Ladataan...
ite puin

Sokerikakkutaikina, lasinpesuneste tai muu turhanpäiväinen kemistihifistely sikseen, nyt puhutaan niistä oikeasti tärkeistä ainesosalaskelmista:

  • Maito kahvissa. Vaaditaan täsmälleen sopivan, vaaleahkon vauvankakan väri. Ei liian tumma, ei liian vaalea.
  • Suklaamöykyt suklaajäätelössä. Vähintään 60 tilavuusprosenttia. Muuten kyseessä on sellainen huijaus, että sen voi kirjoittaa kahdella j-kirjaimella.
  • Hillo ja kermavaahto lätyillä. Peittävyys 100% lättyä, lisäksi niitä tulee olla riittävästi myös siihen, että osa tippuu nimeltämainitsemattoman ja erittäin aheen lätynsyöjän lätyn välistä suoraan syliin.
  • Chilit hampurilaisessa. Niin että tursuaa. Tämä on erittäin ammattimainen kokki- tai kemistitermi. Turso.

Share

Ladataan...
ite puin

Kaikkihan tietävät tuon vanhan sanonnan. Kävi ilmi, että se on väärässä. Oikeasti ahneella on ihan tosi iso joulukalkkunajämäeväsvoileipä.

Ehkä tuon viisauden (ja ne useat muut, joissa kielletään kaikki kiva) on keksinyt joku, joka jäi hitauttaan ilman kalkkunaa.

Share

Ladataan...
ite puin

Kaikkihan tietävät brittien kello viiden teen. Samoin japanilaiset teeseremoniat ovat hienovairaisella suunnitelmallisuudellaan maailmankuuluja. Nyt paljastankin oman henkilökohtaisen pussiteeseremoniani salat.

  • Ota kuppi tiskipöydältä. Mielellään ei juuri se, josta joit eilen kahvia, ja jonka pohjalla on jotain paakkuja. Mutta jos sen on pakko olla juuri se, huuhtaise nyt hyvä ihminen sitä edes vähän.
  • Laita hanasta vettä kuppiin. Kuppi täytetään piripintaan hyötysuhteen maksimoimiseksi.
  • Mikrota kuppi ja vesi.
  • Katso telkkaria ja unohda kuppi ja vesi puoleksi tunniksi mikroon. Voit myös mennä nukkumaan, jolloin kuppisi odottaa sinua aamulla kuin kirottu egyptiläinen muumio yksinäisessä hautakammiossaan.
  • Mikrota kuppi ja vesi. Taas.
  • Surffaa tietokoneella, etsi nettikaupasta pinkkejä treenisortseja ja siihen mätsääviä korkeavartisia treenikenkiä ja muuta elämän olennaisuuksia. Kas, pitikö mun juoda jotain teetä?
  • Mikrota kuppi ja vesi. On osa prosessia, että se mikrottuu monesti, vettä ei todellakaan tule vaihtaa. Voit ajatella, että monivaiheinen mikrotusprosessi henkisesti puhdistaa myös vettä lisäämällä siihen mikroaaltosäteilyä. Teesi on tämän ansioista vähän kuin Hämähäkkimies tai Hulk.
  • Ota kuppi pois. Polta kätesi ja kiroile.
  • Ota kuppi pois. Kaada tulikuumaa spidermanvettä kädellesi ja kiroile.
  • Laita paistohanska käteesi, ja aistimatta tilanteessa pienintäkään liioittelua, ota kuppi oikeasti pois mikrosta. Naura hanskalle roiskuneelle spidermanvedelle.
  • Ole itseriittoinen, että täytit kupin piripintaan. Nythän vettä on jäljellä juuri sopivasti.
  • Kaada kuppiin maidonkaltaista juomavalmistetta, tai muuta vastaavaa pitkään säilyvää kaltaistuotetta.
  • Ne kengät siellä intternetissä. Hetkinen.
  • Mieti, että "Hmm, ihan kuin jotain puuttuisi".
  • Etsi laatikollinen ruokakaupan brand x -teetä. Ei lisättyä mainosarvoa. Makuna "tee", kuivia lehtiä ne kuitenkin on. (Olisipa mainoksissa useamminkin vielä tuo brand X. Koska olen syntymäterävä, ihmettelin pienenä, miksei sitä saa kaupoista).

Ai mitenniin "Näyttää epäilyttävältä". Älä ärsytä mun spiderman-teetä.

  • Hauduta. Sehän on muuten toinen sana internetille.
  • Jos ohjeessa lukee "hauduta 2 -3 min", niin eikö 15 minuuttia hautunut ole viisin kerroin parempaa? Etenkin, kun se tehdään spidermanveteen.
  • Juo tee. Se käy nopeasti, kun se on valmiiksi jäähtynyt. Samalla voi katsoa, löytyisikö jotain muuta mätsäävää sortseihin ja kenkiin.
  • Pyyhi yliroiskuneet teet pois läppäristä, tärkeistä papereista ja kissasta.
  • Valmis.



Teehetki, tuo arjen pitkitetty, hienovaraisin nautinto.



(Huom. Jos kyseessä on aamutee, lisää väleihin kiireistä kiroilua ja lyhennä surffaushetket puoleen.)

Share

Pages