Ladataan...
Lusikoita kiitos.

Julkaisu on kolmas vastausosa Kysymyksiä julkaisuun esitettyihin kysymyksiin. Ensimmäinen osa Oman itsensä paras asiantuntija ja toinen osa Ei kivutonta hetkeä.

 

 

Esitetty kysymys on esitetty minulle aiemminkin ja julkaisuja aiheesta on tullut kirjoitettua, mutta niistä on jo aikaa. 

"Miten koet/kokisit fyysisen läheisyyden esim. kosketukset, parisuhteessa? Jos et ole suhteessa, oletko miettinyt elämän jakamista jonkun kanssa, vaikka sairaudet jakavat sinusta leijonanosan."

 

Kuten arvattua, vastaus ei ole niin yksinkertainen, se on todella monitasoinen. Mihinkään näistä kysymyksistä ei ole olemassa lyhyttä selkeää vastausta. Tiedän myös jo entuudestaan, etteivät kaikki ajatukseni näistä aiheista ole helppoja toisten ymmärtää ja osaan niistä vaikuttavat useat eri osatekijät.

 

Fyysinen kosketus on keholleni ja mielelleni hankalaa. Kun pienikin kosketus aiheuttaa kipua, muuttuu keho haarniskaksi, jota jännittämällä koittaa välttää ylimääräistä kivun tunnetta. En muista milloin toisen henkilön kosketus olisi tuntunut miellyttävältä, siitä on vuosikausia. Mutta kaipaanko sitä? En oikeastaan. Koska kehoni ja mieleni välinen silta on romuttunut merenpohjaan, en tiedä kykenisinkö sallimaan keholleni jotain mieluisaa. Keholleni, joka tuntuu kovin vieraalta ja joka minut kerta toisensa jälkeen pettää. Ennen kuin kokisin toisen henkilön kosketuksesta jotain hyvää, tulisi minun saada miellyttävää palautetta itse omalta keholtani.

Mikäli löytäisin rinnalleni kumppanin, joka ymmärtäisi tilanteitani, oppisi sairauksien tahrimasta kehostani, haluaisi kosketuksen tuovan hyvää, veisi se aikaa, aikaa ennen kuin luottaisin. Tiedän kyllä etten olisi yksin. Nuorena naisena minulla on oikeus, oikeus olla nainen ja tuntea erilaisia kosketuksia, kosketuksia jotka toisivat hyvää. Koska sairauteni ja kehoni rajoittavat paljon, eikä kivutonta hetkeä ole ikinä, ottaisin vastaan ammattilaisilta neuvoja. Yhdessä luotettavan kumppanin kanssa voisin löytää keinoja, kuinka kosketus ei vain kipua tarkoittaisi.

 

Mitä tulee parisuhteeseen, ei näkökulmani ole vieläkään muuttunut, ei vaikka monet ovat silmiäni koittaneetkin availla. En tahdo vahingoittaa, en yhtään enempää henkilöitä, kuin nyt jo joudun vahingoittamaan. Vahingoittamisen pelko on suuri syy siihen, miksi en ole parisuhteessa. Pelkään (ja uskon täysin) satuttavani muita henkilöitä liikaa sairauksieni ja tekojeni kautta. 

En kuitenkaan löisi ovea vasten henkilön kasvoja, joka haluaisi rinnallani kulkea. Voisin antaa mahdollisuuden. Ei tarvitsisi olla prinssi valkoisella ratsullaan, jo se että yrittäisi ymmärtää riittäisi. Tosin ensin tulisi minun ymmärtää. Ymmärtää itseäni ja sitä, että voisin itsellenikin jotain hyvää tehdä, enkä aina vain muille.

Koska joudun turvautumaan paljon toisten henkilöiden apuun, tulisi minun kiinnittää parisuhteessa entistä enemmän huomiota itseeni, niin hullun kuriselta kuin se kuullostaakin. Teen usein kaikkeni muiden eteen, mutta itsestäni vähät välitän. On myös monia asioita, jotka kuluttavat voimavarojani. Oikean henkilön kanssa kuitenkin tasapaino voisi löytyä, sellainen joka antaisi niin minulle, kuin hänellekin.

 

 

Aiempia ajatuksiani tästä aiheesta voit lukea:

Hyvä sydän.

Vaikeinta ei ole sairastaa.

Share
Ladataan...

Ladataan...
Lusikoita kiitos.

Kävin tänään keskustelua, jota olen käynyt joskus aiemminkin toisen henkilön kanssa:

"Kirjoitanko blogia itseäni, vai muita varten, ja antaako sen pitäminen minulle itselleni mitään?"

On selvää, että ilman lukijoita ei olisi blogia. Mikäli kirjoittaisin ja tekisin tätä vain itselleni, eivät kirjoitukset päätyisi julkisesti koko internettiin, vaan unohtuisivat pöytälaatikkoon. Mutta vaikka kirjoitankin blogia lähinnä muita varten, antaa se toki itselleni myös paljon. On aiheita, joista kirjoitan lähinnä vain kielikuvin ja vain pintaa raapaisten, vaikka itse tietäisinkin jäävuoren alla olevan vielä paljon, vain minun silmille jäävää tietoa. Lusikoita kiitos. ei ole päiväkirja, ei muotitietoinen lyyli, ei mielipiteitä takova julistus, se vain on. Tietynlainen jatke kokemuskouluttajuudelle, joka sukeltaa usein hiljaisuuden verhoamaan maailmaan, josta moni voisi saada ymmärrystä.

Koen itse, että blogi antaa paljon minulle, mutta varsinkin silloin, kun se antaa muille. Mikäli jokin julkaisuni herättää ajatuksia, tai ehkäpä lisää ymmärrystä jotain asiaa kohtaan, silloin se on myös minulle voimia antavaa. 

Laitan toiset henkilöt aina itseni edelle. Minä asetan itseni kauniisti nurkkaan ja teen töitä keskelle asetetun henkilön eteen, oi vaikka kuinka paljon. Koen itse ilahtuvani huomattavasti enemmän sellaisista asioista, jotka tuovat mielihyvää toiselle henkilölle, kuin jos asia olisi suoraan minulle osoitettu. Tähän ajatusmaailmaan vaikuttavat toki monet kokemukset ja opit, mutta niiden muutokseen tähtää useampi. Miksi ei voisi välillä asettaa itseään jalustalle ja vain nauttia siitä, että tekee jotain vain ja ainoastaan itselleen?

Minulle vai sinulle, vai yhteisesti meille? Viime viikonloppuna värjäsin ystäväni hiukset sateenkaaren värein. Tein hallaa itselleni, satutin kehoani liikaa, vähät välitin omista rajoistani. Mutta silti, koin että toisen ilo toi myös minulle jotain. Ainakin sateenkaaren kamerani linssin eteen.

 

Share
Ladataan...

Ladataan...
Lusikoita kiitos.

Kahdeksan vuotta siitä on, siitä kun viimeksi kivuttoman hetken koin. On toisaalta surullista etten sitä hetkeä muista, mutta harvoimpa sitä ihminen ajattelee jonkun hetken olevan viimeisin. Jonkun niin tavallisen. Olihan kehoni tahrittu kivulla lukuisia kertoja jo lapsena, mutta ne tahrat peseytyivät pois, eivät ne jääneet iholle kuin iilimadot. Kahdeksan vuotta sitten kehooni jäivät kivun tahrat, tahrat jotka ovat vuosi vuodelta tummuneet ja pinta-alaa lisää valloittaneet. 

Kivun tahrima, mustattu keho ja mieli.

 

En haluaisi kenenkään joutuvan sitä kokemaan, sitä ettei enää tiedä mitä kivuton hetki tarkoittaakaan. Toivoisin kykeneväni muita suojelemaan, jotta heidän ei tarvitsisi vahingoittua.

 

"Toista voi auttaa vain, mikäli osaa itsekin tulla autetuksi."

Monet kerrat ovat nuo sanat toisten huulilta pudonneet, mutta sulki ovat korvani olleet. Ei minua tarvitse yrittää puhtaaksi pestä, mutta minä voin yrittää tehdä kaikkeni, jotta toiset eivät tahriintuisi, tahriintuisi kivusta. Tiedän kuitenkin lopulta epäonnistuvani, sillä kuinka tahrituin käsin voisinkaan yrittää suojella toisia puhtaan vahingoittumattomina? 

En kyennyt suojelemaan edes itseäni. Pitkään luulin, että kun hymyilee, on valoa vain. Sillä voi ehkä välillä muita huijata, mutta paraskaan hymy ei aina valkoisena säily. Se kaikki mitä fyysinen kipu on aiheuttanut, se mieleni tahroja tummentanut on. 

Kivun tahrima, sen voi käsittää monin eri tavoin:

Voin kertoa sillä valokuvin, kuinka fyysistä kipua koenkaan.

Voin ilmentää sillä sitä tuskaa, joka ääneti sisälläni huutaa.

Voin osoittaa, kuinka jokin karukin valoa tarvitsee, tullakseen näkyväksi.

Voin kokemaani häpeää, muiden silmille näyttää.

 

En minä itse kipua kehoani tahrimaan kutsunut, enkä itse kauhuja mieleeni valinnut. Mutta vaikka minä niiden kanssa olen pitkään yhteistä taivalta kulkenut, ei minun pelkkää likaa tarvitse olla. Ehkä joskus, joskus osa tahroistani hälvenee. Siihen saakka, siihen saakka olen kivun tahrima tyttö.

Share
Ladataan...

Pages