Pakasteranskalaiset ja neljä muuta häpeäostosta

Jos saisi aina ostaa jotain näin siistiä, ei varmana koskaan hävettäisi kaupan kassalla.

Jätä mullekin! -blogissa (ja etenkin sen kommenttiboksissa) käytiin tässä kuussa vilkasta keskustelua siitä, millä tavoin ihminen arvostelee toista tämän kulutustottumusten perusteella eli kaupan kassalla. Keskustelu muistutti mieleeni toissavuonna luonnostelemani blogipostauksen siitä, mitä ostaessani minua alkaa hävettää.

Häpeäostokset top 5:

 

5. Pakasteranskalaiset
Kaikkien valmisruokien tärkkelyspitoinen äiti ja opiskelijoiden ystävä (vaikka tuoreet perunat tulisivat paljon halvemmaksi, muistuttaa siellä nyt joku). Onneksi pakasteranskalaishäpeää voi lieventää ostamalla samalla tuoreita tomaatteja, avokadoja ja salaattia. Pakasteranduja ei edes saa luomuna.

4. Kuukautissuojat 
En osaa selittää miksi, mutta kuukautissuojen ostaminen hävettää minua joka kerta. Joudun aina tsemppaamaan itseäni kassajonossa, jotta kehtaisin läväyttää ne hihnalle juoksematta karkuun. Tähän voisi kirjoittaa selitykseksi jonkun feministisen teorian siitä, miten yhteiskunta tekee naisena olemisesta automaattisesti häpeämisen arvoisen asian tai ratkaisuksi argumentin siitä, kuinka kuukautissuojien pitäisi olla ilmaisia kaikille naisille (niin muuten pitäisikin), mutta ei tämä nyt niin iso asia ole, että jaksaisin kirjoittaa tähän mitään sellaista.

3. Ketsuppi
Vihaan - siis vihaan - ostaa ketsuppia, koska en oikeasti käytä sitä koskaan. Ketsupissa ei ole mitään pahaa, mutta minua nolottaa ostaa sitä, koska en osta sitä koskaan omaan käyttööni. Kaupan käytävillä tekisi mieli huudella kaikille että "TÄMÄ EI SITTEN TULE MULLE". (Samaan tapaan kun erään ystäväni teki mieli huutaa kimppakämpässä aina sääriä epiloidessaan että "TÄMÄ ÄÄNI EI SITTEN TULE VIBRAATTORISTA".)

2. Kondomit
Pelkään hulluna, että joudun joskus ostamaan kondomeja tutulta Siwan myyjältä. (Mikä perkele siinä on, että niinkin järkevä ostos kuin kondomi nolottaa aikuista ihmistä? Jeminakin kirjoitti aiheesta aiemmin tässä kuussa.) Kaikkein pahinta on, jos joutuu samalla reissulla ostamaan jotakin, joka on helppo ymmärtää väärin, kuten vartalovoidetta, energiajuomaa tai vaikka kurkun.

1. Sipsit + suklaa
Ylivoimaisesti kaikkein pahin häpeä tulee ostoksesta, joka koostuu perunalastujen ja suklaan yhdistelmästä. Voiko huonommin enää syödä? Häpeä saattaa johtua myös siitä, että tiedän survovani ne naamaani yhtä aikaa (koska ne ovat parhaimmillaan niin). Leikittelen ajatuksella, että kertoisin kassalle olevani menossa bileisiin ja ostavani herkut viemisiksi. Ihan kuin sitä kiinnostaisi. (Joskus myös suunnittelen valehtelevani, että minulla on sukulaislapsia kylässä, sillä lapset saavat kyllä herkutella. Them lucky bastards.)

 

Share

Kommentit

Vierailija (Ei varmistettu)

Miksi kuukautissuojien pitäisi olla ilmaisia? Samalla logiikalla kaikki hygienia- ja lääketuotteet pitäisi saada ilmaiseksi. Ei mun mielestä vaan.

Myönnän kyllä että muakin vähän hävettää ostaa niitä, kondomeista puhumattakaan. En ikinä ostaisi samalla kauppareissulla esim. kuukautissuojia ja suklaata, tai kondomeita ja kurkkua. Hahah... :D Käyn mieluummin kaksi kertaa kaupassa ja ostan nolot jutut joltain ei-tutulta myyjältä.

Vierailija (Ei varmistettu)

Siksi tietenkin, että miehillä ei ole kuukautisia, duh. Jos miehet joutuisivat puhtaasti biologisista syistä käyttämään joka kuukausi joitakin kalliita pippelituotteita, ne olisivat varmasti jo järjestäneet niin, että niitä jaetaan ilmaiseksi. Tai olutpullon kyljessä.

Vierailija (Ei varmistettu)

Öö, no en kyllä vieläkään osta tätä ajatusta. Vai oliko tää vaan läppää, en tajua? Vai pitäiskö muka kaikki selkeästi naisille tarkoitetut tuotteet olla ilmaisia? Siteet, ehkäisypillerit, rintsikat?

suolanaama (Ei varmistettu)

Rintsikat ja pillerit eivät mun mielestä ole verrattavissa kuukautissuojiin. Nyky-yhteiskunnassa esimerkiksi minun couperosa-ihollani ja värittömillä kulma- ja silmäripsilläni varustetun naisen tulee asiakaspalveluammatissa näyttääkseen vakavastiotettavalta ja siistiltä käyttää jo muutamaa ehostustuotetta, joten musta olis äärettömän hienoa jos voisin käyttää kuukautissuojiin menevät eurot sitten vaikka ruokaan. En harrasta shoppailua enkä liimaile kehooni myöskään muovinpalasia näyttääkseni paremmalta. Haluaisin vain, että pienituloisena naisena "välttämättömät" hygienia- ja kosmetiikkatuotteet olisivat edullisempia.

marietta

Tämä on sellainen vakavasti otettava yhteiskunnallinen blogi, eikä mitään täällä kirjoitettua kannata missään nimessä ottaa läpällä, ikinä. Tuo edellinen kommentti oli muuten minun kirjoittamani. Ja seison (ihan läpättä) edelleen sen takana, että jos miehillä olisi menkat, olisi niiden sietäminen tehty vaivattomammaksi. 

Itse olen kaupan kassalla töissä ja täytyy sanoa, että harvoin sitä oikeasti yhtään rekisteröi ja välittää siitä, mitä se asiakas ostaa. Jos on vähän ostoksia, huomaa tietysti helpommin mitä siinä hihnalla on. Mutta jos nyt ostaa ihan kunnon kassillisen ruokaa niin eipä sieltä mieli yhdistä kovin äkkiä sitä kortsupakettia ja kurkkua :D Jos joku vanhempi (yleensä mies) henkilö ostaa kortsuja, niin silloin tulee aina vähän sellanen o_O fiilis, mutta eipä siinä muuten mitään ihmeellistä ajattele.

Itsellä on kyllä sama juttu noiden siteiden kanssa. En osta niitä koskaan sieltä missä olen töissä (okei, meillä ei ole edes sitä mitä haluan ostaa), koska se vaan on jotenkin noloa. Pikkuhiljaa se alkaa kyllä helpottaa ja ajattelen aina, että tämä nyt on ihan maailman luonnollisin asia!

FFFifi
Fitness Führer

Mä olen viime aikoina seonnut alkoholittomaan kaljaan, kun tykkään oluesta mutta saan naurettavan helposti krapulan. Mua kuitenkin nolottaa ostaa niitä, kun ajattelen että myyjä ajattelee mun olevan alkoholisti joka pyristelee kuiville -_-

Sit mua nolottaa kaikki, mistä jää kauheasti jätettä tai joka on muuten epäilyttävää. Esim. ne pillit, joista olen aiemminkin avautunut, ostan niitä koko ajan joten hävettää se muoviläjä mikä niistä jää. Ja too much information: meidän vessanpöntöstä on edellinen asukas jynssännyt sen lasitteen irti minkä seurauksena se haisee jatkuvasti, puhdistamisesta huolimatta, joten ostan niitä saamarin pöntön reunukseen kiinnitettäviä raikastimia. Voi luoja miten hävettää, muoviroskaa ja ympäristölle haitallista ainetta samassa paketissa, ja normaalitilanteessa täysi turhake. Haluaisin aina selittää vessanpönttötarinan myyjälle. Ja senkin, että meillä oli ennen Stokkalta ostettu metallinen hajunpoistaja, mutta puoliso heitti sen roskikseen enkä ole löytänyt uutta ja ostan niitä kemiallisia siksi.

FFFifi
Fitness Führer

Raskaana oleva alkoholisti!!!

suolanaama (Ei varmistettu)

Mua kuukautissuojien osto häiritsee välillä siksi, että en välittäisi muiden ihmisten ehkä tietävän mun kuukautiskierrostani mitään. :D
Mutta Suw-i, miten ihmeessä on omituista jos vanhempi mies ostaa kortsuja? Hedelmöitys kun on mahdollinen käytännössä läpi miehen eliniän joten ehkäisystä pitää pitää huoli. Peppuseksissähän kumia suositellaan myös käytettäväksi tutunkin kumppanin kanssa, tai sitten voi olla niin että hän ihan yksinkertaisesti tykkää "siistimmästä" seksistä ja siksi kortsu.

CougarWoman
CougarWoman

Tuosta kondomihäpeästä pääsee aika hyvin eroon sen jälkeen kun on keskellä täyttä baaria vetänyt happy hourin aikaan kondomin päähänsä ja puhaltanut sen täyteen ilmaa kunnes se räjähtää, ja sen jälkeen nauranut itsensä hengiltä. Jakkupuvussa. 

T: nimim. nainen, melkein-40-v. ;D

Mä en kyllä taida enää hävetä oikeastaan mitään ostoksiani. Teininä jotkut kuukautissuojat toki hävetti mutta ei oikeastaan enää.

Joskus tosin naurattaa :) Siis naurattaa ei varsinaisesti hävetä. Esim. tässä yksi kerta kävin kipeänä kaupassa ja koska olin kipeä niin hoidin ostoksiani tekniikalla, mitä ikinä saatan saada kurkustani alas. Kassalla tajusin lastanneeni koriini useamman jacky-makupalan, suklaalevyn, jäätelöä, valmiskaakaota ja leivoksia. Nauratti ihan hirveästi! :) Hetken siis aattelin, että mitäköhän joku tuttu/kaveri tästä ajattelisi... mä kun yleensä syön silleen perus terveellisesti. Tai ainakin luulen syöväni.

Alisa W
Suusta suuhun

Mä kärsin pekonin ostamisesta! Ja voin! Ja miehen oluiden!

tanjatanja
Ei Beigeä

Saisivat kyllä olla ilmaisia! Kaikkien naisten pitäisi lopettaa ostamasta kuukautissuojia/tamponeita ja katsoa kuinka nopeaa joku puuttuisi asiaan kun koko yhteiskunta olisi veren peitossa. 

CougarWoman
CougarWoman

Eihän niitä ole pakko (kuukausittain) ostaa. Onhan olemassa niitä kestohärpäkkeitä ja kuukuppeja ym. Samalla lailla kuin äitiyspakkaukset, voitaisiin kehittää semmoiset "naiseuspakkaukset", jotka sisältäisivät erinäisen selektion kestokuukautissuojia? KELAn piikkiin tietty vaikka 12-vuotissyntymäpäivänä joka tytölle? ;) 

pieta
Ruista Ranteessa

Ihan loistava idea!

Mirka Maaria
Oisko tulta?

Joskus takavuosina insinöörikaverini intoutuivat suunnittelemaan umpinaisia ostoskärryjä/koreja ja katettuja kassahihnoja ihan sen takia, että ostokset ovat niin intiimi juttu. Niistähän voi tehdä vaikka millaisia (harhaisia) johtopäätöksiä kanssaeläjistä! Tehtiin ideasta lyhärikin. Se siitä seuraa, kun samassa kaveriporukassa on insinööri- ja taideopiskelijoita... 

mmmmm (Ei varmistettu)

Ahahaha eibeigeä, sain kommentistasi aamun naurut! Kiitos siitä =)

Vau mikä vauva!

Muistan ikuisesti naapurikassajonossa kyhjöttävän hädintuskin täysikäsen näkösen pojan, joka perjantai-iltapäivällä osti 12packin olutta ja paketin kondomeja. Sitä ei vaan voinut ymmärtää väärin.

anni panni
Elämää Hesassa

Mä muistan ikuisesti pari murkkuikäistä poikaa, jotka niinikään perjantai-iltapäivänä ostivat roiskeläppäpitsat ja sikspäkit energiajuomaa. Tuli paha mieli :(

suolanaama (Ei varmistettu)

Emmi, no se nyt oli niin ilmeinen seikka etten edes viitsinyt mainita.

mutta juu, kuukautissuojien tulisi ainakin olla verovapaita ja paljon halvempia. Pari kertaa joutunut ostamaan Siwasta hätätapauksessa, huonolaatuisia asettimellisia (pyrin jättämään jälkeeni mahd. vähän jätettä) tamponeja ja maksaa kympin. Jos miehilläkin olisi menkat olisivat suojat ainakin puolet halvempia elleivät jopa tosiaan ilmaisia.

tanjatanja
Ei Beigeä

Ja olen myös varma että jos miehet olisivat sukupuoli joka kärsisi näistä naiseuden iloista, olisi kuukautiset hyväksyttävä syy olla töistä poissa.

meg (Ei varmistettu)

Mua hävettää lähinnä silloin, jos ostan paljon/pelkästään jotain rasva-sokeri-ihanuuksia. Ja joskus kondomeja ostassa myös.

Mutta, mitä hemmetin luksussiteitä te oikein käytätte!? Laskin, että mulla menee vuodessa alle 30€ kuukautissuojiin ja tamponeihin. Paketti siteitä kuussa ja pari pakettia tamponeita vuodessa. Euroshopperin/Rainbown tms. suojat on jotain alle euron paketti. Käyttääkö joku muka oikeasti niitä jotain hajustettuja siteitä, vai mitä? :D

Toisten menkat on runsaammat kuin toisilla. Mä en itse käytä siteitä ollenkaan, ja tamponillakin on väliä, en muista mikä halpismerkki oli kyseessä mutta ei kestänyt kolmea tuntia meikäläisen "normaalia" vuotoa. Pakko satsata että voi olla rennosti. Ob rocks.

MinnaM
Itse Minna Mänttäri

Tuo hiivalääkemainos tuossa postauksen lopussa: PARHAUTTA. 

(Ja vieläpä mukana linkki verkkoapteekkiin, siellä ei todellakaan tarvitse hävetä. ;-) 

marietta

Muhaha! Postauksen tägi häpeä on vielä loistavasti suoraan sen yläkulmassa. Product placement for the win!

Lisssu (Ei varmistettu)

Mulla näkyy siinä Libresse-mainos :D :D :D

Hyppytikki

Pakasteranuja saa luomuna ainakin Prismasta, luultavasti muistakin S-ryhmän kaupoista ;)

saarah
visual diary

Allekirjoitan kaikki nuo nolostumis-ostokset. Varsinkin kondomit. Pahin (ja ikuisesti traumatisoiva) tapaus oli se kerta kun ostin kaupasta kondomeja MUTTA kassan päädyssä pakkaamassa olleet teinit NYYSI ne. Jouduin siinä tavaroitani pakatessa sanomaan kassalle ja seuraavalle asiakkaalle, et anteeks nyt vaan, ostin kondomeita mutta noi teinit varmaan vei ne, kun niitä ei ole tässä. Ja sitten koko jono odotti kun kävin noukkimassa hyllystä uuden paketin. Eipä jäänyt kenellekään epäselväksi siinä jonossa et mitä mun ostoslistalla oli.

OI HÄPEÄ!

iinahenriikka (Ei varmistettu)

Täällä on nyt unohdettu yksi tärkeä häpeää aiheuttava ostos: VESSAPAPERI. Sitä on mun mielestä ihan kamalaa ostaa, vaikka tiedostan kyllä, että about kaikki Suomessa asustelevat ihmiset sitä säännöllisesti tarvitsevat :D

Jos kuukautissuojien ostaminen aiheuttaa häpeää, kannattaa tutustua kuukuppiin! ;)

Vierailija (Ei varmistettu)

Vessapaperin ostaminen on hirveetä! Kauhee dilemma kun tekis mieli ostaa aina joku iso jumbosuperperhepaketti että säästys rahaa ja ei tarvis mennä häpeemään sinne kauppaan niin usein, mutta sitte sitä pienen ihmisen kokosta paskapaperipakkausta ei saa piilotettua mihinkä kassiin tai laukkuun kotimatkalla. Huhhuh

Vierailija (Ei varmistettu)

Samaa mieltä vessapaperista, nolottaa aina ihan sikana ostaa sellaista megaperhepakkausta, koska olen ihan varma että kaikki tuijottaa ja miettii että mikäs kakkamonsteri toi on :D

Ville (Ei varmistettu)

Siwasta sai teemamukin 20:llä keräysmerkillä ja banaaneista sai aina yhen merkin.
Huomasin sitte hamstranneeni parin viikon ajan banaaneita siwasta.
Lopulta kun huomasin heittäväni tummuneet banaanit roskiin lopetin niitten merkkien keräämisen.! :D

Vierailija (Ei varmistettu)

Pikkuhousunsuojat! Ihan asiallinen tuote, mutta nimihän jo kertoo, että se ostetaan SUOJAMAAN nimenomaan niitä pikkuhousuja (pidän myös paaaljon sanasta PIKKUhousut).

Miksei se voi olla esim. niukkojen-päivien -side tai melkein mikä vaan, mutta jätettäisiin se pikkuhousut sanana pois.

Lisäksi siinä paketin kyljessä on kivan informatiivinen kuva, joka esittää kaarevilla viivoilla, kuinka ko. suoja päästää mahdolliset tuoksuhaitat reippaasti läpi ilmavoitumaan.

Kaipaan aikoja, jolloin televisiomainoksissa siteisiin kaadettiin sinistä nestettä ja kyllä siitäkin ihan kaikki ymmärsivät, että mitä nyt tarvitsee kaupan hyllystä ottaa mukaan.

anni panni
Elämää Hesassa

Jos kortsujen tmv. ostelu hävettää, ota mallia Cluelessistä: siinä tytöt ostivat raskaustestin kempparista - lisäksi ostoskorissa oli ties kuinka monta ei-noloa kosmetiikkatuotetta, ettei kukaan kiinnittäisi huomiota. Neroo! Itse toteutan tätä niin että menen Stockan kemppariosastolle, tiedustelen kovaan ääneen "missä teillä on kuivashampoota?", noukin ohimennessä koriin myös kondomipaketin ja ostan lisäksi vielä huulirasvaa ja silmämeikinpoistoainetta. Kukaan ei huomaa mitään ja myyjä palvelee hillityn kohteliaasti!

Hirveintä olis joutua ostamaan kondomeja jostain Ärrältä jossa pitäisi kailottaa koko kiskan kuullen YKS PAKETTI SULTTAANEJA KIITOS. Kondomimerkkien nimet on vielä niin noloja!

Mikä siinä ehkäisyvälineiden ostossa muuten on niin noloa? Senhän pitäisi olla ylpeyden aihe! Katsokaa kaikki, mulla on tiedossa paneskelua!

anni panni
Elämää Hesassa

Vinkki vessapaperinolostelijoille: ostakaa talouspaperia ja saha!

Kommentoi