Ihania naisasioita naisille!

Ladataan...
Toimitus

Hei te kaikki ihanat naiset! Haluan kertoa teille, että kaikki naiset ovat ihania! Ihania! Ja koska on vuosi 2017 ja tasa-arvoiseen yhteiskuntaan on vielä noin 2017 vuotta, tässä odotellessa teen teille ihanille naisille teitä kiinnostavaa naissisältöä.

IHANA AAMIAISSMOOTHIERESEPTI. Luulet ehkä olevasi ns. munan tarpeessa, mutta oikeasti elämästäsi puuttuu vain se täydellinen aamiaissmoothien resepti. Nyt tässä samalla voidaan valita AAMIAISSMOOTHIE suomen kielen tyhmimmän näköiseksi sanaksi, onnea!

Täydelliseen aamiaissmoothieen tarvitset: keskiheikon itsetunnon, blenderin, neljä desiä vodkaa (tai mitä tahansa, missä on alkoholia), keskiolutta, turkkilaista jogurttia, spiruliinan siemeniä ja Instagramin. Sekoita kaikki ainekset keskenään ja NAUTI! NAUTI, JUMALAUTA!

TIETOA JA NEUVOA IHMISSUHTEISTA. Kaikki naiset janoavat ihmissuhdevinkkejä niin kuin zombievampyyri janoaa sitä, mitä zombievampyyri nyt janoaakaan.

Ihmissuhdehan tarkoittaa sellaista heteroparisuhdetta, jossa naisen kanssa toisena osapuolena on sika, koira, apina tai lapsipalvelija. Sille pitäisi sitten opetella puhumaan niin kuin selkokielisissä uutisissa, jotta se tajuaisi viedä roskat ja vieläpä oma-aloitteisesti. Tähän on onneksi nykyään olemassa lukuisia ammattikuntia. He laskuttavat mielellään 150 e/tunti kertoakseen, että ihmissuhteissa kannattaa puhua sille toiselle. Mindblowing!

KOHTUUS. Hmmm, sanan alkuosassa on sana KOHTU, sattumaako? No ei tod. Kohtuus on naisen tärkein ominaisuus, sillä pahinta, mitä nainen voi olla, on liikaa, paljon, äänekkäästi, usein ja näkyvästi.

ENEMMÄN KASVIKSIA. Kuten jokainen meistä syömmessään tietää, kasviksia täytyy syödä 500 grammaa päivässä. Näin on sanottu suomalaisen naisen temppelissä eli neuvolassa.

Voit syödä kasviksia puoli kiloa päivässä, jos olet tavallinen, keskinkertainen, hiilaria ahmiva luuseri, jolla ei ole elämässään mitään tavoitteita eikä itsekuria. Haluatko olla perfektionisti? Siinä tapauksessa syöt päivässä 500 kiloa vihreitä kaaleja, kuten lehtikaalia, parsakaalia, kyssäkaalia ja jotain neljättä muotikaalia. Raakana.

KON VIRPI. Kyllä, tämä menetelmä on suora rippaus siltä siivoojalta, joka puhuu kalsareilleen. Tässä peräaallolla ratsastaen keksin mielipuolisen siivousmenetelmän, joka on työläs ja kuormittaa ja ahdistaa sinua vielä pikkiriikkisen lisää. Se on suorituspaine vain, joka öisin sitä rintaa puristaa, kun et tänäänkään ehtinyt siivota kaappeja.

Menetelmä on tämä: hajota keittiökaapeistasi kaikki astiat. Lattialle. Pirstaleiksi. Voit käyttää mitä tahansa apuvälineitä. Jos olet kekkapylly, jolla on ruokailutila, hajota myös sen kaapeista kaikki astiat. Sitten alat liimailla kasaan niitä asioita, joita tarvitset. Näin sinulle jää vain sellaista keittiötavaraa, jota todella käytät. Lisäksi saat hierontaa psyykeellesi.

SIIVOUSVINKKI. Silloin kun nainen ei "ajattele" ihmissuhteita, se "ajattelee" siivousta. Vai oliko se toisinpäin. Enivei, vaikka jotkut löysämoraaliset naiset horisevat julkisesti muka ylpeinä palkanneensa siivojan, kyllä suomalainen nainen siivoaa kotinsa itse. Muutenhan se olisi sama kuin olisi palkattu ruotsalaiset talvisotaan sotimaan.

KAUNEUSJUTSKIA. Hirveän tulikuuma uunibataatti (peruna + debatti, sitä paitsi bataatissa on enemmän antioksidantteja ja hitaita hiilareita ) on edelleen tämä: SAAKO MEIKATA/SAAKO AJELLA KARVAT/SAAKO TISSIT NÄKYÄ. Joku on nimittäin lukenut ehkä jostain feminatsien nettisivulta, että ei saisi. Vai oliko se joidenkin konservatiivirouvien sivuilta. Tärkeintä on, ettei tee niin kuin itse haluaa, vaan käyttää mahdollisimman paljon aikaa näiden megatärkeiden kysymysten vatvomiseen.

TUNTEELLINEN SELVIYTYMISTARINA. Naiset R-A-K-A-S-T-A-A tunteita! Ja selviytymistarinoita. Ei sillä väliä, vaikka ne eivät olisi tottakaan, sillä tunteet ovat tärkeintä. Tässä yksi, nessut esiin!

"Olin juuri tulossa kaupasta, josta olin ostanut kasviksia ja siivousvälineitä, kun kuulin jostain outoa piipitystä. Katsoin ojaan, ja siellä oli likainen orpo, jolla oli kolmejalkainen koiranpentu, jonka silmät olivat rähmässä. Likainen orpo ojenteli anovasti käsiään kohti, ja koiranpentu vikisi kolmella jalallaan. Kaikki muut ihmiset olivat vain menneet näiden ohi! Onneksi, minä, ihmisruumiiksi muuttunut hyvyys, soitin heti 112:een. Poliisit tulivat ja veivät orvon lastensuojeluun. Itse pidin koiran ja olenkin saanut sen kuvista jo aivan älyttömästi sometykkäyksiä. Toivon, että jaat tämän tarinan, sillä kaikkien pitäisi tehdä niin kuin minä. PS. Aina on hyvä sanoa myös jotain koulukiusaamisesta."
 

Kaksi tylsää asiaa unohtui: ikä ja muoti. Tässä videossa ne yhdistyvät ihanan daijulla tavalla.

Share

Kommentit

Niina Maria V.

Aivan hervottoman hauska ja hyvä teksti!! Nauroin vedet silmissä tänään matkalla töihin, kiitos nauruista!! x))

Vierailija (Ei varmistettu)

"Muutenhan se olisi sama kuin olisi palkattu ruotsalaiset talvisotaan sotimaan." Tipuin :D

nunju (Ei varmistettu)

Tuo lopun video, todellakin, juuri noin 50v+ pitäisi pukeutua! Päälle trenssitakki ja tissivakoon pitkä statement-koru, koska kuten huomattiin, paitaa ei laiteta ollenkaan, kuinka klassista! Wau.

T. Uhriutuva kotiäiti/siivoojaa, joka syö joka päivä vihreitä kasviksia, jotta voi laittaa niistä kuvan ig

Kommentoi

Ladataan...