Ladataan...

Minulla on yksi huulipuna, joka on ihan ylitse muiden.

Tai oikeastaan se on huulilakka – sellainen, jota levitetään kuten huulikiiltoa, sellaisella vanupuikkoa muistuttavalla töpöttimellä, mutta joka ei kuitenkaan käsittääkseni ole kutsuttavissa huulikiilloksi. Koska se ei oikeastaan kiillä. Tai jotain. (Tai en minä tiedä, jouduin googlaamaan koko sanan.)

Lakka on superpinkki, eikä kovin peittävä, ja aluksi kun sain sen, olin ihan että jassoo tämä on joku pimeässä hohtava, ilotulituksia syöksevä vappulakka jota en tule koskaan käyttämään, mutta sitten kun ensi kertaa kokeilin sitä (sattumalta vappuna, muuten) ihastuin siihen täyttä päätä. Mutta värin sijaan rakastuin siihen, että puna on niin pysyvä, että pelottaa.

Kun käytän sitä, katson tottumuksesta aina syömisen ja juomisen jälkeen neuroottisena peiliin ja pelkään, ettei punasta ole mitään jäljellä. Joka kerta se on täysin koskematon, vaikka leuasta roikkuisi majoneesi poikineen. Poikaystävänikin on oppinut, että pinkkejä huulia voi pussailla mielin määrin ilman, että itse saa punat huulilleen. Yhden juhlaillan jälkeen poistin silmämeikin öljyllä ja pyyhin kasvot misellivedellä, mutta unohdin putsata huulet, ja aamulla herätessäni minulla oli täydellinen huulimeikki edelleen päällä

 

Kuulostaa niin hyvältä, että pää räjähtää? Kyllä. Mutta yllätys, tässä kohtaa tuleekin mutta. En voi nimittäin suositella tätä lakkaa kenellekään.

Koska en tiedä, minkä merkkinen se perkele on.

Lakka on niin kiistattoman hyvä, että se on kulkenut meikkipussissa mukana jo kuukausia. Siksi kaikki logot, tekstit ja tunnusmerkit ovat kuluneet pois. Mutta siis maailman paras lakka, olkaa hyvät.

Vielä kun keksisi, mikä se on. 

 

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

Käyn Yrjönkadun uimahallissa vesijuoksemassa pari, kolme kertaa viikossa ja rakastan sitä. Se on yllättävää, koska en yleensä pidä erityisemmin liikunnasta, teen sitä vain koska on pakko. (Jos ette ole koskaan käyneet Yrjönkadun uimahallissa, suosittelen lämpimästi. Se on Suomen vanhin uimahalli ja ihan mielettömän kaunis paikka. Parasta on mennä sinne tyttökavereiden kanssa, maksaa yläkerran lepohuoneista ja syödä kylpytakissa Café Yrjön antimia. Ja kyllä, alkoholiakin myydään.)

Tykkään siitä kenties siksi, että uimahallissa käyminen on treenikerran sijaan kuin pieni terapiasessio: miljöö on kaunis, sitä ei juuri hikoile ja saa olla alasti koko ajan. Lopuksi pääsee vielä saunaan rentoutumaan. 

Mutta parasta Yrjönkadun uimahallissa ovat seuraavat asiat:

Vuorot. Yrjönkadulla on erikseen miesten ja naisten päivät, ja siksi siellä ei ole uimapukupakkoa. En aluksi ollut kovin innoissani siitä, että pallerehtisin uimahallissa alasti, mutta nyt rakastan sitä, enkä ota enää uimapukua edes "varmuuden vuoksi" mukaan. (Aluksi otin, ja päädyin käyttämään sitä saunapeflettinä.) On maailman helpointa, kun kassissa ei tarvitse kanniskella läpimärkää mönttiä uinnin jälkeen. Ja on maailman vapauttavinta olla alasti urheiluharrastuksessaan. (Tykkään välillä pohtia, millä tavalla halli muuttuu vuoron vaihtuessa. Puheensorina mörenee, kenties. Vai onko sitä ollenkaan? Ovatko miehet yhtä mielellään alasti kuin naiset? Onko vesijuoksuradalla ruuhkaa? Tilaavatko nekin skumppaa?)

Mummot. Mummelit, nuo uimahallin OG:t, ovat itseoikeutetusti suurimman kunnioituksen ansainneita hallihierarkiassa. Ne tervehtivät aina toisiaan (respect), toivottavat aina hyvää joulua tai uutta vuotta reilusti etukäteen ja pitkälle jälkikäteen (respect) ja täyttävät aina vesisangon saunaan (mad respect). Jos joskus täytät saunan vesisangon ja paikalla on mummo joka huomaa sen, pääset takuulla piireihin. (Tein kerran niin, ja mummo nyökkäsi minulle niin upealla hyväksynnäntäyteisellä liikkeellä, että koen nyt olevani jo kiinteähkö osa mummomafiaa. Jenginimeni voisi olla vaikka Sankotyttö.)

Nuoriso. Vielä kannuksiaan ansaitsemassa olevat nuorisokävijät (nuori = ei mummo) toimivat viihdykkeenä muille uimahallin kävijöille. En pysty sormin laskemaan, kuinka monista epäonnistuneista Tinder-treffeistä olen kuullut vesijuoksuradalla nuorisokaverusten takana tai saunan lauteilla niiden vieressä. (P.S. Se Tinder-match, johon törmäsit bileissä ja joissa se pussaili ja halaili toisen naisen kanssa? Älä juttele sille enää.) 

Ohittelijat. Hätähousuilla on uimahallimaailmassa oma viihdearvonsa. Yrjönkadulla uidaan ja vesijuostaan ympyrässä. Kaikki eivät ole mielestäni tajunneet, että jos ohittelet ympyrässä, et pääse perille yhtään nopeammin. Loppujen lopuksi käy niin, että ohittelijat vesijuoksevat omassa pikku ympyrässään muiden keskellä ja näyttävät siltä, etteivät tiedä, missä ovat. (Vinkki: rinki on myös ikään kuin liikenneympyrä, johon saa liittyä vasta, kun tulee sopiva aukko. Ei survoa alastonta ruhoaan toisten päälle.)

Uimahalli. Itse halli on oikeasti henkeäsalpaavan kaunis. Jopa pukukopit ja istumahytit, jotka on pidetty entisellään (tai entisöity hienosti, en minä tiedä), ovat minusta ihan uskomattoman upeita. Ja niissä on saattanut istuskella muun muassa Mannerheim!

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Järjestimme viikonloppuna äidilleni 70-vuotisyllätysjuhlat, ja ostin Tigerista juhlarekvisiitaksi kirjainviirin, jossa lukee PARTY TIME. En halunnut heittää sitä roskiin juhlien jälkeen (eikä ollut tarvettakaan, koska se on yllättävän tukevaa tekoa eikä kärsinyt kemuista lainkaan), joten keksin, että voisin vinssata sen vaikka oman kotini seinään. 

Ja ei sillä, että siinä olisi mitään vikaa, mutten halua, että oman kotini seinällä lukee jatkuvasti PARTY TIME. Siitä tulee liikaa mieleen vessanseinätekstit tyyliin call samantha for a good time. Keksin sitten, että voin järjestellä kirjaimet uudestaan. Vaihtoehtoni ovat nyt nämä::

  • ME RAP IT
  • EMPTY RAT
  • PITY ME
  • PRIME TIT
  • PAY TERM
  • TIT MAP
  • RAPE MITT
  • MAT TYPE
  • RIPE MATTY
  • EAT RAMP
  • PRETTY MA
  • PRAM TIT
  • RIP MATTE
  • TRAMP IT EY

(Näistä suosikkejani ovat ME RAP IT, koska se inspiroisi minua joka päivä räppärin urallani, ja PRIME TIT, koska tissini ovat ihan priimaa. Toisaalta minun pitää ajatella myös asuinkumppaniani, poikaystävääni, jonka nimi on Matti ja joka on ikäisekseen kypsä. Voitaisiin siis sanoa että hän on RIPE MATTY.)

Tai sitten voisin valita jotakin suomenkielistä:

  • PERTTI YM
  • PETY IRMA
  • RYTMI PATE
  • YP MARTTI
  • METRI PAT
  • PATTERI YM

(Näistä ykkösenä on tällä hetkellä RYTMI-PATE, jonka ajattelen olevan tribuutti legendaariselle kanssatamperelaiselle, Ikurin Turbiinille. Toisaalta tykkään ajatuksesta, että seinälläni olisi julkkiksen sijaan joku tavallinen tallaaja, kuten Facebook-ryhmän ylläpitäjä YP MARTTI tai kasvukipujen kanssa kamppaileva wannabe-mafioso METRI-PAT.)

Minkä valitsisin?

 

Lue myös:

Share

Ladataan...

Elikkä tosissaan ihan sellaisella iloisella asialla lähdin kirjoittelemaan kuin maailman paras hammastahna. Ja hämmentävintä tässä koko asiassa on se, että vaikken käyttäisi sitä itse, parantaisi se silti huomattavasti elämänlaatuani. 

Mahtipontinen otsikko, niin uskomattomalta kuin se kuulostaakin, on nimittäin totta. Tässä on hammastahna, joka muutti elämäni: Theodent

Poikaystävälläni on vaikeuksia sietää hammastahnaa suussaan. Tai oikeastaan kurkussaan. Varsinaisten pesuhommien jälkeen, kun koittaa suun huuhtelun hetki, hän haluaa tahnan jäämistä niin vimmatusti eroon, että kuulostaa siltä Kummelin Perintöä odotellessa -sketsin yskä-äijältä. Kröh kröh kröh brĺyöööäärrrghh fläääöööärrgghh yäk yäk yäk. Ja jos hänellä on vaikeuksia sietää hammastahnaa suussaan, on minulla vaikeuksia sietää oksennusääniä kylppärissäni kaksi kertaa päivässä.  

Enter Theodent. 

Ostimme tätä hammastahnaa New Yorkissa toissakeväänä oleskellessamme, puhtaasti pakkaussuunnittelu- ja ulkonäkösyistä. Luuhasimme 24th Streetin ja 7th Avenuen Whole Foodsin luonnonkosmetiikkaosastolla ja ostimme koko liudan tuubeja, pulloja ja purnukoita, vain siksi, että ne näyttivät meidän mielestämme hyvältä. Ja yksi niistä oli tämä ruskeaan pakkaukseen pakattu, kullitettu, kikertävän kukertava hammastahna. Sillä eihän sitä voinut ohittaa:

Hammastahna on luomua, ja siinä on käytetty suklaata (tai tarkemmin sanottuna suklaasta uutettua ainetta nimeltä Rennou™)joka haastaa perinteisen fluorin. Se maistuu melko tavalliselta hammastahnalta. Se täyttää tehtävänsä ihan kuin tavallinen hammastahna. Ja se näyttää siltä, että se on tarkoitettu kuninkaallisille (jollainen salaa ajattelen ansaitsevani olla, edes hampaita pestessä). Ja sen ansiosta en enää odottele perintöä tai taistele oksennusrefleksiä vastaan joka aamu ja ilta!

Tiedän, mitä ajattelet: saahan täältäkin luomutahnoja (vaikkeivät ne olisikaan kullitettuja). Tiedän. Aikomuksenani on testata poikaystävällä myös muita luomuhammastahnoja, jotka eivät ole vaarallisia nielaista. Tämä oli spesiaali ostos, koska hankin sen hänelle joululahjaksi netistä. Hammastahnaksi se on vähän kallis, 11,99 dollaria tuubi (plus tietenkin kohtuuttomat 30 dollarin toimituskulut), mutta ainakaan se ei ole yhtä kallis kuin Theodentin toinen, tehokkaampi hammastahna, joka maksaa 99,99 dollaria yhdeltä vaivaiselta tuubilta

Ja ainakin se toimii. Ja se, jos mikä, on minulle mittaamattoman arvokasta. 

(Ja se on kullitettu.)

 

Lue myös:

 

Share

Pages