Ladataan...

On niin hyggeä, ettei kukaan huomaa, että teekupissa on lusikan sijaan haarukka, koska kaikki lusikat ovat tiskissä. #arnejacobsen #hygge

Jos olet käynyt internetissä viimeisen vuoden aikana, et ole voinut olla törmäämättä trendikkäiseen tanskalaistermiin hygge. Euroopan coolein kansa on tehnyt parhaan mahdollisen: loikoilusta muodikasta. Ja termikin alkaa olla kaikilla hallussa. Ei tarvitse kuin ladata kuva punaviinilasista, teemukista, kynttilöistä tai villasukista sosiaaliseen mediaan, eikä aikaakaan kun joku kommentoi "sähän hyggeilet" tai "no nyt on hyggeä".

Uutisissa on kerrottu, että tanskalaiset aikovat nyt brändätä hyggen oikein vientituotteeksi. Ajattelin sitten, että mehän voisimme täällä Suomessa tehdä saman. Miksi ei? Kehitetään yksinkertaisille, täysin arkisille asioille hupaisan kuuloisia, käsittämättömiä kirjainyhdistelmiä, jotta niihin saadaan miellyttävä sointi. Sellainen, joka sanoo, että tämä on sinun aikaasi. Sinä ansaitset tämän. Ja tällaisia ne voisivat olla: 

Plöddä

Kun juot lasista, jossa ensin luulet olevan vettä, ja sitten säikähdät, että siinä onkin vissyä, mutta sitten tajuat, että siinä onkin kuitenkin vettä. Ihanaa!

Nylorgo

Kun lähdet salille, mutta unohdat jumppatrikoot kotiin, ja päädyt body pumpiin mustissa 20 denierin sukkahousuissa, jotka ovat liian ohuet, mutta hei, nauti!

Dormorbby

Kun panet illalla pään tyynyyn ja silmät kiinni, ja sen sijaan, että nukahtaisit, alat pyöritellä ajatuksia päässäsi. Ensin mielessä rullaa pikkuinen kela huomisen päivän askareihiin liittyen, sitten vähän suurempi koko loppuvuoden hommista, sitten iso kela siitä, oletko saavuttanut elämässäsi sen, mitä olisi pitänyt, sitten valtava identiteettikela, jota seuraa massiivinen eksistentiaalikela, ja valvot hermorauniona vielä puoli viideltä aamulla miettimässä, onko jumalaa, kuolemaa, ihmisiä tai merkitystä olemassakaan. Tämä on omaa aikaasi!

Nyhhe

Kun katsot uutiset telkkarista. Olet ansainnut sen!

Nyhhe-flermg

Kun telkkarista tulee uutiset, muttet jaksa katsoa niitä, sillä katsot mieluummin kahdeksatta kertaa uusintana tulevaa brittidokumenttia ihmisistä, joilla on nukke-, lihavuus- ja peruukkifetissejä. Sinun hyvinvointisi on tärkeintä!

Glögblergh

Kun kiskaiset toimiston pikkujouluissa niin armottomat perseet, että muistat suudelleesi jotakuta, lyöneesi jotakuta toista ja yrjönneesi kolmannen päälle, muttet muista, kuka niistä kolmesta olikaan pomosi Mervi, eikä glögi maistu vuosiin. Mutta hei, sä olet ansainnut tämän!

Shiddy

Kun käyt pöntöllä ja onnistut vääntämään erityisen hyvät ja nautinnolliset paskat. Elämästä täytyy nauttia!

Flrgbba

Kun huomaat, ettet ole laittanut ruokaa kotona yhdeksään päivään, koska olet tilannut kaikki ruokasi Woltilla suoraan kotiin. Ja aiot tehdä niin tänäänkin, vaikka tililläsi on vain 13,40 euroa. Tämä on sinun aikaasi!

Bloggnoe

Kun sinulla ei ole mitään asiaa, mutta haluat kirjoittaa blogia, joten päädyt keksimään itseksesi uusia sanoja, jotta saisit elämääsi blogiisi jotakin sisältöä. Nauti!

Share

Ladataan...

Olen katsonut tällä viikolla Netflixistä rikossarjaa The Fall aamusta iltaan. (Joku varmaan sanoisi toimintaani trumpillisuuden todellisuuden välttelyksi, mutta itse kutsun sitä parhaaksi asiaksi, mitä voin tehdä housut jalassa. Tai melkeinpä ilmankin.) Tiedän, ettei sarja ole ihan uusi, ja suurin osa teistä on varmaan ihan että suositteleeko tuo tampio seuraavaksi uutuussarja Sopranosia, mutta jos The Fall on mennyt minunkin kaltaiseltani ohi, ehkä niin on käynyt jollekin muullekin. Plus - nyt on oikea aika katsoa koko satsi alusta loppuun, kun herkkua on kokonaiset kolme kautta valmiina (ja spoilerina kerrottakoon, ettei kolmoskausi pääty ärsyttävään cliffhangeriin). Sarja on karmaisevan koukuttava, eikä sen ihanuutta vähennä yhtään se, että pääosissa hilluu tällaisia tyyppejä:

1. Jamie Dornan

Unohda 50 Shades ja räätälöityihin pukuihin tärkätty sliippijätkä. The Fallissa Jamie Dornan on realistisesti nuhjuinen, parrakas ja seksikäs perheenisä (niin ja murhaaja, mutta sehän on sivuseikka). Ja se irkkuaksentti? Oh ma gawd. (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

2. Gillian Anderson

Halusin 90-luvulla useasti olla punatukkainen, enkä vähiten ah-niin-ihanan Dana Scullyn ansiosta. Ja niin kuin kaikille 90-luvun asioille käy, on Gillian Andersonkin muuttunut X-Files-ajoista ainakin kuusisataa kertaa kuumemmaksi. (Miksei muuten minullekin voisi käydä niin?) (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

3. Colin Morgan

Jos tykkäät menninkäisen näköisistä miehistä Benedict Cumberbatchista, tykkäät todennäköisesti myös Colin Morganista. Hän on kuin Cumberbatchin irlantilainen ghettoversio. Tai Cumberbatch on kuin Morganista tehty nukke. Oli miten oli - tyccään. (Kuva: Helen Sloan / Netflix)

+1. John Lynch

Sille, joka tykkää vähän kypsemmästä. Ja jos ei, niin onhan sen vieressä tuo Anderson. (Kuva: Netflix)

Share

Ladataan...

Olen Turussa toimittajille, juontajille ja tuottajille tarkoitetussa hyvinvointikuntoutuksessa (johon viittaan mielelläni termillä rehab). Asun seitsemän muun toimittajan kanssa kylpylähotelli Holiday Club Caribiassa koko viikon, ja aikamme kuluksi me jumppaamme, treenaamme, keskustelemme ja opettelemme elämänhallintaa ja hyvinvointitaitoja. 

Itse päätin heti suhtautua viikkoon lomana. Täältä käsin on hankala tehdä töitä, joten päätin olla edes yrittämättä. (Fiksua, right?)

Ja jottei ankeahko rehab-ympäristö pilaisi lomalarppiani, pyysin sisäisen Xzibitini apuun. Xzibit, pimp my kuntoutus!

(Lisää laadukasta sisältöä Snapchatissa @tiiamarietta.)

Share

Ladataan...

Tänä älypuhelinten ja taskutietokoneiden modernina aikana, kun voimme napsia kuvia kaikesta, mihin silmämme ulottuvat ja lähettää ne näkymättömästi kumppanin tai kaverin taskuun, napsimme kuvia todellakin kaikesta, mitä eteemme sattuu. 

Ajattele nyt. Sen sijaan, että kuvailisit kiinnostavaa tapettia tai kaakelia äidillesi puhelimessa, otat siitä kuvan ja lähetät sen tekstarina hänelle. Kun reissussa oleva kämppiksesi saa postissa laskun, et lähetä sitä eteenpäin, vaan tallennat sen kuvana puhelimeen ja välität hänelle sähköpostilla. Et ehkä kuvaile työpalaverissa kadulla näkemääsi mainosta, jonka ideaa voisitte käyttää, vaan otat siitä kuvan ja lataat sen työpaikan slack-tiimiin. Kun selässäsi on luomi, josta olet huolissasi, et vääntäydy hankalaan asentoon peilin eteen - ehei. Otat (tai pyydät jotakuta ottamaan) siitä kuvan, jotta voisit zoomailla tarkemmin, mistä on kyse. 

Kaikki tämä johtaa siihen, että puhelimemme ovat päivä päivältä enemmän pullollaan mitä hämmentävimpiä kuvia, joista on kontekstista irrotettuna mahdotonta ymmärtää, mihin ne liittyvät. (Parasta on muuten, kun Facebook tekee niistä sellaisia slideshow-spektaakkeleita: sain kerran villillä teknomusiikilla ryyditetyn kuvakavalkadin kirjanpitokuiteistani wohoo-tyyppisellä neonvärisellä Saturday Night! -otsikolla. Ystäväni sai puolestaan kokoelman rautakaupan tuotekuvia, kun oli Motonetissä shoppaillessaan varmistanut miesystävältään, oliko tämä nyt se liima/ruuvi/saha mikä minun piti ostaa. Ihania muistoja!)

Tässä minun puhelimeni rullasta löytyvät hämmentävimmät kuvat - ilman filttereitä ja asiaankuuluvine selityksineen. 

28. heinäkuuta. Tämän kuvan otin demonstroidakseni, miten paha mieli Snapchatin "kokeile kaverin kanssa" -tekstistä tulee, kun ei ole kaveria. Tulkitsen tämän kautta yksinäisyyttä modernissa yhteiskunnassa (ja ennen kaikkea näytän tosi hyvältä). Lisää yhtä laadukasta matskua löytyy nimimerkin @tiiamarietta takaa.  

6. elokuuta. Instagramiin tarkoitettu ruokakuva, joka jäi jostakin tuntemattomasta syystä käyttämättä. Kokeneen remontoijan ravitseva välipala: mehujäätelö ja jallupaukku.

14. elokuuta. Kaverini otti sääristäni niin hyvän kuvan Flow-festareilla, että pyysin häntä lähettämään sen minulle. Jotta muistaisin, miten hyvältä sääreni näyttivät 2016. I kid you not

15. elokuuta. Minulla ei ole minkään valtakunnan aavistusta siitä, mitä tarkoitusta tämä kuva palvelee (toisin kuin kaikkien muiden kohdalla). Näen kuvassa sumeat jalat ja Snapchat-filtterin, joten todennäköisesti kyseessä on jotakin suunnattoman hyödyllistä ja merkittävää esimerkiksi tuleville sukupolville.

19. elokuuta. Katso, kulta, kelmutin suihkun tulevien veritöiden varalta! #dexter

28. elokuuta. Sain synttärilahjaksi maailman pienimmän kalakukon suoraan Kuopiosta. Pic or it didn't happen.

31. elokuuta. No tälle kuvallehan on tietenkin ihan päivänselvä syy: mallia huoneentaululle! Tai sisustustarralle olohuoneeseen. Tietenkin.

29. syyskuuta. Puhelimeni on lähestulkoon tukossa pullean kisun kuvista, mutta tämä vie kyllä voiton kaikista. (Mihinkään tätä ei voinut kuitenkaan ladata, koska kisu kisuuu:n ympärillä on niin paljon sotkua, joka ei someen sovi.)

4. lokakuuta. Tuossa noin. Siinä on.... jotakin. Jotakin siinä on. 

6. lokakuuta. Nuo ovat minun polveni. Älä edes kuvittele mitään muuta. 

9. lokakuuta. Tuossakin on... tuota... jotakin. Siinä niin. On on.

20. lokakuuta. Kuva, josta koko postaus sai alkunsa. Toivon todella, että kuvassa ovat minun farkkuni, eivätkä kenenkään muun. 

 

Kas näin. Kaiken maailman paskaan ihmeellisyyksiin me aikaamme ja puhelimemme muisteja käytämme. En tykkää sanasta haaste, mutta jakakaa ihmeessä omasta puhelimestanne löytyvät randomeimmat otoksenne! 

Share

Ladataan...

Minua ahdistaa ihan sietämättömän paljon ajatus esiintyä kuvissa uimapuku päällä, olkoonkin uimapuku kaikkien unelmieni saksalaisvalmisteinen täyttymys, mutta selätän tässä postauksessa pelkoni. Pakotin siskoni miehen kuvaajaksi, ja kuvia otettiin niin paljon, että kuusivuotias siskontyttöni sanoi minulle tänään odottaessaan kärsimättömänä lähtöä uima-altaalle: "Noniin, ota uikkarit ja pyyhe ja avaimet ja uikkarinkuvausvälineet mukaan, mennään jo!"

Minulla meni tovi vakuutellessa sille, etten kuvaa uikkareitani yleensä joka päivä. Että tämä on erikoistapaus, koska Lidl. Se ei ymmärtänyt millään, miksi ihmeessä joku olisi kiinnostunut minun uikkaristani, enkä osannut sanoa muuta kuin että se taitaa olla minun herutteluni syytä. Sitten vietin hetken potkien itseäni sääreen. Tampio, olet ihan itse asettanut itsesi tähän asemaan. 

Kuvat on yritetty ottaa niin kaukaa, ettei niissä näy, kuinka äärimmilleen saumat on venytetty. Tarkkasilmäinen katsoja saattaa kenties huomata, etteivät mustat raidat säily täysin mustina, jos uikkarin pingottaa liian ison ruhon ylle. Mutta päällä se on (vaikkei sukeltaessa oikein pysy), ja tältä se näyttää: 

Jes!

Share

Pages