Ladataan...

Tiedättekö, mikä parantaa mielen ihan tosi paskanakin päivänä? 

Kuvat kissan tassuista.

Ja tietysti muutenkin kuvat pulleasta kisusta. Laatikossa, matkalaukussa, sylissä, matolla, lattialla...

 

 

Mutta sitten sitä muistaa, minkä näköinen asunto on, kun hoidossa on kissa, jonka vuoksi luovutaan asuintiloista, siisteydestä, sisustuksesta, omasta rauhasta ja järkevistä keskusteluista (kissanhoitajien keskustelut menevät jatkuvasti suurinpiirtein näin: "Kisukisuuuuu!" "Voi ei miten söpö!" "Kisuuu!" "Kato nyt!" "Kisukisuuuuuuu, kisukisuuuuu!"). 

Kuvat: minäMalli: Kisukisuuu (also known as hoitokissa Fanni)Lokaatio: remonttikohde koti 

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

Jotkut lapsuuden lelut, kirjat ja tv-sarjat ovat täysin käsittämättömiä nykypäivän valossa. Niin käsittämättömiä, että minun oli pakko aloittaa niistä juttusarja. 

Ensimmäisenä käsittämättömänä kulttuuriteoksena Peukku-kirjasarjan klassikko-osa Peukun äiti lopettaa tupakoinnin. Rehellisyyden nimissä myönnän, että tämä ei ole tuttu omasta lapsuudestani. Ystäväni kertoi tästä minulle pari viikkoa sitten. Mutta älkäämme antako sen haitata menoa - syväluotaava analyysi onnistuu siitä huolimatta!

Ihan ensimmäiseksi haluaisin kiinnittää huomion siihen seikkaan, että kirjan päähenkilö Peukku on todellakin irrallinen peukalo. Kirjan. Kuvakirjan, johon voisi piirtää vaikka minkälaisen, mielikuvituksellisen, värikkään, lapsia kiinnostavan hahmon. Irrallinen peukalo. Jonka äiti tupakoi. (1980-luku oli oikeasti yhtä rusehtavankellertävän monotonista kuin se valokuvissa vaikuttaa. Myös ihmisten mielissä.)

Toiseksi haluan ilmaista arvostukseni Peukku-kirjojen kuvitusta kohtaan. Tuo tupakansavu on uskomatonta! Vaikka Peukun äiti näyttääkin vähän siltä kun se oksentaisi häpykarvoja.

Tarina kulkee jotakuinkin näin: Peukku yrittää piirtää, muttei pysty, koska sankka savupilvi estää paitsi näkemisen, myös hengittämisen. Savun takaa paljastuu tupakoiva äiti. Peukku suuttuu niin, että muuttuu punaiseksi. Äitihän oli luvannut lopettaa! On äiti toki yrittänyt, mutta huonolla menestyksellä. Peukku päättää auttaa äitiä lopettamisessa ja heivaa tupakat mäkeen. Nyt loppuu se sauhuttelu! Peukun äiti tarvitsee kuitenkin jotakin korvaavaa tekemistä. Ensin hän ryhtyy kutomaan, ja kutoo kutomasta päästyään. Sitten hän rupeaa leipomaan, ja leipoo niin ettei loppua näy - ja syö kaikki leipomuksensa. Mutta mikään ei riitä: äiti on nyt koukussa herkkuihin. Peukku keksii nyysiä äitinsä karamellit, ja panee tämän juoksemaan perässään. Juokseminen on katsos terveellisempää kuin tupakointi tai herkuttelu. Äiti ihastuu lenkkeilyyn ja tajuaa, ettei enää tarvitse tupakkaa - tai karkkejakaan. Loppu hyvin, kaikki hyvin!

(Peukun arveluttavat seikkailuthan eivät tähän pääty. Pieni tutkimus osoittaa, että kirjasarjan muissa suomenkielisissä osissa Peukku muun muassa katsoo yötä. Varsin kiinnostavan ja monipuolisen kuuloinen teos.)

 

Ruotsinkielisissä (alkuperäis-) teoksissa Peukulla (Tummen) on muuten seikkailukaveri. Dockis on kuvan perusteella joko karvainen hammas, nenäliinatollo tai lapsen piirros. Vaan ei: Dockis onkin nukke, jonka Peukun äiti (ex-tupakoitsija) on Peukulle ommellut. On siis yhtä hyvä ompelija kuin minä. (Kuva: Tre Sandberg)

Dockis ei tietääkseni esiinny ainoassakaan suomenkielisessä teoksessa, mutta ruotsia sujuvasti puhuva ystäväni keksi, että Dockis voisi olla meillä vaikkapa Nukkeli. Että siitä vaan suomentamaan! Tosin mietin, pitäisikö kirjoja muutenkin päivittää, tupakointi kun ei nykyisin ole enää yhtä yleistä kuin kirjan ilmestymisen aikaan vuonna 1981. Jos Helsingin kaupunki saisi päättää, uusi versio olisi varmaan Peukun äiti lopettaa somettamisen

Peukun äidin nikotiiniriippuvuudesta lisää allaolevassa videossa:

(Peukku-kirjojen kirjoittajilla on myös kokonainen kirjasarja pikku kummitus Lapasesta, ja siihen kuuluu DVD, jonka nimi on Pikku kummitus Lapanen ja setä Riukuliini. En tule käsittelemään sitä tässä juttusarjassa.)

No, miten on - muistatteko Peukun?

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

On niin hyggeä, ettei kukaan huomaa, että teekupissa on lusikan sijaan haarukka, koska kaikki lusikat ovat tiskissä. #arnejacobsen #hygge

Jos olet käynyt internetissä viimeisen vuoden aikana, et ole voinut olla törmäämättä trendikkäiseen tanskalaistermiin hygge. Euroopan coolein kansa on tehnyt parhaan mahdollisen: loikoilusta muodikasta. Ja termikin alkaa olla kaikilla hallussa. Ei tarvitse kuin ladata kuva punaviinilasista, teemukista, kynttilöistä tai villasukista sosiaaliseen mediaan, eikä aikaakaan kun joku kommentoi "sähän hyggeilet" tai "no nyt on hyggeä".

Uutisissa on kerrottu, että tanskalaiset aikovat nyt brändätä hyggen oikein vientituotteeksi. Ajattelin sitten, että mehän voisimme täällä Suomessa tehdä saman. Miksi ei? Kehitetään yksinkertaisille, täysin arkisille asioille hupaisan kuuloisia, käsittämättömiä kirjainyhdistelmiä, jotta niihin saadaan miellyttävä sointi. Sellainen, joka sanoo, että tämä on sinun aikaasi. Sinä ansaitset tämän. Ja tällaisia ne voisivat olla: 

Plöddä

Kun juot lasista, jossa ensin luulet olevan vettä, ja sitten säikähdät, että siinä onkin vissyä, mutta sitten tajuat, että siinä onkin kuitenkin vettä. Ihanaa!

Nylorgo

Kun lähdet salille, mutta unohdat jumppatrikoot kotiin, ja päädyt body pumpiin mustissa 20 denierin sukkahousuissa, jotka ovat liian ohuet, mutta hei, nauti!

Dormorbby

Kun panet illalla pään tyynyyn ja silmät kiinni, ja sen sijaan, että nukahtaisit, alat pyöritellä ajatuksia päässäsi. Ensin mielessä rullaa pikkuinen kela huomisen päivän askareihiin liittyen, sitten vähän suurempi koko loppuvuoden hommista, sitten iso kela siitä, oletko saavuttanut elämässäsi sen, mitä olisi pitänyt, sitten valtava identiteettikela, jota seuraa massiivinen eksistentiaalikela, ja valvot hermorauniona vielä puoli viideltä aamulla miettimässä, onko jumalaa, kuolemaa, ihmisiä tai merkitystä olemassakaan. Tämä on omaa aikaasi!

Nyhhe

Kun katsot uutiset telkkarista. Olet ansainnut sen!

Nyhhe-flermg

Kun telkkarista tulee uutiset, muttet jaksa katsoa niitä, sillä katsot mieluummin kahdeksatta kertaa uusintana tulevaa brittidokumenttia ihmisistä, joilla on nukke-, lihavuus- ja peruukkifetissejä. Sinun hyvinvointisi on tärkeintä!

Glögblergh

Kun kiskaiset toimiston pikkujouluissa niin armottomat perseet, että muistat suudelleesi jotakuta, lyöneesi jotakuta toista ja yrjönneesi kolmannen päälle, muttet muista, kuka niistä kolmesta olikaan pomosi Mervi, eikä glögi maistu vuosiin. Mutta hei, sä olet ansainnut tämän!

Shiddy

Kun käyt pöntöllä ja onnistut vääntämään erityisen hyvät ja nautinnolliset paskat. Elämästä täytyy nauttia!

Flrgbba

Kun huomaat, ettet ole laittanut ruokaa kotona yhdeksään päivään, koska olet tilannut kaikki ruokasi Woltilla suoraan kotiin. Ja aiot tehdä niin tänäänkin, vaikka tililläsi on vain 13,40 euroa. Tämä on sinun aikaasi!

Bloggnoe

Kun sinulla ei ole mitään asiaa, mutta haluat kirjoittaa blogia, joten päädyt keksimään itseksesi uusia sanoja, jotta saisit elämääsi blogiisi jotakin sisältöä. Nauti!

Share

Ladataan...

Olen katsonut tällä viikolla Netflixistä rikossarjaa The Fall aamusta iltaan. (Joku varmaan sanoisi toimintaani trumpillisuuden todellisuuden välttelyksi, mutta itse kutsun sitä parhaaksi asiaksi, mitä voin tehdä housut jalassa. Tai melkeinpä ilmankin.) Tiedän, ettei sarja ole ihan uusi, ja suurin osa teistä on varmaan ihan että suositteleeko tuo tampio seuraavaksi uutuussarja Sopranosia, mutta jos The Fall on mennyt minunkin kaltaiseltani ohi, ehkä niin on käynyt jollekin muullekin. Plus - nyt on oikea aika katsoa koko satsi alusta loppuun, kun herkkua on kokonaiset kolme kautta valmiina (ja spoilerina kerrottakoon, ettei kolmoskausi pääty ärsyttävään cliffhangeriin). Sarja on karmaisevan koukuttava, eikä sen ihanuutta vähennä yhtään se, että pääosissa hilluu tällaisia tyyppejä:

1. Jamie Dornan

Unohda 50 Shades ja räätälöityihin pukuihin tärkätty sliippijätkä. The Fallissa Jamie Dornan on realistisesti nuhjuinen, parrakas ja seksikäs perheenisä (niin ja murhaaja, mutta sehän on sivuseikka). Ja se irkkuaksentti? Oh ma gawd. (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

2. Gillian Anderson

Halusin 90-luvulla useasti olla punatukkainen, enkä vähiten ah-niin-ihanan Dana Scullyn ansiosta. Ja niin kuin kaikille 90-luvun asioille käy, on Gillian Andersonkin muuttunut X-Files-ajoista ainakin kuusisataa kertaa kuumemmaksi. (Miksei muuten minullekin voisi käydä niin?) (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

3. Colin Morgan

Jos tykkäät menninkäisen näköisistä miehistä Benedict Cumberbatchista, tykkäät todennäköisesti myös Colin Morganista. Hän on kuin Cumberbatchin irlantilainen ghettoversio. Tai Cumberbatch on kuin Morganista tehty nukke. Oli miten oli - tyccään. (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

+1. John Lynch

Sille, joka tykkää vähän kypsemmästä. Ja jos ei, niin onhan sen vieressä tuo Anderson. (Kuva: Netflix)

Share

Ladataan...

Olen Turussa toimittajille, juontajille ja tuottajille tarkoitetussa hyvinvointikuntoutuksessa (johon viittaan mielelläni termillä rehab). Asun seitsemän muun toimittajan kanssa kylpylähotelli Holiday Club Caribiassa koko viikon, ja aikamme kuluksi me jumppaamme, treenaamme, keskustelemme ja opettelemme elämänhallintaa ja hyvinvointitaitoja. 

Itse päätin heti suhtautua viikkoon lomana. Täältä käsin on hankala tehdä töitä, joten päätin olla edes yrittämättä. (Fiksua, right?)

Ja jottei ankeahko rehab-ympäristö pilaisi lomalarppiani, pyysin sisäisen Xzibitini apuun. Xzibit, pimp my kuntoutus!

(Lisää laadukasta sisältöä Snapchatissa @tiiamarietta.)

Share

Pages