Ladataan...

Olin viime perjantaina tilaisuudessa, jossa käteeni sattui pullo-olut, jota ei oltu avattu. (Eha hervee tilanne siis.)

Ehdin jo säikähtää ja järkyttyä ja suuttua ja menettää toivoni ja luovuttaa (olen vähän dramaattinen) kunnes muistin, että avainnipussani on pullonavaaja. Vieressäni istunut Dorit Salutskij tokaisi: "Hei vähän coolia. Mulla on avainnipussa tällainen hopealusikka."

Nostin Doritin avaimet ja niissä killuvan hopealusikan käteeni. Lusikanpalaan oli (kaiken nössöyden huipuksi) kaiverrettu sana ÄITI. 

Ihan kiva, ajattelin, mutta ei tuo mikään pullonavaaja ole, ja poksautin olueni suurieleisesti auki. Katsopas mihin minä pystyn!

Ryhdyimme siinä sitten Doritin kanssa vertailemaan avainnippujamme ja sälää, jota niistä roikkuu. Doritin avaimista on selkeästi huomattavissa, että hän on äiti. (Duh, sehän lukee niissä.) Minun avaimistani taas se, että olen uskomattoman cool. 

Pullonavaaja kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis kaljalle. (Eli cool. Siis jos pitää kaljanjuontia coolina.)

iPhonen sim-kortin kotelonavaaja kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis laittomuuksiin prepaid-liittymällä. (Eli vähän lainsuojaton eli melko cool.)

Hassu avaimenperä kertoo, että avaintenomistaja on niin cool, että sillä on ainakin yksi kaveri. Koska eihän sellaisia kukaan itse osta. (Oletko muka itse joskus ostanut avaimenperän itsellesi? Niitä ovat kaikki laatikostot väärällään, mutta kukaan ei ole koskaan ostanut yhtäkään.) Tämän avaimenperän olen saanut ystävältäni Ruotsista, ja se on hauska siksi, että siinä lukee EI SAA PEITTÄÄ suomeksi, vaikka se on ostettu ulkomailta. Tiedättehän ne patteritekstit? MÅ IKKE TILDEKKES ja FÅR EJ ÖVERTÄCKAS. (Jos muuten googlaa "må ikke", saa ehdotukseksi "må ikke tilkdekkes på finsk".) 

Silmälasien ruuvimeisseli kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis korjaamaan omat tai toisen aurinkolasit. (Aurinkolasit ovat aina megacool.)

Muistitikku kertoo, että avaintenomistaja on aina valmis tallentamaan cooliuden ilmentymiä ja kantamaan niitä mukanaan. Ja ehkä siitä, ettei hän luota pilvipalveluihin, joka sekin on tavallaan aika coolia.

Ja arvatkaa mitä? Doritilla oli täsmälleen samanlainen tikku omissa avaimissaan. Cool mama!

 

Mitä omat avaimesi kertovat sinusta?

 

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

Perun heti otsikkopuheeni. Oikeasti en vihaa Instagram Storiesia. Vaikken aluksi uskonut siihen ollenkaan (olen snäppi-og woop woop), olen koukuttunut sen käyttöön kuten tosi moni muukin.  Vaikka rakastan edelleen snäppiä, käytän myös Instagram Storiesia. Moni asia (kuten esimerkiksi linkitys) on siinä paaaaljon paremmin kun snäpissä. Sen käytössä, ulkoasussa, filttereissä tai missään muussakaan ei ole mitään vikaa. Ei mitään. 

Vika on siinä, etten tiedä, miten siitä pitäisi puhua. Annan esimerkin: 

"Jarno snäppäsi siitä ravintolasta, johon haluaisin mennä."

vrt.

"Jarno instagram-stoorasi siitä ravintolasta, johon haluaisin mennä."

MITÄ HITTOA. Eihän noin voi tehdä! Voisiko joku kertoa, miten siitä pitää puhua? ("Instaaminen" ei tule kysymykseen.)

 

Lue myös:

Jarno on ruma nimi ja muut häpeän huiput nuoruuden päiväkirjoista 

 

Seuraa Instagramissa/Snapchatissa: @tiiamarietta

 

Share

Ladataan...

Minusta on hyvä merkki, jos ei kivojen tapahtumien jälkeen muista ihan kaikkea. On esimerkiksi aika kökköä, jos festareilta muistaa päällimmäisenä vessajonon, ruokajonon, taksijonon ja rakon kantapäässä. On paljon kivempaa, jos ei muista vessajonoa siksi, että jutteli koko jonotusajan tuntemattoman tytön kanssa Tippa-T:stä tai rakkoa kantapäässä siksi, että ajatteli koko ajan Tippa-T:tä Morrisseyta Casey Neistatia, joka ihan selvästi katsoi monta kertaa esiintymisensä aikana juuri minua silmiin. 

Viimeperjantainen Ping Helsinkikin oli niin kiva tapahtuma, etten kerta kaikkiaan voi muistaa kaikkea. En esimerkiksi muista, että

  • miten pääsin paikasta toiseen
  • kävinkö kertaakaan vessassa
  • mitä söin (mutta hyvää se oli)
  • mitä join (mutta hyvää se oli)
  • mihin drinkkilippuni katosi
  • kenen kanssa otin kuvia
  • miten taskuni tulivat ihan täyteen rusennettuja kukkia
  • kenelle kaikille lupasin lähettää sähköpostia
  • muistinko kirjoittaa ylös, kenelle kaikille lupasin lähettää sähköpostia
  • mihin panin muistikirjan, johon saatoin kirjoittaa ylös keille kaikille lupasin lähettää sähköpostia
  • mihin hukkasin sukkahousuni
  • vai hukkasinkohan minä sukkahousujani ollenkaan
  • miten hitossa sain itseni aamulla ylös puoli kahdeksalta ja pääsin uimaan Clarion Helsinki -hotellin katolle tänne:

 

Lue myös: 

 

Share

Ladataan...

Pääsin kahden ystäväni kanssa viime viikonloppuna Viking Linen kutsumana Tukholman-risteilylle maistelemaan Viikkarin uusia kasvisruokia. Mielenkiintoisen tilanteesta tekee se, ettei meistä kukaan ole kasvissyöjä. Mukana olivat seuraavat henkilöt (henkilöllisyyden salaamiseksi olen kehitellyt jokaiselle meistä risteilyaiheiset supersankarinimet):

Tax Free -Tyttö: rakastaa nakkeja ja hyvää pihviä. Ei pidä lihaa tarpeellisena aterian osana, vaan maukkaana herkkuna. On kiinnostunut hyvästä kasvisruoasta, muttei omien sanojensa mukaan ikinä ikinä tilaisi ravintolassa kasvisruokaa. 

Neloskannen Ninja: ei osta kotiin koskaan lihaa, koska ei jaksa syödä sitä, mutta tilaa ravintolassa lähes aina lihaa tai kalaa. Rakastaa raakaa lihaa: lempiruoka on tartarpihvi.

Buffet Boo Boo: Syö kotona melko vähän lihaa, mutta tilaa ravintolassa aina liha- tai kalavaihtoehdon. Haluaisi syödä enemmän kasvisruokaa, mutta kokee sen hankalaksi, sillä rakastaa pekonia enemmän kuin perhettään. 

Ruokalistat jaetaan pöytään. Tax Free -Tyttö, Neloskannen Ninja ja Buffet Boo Boo tutkivat ruokalistoja nälkäisen kiinnostuneesti. Alku-, pää- ja jälkiruoan voi valita kahdesta vaihtoehdosta, joista aina ainakin toinen on vegaaninen. Annokset on paritettu natural-viinien kanssa. 

Tax Free -Tyttö: "Näyttääpä hyvältä."

Buffet Boo Boo: "Mitä jos mä ottaisin side orderin kinkkua?"

Neloskannen Ninja: "Jaha, täällä on lammasta."

BBB (katsoo ulos ikkunasta): "Nähtäispä pyöräisiä. Tekeekö kenenkään mieli lihaa?"

TFT: "Listalla on vasikkatartar, joka on ehkä maailman eniten eettisesti väärin oleva ruoka, mutta olisin todellakin ottanut sen jollei mun olisi pakko ottaa kasvista. Muuten ei tee mieli." 

NN: "Ei oikein. Odotan ruokia tosi innolla kyllä."

TFT: "Mun suurin pelko on etten saa mahaa täyteen."

BBB: "Kyllä sä saat. Ei helvetti mun tekee nyt mieli sitä lammasta."

TFT: "Mut siis tää skumppa? Ah."

Risteilysankarit syövät vegaanisia alkuruokia: Tax Free -Tyttö ja Buffet Boo Boo syövät parsaa, nokkospestoa, hasselpähkinöitä ja sitruunavaahtoa, Neloskannen Ninja tofutatakia, lasinuudeleita, kurkkusalaattia ja seesamiwasabia. 

TFT: "Ihanaa! Tää on vähän niinku söis jälkkäriä."

BBB: "Pitääköhän vegaanit mua ihan hirveenä ihmisenä kun sanon, että tää maistuu vegaaniselta. En tarkoita sillä mitään pahaa. Kai."

NN: "Eihän se tarkoita että ruoka olis pahaa. Hirveintä on se, kun yritetään tehdä vaikka vegaanista juustoa, eihän se onnistu. Ei kukaan vaikka ikinä ajattele että hummus on vegaanista, kun se on niin hyvää ihan sellaisenaan."

TFT: "Niin tai guacamole."

NN: "Oispa guacamolee."

BBB: "Oispa pekonia. Ei vais."

TFT: "Mut siis tää viini? Nam."

Pääruoat tuodaan pöytään: Neloskannen Ninja ja Buffet Boo Boo syövät ruispolentaa, Västerbottensost-juustoa, haudutettua kevätkaalia ja kuminakastiketta, Tax Free -Tyttö vegaanisen annoksen seitania, vegaanista tuorejuustoa, savustettua munakoisoa, saksanpähkinä-paprikapyreetä,granaattiomenaa ja sipulilientä.

NN: "Saako jo syödä?"

BBB: "Tää on tosi hyvää. Sori, mutta onneks tää ei oo vegaaninen: voisin rakastella tätä juustoa."

TFT: "Ymmärrän. Mäkin himoitsen tota teidän juustoa."

NN: "Tää annos ei olis mitään ilman tätä juustoa. Onko sun ruoka hyvää?"

TFT: "On. Mutta missä ne ranet on? Tässä vois hyvin olla sivussa ranet. Ei niissä mitään lihaa oo."

BBB: "Mut siis nää viinit."

Sankarit siirtyvät jälkiruokaan. Tax Free -Tyttö syö omenajäädykettä, valkosuklaata ja kamomillaa, Neloskannen Ninja ja Buffet Boo Boo mantelimaitovaahtoa, raparperisorbettia, raparperia, mantelikaramellia ja paahdettua mantelia.

BBB: "Ihanan raikas." 

TFT: "Tosi hyvää."

NN: "Joo. Mutta hei: nää viinit."

 

Viking Linen Spring & Green -kasvismenu saatavilla laivojen à la carte -ravintoloissa 31. toukokuuta saakka. Viking Line maksoi minun ja ystävieni matkat ja ruoat. Kiitos Viikkarille!

 

Lue myös:

 

Share

Ladataan...

Rienasin Temptation Island Suomen uusinta kautta snäpissä (@tiiamarietta) viime viikolla, kun sain eräältä seuraajaltani viestin, joka meni jokseenkin näin:

"Miksi tehdään ohjelma siitä, että pöljät bimbosinkut yrittävät pilata toisten parisuhteen? Lähtökohtaisesti ihan pöhkö konsepti."

Ja oikeassahan hän on. Oikeastaan kaikilla realityohjelmilla on ihan käsittämättömät konseptit. Mutta sitten tajusin, ettei se ole mikään uusi juttu - ennenkin osattiin tehdä pöhköjä, realitytyyppisiä telkkariohjelmia. Kuten vaikka nämä:

Napakymppi. Kaksi toisilleen täysin tuntematonta ihmistä istuu eri puolilla sermiä studiossa. Lopuksi he lähtevät yhdessä Lanzarotelle tai risteilylle. Joku sanoo jokaisessa jaksossa: "kaverit mut tänne ilmotti".

Lauantaitanssit. Orkesteri soittaa musiikkia. Ihmiset tanssivat musiikin tahtiin. Ihmiset kotona katsovat, kun orkesteri soittaa musiikkia ja ihmiset tanssivat sen tahtiin.

Levyraati. Jukka Virtanen tuo studioon salkullisen salaisia äänilevyjä ja joukko vieraita tuomitsee kuumimmat popmusiikin tekeleet. Jukka Virtanen narisee.

Heartmix. Sekä Suomen ensimmäiseksi realityksi että Suomen huonoimmaksi tv-sarjaksi kutsutussa, "osin" käsikirjoitetussa sarjassa kourallinen suomalaisnuoria muuttaa Kaliforniaan. Joku haluaa virkistävästi näyttelijäksi, joku malliksi. Realityn sarjasta tekee se, ettei ketään ole mikitetty oikein eikä kukaan osaa näytellä.

Speden Spelit. Aikamme tunnetuimmat julkkikset kuten missit ja Tauski seisovat yhdellä jalalla, pujottautuvat kuminauhan läpi ja arvioivat, kuinka pitkä aika on sekunti. 

Kymppitonni. Aikamme tunnetuimmat julkkikset kuten missit ja Tauski kiipeävät kerrostaloa muistuttavaan lavasterakennelmaan, panevat Peltorit päähänsä ja arvuuttelevat toisiltaan sanoja haikumaisten vihjeiden avulla. Juontaja Riitta Väisänen ei muutu vuosien saatossa lainkaan, vain permanentin laatu vaihtelee.

Jyrki. Katsojille aiheutetaan risteilysimulaatio eli matkapahoinvointia ihan kotisohvalle asti, kun kaikki kuvataan vinossa ja zoomi laulaa minkä ehtii. Ohessa myös tuoretta musiikkia.

Passi ja hammasharja. Koko perheen ohjelma, jossa humalaiset risteilykävijät kisailevat laivalla mahdollisuudesta voittaa uusi risteily.

Megavisa. Risteilylaivaan (yllättäen) on lastattu Jukka-Pekka Palo, seinällinen putkitelkkareita ja yleisön äänestämä megatyttö. Yleisökin pelaa bingoa, ja kaikki voivat voittaa mikroaaltouunin, hiustenkuivaajan, sheiverin tai tietenkin mitä? Risteilyn.

 

(Melko risteilypainotteista tuo suomalainen televisio.)

 

Lue myös: 

 

Share

Pages