Ladataan...

 

1. Ricky Martin on sieltä kotoisin (kuva).

2. Vastoin aiempaa luuloani, Puerto Rico kuuluu Yhdysvaltoihin.

3. Siellä on palmuja (YYYEEAAHH) ja dollareita (ks. kohta 2).

4. Myös Marc Anthony on sieltä kotoisin (not as cool as (Puerto) Rrrricky).

5. Jennifer Lopezin juuret ovat nekin Puerto Ricossa (way cooler than Marc).

6. Nerokas drinkki piña colada on myös Puerto Ricosta kotoisin (cooler than Ricky and Marc put together!).

+1. Meikä lähtee sinne lauantaina!

Share
Ladataan...

Ladataan...

Lopetin kahvinjuonnin viikko sitten. Tänä aikana tunteeni tuota ihanaa, kamalaa kofeiinilitkua kohtaan ovat muuttuneet myrskysään lailla.

Uskon, että tässä tilanteessa voidaan soveltaa samoja kohtia, jotka liittyvät mistä tahansa traumaattisesta kriisistä selviämiseen:

Shokkivaihe (ensimmäinen päivä): Tässä vaiheessa ajatukset pyörivät ainoastaan kriisin aiheuttajassa. Kahvi on kyllä kamalaa myrkkyä, miksi koskaan edes aloin juomaan sitä? Kahviakahviakahviakahviakahviakahviakahvia. Kahvi on parasta, mitä maailmassa on! Jumalten nektaria! Yäk, pahaa. Ah ihanaa! Yäk, kamalaa. Ah, parasta! 

Reaktiovaihe (päivät 2 ja 3): Tässä kohtaa kärsit sellaisista maailmanlopun vieroitusoire-päänsäryistä, että migreenit jäävät auttamatta toiseksi. Pahinta on se, että mikään lääke ei auta ja samalla sitä tiedostaa, että piiiikkiriikkinen tilkkakin kahvia auttaisi. Ja Starbucks huutaa joka ikisessä kadunkulmassa pilkallista kutsuhuutoaan.

Käsittelyvaihe (päivät 4 ja 5): Kutsutaan myös hyväksymisvaiheeksi. Valo alkaa pilkahdella tunnelin päässä, eikä nuppiinkaan enää niin kovasti satu. Kyllä. Minähän taidan pystyä tähän. (Silmät kiinni aina Starbucksin kohdalla.)

Uudelleen suuntautumisen vaihe (päivät 6 ja 7): Tässä vaiheessa saattaa jo nähdä itsellään tulevaisuuden ilman kahvia. Sen saattaa haluta vaihtaa teehen, chaihin tai veteen (niitäkin saa Starbucksista). Tai kuten minun tekisi mieli, crackiin.

Share
Ladataan...

Ladataan...

 


Nyt on ollut niin kova kiire työ- ja koulu- ja newyorkilaisjuttujen parissa, että blogi on jäänyt vähän vähemmälle. Anteeksi. Lähestyvä kotiinlähtö on myös aiheuttanut allekirjoittaneessa paniikinomaisia reaktioita, jotka ilmenevät mm. luumustamisena ulkona niin kauan, että ei tahdo enää päästä julkisilla kotiin ja matkoina random paikkoihin kuten Union City, New Jersey. Reissujuttuja olen vähän paremmin jaksanut päivitellä tuonne Cocktailin puolelle, jos New York-aiheiset vinkit, kuvat ym. kiinnostavat niin sinne vaan.


Tänään mieleni kuitenkin teki kirjoittaa siitä, mistä paikallisissa uutisissa on viime aikoina puhuttu:


1. Sesame Streetin Cookie Monsteriksi pukeutunut mieshenkilö töni Times Squarella pikkupoikaa, koska tämän vanhemmat eivät maksaneet siitä, että ottivat lapsesta kuvan Monsterin kanssa. Tämänaamuisessa amNewYork -lehdessä muistutetaan antisemitistisestä Elmosta, joka terrorisoi Central Parkia viime kesänä, ja erilaisiin asuihin Times Squarella pukeutuvat costume performersit esittävät vastalauseensa tapahtumiin: ”Emme ole hirviöitä”.


2. Beyoncé ja Jay-Z matkustivat viidennen hääpäivänsä kunniaksi Kuubaan, jonne amerikkalaiset eivät saa matkustaa, koska turismidollarit tukevat ihmisoikeuksia väärinkäyttävää kuubalaishallintoa. Nyt epäillään, mitkä olivatkaan Cartereiden motiivit reissuun. Suomalaisia kiinnostanee, että Obamalta syitä julkkisparin poikkeukselliseen matkustuslupaan tivaamassa on mm. kansanedustaja Ileana Ros-Lehtinen, joka on kuubalaista syntyperää, mutta naimisissa suomensukuisen miehen kanssa. Sellaista.


3. Kevyemmissä uutisissa: 10 must-have New York –älypuhelinsovellusta. Sovelluksia mainostetaan (ilmais)lehtijutuissa aina kun ehditään. Kun lumimyrksy (suomeksi tavallinen vesisadesää) iski, lehdessä vinkattiin 10 älypuhellinsovellusta, joilla selviää blizzardista. Siihen kuuluivat muun muassa taskulamppusovellus, Punainen Risti - sekä ensiapusovellus ja  ”Punainen paniikkinappula” -sovellus. Näillähän selviää mistä vaan!


4. Rihanna ja Chris Brown erosivat. Taas.

Share
Ladataan...

Ladataan...


Toimistolla ei ole ketään. Kaikki jäivät pääsiäisen jälkeen lomille ja loikoilevat nyt Miamin aurongossa sateenvarjodrinkki kädessä tai laskettelevat Vermontissa minttukaakao mielessä. Tulevat sitten takaisin möllöttelemään tänne toimistolle punaisenruskeina ja onnellisina.


Perkele.


Kun toimisto on tyhjä tai lähes tyhjä, siellä tekee mieli tehdä kaikkea sellaista, mikä normaalisti ei kuulu työpaikkakäyttäytymiseen. Kirjoitin samasta aiheesta postauksen jo nelisen vuotta sitten (eli näköjään silloin, kun minulla oli viimeksi tylsää töissä, lucky me), jonka päivitin nyt ajankohtaiseksi.


Tässä siis tulee: 5 + 1 asiaa, jota tyhjässä toimistossa tekee mieli tehdä:


1. Zumba.
Poppikoneet täysille ja tanssit pystyyn. Eikä muuten todellakaan mitkään koreografiatanssit, vaan kunnon riehumisjumpat ja moshaus-sessarit. Tätä kun voisi tehdä joka päivä! Todellisuudessa uhkana ovat naapuritoimistot ja avoimet ikkunat, ja loppujen lopuksi sitä päätyy kuuntelemaan radio novaa tai aaltoa vaan pikkuisen kovemmalla kun yleensä. Ten Sharpia voi hyräillä mukana vähän normaalia vapautuneemmin.


2. Slarvailu.
Jos ketään ei ole paikalla, miksi tehdä töitä? Vois hei olla vaan! Totuus on kuitenkin se että työpaikalla ei oikein ole mitään muuta tekemistä kun ne työt. Mutta tämän ajatteleminen kuitenkin kikatuttaa mukavasti tyhjässä toimistossa.


3. Alastomuus.
Tämä on yksi helpoimmista mielihaluista, koska missään ei ole oikein hyväksyttävää olla alasti. Ainakaan työpaikalla. Tässä skenaariossa melkein riittää siis pelkästään se, että on alasti - mitään ei tarvitse oikeasti tehdä. Tietysti hurjapäisemmät voivat herkutella kieriskelyajatuksella, kopiokonepotentiaalilla (ks kohdat 5 ja 6) tai mahdollisesti yhdistää edellisen tanssimisfantasian nakuiluun. Oikeasti tämä vaatii kuitenkin niin mielettömästi munaa, että jos on valmis tekemään tämän, niin sen on luultavasti tehnyt jo, oli toimisto tyhjä tai ei.


4. Työpaikan resurssien hyväksikäyttö.
"No nythän sitä voisi vaikka soitella duunin laskuun joka paikkaan ja ottaa kopioita mielin määrin." Siis anteeks vaan – soitella kenelle ja ottaa kopioita mistä? 
I rest my case.


5. Irstailu.
Tämä skenaario liittyy läheisesti nakuiluskenaarioon ja voi pitää sisällään esimerkiksi vessassa käymistä ovet auki. Klassinen pakaroiden ja kopiokoneen välinen ystävyys kuuluu myös tähän kategoriaan. Todellisuudessahan kaikki tällainen on hauskaa ainoastaan silloin, kun joku on näkemässä. Jää siis tekemättä.


Joo. Työnteoksihan tämä sitten kuitenkin meni. (+1: Työnteko.)


Kuva: Instagram/@tiiamarietta

Share
Ladataan...