Dr. Phil, olet väärässä

Onnenpäivä

Tuossa jokin aika sitten erehdyin aikani kuluksi täyttämään Dr. Philin rasti ruutuun -parisuhdetestin, jonka tarkoitus oli kertoa millä tolalla parisuhteemme arvoisan tohtorin mielestä oikein on. Rastitettuani tunnollisesti oikein/väärin-vastaukset kaikkiin 62 kysymykseen ja laskettuani huolellisesti yhteen parisuhdettamme heikentävät miinuspisteet, tiesi Dr. Phil suuressa viisaudessaan kertoa, että parisuhteemme on ihan keskivertotasoa, joka ei siis ole erityisen hyvä..

Siis miten niin ei muka ole hyvä?

Testituloksen viimeisestä lauseesta tuohtuneena kävin ajatuksella läpi jokaisen kohdan, joka oli antanut parisuhteellemme miinuspisteen. Myönnettäköön, että joukossa oli varmasti myös sellaisia asioita, joissa olisi ihan oikeastikin parantamisen varaa, mutta useassa kohdassa tuntuisi kuitenkin olevan kyse lähinnä kulttuurieroista suomalaisen ja amerikkalaisen parisuhderintaman välillä, tai sitten Dr. Phil on vain kotoisin jostain toisesta universumista.

Dr. Phil, olet väärässä.

 


Poimitaanpa testituloksista muutama esimerkki:

Kumppanini kertoo minulle usein rakastavansa minua
Mietin hetken, että mikä mahtaa olla usein? Sitten muistin amerikkalaisen tuttavapariskuntamme, joiden jokainen puhelu (joita oli useita työpäivän aikana) päättyi sanoihin "I love you". Vastasin siis kysymykseen kieltävästi ja sen seurauksena parisuhteemme sai pitkän miinuksen. Mieheni nyt vaan on melko perinteinen suomalainen mies, joka ei koe tarpeelliseksi vakuutella rakkauttaan sanallisesti joka käänteessä. Sen sijaan hän rakkautensa vakuudeksi saattaa kaataa puoli metsällistä puuta ja rakentaa niistä perheelleen talon. Eikö se muka riitä, häh?

Kumppanini on kritiikissään karkea
No niinpä on ja taas on suhde kriisissä. Mieheni on suora eikä turhia kaunistele ja siitähän tässä on kyse. Jos käytän maratonin juoksemiseen kahdeksan tuntia, en usko, että mies tekee maaliviivalla ylpeänä aaltoja ja julistaa kuinka hänellä on maailman urhein, voimakkain, parhain ja kaunein vaimo. Kyllä mies sanoo silloin, että "olitpa hidas. Tylsää ja nälkä. Mikä helvetti oikein maksoi?". Ja jos pahoittaa mielensä toisen antamasta suorasta palautteesta, on vika henkilön kyvyssä ottaa kritiikkiä vastaan, ei parisuhteessa. Ja myönnetään, henkilökohtaisella tasolla minulla on tässä vielä työstämistä. Mutta ei se miehen vika ole, tai parisuhteen.

Tiedän, ettei kumppanini koskaan jätä minua
Ja taas ropisi miinuspisteitä. Minä nimittäin tiedän, että ero tulee tasan sillä hetkellä jos muutun kamalaksi nalkuttavaksi akaksi, alkoholisoidun, juoksentelen vieraissa tai jos siivousneuroosini pahenee entisestään. Enhän voisi vaatia toista pysymään rinnallani jos näkisin, että hänen on kanssani paha olla. Kun pitää realiteetit mielessä ja muistaa ettei parisuhteen jatkuminen hautaan saakka ole mikään itsestäänselvyys, sitä kummasti yrittää pysyä jatkossakin rakastamisen arvoisena ja elämä hymyilee - aidosti, ei väkisin.

Haluamme eri asioita
Juu, käsi nousi pystyyn ja taas tuli pitkä miinus. Se, että olemme naimisissa ja elämme yhdessä ei tarkoita sitä, ettemme olisi enää yksilöitä. Lähdetäänpä liikkeelle ihan siitä tosiseikasta, että a) olemme eri sukupuolta, b) olemme eri aikakaudelta ja c) lähtökohtamme ovat hieman erit. Miten olisi edes mahdollista, että haluaisimme samoja asioita? Otetaanpa esimerkki nykyhetkestä. Minä haluan viettää yli kuukauden Suomessa ja mies ei. Niinpä minä matkustan ensi perjantaina Suomeen viideksi viikoksi, yksin. Mikä tässä on ongelma? On ihan ok, että mies haluaa syödä päivälliseksi lihaa ja minä kalaa. Pääasia on, että haluamme syödä sen illallisen kaikesta huolimatta yhdessä. Ei hyvässä parisuhteessa tarvitse haluta samoja asioita. Tärkeää on tehdä kompromisseja, antaa toiselle tilaa ja mahdollisuus tehdä niitä asioita joista tykkää. Ollaan yksilöitä yhdessä.

 

Mutta kiitos Dr. Phil, nyt minä ainakin tiedän mitä parisuhteeltani en halua. En halua tarjoamaasi epärealistista, elokuvista lainattuihin ja valmiiksi käsikirjoitettuihin kohtauksiin perustuvaa parisuhdetta, jonka laatu mitataan kolmisanaisen lauseen toistuvuutena, puhe suolletaan läpi vaaleanpunaisen suodattimen ja viidenkymmenen tonnin sormuksen vaihdettua omistajaa lakataan olemasta sinä ja minä ja ollaan vain me, meidän perhe, meidän elämä, meidän suunnitelmat, meidän asuntolaina ja meidän kolmen penkkirivin perheauto.

Ja niin, tuo testi muuten löytyy täältä. Miten huonosti teillä muilla menee?

 

 

Share

Kommentit

Tiina Katariina (Ei varmistettu) http://gracefulfit.blogspot.fi/

hah en viitti ees tehdä tuota, kun arvaan että tulos olisi jotain surkean ja huonon välillä :D ja varmasti kompastuskivet olisivat pitkälti samoja kuin mainitsemasi.

juurikin tuo ai lav juun hokeminen joka käänteessä, en ikinä tätä jenkkitapaa ole ymmärtänyt että se pitää viljellä joka rakoon ja mun mielestä se menettäisi jo merkityksensäkin. enkä itse asiassa oikein ymmärrä joitain tuttavianikaan jotka hokevat tuota mennen tullen niin vanhemmilleen kuin poikaystävälleen... toki tulen perheestä, jossa ei pahemmin tunteita osoiteltu eikä rakastan suaa sanottu ikinä, mutta sitäkin suuremmalla syyllä sillä on erityinen merkitys kun sanon sen miehelleni. ehkä kerran-kaksi päivässä? sekin jo on triplasti enemmän kuin aikaisemmissa suhteissa :)

meillä on myös ikäeroa jonkin verran, ei merkittävästi mutta sen verran että ollaan vähäsen eri aikakausilta ja esimerkiksi lapsuudesta ja nuoruudesta muistetaan aivan erilaisia asioita ja taustamme ovat myöskin täysin erilaiset, joten elämänkatsomus on tietyllä tapaa eri. jenkeissä vissiin pitää olla kumppani prikulleen samankaltaisesta perheestä ja taustasta? "hän on minun arvoiseni, hän on minulle sopiva, hän on samaa kastia".

vaikka silti ajatusmaailmamme kohtaavat ja tavoittelemme samankaltaisia asioita. kaikkea ei todellakaan tarvitse eikä pidä tehdä yhdessä, onhan se kiva jos on joku yhteinen harrastus mutta silti kummallakin on ne omat jutut eikä toisen käsipuolessa tai langan päässä tarvitse roikkua koko ajan että tietäisi missä se toinen menee.

luottamustakin on, lujaa, mutta kuten itsekin sanoit, ei koskaan voi olla täysin varma ja tiedän että meilläkin kyllä ukko lähtisi lätkimään jos alkaisin jaella ympäri kyliä tai vähänkään sinnepäin. sama juttu mun puolelta.

kyllä mollahan surkeita ihimissuhteis!

sup (Ei varmistettu)

http://www.hs.fi/elama/a1305694526689?jako=87ea8e22cdf6765fffba0caae6301...

tuli vähän pitkä linkki mutta hs.fi sivuilla on myös hyvä paha vaimo testi :D

tints
viiskyt piste neljäyks

Mä aattelin ton testin samojen asioiden haluamisen olevan just enemmänkin niitä "suuria linjoja", tyyliin tehdäänkö tenavia, mennäänkö naimisiin, asutaanko ees yhdessä. Jokapäiväiset identtiset valinnat olisivat aika erikoista ja ahdistavaakin jopa? Ravintolassakin sitä söisi aina samaa kumppanin kanssa, eikä ollenkaan pääsis tuntemaan annoskateutta :D

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Niin siis tuo päivällis-juttu oli lähinnä vertauskuva niistä isommista jutuista. On tässä parisuhteessa eroavaisuuksia ollut niiden suurien linjojenkin kanssa, mutta aina on löytynyt keskitie :)

paskapaiva (Ei varmistettu)

Valitettavasti, taalla ison meren takana tama "mina" kylla muuttuu "me", me sita, me tata, me siella, me taalla. Nailla loppuu individuaali elama siihen, kun se perhe perustetaan. Miehet myyvat harrastusautonsa ja moottoripyoransa, koska vaimo haluaa lapsillaan olevan hengissa oleva isa.
Ja miehet sitten haaveilevat elamansa, etta kylla mullakin silloin nuorempana.
Ja kun muurahaiskansasta on kyse, syodaan sita samaa mattoa koko jengi siella ravintolassa. Ulkomailla etenkin, koska suuressa ja tuntemattomassa ulkomaailmassa ei tieda mita ne on sinne soossiin leiponut.

Valitettavaa, mutta saalittavaa.... Dr. phil on myos kunnon Hollywood psykologi. Kannattaisi tutustua elaman realiteettiin ja heittaa noi hollywoodit shaisset takaovesta pihalle.

JonnaH. (Ei varmistettu) http://keyword-love.blogspot.fi/

Hirveenä testifriikkinä varmaan pakko tehdä tuo, mutta voin sanoa, että tulos on varmaan sama kuin teillä. :D

tints
viiskyt piste neljäyks

Aika erikoista, että Dr. Philin mielestä keskivertosuhde ei olekaan niin hyvä juttu.

Mä tosin päädyin karsinaan well above the norm (ja silti muuten tohtorin mielestä pitäisi parantaa...). Miinusta tuli muun muassa semmosista kohdista kuin että kumppanini on onnekas kun hällä on mut (no ei tod ole, kuka muka oikeesti on onnekas syöpäsairaan kanssa?!), että sanoo usein rakastavansa (tyyppi ei tosiaan sano sitä oikeestaan ikinä, vaan osoittaa sen muilla tavoin - ja kaataisi tosiaan myös sen metsän rakentaakseen kodin), että tiedän ettei tuo ikinä jättäisi (avioeron läpikäyneenä en niin naiivi voi olla) ja että mä voitan oman osani kiistoista (no en voita, kun ei niitä juuri ole ts ei ole mitään järkeä kiistellä asioista niin, että niille löytyy voittaja).

Okei, me emme asu yhdessä ja seurusteluakin on vasta semmoinen puolisentoista vuotta takana, että sikäli taidetaan olla vielä alun hattaraisessa vaiheessa, eh.

FFFifi
Fitness Führer

Hahahaa, testaan jos uskallan, mietin vielä :P Pari noista esimerkeistä on ihan tolkullisia, jos vähän tulkitsee. Esimerkiksi eri asioiden haluaminen: mikäli toinen haluaa avoimen suhteen ja toinen ei, tai toinen lapsia ja toinen ei, homma tuskin toimii. Mutta jos tuossa todella haetaan, että suhteessa pitäisi joka asiassa haluta samoin, niin joopa joo...

Paskapaiva (Ei varmistettu)

No, ihan tuosta naapurista katsotaan vahan kehitysta - mies ei halunnut lapsia (oli jo paassyt oikeasti aikuiseen ikaan), mutta kun lyottaytyi nuoren naisen kanssa joka haluaa lapsia, niin siina taipui mies lapsen hankinnan edessa. Ja tama tyttelihan on suunnitellut jo tekevansa 5 lasta. Kova iltapuhde kaverilla edessa.
No, jamppa ajoi kovalla tasolla motocrossia ja senkin lopetti (no viimeinen kaatuminen vaikutti paatokseen), mutta naisella oli kylla osuutta asiaan - han haluaa ettei mies harrasta moottoripyoria, koska siina voi kuolla.
No, kaveri myo crossipelin ja kamat pois, ja osti harrastejeepin. Tastakos neitokainen riemastui, mihin rahasi tyonnat, jeeppiin? Kun pitaisi hanesta ja 5 lapseta pitaa huoli. No, jokailtainen jeepinrakentelu loppui, jeeppi ja osat myytiin.
Kaverista tuli 130% sukka, joka panostaa nyt taysilla naiseen ja perheen perustamiseen. Ja tama kaikki, koska tama neitokainen tulee siita ajatuksesta niin kovasti onnelliseksi. Ainiin, saihan han sen 15000n sormuksen, koska tulee niin kovin iloiseksi tasta rakkaurren huomionosoituksesta.
Kukkuraksi paalle, siella ei enaa kuulu etunimella kutsuttavan koskaan, missaan - etunimet ovat vaihtuneet honey ja beibi sanoiksi, seka fiancee sanaa muistetaan viljella myos laajalti.

Oh my f****** god mita Hollywood siirappia. net se on sit ten sita me sita, me tata, me siella, me taalla.. individualismi heitettiin kaivoon.

Muistinko muuten mainita, etta neidon vakaisiin periaatteisiin kuului myos, etta ennenkuin muutetaan yhteen, on miehen kosittava! Anteeks mita?? Mies, joka ei tahan ikaan mennessa ollut koskaan asunut naisen kanssa yhdessa, vaikkakin seurustellut kylla, taipui sitten kosimaan, jotta yhteenmuutto toteutui. Ja tama kaikki muutaman kuukauden myrskyisan alun jalkeen, jossa jo pari kertaa erottiinkin.

Welcome to Ameeerica, land of Hollywood and other s***

FFFifi
Fitness Führer

Niin ja sä oot siis nyt päättänyt juosta maratonin?!

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Toistaiseksi olen päättänyt, että en juokse :D

FFFifi
Fitness Führer

Noo mikäs se uusi juttu sitten oikein on :P

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Malttia nainen, malttia :D oota ny ku ehin kirjottaa! Mut ku pitää ensin tehdä näitä hiivatin testejä... :D

heta margareta
Viinillä

"My relationship is what I always dreamed of." HA! Olisi kiva kuulla joltain ihmiseltä, että kyllä, rakkaani pölhöt neuroosit, omasta turhautumisestani alkavat huutoriidat, kumppanini tollot sukulaiset ja rumat kotikalsarit ovat jotain, josta olen aina unelmoinut. Tai ehkä ne ovat elämää, eikä sitä relationshipiä, mutta itsellä ei ainakaan mielenkiinto riitä jatkuvaan elämän analysointiin...

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Mä en ole ikinä oikein edes unelmoinut jostain tietynlaisesta parisuhteesta. Oon vaan aina ajatellut, että jos nyt pääsääntöisesti onnellinen olisi, tuo se mukanaan sitten mitä tahansa.

tiiti
ite puin

No mulla on sitten vissiin just tommonen epärealistinen ja elokuvista lainattu parisuhde, ja valmiiksi käsikirjoitettukin vielä :D Pitää puolustuksekseni sanoa, että tää on kyllä kivampaa kuin miltä kuulostaa.

Testihän kannattaa tietty tehdä niin, että vastaa subjektiivisesti (esim. "kertoo usein rakastavansa minua" on "kertoo riittävän usein minulle rakastavansa minua", eli jos sulle riittää se metsänkaataminen, sitten se kertoo riittävän usein). Ja noinhan se ihan onnistuneesti testaa sitä, onko se suhde riittävän hyvä itselle. Ei sellaisia objektiivisia mittareita kukaan ulkopuolinen voi perusparisuhteelle asettaa :D

Tuosta kritisoinnista olen kyllä ihan eri mieltä. "Ja jos pahoittaa mielensä toisen antamasta suorasta palautteesta, on vika henkilön kyvyssä ottaa kritiikkiä vastaan, ei parisuhteessa.".

Mä taas ajattelen, että en mä ole tässä parisuhteessa kouluttamassa mun miestä elämään oikein, enkä oleta, että hänkään on opettamassa minua olemaan. Ja toisaalta taas, kunnioitan mun miestä sen verran, että sitä kritiikkiä voi antaa ihan ystävällisessä muodossa, ja minä kuuntelen jo silloin, eikä tarvitse töräyttää jotain "vitun idiootti" -tyyliin, tämä siis koskee niitä parisuhteen asioita joihin voi kritiikillä vaikuttaa. Jos taas juoksisin harrastuksekseni maratonin 8 tuntiin, tietäisin varmaan itsekin, että se ei ole kovin hyvin. Eikä sen toteaminen erikseen juurikaan muuttaisi tulosta.

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Niin siis on tietysti eri asia jos tieten tahtoen yrittää loukata tai pahoittaa toisen mielen kritiikillään. Mutta mitä olen vierestä seurannut, niin täällä ei kuulu sanoa toiselle mitään negatiivista palautetta, milloinkaan. Aina kaikki on vaan awesomea ja ollaan niin proud, vaikka toinen olisi miten kujalla tahansa :D

tiiti
ite puin

"Darling, olet vienyt likaiset sukkasi pyykkikoriin vain kahden viikon maanittelun jälkeen, awesome, I am so proud of you!" :D

(Tosin musta välillä tuntuu, että täällä Suomessa on sitten taas enemmän noita "vitun idiootti" -tyyppejä, jotka yrittävät vain voittaa sen koko parisuhteen.)

FFFifi
Fitness Führer

Mä nyt tein tän kuitenkin, ja mikäli osasin laskea ne pisteet oikein, niin sain ihan nätin tuloksen (laskeminen oli tosi hankalaa :P).

Outoja juttuja tossa kyllä oli, kuten People have no idea what our relationship is really like. Mun mielestä ei ole lainkaan realistista olettaa, että ulkopuoliset tietäisivät, millainen suhde on. Saati että se olisi jotenkin tavoiteltava tila, että kaikki tietäisivät. Varmaan tässä tarkoitetaan, että pidetään kulisseja, mutta itse olen kyllä sitä mieltä, että muut eivät tiedä mitään siitä, millainen suhteeni on, eikä heidän tarvitsekaan. Ja usein jos joku kommentoi jotenkin, niin sitä sisäisesti pyörittää silmiään, niin kummallisia oletuksia sitä kuulee :D

tiiti
ite puin

Mää ajattelin ton vaan niin, että jos useinkin itse miettisin että "ihmiset eivät yh-tään ymmärrä mun parisuhdetta", se todennäköisesti tarkoittaisi, että saisin ulkopuolisilta usein siitä kummastelua ja kyseenalaistamista "niin siis mistä toi sun musta silmä on tullut?" -tyyliin.

Tai kääntäen, mulla on ihan normaali  ja tavallinen parisuhde, jossa mun on hyvä olla, kyllä ihmiset sen ymmärtää :D

Musta hassuin oli se pelkkä "I know I'm right.".

FFFifi
Fitness Führer

Riippuu varmaan enemmän ympäristöstä kuin suhteesta, mutta mä saan aika paljon outoja kommentteja. Johtuu ehkä siitä, että kaikki mun kaverit eivät ole samassa elämäntilanteessa (parisuhteessa, perheellisiä, saman ikäisiä jne.), ja näistä monet eivät tajua esimerkiksi sitä, että soitan puolisolleni ja "kysyn luvan" ennen kuin jään ex tempore kaupungille pannuttamaan. Tämä tulkitaan niin, että puoliso kyttää ja kontrolloi :D Sellaisiakin kommentteja tulee, että "kun sun puoliso on sellainen ja sellainen" tai "kun te aina toimitte niin tai näin" ja itse sitä on ihan että ei todellakaan o_O

Ihmettelin kanssa kovasti tuota I know I'm right -juttua. Enkä kyllä tajua vieläkään mitä sillä haetaan?

Paskapaiva (Ei varmistettu)

Kylla se kuitenkin on sillaviissiin, etta taalla on se ulkopuolelle nakyva kulissi kaikkein tarkein.
Vaikka hommat menisi kuinka kateen, bisnekset aivan tunkiolla niin ulospain naytellaan niin lovee ja menestyvaa kun olla ja paasee.
Ei se, tietaako joku syvallisesti jonkun suhteesta

Melina G

Mä en taas ihan ymmärtänyt kohtaa "My partner doesn't like to share what's on his/her mind". Eli miten 'true' siihen on hyvä asia?  

Mutta kolme pistettä, jee. :-)

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Ai niin, tuli muuan tarina mieleen tästä amerikkalaisesta eri asioiden haluamisesta. Satuin juoksumatolle naisen viereen, joka avautui juostessaan ystävätärelleen avioeron haku -aikeistaan. Kävi ilmi, että he halusivat miehensä kanssa elämässään eri asioita. Mies kun oli saanut päähänsä, että vaimon pitäisi mennä töihin. Nainen selitti tuohtuneena, että miksei mies ennen naimisiinmenoa voinut sanoa, että haluaa hänen käyvän töissä! Nyt tulee kyllä ero! Elämän kevät...

tiia_

No, on tossa testissä varmaan aika terve annos kulttuurieroja mukana. :D Mutta kyllähän tota voi lukea ja täyttää ihan omilta mittareilta katsottuna, kuten tiitikin tuossa omassa kommentissaan mainitsi. Yhdelle rakkauden tunnustaminen on just sitä jatkuvaa ai lav juun hokemista ja toiselle se on jotain ihan muuta. Pääasia, että on itse tyytyväinen.

Meillä on monen monta amerikkalaista tuttavaperhettä, ja en tiedä onko tämä taas niitä itä- ja länsirannikon eroja joista mä aina täällä sun kommenttiboksissa kirjoitan... ;) mutta kyllä meidän tuttavapiirissä jenkkipariskunnatkin riitelevät ja kinaavat, ihan samoin kuin suomalaisetkin. Yksillä on hanipusipusimeininkiä ja toisilla ei, riippuu ihan ihmisistä. Mun mielestä jenkeillä on kyllä ihan samanlaisia ihmissuhteita (ja ihmissuhdeongelmia) kuin suomalaisillakin, vaikka jenkkimedia tietysti antaa ihan erilaisen kuvan asiasta ja promoaa just sitä täydellistä, kaikenkestävää, timanttisormustentäyteistä rakkautta, mutta kyllä se todellisuus on mun mielestä aika kaukana siitä... :)

Matkaaja (Ei varmistettu)

Tämä oli mielenkiintoinen postaus. En tosin tehnyt testiä, koska jotenkin tuntuu, että tuo kertoo enemmän amerikkalaisesta kulttuurista ja parisuhdekäsityksistä kuin oikeasti juuri minun suhteestani. Myönnän, että itsekin olen joskus saanut kuulla parisuhdekäsityksieni olevan romanttisista elokuvista. Olen ollut aivan hirveässä suhteessa ja siinä kyllä käsitykset muuttui. Yritän olla olematta liian prinsessa ja toisaalta ei mitä tahansa tarvi hyväksyä. Jokaisen parisuhteen haaste on, että siinä on kaksi ihmistä ja molemmilla omat taustat ja kokemukset ja ajatukset. Oli siinä ikä- tai kulttuurieroja tai ei, niin aina eroja löytyy. Jotenkin parisuhteissa on tullut se mikä muutenkin elämässä. Ihan hyvä ei riitä vaan pitää olla "awesome". Niin... onko se tosiaan näin? Onko oikea rakkaus sitä, että hokee koko ajan Iloveyou vai niitä käytännön tekoja? Minun mielestä jälkimmäinen.

SuviW (Ei varmistettu) http://keikarinna.blogspot.fi/

Äh en edes jaksa tehdä koko testiä. :D Mutta tää oli hyvä postaus. Eiköhän jokainen kuitenkin itse tiedä onko se oma suhde hyvä vai huono. Ilman mitään pöhköjä testejä, joilla kaikki pistetään samaan laatikkoon.

Olipas rasittavan pitkä testi. En jaksanut tehdä loppuun saakka. Ymmärrän sun pointit ja naureskelen Dr Philille nyt ja aina ja olin eka, että olet niin oikeassa!

Mutta sitten aloin miettimään vähän tarkemmin omaa suhdettani noiden sun pointtien kautta. Niin täytyy itseasiassa myöntää, että tässä taloudessa hoetaan kyllä sitä "rakastan sinua" mantraa jatkuvasti ja useita kertoja päivässä ja se on oikeastaan aika kivaa. Lisäksi kyllä mä uskon, että me ollaan ikuisesti yhdessä ja että kumppanini ei jättäisi minua (jos esim. lihon, sairastyn, nalkutan...) mutta toisaalta en tarkoita sillä sitä etteikö minun pitäisi silti rakastaa takaisin ja olla paras kuva omasta itsestäni. Lisäksi oma kumppanini ei ole karkea kritiikissään (paitsi ehkä esittäessään sen mun nalkutuksesta) tosin mä kyllä olen :D joten no siinä voin sanoa et oon samalla linjalla sun en Dr Philin kanssa. Ja samanlaisuus... no pohjimmaltaan halutaan samoja asioita (niinkuin isossa mittakaavassa). Leffa ja musamaut on erit mutta me halutaan elämältä, lomilta jne. aika samoja asioita. Eli kaipa oon aikasamoilla linjoilla mitä moni muukin. Tiiti esim (taas kerran) sanoi kaiken aika hienosti ja kattavasti. 

Mutta kyllä sen hyvän suhteen tunnistaa ilman testejäkin (ja huononkin jos antaa itsensä huomata). Ihmiset on erilaisia, sama koskee suhteita.

stories of my life

Meikäläisen suhde näytti olevan myöskin keskivertoa (which is not good) kuten Dr. Phil asian ilmaisi :D Kenties amerikkalainen suhteen kultainen keskitie on elää täydellisessä parisuhteessa ilman huolen häivää. Ei ongelmia vain täydellinen pari, toisilleen kuin ying ja yang tai sitten testin tarkoitus oli vain sekoittaa entisestään luomalla suoranaisia kompia, joihin testin tekijä pohtii: "voi kun tässä olisi se kolmas vaihtoehto 'true&false'" mutta rehellisyyshän maan perii, eli totuudenmukaisesti laitetaan lähempää liippaava, jos tilanne on tullut edes kerran vastaan ja tuomionkellot soivat. Mut eihän tuolla Phillillä taida oikeita tohtorin papereita ollakkaan, vaikka onhan sen viihdyttävä keskusteluohjelma, ei sillä itsekin katselin :)

Kahvittelija
Kahvia, kiitos!

Pakko tulla liihottelemaan, että Dr. Philin mielestä mulla ja mun miehellä menee niin hyvin, että ollaan ihan above the norm! Tosin tiesin ennen tätä testiäkin, että elän onnellisessa avioliitossa :D ja samalla olen sitä mieltä, että tää oli just sellainen testi, jonka saa jättää vähän omaan arvoonsa. Melkein Cosmo-linjaa.

Kulttuurieroja löytyi kyllä, eikä meillä joka (mikään?) puhelu pääty sanoihin "mä rakastan sua". Meidän puhelut kun on tyyliä "muista hakea vessapaperia kaupasta, kun tuut töistä" niin tuntuisi vähän teennäiseltä huikata siihen perään, että I love you! Kyllähän sitä rakkautta verbaalisestikin tulee ilmaistua, mutta me ollaan enemmän teko- kuin sanalinjoilla tässä asiassa.

Mä oon sen verran herkkähipiäinen, että pahoittaisin kyllä mieleni karkeasta kritiikistä. Mutta niin pahoittaisi mun miehenikin. Me ollaankin vähän tällaisia toistemme cheerleadereita, jotka pompomit heiluen kannustaa toista milloin missäkin suorituksessa. Kuvaannolliset pompomit tietty :D

Kristaliina
Puutalobaby

Mulle tuli 10 pistettä eli Dr. Phil hyväksyy :) Mutta mun silmään kans aika kliseisiä nuo määritelmät hyvästä parisuhteesta. Esimerkiksi just tuo "My relationship is what I always dreamed of". Ai että vain silloin on hyvä parisuhde? Voihan elämä myös yllättää ja tuoda ihan erilaisen ihmissuhteen, mitä oli aiemmin ajatellut - erilaisen, mutta ehkä jopa paremman...

(sori jos toistan jo-sanottua, säntäsin tekemään testin ennen kuin luen kaikki kommentit :) )

Charlottaa (Ei varmistettu)

Miten ''My partner is lucky to have me'' ja vastaus false on huono asia? Kuka ajattelee, että ''No on toi Pertti niiiin onnekas, kun sillä on mut! Miten se onkaa näin upeen muijan saanu?'' Ehkä kysymyksellä haetaan vastaajaan huonon itsetunnon merkkejä, who knows.

possu (Ei varmistettu)

No jos Ameriikassa ollaan pelkästään "me" yksilöiden sijaan, niin kyllä noita löytyy Suomestakin. Muutamaan otteeseen olen kuullut, kun pariskunta juttelee jonkun kanssa ja rouva puhuu vain "meistä", aivan kuin (kuten joku tuolla mainitsikin) ei enää olisi kahta yksilöä. Ja jostain juorulehdestä luin, että arvoisa Dr. Phil olisi eronnut? Olisikohan kannattanut tehdä itsekin tuo testi?

Vierailija (Ei varmistettu)

Kävin kerran eräässä huonekaluliikkeessä ihan täällä Suomessa. Perhe oli valitsemassa mattoa, ja rouva tykästyi hieman erikoisempaan. Mies ei ilmeisesti ollut aivan samaa mieltä. Asiasta syntyi vähän keskustelua, ja mies sanoi vaimolleen: "Joo joo otetaan, en vaan tiennyt, että me halutaan tällainen matto." :D

Eilisen lupaukset

Kuten tuolla jo mainittiinkin, olisi aika itserakasta ajatella, että kumppani on onnellinen saadessaan minut, koska "olen niin paljon parempi". Mutta kyselyssä oli myös kohta, jossa sai pisteen, jos laittoi falsen siihen, että kumppanin on vaikea jakaa tunteensa? Ja pisteitähän tässä ei haluttu..
Lisäksi on ihan eri asia, uskooko kumppanin joskus jättävän vai onko mahdollista, että kumppani joskus jättää.
Olen elänyt parisuhteessa, jossa koin olevani ansassa, eikä kukaan ulkopuolinen aavistanut mitään. Se vaan ei toiminut. Niinpä en nyt empinyt vastauksessa tässä kohden, se oli itsestään selvä, että suhde on sellainen miltä se näyttääkin.

Kommentoi