Ladataan...
Juliaihminen

Se on kuulkaa niin, että matkailu avartaa. Kävin tuossa Tampereella, ja törmäsin siellä tällaiseen vessankoppiin eräässä ravintolassa. Ilahduin tästä syvästi.

Koppi herätti mussa niin monia kysymyksiä: Miksi? Missä tilanteessa? Ketä varten? Kuka kehtaa? Miltä se tuntuisi? Voisiko siinä olla ideaa? Olisiko mikään ennallaan enää sen jälkeen? Mihin se johtaisi? Jäisikö siihen koukkuun? Pitäisikö olla humalassa vai onnistuisiko se selvinpäin? Iskisikö rimakauhu? Tuntuisiko sen jälkeen kaikki muu täysin tyhjältä, merkityksettömältä? 

Sitten muistin, että maailmassa on vain yksi ihminen, jonka kanssa olen kyennyt tämän kuvan vaatimaan suoritteeseen. Rippileirillä vuonna 2002 oli huussikoppero, jossa oli kaksi koloa vierekkäin (vain jumala tietää miksi). Minä ja paras ystäväni Katarina lietsottiin toisemme uskomattomiin tiloihin ja päätettiin tehdä se yhdessä. Aku Ankka -lehdet mukana.

Se rippileiri oli anuksesta monin eri tavoin, mutta sitä tekoa mä en koskaan kadu. Ja kun näin tämän wc-kopin, muistin välittömästi meidän riparilla toisillemme hokeman sloganin: Kimppapaska kannattaa aina.

 

Kysymys kuuluu:

Onko maailmassa ihmistä, kenen kanssa voisit käydä kakkosella rinta rinnan?

 

Lue myös:

Kirje itseltäni 19 vuoden takaa

Kiusallisuus äänimerkin jälkeen

 

 

JULIAIHMINEN FACEBOOKISSA // JULIAIHMINEN INSTAGRAMISSA // JULIAIHMINEN YOUTUBESSA // JULIAIHMINEN BLOGLOVINISSA

 

 

Ladataan...
Juliaihminen

Mun elämässäni on eräs kipukohta, joka aina välillä iskee lujaa päin kasvoja. Ilmansuunnat. Mä en hahmota niitä yhtään. Jos seison kadulla, mulla ei ole tuon taivaallista hajua siitä, missä joku pohjoinen on, saati sitten epäinhimillisen vaikea luode. WTF?

Mikä siinä on, että ihmisten pitää edelleen selittää asioiden sijainteja ilmansuuntia käyttämällä? Eletäänkö me pimeällä keskiajalla, jolloin sekä aika että paikat ovat epämääräisiä ja hähmäisiä käsitteitä, suunnistaminen tapahtuu tähtien avulla ja suuntaohjeita annetaan tyyliin: "Siitä vielä vähän pohjoiseen päin."

Ettekö ole kuulleet kaupunginosien saati kaupunkien nimistä?! Tai Google Mapsista?!!

Irvokkainta on se, jos auton navigaattori sanoo: "Jatka etelään." Se on sama kuin sanoisi: "Jatka ihan mihin sattuu."

Olen huomannut kahdeksan vuoden Helsingissä asumisen aikana, että erityisesti helsinkiläiset rakastavat ilmasuunnista puhumista. Aina jengi kertoo asuvansa Etelä-Helsingissä, Pohjois-Helsingissä tai Itä-Helsingissä. (Miksi ei muuten koskaan puhuta Länsi-Helsingistä?! Onko se samanlainen tabu kuin Kaunotar ja hirviö -elokuvassa: "Älä koskaan mene länsisiipeen!!!") 

Mutta missä hitossa on joku Pohjois-Helsinki tai Etelä-Helsinki?! Miksi ei voi sanoa, että minä asun Hermannissa tai Maunulassa?! Miksi pitää kiusata ihmisiä tällaisilla täysin sairailla ja epämääräisillä termeillä. Jollain tavalla hyväksyn, että puhutaan Itä-Helsingistä, siihen nimittäin mun päässäni on muistisääntönä Itäkeskus. Niissä molemmissa on sana itä.

Onko niin, että muilla on salattua tietoa, sisäänrakennettu kompassi, josta aina käy ilmi, että no kaakkohan on tuolla? Onko tämä sitä samaa sarjaa, kun ihmiset sanovat, että niiden sydän kertoo, miten pitää tehdä? (Koska kuten olen räntännyt, mun sydänhän ei ilmoittele yhtikäs mitään.)

Mä luulin tähän vuoteen saakka, että Turku on etelämmässä kuin Helsinki. Saatoin leikkimielisesti kertoa lähteväni etelänlomalle Turkuun. Kukaan ei koskaan ymmärtänyt muttei myöskään sanonut takaisin mitään. Ajattelivat vain: "Tuo surullinen puutteellinen nainen ei ymmärrä paremmasta. Ei tiedä synnyinkaupunkinsa sijaintia."

Tässä mietin, josko tekisin kansalaisaloitteen siitä, että ilmansuunnat poistettaisiin käytöstä. Niitä saisi käyttää vain, jos olisi Game of Thronesin hahmo. ("The king in the Noooorth!")

 

Semmosta tänään. 

 

Älkääkä tulko kertomaan, että te olette kaikki vanhoja suunnistajia, kompassi löytyy sielusta ja lähikauppa sijaitsee teidän talosta vähän luoteeseen päin.

 

Kuvat: Käytiin sunnuntaina Soffun ja Raisan kanssa Lammassaaressa. En todellakaan tiedä, mihin ilmansuuntaan ne sijoittuvat.

 

 

Lue myös:

Sanni, pukeudu lämpimämmin

Miksi naula esiintyy niin usein suomalaisissa lastenlauluissa?

 

 

JULIAIHMINEN FACEBOOKISSA // JULIAIHMINEN INSTAGRAMISSA // JULIAIHMINEN YOUTUBESSA // JULIAIHMINEN BLOGLOVINISSA

 

 

Ladataan...
Juliaihminen

Google Analytics on mahtava paikka. Olen vähän koukuttunut seuraamaan, millaisilla avainsanoilla tänne mun blogiin eksytään. On luontevaa, että tänne tullaan hakusanoilla: Juliaihminen, Julia ihminen, raskausviikko 13 (urhoollisesti kirjoitin raskausviikoista kunnon saagan), kroatia (siitä olen puhunut paljon) tai alkoholiton kuohuviini Prisma (olen luonnollisesti suositellut raskausviinejä). 

Sen sijaan nämä googlehaut, joilla on tultu mun blogiin, ilahduttavat suuresti:

pahuus ihmisessä

Kuulostaa tämän blogin corelta.

huora joensuu

Suosittelin monia asioita Joensuusta, mutta prostutuoituja en tainnut rankata tälle listalleni

spänkkää

Now we're talkin!

tahtoisin gini tonicin

No niin minäkin tahtoisin.

Tuomo Kyllästinen

Tämän haun tekijä (tai oikeastaan tekijät) joutuvat pettymään, sillä en tiedä, kuka Tuomo on!

Antti Lindtman pituus

Hahaha, tämän haun tekijä sai kunnon moraaliryöpyn niskoilleen, kun oikein vaahtosin taannoin siitä, miksi miehen pituutta pitää niin kovin googlailla.

feministinen puolue pöntön kansi

Öööö. 

äitiyslomalla on tylsää

No eikä ole! (Tai no silloin kun pitää leikkiä lapsen kanssa, niin on aivan sai-raaaaaaan tylsää.)

käsimalli

No täältä löytyy kyllä mahtava ehdokas, laittakaa faksia, mikäli keikkaa olisi tarjolla.

hautamusmaan etiketti

Kyllä täältä pieni Kaarina Suonperä tarvittaessa nousee.

haluaisin synnyttää miehelle pojan

No sehän kannattaa! Pysyy paremmin suhde koossa.

lapsi tukehtui korvatulpat

Apua! Laitan korvatuplat nyt jonnekin ylähyllylle heti.

löysin kadulta lastenvaunut

Toivottavasti niissä ei ollut vauvaa sisällä?

mitä tapahtuu kun luovuttaa

Aina voi luovuttaa! Itsemurhaa en kuitenkaan suosittele.

vihaisia mulkaisuja ohi kävellessä

Tuttu tunne ystäväni.

Julia larppaa

O ou. Onko joku saanut selville jotain mun synkästä menneisyydestäni?

 

Haastan muut bloggaajat kertomaan, millä omituisilla hakusanoilla teidän blogiin tullaan!

(Btw, se näkyy kohdasta Hankinta > Kaikki liikenne > Kanavat > Organic Seach)

 

Ainakin haastan tähän nämä tyypit:
(Koska todellakin kiinnostaa, millä hauilla näihin blogeihin tullaan.)

Tämän kylän homopoika -blogin Einon

Nooraandnoora-blogin Noorat

Asikaine-blogin Asikaise

Cougarwomanin

Ja kaikki muutkin!

 

 

JULIAIHMINEN FACEBOOKISSA // JULIAIHMINEN INSTAGRAMISSA // JULIAIHMINEN YOUTUBESSA // JULIAIHMINEN BLOGLOVINISSA

 

Ladataan...
Juliaihminen

Mulla on ollut niin jäinen kolmenkympin kriisi, että olen vähän niin kuin unohtanut, että mä ihan todellakin täytän juhlavat 30 vuotta.

Tämä on nimittäin takaraja siihen, että saan avata kirjeen, jonka olen kirjoittanut itselleni 10-vuotiaana. Mä olen hillonnut tätä kirjettä kuoressaan päiväkirjani välissä 19 vuotta, koska sen on saanut avata sitten "kun olen aikuinen". Tähän mennessä ei ole tuntunut hirveän aikuiselta. Onneksi siinä oli toinenkin reunaehto: kirje on kirjoitettu "20 - 30-vuotiaalle Julialle".

Aika on tullut.

Kirje on kirjoitettu 31.5.1998, eli 19 vuotta sitten. Avasin sen vähän jännittyneenä, koska ajattelin (jollain sairaalla tavalla), että se paljastaisi, miten syvällinen ja hieno ihminen olen ollut jo 10-vuotiaana. (Saa sitä aina toivoa!)

No, en ollut kauhean syvällinen tai mikään lapsinero selvästikään. Mutta onneksi en mikään pikkuvanha näsäviisastelijakaan! Kopioin sen nyt tähän, sensuroimatta mitään. (Vaikka vähän teki mieli ottaa tuolta jotain pois.)

 

"31.5.1998

Rakkahin 20 - 30-vuotias!

Oletko jo opettaja? Onko sinulla lapsia? Pidätkö vielä päiväkirjaa? Oletko lukenut vanhoja päiväkirjojasi? Minä olen nyt 10 v ja tasan 11 kk. Tykkään tällä hetkellä Villestä. Sinä tiedät varmaan paljon enemmän maailmasta. Katsoin ohjelman, jossa maija-intiaanit ennustivat, että maailmanloppu tulee vuonna 2017. Pitiköhän se paikkansa? Minä olen pussannut Villeä suulle. Onko Katarina K. vielä paras kaverini? Onko kukaan isovanhemmistani kuollut? Milloin Spice Girls eroaa? Oletko maistanut tupakkaa? Pidätkö tonttukerhoa? Minä pidän noitapiiriä Isan ja Sofian kanssa. Muista, ettet ikinä rupea polttamaan tupakkia!!! Jos tämän lupauksen petät kuolkoon minä keuhkosyöpään! Oletko ollut jo huppelissa? Harrastatko vielä partiota/näytelmäkerhoa? Olenko minä hupsu? Minun melestä maailman kaunein tytön nimi on Mikaela ja pojan Mikael. Tyttöjen nimiä ovat myös Milla, Katarina ja Aleksandra. Onko sinulla jo tsihuahua? Tai minipossu? Oletko jo opettaja? 

Toivottavasti sinulla menee asiat erittäin hyvin. Minulla on kesäloma edessä! Jes!!!"

 

Okei. Ilmeisesti suunnitelmissa on ollut tuo opettajuus, kun sillä on pitänyt sekä aloittaa että lopettaa kirje (no, pedagogisesti toistohan on tärkeä työkalu). Tosin en mä kyllä ole opettaja vieläkään. Onneksi voin sanoa, että mä tiedän ainakin vähän enemmän maailmasta kuin 10-vuotiaana, mutta en ehkä tarpeeksi paljon.

Ikävä kyllä kaksi mun tuolloin elossa olevista neljästä isovanhemmistani on kuollut.

Miksiköhän spekutin niin kovasti Spaissareiden eroa? (Think big!) Itse asiassahan jo tuon vuoden marraskuussa Geri lähti yhtyeestä ja särki mun ja miljoonan muun syömen.

Katarina K on edelleen yksi mun parhaita ystäviä, mutta Ville ei ole ollut kuvioissa enää noin 15 vuoteen. Tai ei se silloinkaan mitenkään "kuvioissa" ollut, paitsi jos pullonpyöritys lasketaan kuvioksi.

Ei ole tsihuahuaa, eikä minipossua (kiitos ja ylistys!). En pidä enää tonttukerhoa (en jaksa edes alkaa selittää tätä) enkä pahemmin myöskään noitapiiriä Sofian (pikkusiskoni) tai Isan kanssa. En myöskään harrasta partiota tai näytelmäkerhoa, mutta harrastan kyllä huppelissa olemista! Vähän kyllä nihkeää tuollainen kuoleman toivottelu, mutta en mä onneksi polta tupakkia (?!). Hupsuhan mä olen edelleen.

Tota maya-juttua mietin. Se maailmanloppuhan ennustettiin oikeasti vuodelle 2012 eikä vuodelle 2017. Oliko 10-vuotiaalla Julialla sitten kuitenkin jotain salattua, syvällistä tietoa..?

 

Oli miten oli. Minähän sitten vastasin tähän kirjeeseen, ja kirjoitin samalla itselleni kirjeen, jonka saan avata aikuisena, eli sitten kun olen yli 40-vuotias. Kattellaan.

 

Oletteko kirjoitelleet itsellenne kirjeitä?

 

 

Kuvassa: Tämän kuoren sisällä kirje oli. Huomatkaa myös mun tyylikäs nimmarini tuohon aikaan.

 

Lue myös:

Kolmenkympin kriisi iski lujaa

 

 

 

JULIAIHMINEN FACEBOOKISSA // JULIAIHMINEN INSTAGRAMISSA // JULIAIHMINEN YOUTUBESSA // JULIAIHMINEN BLOGLOVINISSA

   

Ladataan...
Juliaihminen

Olen aikaisemmin räntännyt siitä, millä lailla ihmisen kuuluisi esitellä lomakuviaan muille. Thaimaassa lomaillessa tuli myös mieleen, että jo niiden lomakuvien ottaminen on kiinnostava kulttuurinmuoto.

Huomasin, että turistivalokuvaajat voi jakaa muutamaan eri kategoriaan. Rakastan näitä kaikkia.

Häpäisen muiden kulttuurin -kuvaaja

"Tästä kuvakulmasta saisi tosi hyvän kuvan. Oota, mä hypin vielä ilmaan pari kertaa, niin että saadaan sellainen hauska stop motion -kuvasarjan!" Jaaaaa takana on holokaustin muistomerkki. (Tästä kiersi netissä ihan osuva Yolocaust-projekti viime tammikuussa.) Mutta pata kattilaa soimaa, itsekin olen poseeraillut coolina vaikkapa Jim Morrisonin haudalla miettimättä kahta sekuntia enempää.

Minulla on oikeus -kuvaaja

Shanghain akvaariossa salamalla kuvaaminen oli kielletty lukuisilla kylteillä, koska se häiritsee kaloja. Silti vain kaksi poseerausmisua ottivat joka ikisen kala-altaan edessä salaman kanssa valokuvat itsestään. En usko, että takana olevat kalat edes näkyivät kuvissa, sillä ainakin mun kamerassani salama heijastuu lasista niin voimakkaasti, ettei taustaa näy.

Kaikki tornit ovat peniksiä -kuvaaja

Kyllä, kaikki tornit voivat näyttää peniksiltä, jos asettelee oman kätensä oikein ja leikkii vähän perspektiivillä. 

Kuvaan aivan kaiken -kuvaaja

Eiffel-torni - klik. Eiffel-tornin jono - klik. Eiffel-tornin jonossa edessäni oleva ihminen - klik. Eiffel-tornin jonon vieressä oleva roskis - klik. Eiffel-tornin vieressä olevan roskiksen sisältö - klik.

Nyt tuo on tuossa, pian se on mahassa ruskeana mössönä -kuvaaja

Jos ravintolassa annos on aseteltu kauniisti, se pitää kostaa koko loppuseurueelle sillä lailla, ettei kukaan saa aloittaa syömistä, ennen kuin lautanen on ikuistettu. Kuulun itse vahvasti tähän kuvaajaryhmään.

Eikö tässä oltukaan Voguen kansikuvauksissa -kuvaaja

Ihminen on vetänyt ylleen revityt mikroshotsit ja hopeisen tuubitopin ja ottanut mitä raivokkaimman poseerausasentonsa haarat auki ja huutava ilme kasvoillaan. Taustalla on esimerkiksi kanjoni tai lehmälaidun ja 17 000 muuta turistia. Josta pääsemmekin...

"Olin Taj Mahalilla aivan yksin" -kuvaaja

"Hei voitteko vähän väistää? Sinä ja sinä. Ja te 17 000 muuta ihmistä. Mä haluaisin ottaa nyt sellaisen taidevalokuvan itsestäni täällä turistikohteessa. Sun vyölaukku ei oikein sovi tähän kuvaan." (Itse kuulun myös tähän kuvaajaryhmään.)

Ostin kalliin järkkärin mutten manuaalia -kuvaaja

Kerran Agrassa mua ilahdutti, kun semmonen ukkeli uudestaan ja uudestaan yritti saada kamerastaan salaman alas. Se oli laittanut järkkärinsä automaattiasetuksille, ja niinpä salama nousi automaattisesti ylös, kun kuvaa alettiin ottaa.

Minulla on tämä selfiekeppi -kuvaaja

Tämä kuvaajatyyppi on nykyään kaikkein yleisin. Veikkaan, että  viimeistään selfiekeppikuvaajan lapsenlapsen käteen on geenimanipuloitunut valmiiksi kepukka, johon saa laitettua puhelimen kiinni.

Olet valkoinen länkkäri, voimmeko ottaa kuvan yhdessä -kuvaaja

Näitä on tullut erityisesti Kiinassa ja Thaimaassa vastaan. On niin suloista, kun kiinalaiset tyttöset tulevat hihitellen kysymyään, josko voitaisiin ottaa kuva yhdessä. Siinä tulee ihan sellainen julkkisfiilis. Tietty pidemmän päälle se alkaisi ärsyttää, mutta toisaalta se olisi ihan oikein mulle, koska nimenomaan, olen valkoinen etuoikeutettu länkkäri.

Ah, nauttikaa kesästä, ja muistakaa kuvata paljon!

 

Mitä turistikuvaajatyyppejä listalta puuttuu?

 

Kuvat: Thaimaan-matkalla käytiin katsomassa Pain upeaa kanjonia. Poseerailin siellä luonnollisesti kuin America's Next Top Model

 

 

Katso myös:

Lomakuvien esittelyn säännöt

Näin bloggaajan mies joutuu kärsimään valokuvaussessioista

 

 

JULIAIHMINEN FACEBOOKISSA // JULIAIHMINEN INSTAGRAMISSA // JULIAIHMINEN YOUTUBESSA // JULIAIHMINEN BLOGLOVINISSA

 

Pages