Ladataan...

Rion ulkoilutus on ollut viime päivinä jotenkin hankalaa. Koira on alkanut jäkittää milloin missäkin ja repiä hihnaansa. Tottelemisen ja keskittymisen kanssa on vähän niin ja näin. Olen alkanut epäillä, että koira on tulossa murrosikään. Olemme odottaneet tätä kehitysvaihetta kauhun sekaisin tuntein koko syksyn.

Tänään avasin Kodin Kuvalehden ja tajusin, että koiran murrosikä ei ehkä olekaan se, josta tässä pitäisi olla huolissaan. Meitä nimittäin uhkaa ilmeisesti myös parisuhteen murrosikä! Kääk!

Jutun mukaan parisuhteen murrosikään liittyvän kriiseilyn voi tunnistaa ainakin seuraavista asioista:

  • Iskee suunnilleen seitsemän vuoden kuluttua suhteen alusta (seitsemäs hääpäivä on ovella!)
  • Naiset ovat kriisin iskiessä vähintään 35-vuotiaita (juuri tuli 36 mittariin!)
  • Oma elämä tuntuu tympeältä (kieltämättä elo näin marraskuussa tuntuu aika ankealta)

Jutussa haastatellun parisuhdeterapeutti Elli Raipelan mukaan parisuhteen murrosiästä saattaa seurata ero.

"Eriytyminen on osa suhteen luonnollista kehitystä. Sitä ei kuitenkaan ole helppo ymmärtää, kun oma elämä tuntuu epämääräisesti tympeältä. Yleistäen voisi väittää, että nelikymppiset naiset eroavat, kun löytävät itsensä ja nelikymppiset miehet, kun löytävät toisen naisen", Raipela sanoo.

Eli sen sijaan, että stressaisi juoksuhousujen hankkimisesta koiralle, nyt pitääkin olla huolissaan avioerosta? En halua!

Jutun eteenpäin lukeminen kuitenkin helpottaa: Murrosiästä voi selvitä. Eriytymisen ei tarvitse johtaa eroon. Kyse ei ole tunteiden haalistumisesta, vaan suhteen uudesta vaiheesta.

"Parhaimmillaan parisuhteen murrosikä etenee oman minän kasvuun. Silloin huomaa: Jokin meni vinksalleen jossain vaiheessa. Mutta siinähän hän on, minun mielitiettyni, vierellä vieläkin".

Lopuksi jutussa annetaan vielä muutamia vinkkejä murrosiän ylittämiseen:

  • Kerro, että kunnioitat
  • Älä mökötä
  • Kuuntele ikävätkin asiat

Kuulostaa ihan järkevältä, missä tahansa parisuhteen vaiheessa. Ja ehkä nämä vinkit auttavat myös koiran murrosiästä selviytymiseen.

Share

Ladataan...

Kirjoitin pari viikkoa sitten siitä, että aika iso osa pareista ei harrasta hääyönään seksiä. Seksittömyys parisuhteissa on viimeisten päivien aikana noussut puheenaiheeksi myös Helsingin Sanomien mielipidepalstalla.

Keskustelu lähti liikkeelle viime perjantaina, kun nimimerkki "Iskä" kirjoitti käyttävänsä säännöllisesti prostituoitujen palveluksia. Kirjoittajan mukaan kotona on pienet lapset ja "väsynyt" puoliso, eikä vaimo ole "sillä tuulella" edes kuukausittain. Kiinnostavaa kirjoituksessa on, että Iskä on tosiaan kirjoittanut vaimonsa olevan "väsynyt" (siis käyttänyt lainausmerkkejä), mistä tulee vähän olo, kuin hän pitäisi väsymystä tekosyynä.

Tänään Iskälle vastasi nimimerkki "Vaimo". Vaimo kirjoittaa, että väsyneet vaimotkin haluavat seksiä, mutta halu seksiin oman puolison kanssa on kadonnut, kun puolisosta on tullut arjen työkaveri. Nimimerkki myös arvelee, että joskus vaimot luopuvat hekumastaan lasten edun takia.

HS:n tablettiversiolle saatavilla olevassa Ilta-painoksessa parisuhteiden seksiongelmiin ottaa tänään kantaa Väestöliiton erityisasiantuntija Maaret Kallio. Kallio tuo keskusteluun mielestäni hyvän näkökulman: Parisuhteen. Kallio kehottaa katsomaan mielipidekirjoitusten tilannetta parisuhteen kannalta ja pohtimaan seksittömän suhteen ongelmia molemminpuolisesti.

"Jos suhdetta miettii vain omalta näkökannalta, ollaan hakoteillä. Kyse ei ole siitä, mitä minä saan tai mitä minä en halua. Silloin suhteen ydin katoaa. Yksilöllinen tai itsekäs tahto ei saisi murtaa suhteen hyvää. Valitettavasti tämä näyttää yleistyneen viime vuosina", Kallio sanoo HS:lle.

Kohta pysäytti, koska vähän samasta asiasta keskusteltiin viime viikolla Kirkon perheneuvontatyötä käsitelleessä tilaisuudessa. Espoon perheasiain neuvottelukeskuksen johtaja Anne Anttonen kertoi, että pariterapia auttaa parhaimmillaan pariskuntia ajattelemaan suhteensa yhteistä tilaa.

Pitkässä parisuhteessa saatetaan siis joutua tilanteeseen, jossa ei ajatellakaan enää "meitä", vaan on syntynyt sota "minä vastaan sinä". Taistelun tiimellyksessä läheisyys on saatettu ottaa panttivangiksi ja parisuhde on jäänyt kitumaan. Ongelmat eivät ratkea, jos molemmat pysyvät poteroissaan ja pitävät tiukasti kiinni vain omasta näkökulmastaan.

Parisuhteen seksiongelmia ei siis välttämättä ratkaista puhumalla pelkästään seksistä, vaan puhumalla laajemmin parisuhteesta ja hakemalla suhteen yhteistä tilaa. Miettimällä, mikä on meille parasta ja kuinka me voitamme yhdessä. Helppoa se ei tietenkään ole. Mutta mielestäni se on juuri sitä, että on luvattu rakastaa myötä- ja vastoinkäymisissä.

Share