Ladataan...
Ruskeat Tytöt

Voi olla, että luokkatoverit sanovat sinulle: ”Kannattaisko peseytyä, kun oot noin likaisenvärinen?”

Voi olla, että bommaavat alikulkusiltaan, jonka läpi kaikki kulkevat aamuisin: ”Koko = nigger whore.”

Voi olla, että jos menet kertomaan sääntöjen mukaisesti opelle, että sua taidetaan nyt kyllä kiusata siksi että olet erinäköinen kuin muut, hän sanoo sinulle: ”Älä provosoi. Rakkaudesta se hevonenkin potkii.”

Voi olla, että kaverit sanovat sinulle: ”Meidän äiti sanoi, että me ei saada leikkiä sun kanssa, koska susta voi tarttua vieraita tauteja.”

Voi olla, että kurssikaverisi kysyy: ”Pliis sano mulle, miten mä saan tuommoisen pyöreän, mustien ihmisten takapuolen? Mä oon juonu ihan hirveet määrät cokista, mutta tää on aina vaan tällainen littana suomalainen.”

Voi olla, että kurssikaverisi kysyy: ”Tunnetsä Liisan? Sekin on Vantaalta, ja senkin isä on ulkomaalainen?”

Voi olla, että kun saat maahanmuuttajien vaikutuksista jo valmiiksi sukupuolittuneisiin työmarkkinoihin käsittelevästä kandidaatintyöstä arvosanan 4/5 (käyden samalla kahdessa eri työssä, koulussa ja työharjoittelussa), joku tokaisee ohimennen: ”taitaa vaan olla omakohtaisia kokemuksia tollakin.”

Voi olla, että kun seisoskelet tupakalla Valtsikan vieressä, Liisankadun ja Snellmanninkadun kulmassa Kruununhaassa, joku kävelee ohi ja mutisee kaulukseensa: ”kaikenmaailman neekereitä täälläkin.”

Kirjamellisesti, TJEU: Nuorisobarometri 2014.

 

Tässä blogisarjassa annetaan ruskeille tytöille vinkkejä siitä, mitä kaikkea ei ehkä kannata tehdä, jos ei halua kokea rasismia. ;)

Share

Ladataan...
Ruskeat Tytöt

Joku voi vaikka kumartua liikennevaloissa yllesi ja vetää sinua silmäripsistä, koska ne ovat niin maaaaaaahdottoman pitkät.

Joku voi vaikka jäädä jankkaamaan äidillesi kaupan kassajonossa, että kun ei tuo mitenkään voi olla sinun oma lapsesi, sano nyt oikeasti mistä olet sen adoptoinut.

Joku voi vaikka alkaa huutaa, että älä sinä saatanan hidasteleva arabi jumita koko kassajonoa, minun suku on ollut täällä 1600-luvulta lähtien, kun sinä kumarrut lohduttamaan kuumeista, itkevää vauvaasi.

Joku voi vaikka huutaa, että tuo neekerityttö varasti ja tunkea kätensä pikkuhousuihisi kassajonossa, yrittäessään löytää farkuistasi konvehtirasiaa.

Joku voi vaikka kysyä tarvitsetko tulkkia, sen jälkeen kun olet jo sanonut Koko H. tässä päivää, haluaisin varata ajan lääkärille kiitos, antanut sosiaaliturvatunnuksesi, kirjoittanut ajan ylös kalenteriisi ja melkein sulkenut puhelimen.

Tässä blogisarjassa annetaan ruskeille tytöille vinkkejä siitä, mitä kaikkea ei ehkä kannata tehdä, jos ei halua kokea rasismia. ;)

Share

Ladataan...
Ruskeat Tytöt

Nimittäin saatat lähettää satakaksikymmentä työhakemusta laudaturin papereilla, vierasperäisellä nimellä ja vuosien työkokemuksella ilman, että pääset yhteenkään haastatteluun.

Nimittäin saatat soitella perään, jolloin sinulle sanotaan, että paikka on jo täytetty, mutta seuraavalla viikolla työpaikkailmoitus on taas netissä. 

Nimittäin sinulta voidaan työhaastattelussa, kun sinne saakka pääset, kysyä: ”mikä on etninen taustasi?”

Nimittäin sinulta voidaan työhaastattelussa, kun sinne saakka pääset, kysyä: ”voisitko ottaa meidän maahanmuuttaja-asiakkaat kun sulle tää on tuttua ja ymmärrät varmaan paremmin heidän asioitaan?”

Nimittäin työskennellessäsi sossuna, asiakas voi kieltäytyä tapaamasta sinua, koska ”oletko edes suomalainen”.

Nimittäin istuessasi epäinhimillisellä palkalla narikkatyttönä, asiakas voi hönkiä pokelle: ”täällä on vähän liian tummaa väkeä töissä”, ja alkaa heitellä sinua kolikoilla päähän.

 

Tässä blogisarjassa annetaan ruskeille tytöille vinkkejä siitä, mitä kaikkea ei ehkä kannata tehdä, jos ei halua kokea rasismia. ;)

Share