Ladataan...

HBO Nordicin suoratoistopalveluun tulee huomenna sarja, jota olen odottanut niin kovasti että tukka on meinannut lähteä päästä. Mosaic on murhamysteerisarja, jossa selvitetään, kuka on vastuussa tunnetun lastenkirjailijan murhasta.

En ole siis nähnyt minuuttiakaan koko sarjasta, mutta odotukset ovat korkealla: sen on ohjannut Steven Soderbergh, joka on vastuussa muun muassa Erin Brockovich-, Magic Mike- sekä Ocean's Eleven, Twelve ja Thirteen -elokuvista, ja sen pääosaa eli murhan uhria näyttelee ikoninen badass Sharon Stone – eikä siitäkään haittaa ole, että sarjassa esiintyy ah-niin-ihana James Ransone. Haluaisin lipoa vähän hänen kulmakarvojaan. Pelkästään ne ovat syy katsoa Mosaic.

Sarjan kaikki kuusi jaksoa julkaistaan perättäisinä päivinä, joka miellyttää binge-ehdollistunutta mieltäni valtavasti, mutta sallii minun myös elää tavallista elämää, koska jaksot eivät tule kerralla julki. Silloin todellakin katsoisin ne kaikki kerralla ja jättäisin työt tekemättä, sohvalta nousematta ja suihkun väliin. Jenkeissä sarjasta on julkaistu jo viime vuoden puolella sovellus, jonka käyttäjä voi interaktiivisesti "vaikuttaa" juonen kulkuun. Hän katsoo ensin pätkän sarjaa ja sitten valitsee, kenen näkökulmasta hän haluaa jatkaa tarinaa. Sovelluksen kautta pääsee myös käsiksi lisämateriaaleihin kuten kuviin ja dokumentteihin, jotka saattavat auttaa ratkaisemaan, kuka on murhaaja.

Appi ei tietenkään ole täällä Suomessa saatavilla, koska ei makeaa mahan täydeltä, meillähän on jo esimerkiksi hyvä sosiaaliturvajärjestelmä ja triplalasi-ikkunat, kuka tässä enää mitään kivoja sovelluksia tarvitsee. Mutta tämä sovellus on oikeastaan juuri se syy, miksi olen sarjasta niin innostunut (vaikken sitä pääsekään räpläämään). Mielestäni se on kiinnostava kurkkaus siihen, miten teknologia voi muuttaa tapaamme katsella sarjoja. Lisäksi minua kiinnostaa tietenkin se murha. Tunnustan olevani rikosaddikti, true crime -nisti ja murderino.

Mosaic HBO Nordicilla 23. tammikuuta alkaen. 

Psst! Handmade's Talen kakkoskausi tulee HBO:lle huhtikuussa. Sillä välin kannattaa katsoa muita koukuttavia sarjoja, esimerkiksi Big Little Lies, Fargo, True Detective, The Night Of ja parhaimmat ehkä koskaan tehdyt murhadokkarit The Jinx sekä Paradise Lost -trilogia. Ja jos kaipaa jotakin kevyempää, Divorcen toinen kausi alkoi HBO:lla juuri. 

(Kuva: Claudette Barius / HBO Nordic)

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Jotkut sanat eivät kuulosta yhtään siltä, mitä ne oikeasti ovat. Ja välillä mieli vähän nyrjähtää sijoiltaan, kun pysähtyy miettimään, että sanat merkitsevät jotain vain siksi, että olemme yhteisymmärryksessä sopineet niin.

Muistan ikuisesti, kun yläasteen äidinkielen opettajamme kertoi meille tarinan siitä, kun sateenvarjolle keksittiin Muinaisina Aikoina nimeä, varmaan jossakin Erittäin Tärkeiden Ilmaisujen Korkeimmassa Neuvostossa. Vaihtoehtoja olivat sateenvarjo, varataivas ja jokin ruotsalainen sana, sanotaan vaikka regnskydd tai jotakin. Ja sitten ne Erittäin Tärkeän Neuvoston Virkamiehet siellä äänestivät ja valitsivat, että sateenvarjo siitä tulkoon. Ja sekoan pikkuisen päästäni kun mietin, että siitä olisi voinut tulla varataivas! Miten upea sana se olisikaan!

(Minulla ei ole mitään keinoa tietää, onko edes jokin osa tarinasta totta, mutta totena minä olen sitä levitellyt menemään jo kaksikymmentä vuotta, joten olkoon.)

Oli miten oli, sateenvarjo kuulostaa erehdyttävän paljon siltä, mitä se onkin, mutta kaikki sanat eivät. Kuten nämä: 

Airut

Applen reittisovellus.

Horsma

Leppoisahko seksitauti, jonka Irwinkin joltakulta sai. 

Lankki

Raju kuntosaliliike. "Vedä ensin kolme lankkia ja sit pari tuplalankkia."

Nyrkkipyykki

Joko väkivaltainen seksiasento tai vinkeät turpaanvetokekkerit. 

Poropeukalo

Sorkkaeläimen sisempi varvas. "Hei tarkistatko ton lampaan poropeukalot?"

Pirssi

En sano mikä, mutta se sopii yhteen lerssin kanssa.

Rupla

Ihon pinnalla röpelöisenä esiintyvä seksitauti. Saattaa tarttua pirssistä.

Sekulaari

Kirppiksen alekori. "Eikö oo upea? Löysin tän Uffin sekulaarista."

Tattari

Ahkerasti sienestänyt alkuperäisheimo. "Tattarit olivat lyhyt, mutta tanakka kansa, jonka tunnistettavimpia ominaispiirteitä olivat pitkä, liehuva tukka ja vyötäisillä mukana roikkuva sieniveitsi."

Vekseli

Sukulainen: miniän tai vävyn veli.

 

Paljastakaa omat epäilyttävät sananne!

 

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

Ihmiset, jotka puhuvat toisilleen viereisistä vessakopeista. Eikö keskustelua voi käydä sitten kun on päästy käsienpesualtaalle? 

Ihmiset, jotka eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Koska yhh.

Ihmiset, jotka eivät juo kahvia, tuota ihmiskunnan mustaa kultaa. En tarkoita, että he ovat huonoja. En vain ymmärrä, miten he onnistuvat pysymään hengissä.

Ihmiset, jotka snäppäävät ajaessaan autoa. Kahdesta syystä: 1) se on ihan helvetin vaarallista ja 2) hyvä kun itse pystyn radiota samalla kuuntelemaan. 

Ihmiset, jotka eivät syö/voi syödä leipää. Ei kun hetkinen, en tarkoittanutkaan, etten ymmärrä heitä. Tarkoitin, että minua harmittaa heidän puolestaan. 

Ihmiset, jotka eivät käytä turvavyötä. Se tuntuu siltä kuin ei olisi housuja jalassa.

Ihmiset, jotka eivät syö juustoja. Voisin syödä pelkkää manchegoa aamusta iltaan. Ja sitten menisin nukkumaan, heräisin yöllä, tallustelisin jääkaapille ja söisin sitä vielä vähän lisää. Ja aamulla jatkaisin taas.

Ihmiset, jotka tykkäävät käydä suihkussa. Minusta se on välttämätön paha, josta pyrin pois niin pian kuin mahdollista. Käsiä sitten taas voisin pestä vaikka 45 minuuttia kerrallaan (katso kohta 2).

Ihmiset, jotka käyttävät vähäsuolaisia tuotteita. Suola on parasta.

Ihmiset, jotka ovat Kardashianeja. En kerta kaikkiaan ymmärrä, miten sellaisia ihmisiä voi olla olemassa. (He muuten syövät varmaan vähäsuolaisia tuotteita eivätkä syö juustoja eivätkä käytä turvavöitä. Tai housujakaan.) 

Ihmiset, jotka eivät kuuntele podcasteja. Podcastit best.

Ihmiset, jotka tunnistavat lukuisia kala- ja/tai lintulajeja. Miten heidän aivonsa voivat tallentaa sellaista tietoa? Tiedän itse tasan ahvenen ja lokin. Ja niidenkin suhteen epäilen välillä itseäni. 

Ihmiset, jotka vastaavat lukuisia kysymyksiä sisältävään sähköpostiin, mutta vastaavat vain ensimmäiseen kysymykseen. Niinku kamoon.

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Kirjoitin aikoja sitten jutun siitä, miten ihmisellä pitäisi olla tiettyjen ammattikuntien edustajia kavereina. Keittiömestarikaverista on hyötyä, koska se osaa laittaa sinulle aina törkeän hyvät pöperöt, kun kutsut itse itsesi kylään. Lääkäriystävä uusii reseptit ja rauhoittelee sinua tekemiesi nettidiagnoosien jälkeen. Taksikuskifrendi antaa kunnon kyydit (tirsk) ja tietää parhaat snägärit. Ja niin edelleen. 

(Koska ystävien pointtihan on tietenkin se, että niistä hyötyy jotenkin. Duh.)

Juttuhan oli tietysti epätoivoinen ystävienhakuilmoitus vitsi, ja sen lopussa tarjosin myös omia palveluksiani ystävänä, vaikken oikein tiennyt, mitä sosionomi/toimittajaopiskelija osaisi ystävilleen tehdä. Nyt tiedän. En voi nimittäin kahden käden sormilla laskea, kuinka monta kertaa olen kuullut seuraavan kaltaisen lauseen:

"Hei sähän voisit kirjoittaa mun kämppiksen / isäpuolen / kummitytön / mökkinaapurin bändistä / lemmikkipupusta / startup-yrityksestä / taikinafetissistä jutun."

Lukemattomia ja uskomattomia ovat ne asiat, joita ihmiset luulevat toisten haluavan lukea lehdestä. Toimittaja voi tietenkin myös tarkistaa kavereidensa koulutehtävät, opinnäytteet ja gradut kielivirheiden varalta, kirjoittaa hakemuskirjeet ja onnittelukortit sekä tietysti hankkia kaikenlaista ilmaiseksi. Not. 

Mutten suinkaan ole ainoa. Ammattiriesoista kärsivät lähes kaikki muutkin. Näin:

Kirjanpitäjälle: "Hei sähän voisit tehdä mun veroilmoituksen."

Pankkiirille Rahastonhoitajalle Pörssimeklarille Kenelle tahansa pankin työntekijälle: "Hei sähän voisit antaa mulle vähän sijoitusneuvoja."

Nuoriso-ohjaajalle: "Hei sähän voisit opettaa tolle meidän teinille vähän kuria."

Elektroniikkamyyjälle: "Hei sultahan saa varmaan sen uuden iPhonen kahdella markalla."

Lääkärille: "Hei sähän voisit tarkistaa yhden luomen tossa mun vasemmassa pakarassa. Tai no on se vähän alempana. Siinä välilihassa tai siinä. Ai sä olet röntgenlääkäri? No mutta kyllähän sä sitä silti voit katsoa hei."

Putkimiehelle: "Hei sähän voisit varmaan tehdä ton meidän kylppärirempan? Kahdella markalla."

Vaatesuunnittelijalle: "Hei sultahan onnistuu varmaan toi mun housujen lyhentäminen / hääpuvun ompeleminen / mun koko vaatekaapin uusiminen niin että näytän tästä lähtien joka päivä Olivia Palermolta? Mutta siis sillain että mun ei tarvitse ostaa yhtään uutta vaatetta."

Lastentarhanopettajalle: "Hei sähän voisit opettaa ton meidän pikku Ridgen lukemaan."

 

Ja niin edelleen. Kerro mulle,

mistä ammattiriesasta sinä kärsit?

 

P.S. Minä kirjoitan ne onnittelukortit kyllä ihan mielelläni. Olen siinä aika hyvä.

 

Lue myös:

 

Share

Pages