Ladataan...

Oi kaikki kansat kuulkaa! Olen keksinyt ratkaisun kaikkiin maailman ongelmiin. Olen nimittäin keksinyt asian, joka lannistaa takuulla pahimmankin ilkimyksen ja tyrannin. Oli missä tahansa päin maailmaa sitten ihminen, kansa tai järjestö, joka sortaa toisia, on tässä teko, joka saa sortajan/t takuulla polvilleen:

Pannaan se uimapukuostoksille. 

Mielellään paikkaan, joka on pullollaan bikinejä, kokouikkareita,  ala- ja yläosia, jotka ovat kaikki sille yhden tai kaksi kokoa liian pieniä

Väännetään pukukopissa lämpöä hiukan korkeammalle ja pidetään huoli, että tyypillä on kiire. (Esimerkiksi niin, että hän on lähdössä neljän päivän päästä ulkomaille, ja hän tarvitsee uikkarin matkalle varmuuden vuoksi. Krhm, noin niinkuin esimerkiksi.)

Ja sitten pannaan se pukemaan päälleen nämä:

Diktaattori, joka kieltää kansalta vapaan ilmaisun: nämä pikkuruiset hopeabikinit. Kun liha tursuaa kivojen, kiiltävien naruyksityiskohtien välistä, lähtee ilkeimmältäkin sortajalta elämänhalu.

 

Järjestö, joka terrorisoi ihmisiä heidän uskontonsa vuoksi: tämä rypytetty kokouikkari. Viattomien sortamishalut katoavat alta aikayksikön, kun katsoo peiliin ja tajuaa näyttävänsä ihan isoäidiltään. Liian pienessä uimapuvussa. 

 

Poliitikko, joka on räikeä rasisti: tämä sensuelli pitsiuikkari. Uimapuku, joka luo ylimääräiset rinnat sekä kainaloihin että selkään, on jo itsessään jonkinlainen neronleimaus. Se saa ilkimyksen varmasti luovuttamaan. Elämässä. (Mikä tuo peppu muuten on??)

 

Johtaja, joka kohtelee alaisiaan huonosti: nämä monimutkaiset narubikinit. Kun työntää kahdeksatta kertaa kättä narureiästä, johon se ei ikinä tule mahtumaan, lannistuu takuuvarmasti. Paha mieli on taattu ainakin koko loppuviikoksi!

 

Ja hei. Mikseivät Lidlin kesäuikkarit ole jo kaupoissa?

 

Hopeauikkari: & Other Stories, musta kokouikkari: Kappahl, pitsiuikkari: Cubus,  mustat narubikinit: Lindex. 

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Olen oppinut äidiltäni paljon. Muun muassa sen, että juhla pitää aina aloittaa kuohuviinillä, ja lasia kilistettyään täytyy aina antaa suukko rakastetulleen. Äiti on myös opettanut, että parisuhteessa pitää olla intohimoa ja ettei intiimipaikkoja pestessä tarvitse käyttää voimakkaita saippuoita. Häneltä olen oppinut, miten lohi paistetaan, hame lyhennetään ja mikä pasianssisovellus on paras (koska pasianssia on naisen pelattava).

Mutta olen myös oppinut häneltä yhden asian, jota en vieläkään ymmärrä. Se on tämä: äiti taittaa aina niistopaperin (oli se sitten nenäliina tai talouspaperin pala) kolmioksi. Ja niin teen myös minä.

Enkä muuten olisi koskaan huomannut tekeväni niin, ellei joku olisi huomauttanut minulle siitä. 

Näin se tapahtuu: 

Eilen kysyin äidiltä, miksi hän niin tekee. 

Arvatkaa, mitä hän vastasi? "En tiedä."

Opitkohan sen omalta äidiltäsi? "Ei meillä ollut mitään talouspaperia."

No mistä sitten olet sen keksinyt? "Ihan ite." (ylpeästi)

Eipä siinä sitten mitään.

 

Onnea äitienpäivänä, äiti (ja muutkin äidit)! Rakastan sinua!

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Minä: Moi, haluaisin irtisanoa tämän mun kuntosalijäsenyyden.

Työntekijä: (ylidramaattisesti) Kääks! No kuinkas nyt niin?

Minä: No kun minä en koskaan käy täällä salilla niin ei siitä ole minun mielestäni järkevä maksaa.

Työntekijä: (kurtistaa kulmiaan ylidramaattisesti) No voi hitsi! Ei ookaan. Mikä siinä sitten on ettet ole käynyt täällä?

Minä: No en vaan ole käynyt niin haluaisin nyt lopettaa tämän jäsenyyden.

Työntekijä: No katotaas sun tiedot täältä. Voi juku! Sähän oletkin tosi pitkäaikainen asiakas.

Minä: Niin mutta kun en ole tosi pitkään aikaan myöskään käynyt täällä niin haluaisin lopettaa mun kuntosalijäsenyyden. 

Työntekijä: (kurtistaa kulmiaan empaattisesti) No johtuuko se sitten siitä ettet oikein tiedä mitä siellä salilla pitäis tehdä?

Minä: Ei kun ihan siitä etten vaan ole käynyt siellä. 

Työntekijä: No onko sulle opastettu niitä laitteita?

Minä: On opastettu, mutten silti ole käynyt niin haluaisin nyt irtisanoa tämän jäsenyyden. 

Työntekijä: No mitä jos tarjoaisin sulle personal trainer -tapaamisen?

Minä: En ole käynyt siinäkään, joka tämän jäsenyyden kanssa tarjottiin, niin haluaisin nyt lopettaa tämän jäsenyyden. 

Työntekijä: Oletko miettinyt että laittaisit jäsenyyden vaan tauolle ja katsoisit jos haluaisit sitten alkaa käydä uudelleen?

Minä: En. Haluaisin irtisanoa jäsenyyteni.

Työntekijä: No mitä jos--

Minä: Ja varata ajan kehonkoostumusmittaukseen. 

Työntekijä: (ojentaa lomakkeen) Ja allekirjoitus tuohon.

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Olin viime perjantaina tilaisuudessa, jossa käteeni sattui pullo-olut, jota ei oltu avattu. (Eha hervee tilanne siis.)

Ehdin jo säikähtää ja järkyttyä ja suuttua ja menettää toivoni ja luovuttaa (olen vähän dramaattinen) kunnes muistin, että avainnipussani on pullonavaaja. Vieressäni istunut Dorit Salutskij tokaisi: "Hei vähän coolia. Mulla on avainnipussa tällainen hopealusikka."

Nostin Doritin avaimet ja niissä killuvan hopealusikan käteeni. Lusikanpalaan oli (kaiken nössöyden huipuksi) kaiverrettu sana ÄITI. 

Ihan kiva, ajattelin, mutta ei tuo mikään pullonavaaja ole, ja poksautin olueni suurieleisesti auki. Katsopas mihin minä pystyn!

Ryhdyimme siinä sitten Doritin kanssa vertailemaan avainnippujamme ja sälää, jota niistä roikkuu. Doritin avaimista on selkeästi huomattavissa, että hän on äiti. (Duh, sehän lukee niissä.) Minun avaimistani taas se, että olen uskomattoman cool. 

Pullonavaaja kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis kaljalle. (Eli cool. Siis jos pitää kaljanjuontia coolina.)

iPhonen sim-kortin kotelonavaaja kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis laittomuuksiin prepaid-liittymällä. (Eli vähän lainsuojaton eli melko cool.)

Hassu avaimenperä kertoo, että avaintenomistaja on niin cool, että sillä on ainakin yksi kaveri. Koska eihän sellaisia kukaan itse osta. (Oletko muka itse joskus ostanut avaimenperän itsellesi? Niitä ovat kaikki laatikostot väärällään, mutta kukaan ei ole koskaan ostanut yhtäkään.) Tämän avaimenperän olen saanut ystävältäni Ruotsista, ja se on hauska siksi, että siinä lukee EI SAA PEITTÄÄ suomeksi, vaikka se on ostettu ulkomailta. Tiedättehän ne patteritekstit? MÅ IKKE TILDEKKES ja FÅR EJ ÖVERTÄCKAS. (Jos muuten googlaa "må ikke", saa ehdotukseksi "må ikke tilkdekkes på finsk".) 

Silmälasien ruuvimeisseli kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis korjaamaan omat tai toisen aurinkolasit. (Aurinkolasit ovat aina megacool.)

Muistitikku kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis tallentamaan cooliuden ilmentymiä ja kantamaan niitä mukanaan. Ja ehkä siitä, ettei hän luota pilvipalveluihin, joka sekin on tavallaan aika coolia.

Ja arvatkaa mitä? Doritilla oli täsmälleen samanlainen tikku omissa avaimissaan. Cool mama!

 

Mitä omat avaimesi kertovat sinusta?

 

Lue myös:

 

Share

Pages