Ladataan...
Punakynä

Kuvassa miesnännit.

Miesruumiista saa nyt puhua ronskisti. Esineellistämisen edelläkävijä on Paula Koivuniemi, joka kertoo heti, jos juuri tavatun miehen ulkonäkö kiinnostaa häntä seksuaalisesti. Aikuinen nainen, perkule, uskaltaa.

Ehkä miesten kohtelu lihanpaloina sallitaan myönnytyksenä siitä, että naisruumista on esineellistetty niin kauan ja hartaasti.

Ehdotan, että kiihdytämme miesten esineellistämistä hetkellisesti täysin kiimaiselle tasolle niin, että se ei tunnu pian enää missään. Hekuman jälkeen voimme alkaa kunnioittaa kaikkia ruumiita.

Miehiin suuntautunut seksismi kannattaa tehdä insinöörimäisellä tarkkuudella. Tehokas esineellistäjä pilkkoo miehen katseellaan paloihin kuin sikalan teurastaja.

Tällä pikaoppaalla kenestä vain voi tulla mestarillinen esineellistäjä. Näitä ohjeita ei voi sisäistää, ne pitää pinnallistaa.

***

Kasvot. Puhu miehen naamasta kuin pussillisesta herkkupaloja: suklaasilmät, pastillinenä ja pihvileuka. Kehu eniten suuta, koska se on elin, josta voi olla sinulle seksuaalista hyötyä.

Kädet. Yläraajoja saa puristella ihan empimättä. Miesruumis tykkää, kun sen voimaa vähän testaa.

Jalat. Miesiho on hallitsematon voima, kuin luonnon armoilla. Eläimellinen karvoitus jaloissa on iljettävä asia, jonka voi onneksi saada hallintaan kehutaktiikalla. Vertaa ajeltuja sääriä kauniisiin esineisiin kuten lasimaljakoihin

Nännit. Miesnännien arvostus pitää nostaa samalla tasolle kuin naisnännien, jotka ovat salattuja ja eroottisia nöpököitä. Yritä saada mies kainostelemaan herkkiä alueitaan. Tuijota miesrintoja kireidein paitojen läpi ja keskustele samalla merkitsevästi ilman kylmyydestä.

Rinnat. Muodolla ei ole merkitystä vaan solumassalla. Jos pallurat ovat lihaskudosta, kuolaa. Jos rasvakudosta, ohita.

Vatsa. Jos miehellä vatsaa, sitä nimitetään termillä kaljamaha. Ja kun aavistat miehen sixpackin, vaadi kännispäissäsi paidan nostamista.

Penis. Siittimistä höpöttely on hyvä tapa tutustua muihin miehistä kiinnostuneisiin vaikka juhlissa. Et kuitenkaan osaisi keskustella luontevasti säästä, joten on parempi pitää small talk -keskustelut turvallisessa aiheessa, falloksessa.

Takamus. Pääasiassa liikuntaa harrastetaan katseita varten, joten olisi älytöntä hukkaa olla tuijottamatta kovalla työllä trimmattua persettä. Eihän toisen ihmisen perseellä ole muuta tekoa kuin sen katselu. No, onhan hivelykin kivaa.

***

Näitkö ihoa tarpeeksi? Kun noudatat ohjeita ja järjestät oman pääsi sisällä useat riettaat mieskehobakkanaalit, alkavat perseet ja sixpackit jossain vaiheessa tympiä. Siveellisyydestä tulee jännittävää.

Toinen vaihtoehto on, että sinusta tulee pahimman luokan mieskehoaddikti. Sori.

 

Lue Tero Kartastenpään edelliset Punakynät:

Uusi herkku, mikrossa lämmitetty veri

Älykkyys alkaa Salkkareista

Lehmät päättävät aikataulusi

Hei sinä siellä, rasittava kielisotkija

 

 

 

Share
Ladataan...

Ladataan...
Punakynä

Hei possu, nyt se suklaa pois suusta! 

Tiesitkö, että suklaapalassa on xx kaloria, jotka kuluttaaksesi sinun on juostava loskassa Sorelin bloggaajakengissä kahvakuulat molemmissa käsissä, kun joku oman elämänsä kiillottaja tamppaa vieressä ja kuulustelee, mitkä ovat hyviä hiilareita.

Kuntoprojektit ovat nyt yhtä kuumaa hottia kuin raakasuklaa ja goji-marjat pari vuotta sitten.  Kaikki tietävät, mitä tarkoittaa pt, ja jokaisella, joka ei itse ole sellainen, on sellainen.

Laihduttaminen on terminä ja pelkkänä päämääränä aivan liian ysäriä, joten nyt tehdään kokonaisvaltainen elämänmuutos ja ikään kuin sen sivutuotteena vahingossa ja pyytämättä laihdutaan. 

Tärkeintä on tietysti saada "hyvinvointia" ja "lisää energiaa", koska 2010-luvun ihannenainen on pirteä paahtaja, joka mainitsee testamentissaankin, että hautajaisissa ei sitten tarjoilla valkoista jauhoa.

Koska kukaan ei virallisesti halua myöntää tavoittelevansa laihempaa olemusta, he tavoittelevat sitä, että näyttävät "terveiltä ja hyvinvoivilta". Ai niin, ja "kiinteämmiltä". 

***

Terve, hyvinvoiva ulkonäkö tarkoittaa,  että käy kuusi kertaa viikossa salilla ja syö aivan helvetisti pähkinöitä.

Vaikka nykyinen puoliammattimainen fitness-elämäntapa näyttääkin pintapuolisesti ihanan terveelliseltä, se on vain yksi naisten ulkonäköfriikahtelun muoto, joka on hyvin läheistä sukua ikuiselle laihduttamiselle, silikonishoppailulle ja sille, että jokaisen naisen kuuluu ihan sukupuolensa takia olla vähän tyytymätön vartaloonsa.

Tässä maailmanhistorian hetkessä ei siis suosita langanlaihuutta vaan hyperurheilullista lihaksikkuutta.

Vain luuserit liikkuvat ilman tavoitteita, mittanauhoja, sykemittareita ja julkisia treenikalentereita, joista kiinnostuneet kivet ja kävyt voivat lukea, että ti 19.2. 45 min aerobinen 75 % sykkeellä.

***

Ennen sentään riitti, että söi ennen Kanarian-lomaa pari viikkoa kaalisoppaa, nyt pitää koko loppuelämä punnita kalkkunaleikkeleitä ja lapioida Pro-feel-rahkaa ilman sokeria.

Mutta siitä tulee niin ihana olo! Jostain syystä ihanan olon saavuttaminen ilman jatkuvaa häsläämistä ei ole mahdollista. Jos väsyttää tai ei hotsita, syöt niiiiiiiiiiiiin väärin ja liikut tehottomasti.

Ehkä joskus tulevaisuudessa kloonikauden ja karhukaisten maailmanvaltauksen välissä myös psyykkinen kuntoprojekti tulee muotiin. Kun Jutta Gustafsberg on nyt remontoinut kropan, tissit, huulet, hiukset ja pystyy elämään pelkällä keitetyllä kananrintafileellä, ehkä hän voisi seuraavaksi lukea pari kirjaa.

 

Vanhana sä katsot sun elämääs taaksepäin ja kadut, että vitsi, oisinpa uhrannut enemmän aikaani salillakäymiseen ja pähkinöihin.





Lue Virpi Salmen edelliset Punakynät:

Nainen, olet talousääliö

Totuus ei asu enää täällä

Se oikea alaston totuus

Miehet ja saamisen teoriat

 

Share

Pages