Ladataan...
Kriitikot

Nyt on täydellinen tilaisuus päästä eroon ihmishirviöiltä saaduista lahjoista. Siis niiltä ihmisiltä, jotka eivät välitä toiveista tai lahjalistoista vaan ostavat terrakotan väristä Teemaa koska itse pitävät siitä. Kellohallin Kesäravintola ja Iittala järjestävät yhdessä lautasvaihtopäivän. Vanhaa lautasta vastaan saa ilmaisen lounaan.

Kellohallin nettisivuilla kerrotaan seuraavasti:

"Vaihtoon käyvät niin vanhat kuin uudemmatkin, pääasiallisesti ehjät lautaset, pienet vauriot eivät toki haittaa. Lisäksi olemme kinnostuneita lautasten tarinoista mikäli niihen sellainen liittyy. Voimme näitä julkaista sitten esim. netti- ja facebook-sivuillamme."

Itse en uskalla viedä omia lautasiani, sillä en yhtään tiedä millaisia kauhutarinoita ne minusta kertoisivat.

Kerro, Koko-ruokalautanen, mikä on sinun tarinasi?

"No kerran omistajani Dan jätti minut päiväkausiksi lian ja ruoantähteiden peitossa monen muun yhtä kuvottavassa tilassa olevan sukulaiseni alle. Sitten vihdoin luulin vapauteni koittavan, mutta minut laitettiinkin veden alle jonne jäin lillumaan likaveteen taas päiväkausiksi... Minulla ei myös ole sananvaltaa siihen mitä päälleni laitetaan. Joskus... Joskus minut vuorataan valmisruoalla. Eikä tässä vielä edes pahin. Tasaisin väliajoin minun pintaani raavitaan Ikean aterimilla. Ikean! Mikä häpeä..."

Kiitos työkaverini keltaisten Teema-lautasten, pääsen kuitenkin nauttimaan tästä hauskasta tapahtumasta. Ilman paljastumisen pelkoa.

***

Mitä:  Lautasvaihtopäivä
Missä: Kellohalli, Helsinki
Milloin: 27.6.2013  klo 11.00-15.00

Kuva: Kellohalli.fi

 

 

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Tämä juttu on tehty yhteistyössä vatsani kanssa

Olin melko varma, että voisin elää pari viikkoa helposti jäätelöllä. Nyt olen täysin varma. Niin hyvää oli nimittäin Magnum Helsinki "pop-up ravintolassa" itse kokoamani jäätelö. Kunniahan ei siis kuulu pelkästään Magnumille, vaan myös minulle, sillä minähän ne osaset valitsin. Lopputuloksena oli valkosuklaakuorrutteinen popcorn-Himalajan kristallisuola-popping candy puikko.

"kuka viittii naamaansa tollasta sokeripommia ahtaa? jääkööt kauppaan..." kysyy mieshenkilö Magnumin Facebookissa. Katsos hyvä mies, kun näitä ei saa kaupasta, vaan pitää raahautua erikseen Vanhalle Ylioppilastalolle, jotta pääsee ahtamaan sokeripommia naamariin. Joten mars Vanhalle tee-se-itse-makunautinnon perässä. Tästä tulee minulle ainakin pop-up pisteen aukioloajaksi, eli kesäkuuksi, kuntosalin jälkeinen traditio. Kulutetut kalorit plus-miinus-nolla.

***

Iittalan outleteissa voi tehdä 16.6 asti varastolöytöjä. Suuri osa halvalla myynnissä olevista astioista on sen näköistä tai väristä, ettei kelpaa kuin vasaroinnin kautta mosaiikkitaiteen valmistukseen, mutta saattaa sieltä hyviäkin löytöjä tehdä. Itse ostin viidellä eurolla Fiskarsin keittiösakset ja 6 kappalettta Arabian Prego espressolautasia. Yhden lautasen hinta oli euron, joten eihän niitä voinut olla ostamatta. Yritin epätoivoisesti jo kaupassa miettiä mihin käyttöön ne tulisivat ja keksin kaksi ideaa:

1. Jäätelöpalloille

2. Tuikuille

Jos tarkoitus pyhittää keinot, niin samoin myös monta käyttötarkoitusta pyhittää yhden heräteostopäätöksen...

Hyvää viikonloppua!

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Viime televisiovuosi oli komedian ystäville vaikeaa aikaa. Loppuunsa tulivat niin The Office kuin 30 Rock. Toisaalta surettaa, ettei ikinä enää pääse kuulemaan Liz Lemonin ja Jack Donaghyn sanailua, mutta toisaalta sitä on onnellinen siitä, että hyvä sarja sai arvoisensa päätöksen eikä sitä vain vedetty pois ohjelmistosta ilman kunnollista lankojen yhteensolmimista. Yhtä hyvin ei käy kaikille sarjoille...

Tämän kohtalon koki nimittäin Happy Endings, joka tuli ennenaikaiseen loppuunsa. Pieni toivonkipinä jatkosta elää, sillä tuotantoyhtiö yrittää löytää sarjalle uutta kanavakotia.
 

Mitä muita mielenkiintoisia sarjakuolemia tapahtuikaan tänä vuonna?

90210 lopetettiin, mutta se palaa luultavasti vuonna 2033 nimellä B9v0rl2 H1lls.0
Pääosassa ovat Brendan lapsenlapset. Kuusikymppinen Shannen Doherty palaa sarjaan, koska pitäähän siinä yksi aikuinen olla. Ainoana erona entiseen on se, että kasvojenkiristysten myötä hänen molemmat silmänsä ovat vihdoin samassa linjassa.

CSI:NY koki saman kohtalon kuin veljensä Miami. Olisiko aika kypsä uudelle kaupungille? Oma ehdotukseni on CSI:Intercourse. Tuo Pennsylvaniasta löytyvä vahvasti amishien asuttama kylä mahdollistaisi raikkaan, uuden otteen suurkaupunkien jälkeen. Mutta jottei mennä liian kauas alkuperäisistä, päähenkilö voisi aina ennen alkutekstejä ottaa olkihatun päästään ja sanoa jonkin nasevan sanaleikin liittyen paikan nimeen.

”The victim had a bulletproof vest on. But sometimes wearing protection is not enough - accidents can happen in Intercourse.” YYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAH!   

Up All Night päättyi kummallisen tapahtumaketjun seurauksena. Sarja ei saanut kanavan mielestä tarpeeksi katsojia, joten siitä haluttiin tehdä täysin erilainen. Sarja oli ensin single-camera show, eli yksinkertaistetusti sanottuna yhdellä kameralla, ilman taustanaurua kuvattu (vertaa 30 Rock, Modern Family, The Office). Muutoksen jälkeen se olisi ollut multi-camera show, eli useilla kameroilla samanaikaisesti, yleisön edessä kuvattu (vertaa Frendit, Will & Grace, Rillit huurussa). Christina Applegate ei tästä ollut innoissaan, vaan päätti jättää sarjan. Joten se lopetettiin, käytännössä siis päätähden toimesta.

Anatomian lyhyt oppimäärä helpottui. Nyt on jäljellä enää se aito ja alkuperäinen Greyn anatomia. Sekä Rakkauden anatomia, että Totuuden anatomia kärrättiin ruumishuoneelle. Veikkauksia siitä, minkä sarjan joku suomalainen kanava päättää lanseerata anatomia-lisällä otetaan vastaan. Oma veikkaukseni on, että Olipa kerran –sarjan spin-off Once Upon a Time in Wonderland nähdään meillä nimellä Olipa kerran Ihmemaan anatomia.

Tästä ja muista syksyn 2013 (tai koska ne saapuvatkaan Suomeen) uutuussarjoista voit lukea lähitulevaisuudessa tästä blogista!

***

Alla on lista kaikista äskettäin lopetetuista sarjoista. Olen lihavoinut ne säälittävyydet, jotka kestivät vain yhden kauden jos sitäkään. Lista on hyödyllinen, jos miettii kannattaako jotain sarjaa alkaa edes seuraamaan.

“1600 Penn”
“30 Rock”
“Animal Practice”
“Deception”
“Do No Harm”
“Go On”
“Guys With Kids”
“The New Normal”

“The Office”
“Ready for Love”
“Rock Center With Brian Williams”
“Smash”
“Up All Night”
“Whitney”
“Body of Proof”
“Don’t Trust the B—- in Apt. 23″
“Family Tools”
“Happy Endings”
“How to Live With Your Parents for the Rest of Your Life”
“Last Resort”
“Malibu Country”

“Private Practice”
“Red Widow”
“666 Park Avenue”
“Zero Hour”

“CSI: NY”
“Golden Boy”
“The Job”
“Made in Jersey”
“Partners”

“Rules of Engagement”
“Vegas”
“Ben & Kate”

“The Cleveland Show”
“Fringe”
“Mob Doctor”
“Touch”
“Cult”
“Emily Owens, M.D.”

“Gossip Girl”
“L.A. Complex”
“90210″
“Burn Notice”
“Southland”
“Monday Mornings”

 

Kuva: yahoo.com

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Skandaali muotimaailmassa*: Marimekon kuosi onkin kopio! Metsänväki -kuosi on selkeästi ja tunnustutetusti plagioitu ukrainalaisen taiteilijan teoksesta Rotta matkallaan. Noloa. Mielestäni tuomittavinta tässä on kuitenkin alkuperäisteoksen parhaan osan, eli sen rotan pois jättäminen.

Ikävä asia kaikille osapuolille, mutta suurin tragedia tässä on silti koko Marimekon ja Finnairin yhteistyö. Esimerkiksi se, että lentokoneeseen edes päätyi Metsänväki. Joku on popsinut sieniä valitessaan tuon kuvion maalattavaksi koneen kylkeen. Jos tällä halutaan kummallekin brändille näkyvyyttä, kannattaisi ehkä valita niin legendaarinen kuosi, että sen varmuudella tunnistaa Marimekoksi. Tai jos halutaan jotain uutta, ehdotan kainosti oikeasti hienon kuosin käyttöä. Lätkäiskää sinne koneen perään vaikka Erja Hirven upea Lumimarja. Tai ne lehmät. Tai Ristomatti Ratian ja Anu Saagim-Ratian naamat. Mitä tahansa muuta kuin psykedeelisiä rotattomia kopiosienipuita.

Ps. Muistatko Marimekko, kun nostit hirveän älämölön Dolce & Gabbanan käyttäessä Unikkoa vahvasti muistuttavaa kuosia?
Toivottavasti Ukrainaan lähtee yhtä suuri korvaus, kuin minkä te saitte Stefanolta ja Domenicolta.

Pps. Tietysti suuri osa syyllisyydestä makaa suunnittelijan harteilla. 

"En tullut ajatelleeksi tekijänoikeuksia tai sitä, että omisin jonkun
toisen luovaa työtä", Isola kertoo lähettämässään tiedotteessa."
(Lähde: Hs.fi)
 

Jos on niin tyh... ei niin valistunut, ettei tule ajatelleeksi tekijänoikeuksia niin mitä siihen sitten sanoa... Seppälälle töihin?
 

*Sanaa muoti käytetään sen laajimmassa, Tarjoustalon vaatevalikoimankin kattavassa, merkityksessä.

Kuvat: marmai.fi, hs.fi

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Vain Elämää -sarjan toisen kauden artistit on julkaistu. Voi elämä. Maarit Hurmerinta, Laura Närhi, Ilkka Alanko, Jukka Poika, Juha Tapio, Pauli Hanhiniemi ja Anna Abreu. Herää kysymys: kuinka moni muu sanoi "ei" niin, että tähän kokoonpanoon on päädytty?

Pikaspekulaatiota:

Maarit Hurmerinta -viikolla kaikki esittävät Jäätelökesän.

Laura Närhi -viikolla ihmiset eivät ehdi esittämään mitään, kun kaikki aika menee sen pohtimiseen, missä bändissä se Laura Närhi olikaan.

Ilkka Alanko -viikolla puolet artisteista esittää epähuomiossa Ismo Alangon kappaleita.

Jukka Poika -viikolla Jukka Poika pakenee tajutessaan mihin on lähtenyt mukaan ja ettei tästä nyt välttämättä tule samanlaista hittiä kuin ensimmäisestä kaudesta.

Juha Tapio -viikko on jotain mitä silmät ei nää koska se on niin ohikiitävää... Toisin sanoen kukaan ei vaivaudu paikalle. Edes katsojat.

Pauli Hanhiniemi -viikolla artisti avautuu siitä, kuinka kutsu ohjelmaan tuli juuri oikeaan aikaan, koska hänellä on ollut viime aikoina vain muutama lantti mammonaa.

Anna Abreu -viikolla Anna Abreu esiintyy 7 kertaa ja laulaa oman versionsa Anna Abreun kappaleista. Ja kertoo Portugalista.

***

Vain Elämää toimi, koska mukana oli koko kansan rakastamia laulajia. Ja Jonne Aaron. Nyt ohjelmaan on kasattu liuta hyvin yllättäviä valintoja. Onko tämän kauden teema "Artisteja, jotka saavat kääntämään radiokanavaa?" Odotukseni eivät ole korkealla, toisin kuin viimeksi: http://www.lily.fi/blogit/kriitikot/vai-vain-elamaa

Seiska muuten skuuppasi Ilta-Sanomat. Noloa:

IS:n analyysin mukaan ensi syksyn Vain elämää -tähdet ovat reggae-artisti Jukka Poika, Maarit Hurmerinta, Pave Maijanen, Popedan keulamies Pate Mustajärvi, Chisu, Apulanta-laulaja Toni Wirtanen ja hiljattain ensimmäisen singlensä vuosikausiin julkaissut Jonna  Tervomaa.

Myös 7 päivää -lehti julkaisi keskiviikkona omat spekulaationsa, ketä Vain elämää -sarjan toisella kaudella tullaa näkemään. Seiskan mukaan he ovat Jukka Pojan ja Maarit Hurmerinnan lisäksi Pauli Hanhiniemi, Laura Närhi, Anna Abreu, Juha Tapio ja Ilkka Alanko.

(Lähde: iltasanomat.fi, julkaistu: 22.5.2013 19:18)

Kunpa Kikka olisi elossa...

Ps. Kuinka monta pinniä Maarit Hurmerinnalla on otsahiuksissa ensimmäisessä jaksossa? Minä veikkaan kolme.

Pps. Mua Lemmitkö Vielä Kustaa? -blogin mahtava Marietta ennusti 2 oikein!

 

Kuva: anna.fi

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Nyt on liian monta kokkia telkkarissa. Luulin, että viimeiset mehut ruokaohjelma-villityksestä on puserretttu, mutta MTV3 päätti toisin: Top Chefin ja MasterChefin lisäksi tarvitaan näköjään suomalaisversio Hell’s Kitchenistä. Lue mitä kävi, kun piipahdin tänään ohjelman koekuvauksissa.

Tuo edellinen on harhaanjohtavaa markkinointia. En nimittäin osallistunut koekuvauksiin. Siinä tapahtui nähkääs näin:

Lähdin töistä ja työpaikan vastapäisessä ovessa oli lappu, jossa luki Hell’s Kitchen casting. Olin jo Facebookiin päivittänyt kuinka haluaisin ohjelmaan. En kilpailijaksi, vaan ohjelmaa varten avattavan ravintolan asiakkaaksi. Näin itseni jo sylkemässä kampasimpukkaa lautasliinaan ja marssimassa tuohtuneena ulos ruoan saapumisen kestäessä liian kauan. Siis aivan kuin perus-asiakas jenkkiversiossa. Tämä mielikuva päässäni avasin varovasti oven ja hämmennyin nähdessäni puolituttuja kasvoja: aulassa istui odottamassa noin viisi miestä, joista kaksi oli Top Chefin toiselta kaudelta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En voi varmuudella sanoa, että nämä henkilöt hakevat ohjelmaan kilpailijoiksi, mutta en yllättyisi. Suomessa piirit ovat pienet. Samat julkkikset kiertävät ohjelmasta toiseen, ja samat tavikset pyrkivät julkkiksiksi kerrasta toiseen.

Mutta se on oma juttunsa se. (Neljän tähden kissanristiäisiä odotellessa. Siinä Susanna Penttilä ja muut erilaisista Neljän tähden –ohjelmista tutut kasvot suunnittelevat lemmikeilleen juhlat ja muut pisteyttävät taksin takapenkillä nämä tilaisuudet.)

***

Takaisin Vallilaan: Kysyin paikalla olleelta tuotantoyhtiön edustajalta, miten ohjelman ravintolaan pääsee ruokailemaan. Tyly vastaus kuului:

"Olemalla julkkis."

Vai niin. Purin kieltäni, enkä sanonut siihen, että olen ollut 12-vuotiaana Kympin uutisissa kommentoimassa Stockmannin edessä Lahden doping-kohua ja että blogillani on kymmeniä, jos ei jopa 100 lukijaa.

Kysyin tarkentavan kysymyksen, ja sain ympäripyöreän vastauksen, että ohjelmalla on yhteistyökumppaneja, jotka tulevat olemaan asiakkaina.

Kun mainitsin siitä, miten USA:n versiossa on ruokailemassa taviksia, sanoi edellä mainittu päivänpaiste:

"Me ei ollakkaan Suomessa taviksia."

Purin hampaitani, enkä sanonut siihen, että minä en ainakaan ole, koska olen vilahtanut CBS-kanavalla Craig Fergusonin talk show’n yleisössä, mutta sinusta en tiedä.

Sain myös ohjeen, että "kannattaa pyöriä Espalla." Hämmentävää...

Jos Hell’s Kitchen ravintolassa ruokailee tosiaankin vain ”julkkiksia” tai ties minkä yhteistyökumppanin yritysvieraita, saattaa sarja menettää yhden jenkkiversion parhaista elementeistä: mielipuoliset reaktiot ihmisiltä, jotka yrittävät käyttää ohjelmaa ponnahduslautana edes pienimuotoiseen julkisuuteen.

Ei niin, että minä olisin toiminut näin. Mutta olisin halunnut olla paikalla, kun joku muu yrittää saada palstatilaa jakson esitysiltaa seuraavan päivän... no kumpi niistä iltapäivälehdistä nyt kuuluukaan MTV3:n kanssa samaan konserniin?

Formaatin ei tarvitse tietenkään olla kopio. Varsinkin jos lopputulos on kiusallisen kökkö (vertaa: TYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYRA MAAAAAAAIL! & Anne-postia.)

Toivotaan, että Hell’s Kitchen Suomi –ohjelmassa on jotain uutta. Muutakin kuin omituinen päätös antaa suomalaiselle versiolle englanninkielinen nimi, kun taas englanninkielinen versio kulkee nimellä Kauhukeittiö.

Alku ei  vaikuta lupaavalta, mutta ehkä tämä poikii jotain. Vaikka sitten kilpailijoita 30 vuoden päästä järjestettävään MasterChef Senior –kisaan.

 

Kuvat: Top Chefin Facebook, ruoka.ts.fi

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Olen yksi niistä ihmisistä, jotka pitävät musiikista. En tiedä onko meitä paljon, koska yleensä en uskalla ottaa puheeksi tätä aihetta, mutta uskon, että löytyy muitakin ihmisiä, jotka joskus kuuntelevat musiikkia. Betty Who'n kappaleet High Society ja Somebody Loves You ovat kovassa soitossa tällä hetkellä. Saatat kysyä "kuka Betty Who?" Kyseessä on niin tuore australialaislaulaja, ettei hänellä ole edes... *gasp* Wikipedia-sivua! Mutta kohta on. Niin tarttuvia neitokaisen rallit ovat. Toisin kuin Britney Spearsin uusi kappale Ooh La La. Mutta mitä voi odottaa Smurffit 2 -elokuvan tunnarilta.

Kuuntele kappale tästä.

Britney tosin itse tweettasi, että kyseessä olisi demo-versio:

I heard an early demo of smurfed its way onto the internet today :( The real version will be at radio and iTunes June 16th :)

Toivotaan niin, koska kappale on yhtä hirveä kuin Gargamel. Aivan kuin kolme täysin eri biisiä olisi liitetty 14-vuotiaan riihimäkeläläisen-wannabe-DJ-tuottajan kotikoneella yhteen.

Aina ei voi onnistua. Surullista, koska tämä katkaisee pitkän putken Britneyn lauluja, joista olen pitänyt. Viimeisin ei niin hyvä on Gimme More, joka tosin antoin maailmalle lahjaksi lausahduksen "It's Britney, bitch!". Toivottavasti suomenkielinen parodia kappaleesta päätyy Smurffit -levylle. Se olisi surrealistista...

Toinen nettiin vuotanut uutuus on Lana Del Reyn Queen of Disaster. Ei ollenkaan niin surumielinen kuin muu tuotanto jota Del Reyltä on tottunut kuulemaan.

Jos täällä on muitakin ihmisiä, jotka kuuntelevat musiikkia niin kertokaa rohkeasti, mikä osuu nyt. Täällä ei tuomita. Ei edes, jos Ooh La La saa sinut sanomaan uu lalaa.

 

Kuvat: tumblr.com
Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Kuin mikäkin maailmanluokan tähti, Lily poistui julkisuudesta (neljäksi päiväksi) ja palasi takaisin parrasvaloihin entistä ehompana. Aika näyttää, onko tämä onnistunut muutos vai yhtä suuri floppi kuin Madonnan näyttelijänura... Uskon ensiksi mainittuun. Vaikka tällä hetkellä sivusto ontuu yhtä pahasti kuin MDNA -levy. Mutta ei se mitään. Siispä metamorfoosin kunniaksi vanha kunnon Lily-listaus:

5 + 1 tähteä jotka uudistuivat (ja miten heitä voi verrata Lilyyn)

1. Mark Wahlberg

Vaikea uskoa, että Marky Mark on tätä nykyä arvostettu näyttelijä, varsinkin kun ottaa huomioon hänen uransa aikaisemmat vaiheet. Enkä tarkoita rap-artistiutta, vaan sitä kun hän teki tämän treenivideon:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=alIRpRS28wY#!

Miksi kuin Lily: Vaikka välillä siltä saattaa tuntua, Lily ei ole pelkkä minusta tulee / olen / olin / haluaisin olla äiti –blogien luvattu maa, vaan paljon monipuolisempi. Aivan kuin näyttelijä-tuottaja-laulaja-fitnessohjaaja-malli Wahlberg.

 

2. Tyrant Banks

Mallista moguliksi, joka hallitsee tuottoisaa tosi-TV-imperiumia tyrannimaisella epäjohdonmukaisuudella.

Miksi kuin Lily: Viihdyttävien (mutta ehkä himpun pinnallisten) mitä-tänään-päällä-päivitysten lisäksi puhetta vakavista asioista. Kontrastia siis löytyy aivan kuin America’s Next Top Modelin ja Tyran jo kuopatun keskusteluohjelman väliltäkin.

 

3. Melissa McCarthy ja Bradley Cooper

Gilmoren tyttöjen kokkibestiksestä yhdeksi Hollywoodin suosituimmista komedianäyttelijöistä.

Maailman kovimman salaisen agentin, Sydney Bristown toimittajabestiksestä yhdeksi Hollywoodin suosituimmista miestähdistä.

Miksi kuin Lily: Lilykin blogeineen nousee kaikenmaailman kalastajanvaimojen ja mungoannojen ohi suomalaisen blogitaivaan kirkkaimaksi tähdeksi. Ellei se sitä jo ole. En tiedä. En lue Lilyn ulkopuolisia suomalaisia blogeja. Ps. En edes tiedä keitä edellämainitut bloggarit ovat. Olen vain kuullut heistä vahvoja mielipiteitä suuntaan ja toiseen...

 

4. Tanja Karpela (o.s. Vienonen, ent. Karpela, ent. Saarela) ja Maria Guzenina-Richardson (o.s. Stieren, ent. Lindell, ent. Guzenina)

 

Miss Yyteri ja Timo T.A. Mikkosen säätyttö ponnistivat politiikan eturiviin. Nimet vaihtuivat tiuhaan tahtiin, mutta ”se jokin” säilyi.

Miksi kuin Lily: Lilyn uusi ulkoasu on kaunis kuin edellä mainitut naiset ja jotkin termit muuttuivat. Saanen esitellä: Lily Blogi (o.s. Palsta).

 

5. Kim Kardashian

Raskaana olevaa Kim Kardashiania on enemmän kuin ennen...

Miksi kuin Lily: Kuin Kardashianin konsanaan, blogin saa leveämmäksi ja muutenkin Lily kasvaa uusien ominaisuuksien muodossa. Se on vain hyvä asia, eikä Lilyllä ole tarvetta palata kiireesti entisiin mittoihin.

 

+ 1. Gwyneth Paltrow

Maailman rasittavimpana julkkiksena tunnettu näyttelijä, joka yrittää hinnalla millä hyvänsä periä Martha Stewartin manttelin ja esittää jonkin sortin Lifestyle-gurua. Goop.

Miksi kuin Lily: Toivottavasti ei millään tavalla. Lilyn ei tarvitse näytellä mitään. Varsinkaan syvällisempää kuin se on... Lily ei esitä. Lily on.

 

***

Kriitikot yrittävät pysyä muutosten tahdissa ja jos teillä hyvät lukijat on toiveita, ideoita tai kehitysehdotuksia olkaahan yhteydessä. Me arvostamme jokaista tykkäystä ja kommenttia!

Ps. Juttu julkaistiin uusiksi kuvilla varustettuna, kun ne vihdoin sain toimimaan...

Kuvat: iltalehti.fi, buzzfeed.com, instyle.com, timeinc.net, digiboston.com, bankruptcymastery.com

Share
Ladataan...

Ladataan...
Kriitikot

Something old, something new, something borrowed, something ewww! Jos olet menossa naimisiin, eikä sinulla ole asua voit ottaa inspiraatiota Amerikan kuumimmalta TV-sensaatiolta. Tai jos et ole menossa naimisiin, mutta olet aina halunnut mennä jonkun toisen häihin hääpuvussa, sekin onnistuu. Eipähän ole nimittäin valkoinen tämä Vera Wangin luomus*.

Toddlers & Tiaras -sarjasta julkisuuteen tungahtaneen lapsimissi Alana "Honey Boo Boo Child" Thompsonin vanhemmat ovat menneet naimisiin. Mama June sai vihdoin Sugar Bearinsa.

 

"Work it smoochie!"

Perheen tyylille tai sen puutteelle uskollisesti Mama oli pukeutunut maastokuosiin ja Sugar Bear sulhaspoikineen näytti olevan valmiina työvuoroon Vianorin renkaanvaihtopisteessä.

 


 

Medialla on varmasti hauskaa näiden häiden ja puujalkavitsin kanssa. Tässä omia otsikkoehdotuksiani:

  • Morsiamen tyyli karkuteillä
  • Frankensteinin sulhanen
  • Say Yes to Not Wearing the Dress!
  • Satu(maisenkauheat)häät

Pahimmassa tapauksessa häät tekevät tavallisesta, kiltistä ihmisestä megalomaanisen minäminämonsterin. Jos sarjaan on uskomista, tämä perhe on kuitenkin niin sympaattinen ja maanläheinen, etten usko näin käyneen. Täytyy odottaa uusia Here Comes Honey Boo Boo -jaksoja varmuuden saamiseksi. Luulen, että Mama June ei ole turhaan yksityiskohdista stressanut vaan keskittynyt nauttimaan suuresta päivästään.  Yksityiskohdista erityismaininnan ansaitsee hääkimppu...

Tarina ei muuten kerro tarjoiltiinko häissä Mama Junen reseptin mukaan valmistettua Skettiä. Jos haluat tutustua tähän kulinaristiseen nautintoon, resepti menee jotakuinkin näin:

  • Keitä kilo spagettia
  • Laita kulhoon samana verran ketsuppia ja voita (noin nyrkillinen riittänee)
  • Kuumenna ketsuppi-voi -seos mikrossa
  • Kaada sula seos pastan päälle

Ja kas, ruoka on valmista!

 

Lisää kuvia sydäntälämmittävän hellyyttävästä hääjuhlasta löytyy täältä.

 

Ps. Tässä vielä muistin virkistykseksi perheen julkisuuteen nostanut klippi:

 

 

*No ei se oikeasti ole Vera Wangin. Olisi tosin mahtavaa, jos tämä ottaisi tuulta alleen ja Wang joutuisi todistelemaan ettei mekko ole hänen käsialaansa.

 

Kuvat: Hollywoodreporter.com, timeinc.net, sunny1069.com

Share
Ladataan...

Pages