5 + 1 tapaa päästä yli erosta elokuvien mukaan

Pahoittelut lyhyestä blogipoissaolosta (jos muuten seuraisit Kustaata Facebookissa, tietäisit kyllä miksi).

Asiaan. Niinhän siinä nyt kävi, että ero tuli. Itkeskelyn lomassa olen huomannut, että joka ikinen radiosta tuleva kappale, televisiossa esitettävä elokuva tai netistä katsottu tv-sarja kertoo ihmissuhteen päättymisestä. Erosta. Sen sijaan, että ottaisin lohtua siitä, että näin käy näköjään muillekin (ainakin radiossa ja telkkarissa, aina), olen päättänyt ottaa konkreettisia neuvoja siitä, miten erosta pääsee elokuvien mukaan yli (eli löytää seuraavan sussun, koska sitä on ylipääseminen, ainakin radiossa ja telkkarissa, aina). Kas näin, olkaa hyvät:

1. Vedä instant-kännit, tapaa baarissa uusi mies, mene sen kanssa vahingossa naimisiin tai hankkiudu vahingossa raskaaksi. Aluksi inhoat tyyppiä, koska se on vähän dille, mutta koomillisten sattumusten myötä rakastutte toisiinne.

2. Mene baariin ja tapaa tyyppi, joka tekee sinulle single ladies -makeoverin ja muuntaa sinut kylän kuumimmaksi kissaksi. Ennen kuin huomaatkaan, olet päässyt panemaan tosi monen kanssa ja löytänyt uuden (mutta yllättävän) kumppanin tai palannut eksäsi kanssa yhteen. Win-win!

3. Saa ylennys työpaikalla. Eihän sinulla edes olisi aikaa parisuhteelle. (Mutta uusien töiden lomassa tapaat hurmaavan tyypin, tai vaihtoehtoisesti huomaat että parhaan kaverisi dille veli tai oma paras mieskaverisi, jota pidit aina vähän dillenä (ks. seuraava kohta), onkin elämäsi rakkaus.) 

4. Huomaa, että paras kaverisi (joka sattuu olemaan komea, hyväkroppainen, hyvätuloinen ja huumorintajuinen nuorimies) onkin komea, hyväkroppainen, hyvätuloinen ja huumorintajuinen nuorimies, joka on kaikki nämä vuodet ollut sinuun rakastunut. 

5. Joudu lento-onnettomuuteen, joka pudottaa sinut ja eksäsi autiolle, mutta romantilliselle paratiisisaarelle, jolla löydätte toisenne uudelleen. Vaihtoehtoisesti lähde Intiaan tai Italiaan tai Barcelonaan syömään ja tapaa matkalla Javier Bardem.

+1. Hoida itsesi keskelle väärinkäsitystä, jossa joko esität ihmistä, kuka et ole, tai esität olevasi suhteessa ihmisen kanssa, kenen kanssa et oikeasti ole. Lempi leimahtaa samantien. 

 

Ajattelin ensimmäiseksi kokeilla viimeistä ja esittää vaikka Siwan kassaa, joka esittää olevansa suhteessa Javier Bardemin kanssa. Natsaiskohan?

Kuva

 

Share

Kommentit

Toimitus
Toimitus

Kyllä natsais, kokeile! Tsemppiä ja aurinkoa, nainen.

saarah
visual diary

Ja myös se että naapurissa asuu aina joku komea, hyväkroppainen, hyvätuloinen ja huumorintajuinen nuorimies, joka on kaikki nämä vuodet ollut sinuun rakastunut.

KENEN NAAPURISSA? Kysyn vaan!

saarah
visual diary

Olin tosi toiveikas kun mun naapuriin muutti KAKSI miestä. Ihan komeitakin. Kunnes niiden oveen ilmestyi plakaatti, jossa luki: NO GIRLS ALLOWED!

Kahvittelija
Kahvia, kiitos!

Mäkin olin tosi toiveikas naapureiden suhteen vuosia sitten muuttaessani sinkkuyksiööni Turun Yo-kylään. No, lähes kaikissa kämpissä asui pariskunta ja mun seinänaapurissa asustava sinkkumies oli varmastikin esikuva Rillit Huurussa -Sheldonille. Iltaisin hän töräytteli trumpettiaan. (Voikohan tuon tulkita kaksimielisesti? Mä ainakin voin. Mutta siis ihan vain soitteli.)

saltzviini

Voi ei, toi oli aika paha :D

Nuuh beibe!

Voi ei, paljon halauksia sinnepäin! Miten olisi eskapistinen road trip? Lähde matkalle dillejen kavereiden kanssa, päädy yöpymään oudoissa motelleissa. Rakastu motellinpitäjän komeaan ja arkaan poikaan. Pistät eksän pasmat sekaisin esittelemällä uutta rakasta kaupungilla. Vaihtoehtoisesti palaa kotiin itsevarmempana ja uskaltaudu puhua naapurillesi, joka on elämäsi mies.

MinnaM
Itse Minna Mänttäri

Kannattaa kuitenkin ensin varmistaa, ettei sen motellinpitäjän komean ja aran pojan nimi ole Norman Bates.

FFFifi
Fitness Führer

Voit myös hankkiutua sukellusveneelle, öljynporauslautalle, arktisten alueiden tutkimuskeskukseen tai avaruusalukseen, jossa kaikki ensin ajattelevat että olet tosi kylmä bitch tai et ehkä edes nainen ensinkään, mutta jossain vaiheessa huomataan, että työhaalarisi myötälee kurvejasi imartelevasti, öljytahrat ja taisteluvammat vaan lisäävät kuumuuttasi etkä todellakaan ole vain pari upeita aivopuoliskoja. Sutinaa seuraa väistämättä, maailman- tai laivanpelastuksen ohella. Jos miehistöön kuuluu eksäsi, päädyt takaisin yhteen hänen kanssaan. Muutenkin kannattaa olla tarkkana kenet ottaa, se äkkiväärä komistus kuolee, samoin kuin se kiintiötyyppi, se tutunoloinen on ehkä kaksoisveljesi ja aika monelta voi saada jonkun ikävän tartunnan (eikä nyt puhuta sukupuolitaudeista).

heta margareta
Viinillä

Voi höh! Mun yksillä kavereilla oli kesällä baarialteregot, esittivät pari vuotta itseään nuorempia lähihoitajia. Paremmin kuulemma natsasi 19v hoitsuna, kuin 22v kauppatieteilijänä.

marietta

Mitenhän sen Siwan kassan sitten käy? Ei 30-vuotias mene millään kaksikymppisestä... Aaaarrgggh? No, ehkä vedän vaan ne kännit.

heta margareta
Viinillä

Hmm, itse suosittelisin ehkä työkkärin aspaa - sellasessa vois olla sellanen mielenkiintoinen miksi empatiaa, vähän elämänkokemusta ja haaveita, eikä tippaakaan kriittinen ja femisti ja tuleva journalist -viboja. Ja silloin voit mennä kaksvitosesta!

AnnK
nothing is real

Jes, kiitti tästä! Minutkin kohtasi ero ihan vajaa viikko sitten ja täällä nyt koitetaan kerätä kasaan näitä jäljellä olevia ihmisyyden rippeitä. Tsemppiä meille!

Vierailija (Ei varmistettu)

Todistetusti (telkkarissa) toimiva resepti on myös itkeä yksi päivä ja syödä litra jäätelöä (kenties parhaiden ystävien kanssa), ja sen jälkeen onkin jo täysin toipunut erosta ja voi lähteä baanalle, jossa tietysti ensimmäisellä kerralla jo tapaa jonkun. Toimii myös, jos on jäänyt yllättäen leskeksi! Koska miksi kukaan surisi päivää kauemmin?

Kommentoi