Kun toimisto on tyhjä eli 5 + 1 tapaa olla yksin töissä


Toimistolla ei ole ketään. Kaikki jäivät pääsiäisen jälkeen lomille ja loikoilevat nyt Miamin aurongossa sateenvarjodrinkki kädessä tai laskettelevat Vermontissa minttukaakao mielessä. Tulevat sitten takaisin möllöttelemään tänne toimistolle punaisenruskeina ja onnellisina.


Perkele.


Kun toimisto on tyhjä tai lähes tyhjä, siellä tekee mieli tehdä kaikkea sellaista, mikä normaalisti ei kuulu työpaikkakäyttäytymiseen. Kirjoitin samasta aiheesta postauksen jo nelisen vuotta sitten (eli näköjään silloin, kun minulla oli viimeksi tylsää töissä, lucky me), jonka päivitin nyt ajankohtaiseksi.


Tässä siis tulee: 5 + 1 asiaa, jota tyhjässä toimistossa tekee mieli tehdä:


1. Zumba.
Poppikoneet täysille ja tanssit pystyyn. Eikä muuten todellakaan mitkään koreografiatanssit, vaan kunnon riehumisjumpat ja moshaus-sessarit. Tätä kun voisi tehdä joka päivä! Todellisuudessa uhkana ovat naapuritoimistot ja avoimet ikkunat, ja loppujen lopuksi sitä päätyy kuuntelemaan radio novaa tai aaltoa vaan pikkuisen kovemmalla kun yleensä. Ten Sharpia voi hyräillä mukana vähän normaalia vapautuneemmin.


2. Slarvailu.
Jos ketään ei ole paikalla, miksi tehdä töitä? Vois hei olla vaan! Totuus on kuitenkin se että työpaikalla ei oikein ole mitään muuta tekemistä kun ne työt. Mutta tämän ajatteleminen kuitenkin kikatuttaa mukavasti tyhjässä toimistossa.


3. Alastomuus.
Tämä on yksi helpoimmista mielihaluista, koska missään ei ole oikein hyväksyttävää olla alasti. Ainakaan työpaikalla. Tässä skenaariossa melkein riittää siis pelkästään se, että on alasti - mitään ei tarvitse oikeasti tehdä. Tietysti hurjapäisemmät voivat herkutella kieriskelyajatuksella, kopiokonepotentiaalilla (ks kohdat 5 ja 6) tai mahdollisesti yhdistää edellisen tanssimisfantasian nakuiluun. Oikeasti tämä vaatii kuitenkin niin mielettömästi munaa, että jos on valmis tekemään tämän, niin sen on luultavasti tehnyt jo, oli toimisto tyhjä tai ei.


4. Työpaikan resurssien hyväksikäyttö.
"No nythän sitä voisi vaikka soitella duunin laskuun joka paikkaan ja ottaa kopioita mielin määrin." Siis anteeks vaan – soitella kenelle ja ottaa kopioita mistä? 
I rest my case.


5. Irstailu.
Tämä skenaario liittyy läheisesti nakuiluskenaarioon ja voi pitää sisällään esimerkiksi vessassa käymistä ovet auki. Klassinen pakaroiden ja kopiokoneen välinen ystävyys kuuluu myös tähän kategoriaan. Todellisuudessahan kaikki tällainen on hauskaa ainoastaan silloin, kun joku on näkemässä. Jää siis tekemättä.


Joo. Työnteoksihan tämä sitten kuitenkin meni. (+1: Työnteko.)


Kuva: Instagram/@tiiamarietta

Share

Kommentit

FFFifi
Fitness Führer

Mä testasin kohtaa 4. viime kesänä kun olin ainoana töissä kesälomien aikaan. Otin yhden (1) kopion rapujuhlien lauluvihostamme (vihossa on jopa kaksi sivua. Joskus oli enemmänkin, mutta nuo kaksi sivua ovat ainoat, jotka löytyvät enää. Maton alta btw.), ja eiköhän se hemmetin kopiokone ottanut ja juuttunut juuri silloin! Poistuin sitten itse lomille, ja kun palasin kopiokoneen päällä odotteli koneen uumenista sittenkin putkahtanut lauluvihkonen...

Nolotti hiukan, vaikka sivuja ei tosiaan ollut paljon, ja kyseessä nyt kuitenkin oli rapulauluvihko, ei mitään sen kuumottavampaa :D Mutta ko. työpaikassa oli aika kajahtanut meininki (huonolla tavalla), joten pelkäsin että siitä seuraa oikeasti nillitystä.

marietta

Haha! Voi apua. Hirveä työpaikka.

Kommentoi