
  • Diili, lähiö-edition.  Sarjassa seurataan Sepin ja Jarmon vakioveikkausta ja porukkolottoa. Tiiviissä porukkalottojengissä vallitsevat viidakon lait, ja vääristä valinnoista kärsii välittömästi. You're fired! Tässä sarjassa kirjaimellisesti, sisältäen lopun "at with a gun", koska Sepillä on "suhteita" linna-ajoiltaan.
  • Zumbaa tähtien kanssa. Koska Suomesssa on varmasti vielä kolme ö-luokan julkkista, joista et ole ikinä aikaisemmin kuullutkaan, joita ei kutsuttu siihen toiseen sarjaan.

Että jos joku näistä on kevätkaudelle telkkarissa, tiedätte ketä syyttää. Teeveeyhtiöitä, tietenkin.

Share

Pages