Kotimaiset marjat, wu-huu, jee, wow, iik

Toimitus

Virpi Salmi kirjoittaa toimituksen blogiin kolumnin kerran kuussa. Nyt hän kertoo, miksi meidän kaikkien tulisi lähteä marjametsään.

Aito kantasuomalainen on täysi-ikään mennessä saanut sellaisen annoksen kotimaista marjapropagandaa, että Venäjän trolliarmeija näyttää sen rinnalla kasalta ruttuisia tinasotilaita, joiden yli Mannerheim on juuri ratsastanut.

Antakaas silti kun kerron teille kotimaisista marjoista vielä vähän lisää. Meillä on nimittäin unelma – se, ettei Suomen metsiin enää mätänisi yhtään marjaa. Kaikkihan tietävät, että poluttomille, tiettömille metsämättäille pilaantuu arviolta satatuhatta miljardia viiva neljä tuhatta gaziljardia kiloa marjaa.

Älä siis ole laiska läskiperse vaan ota helikopteri ja mene mustikkaan. Tässä syitä:
 

Kotimaisen mustikan ravintoarvo
Kotimaisen mustikan ravintoarvo on jotakin niin huikeaa, että ”huikea” on törkeä understatement. Vaikkei tässä mitään rasisteja olla, niin ei ulkomainen mustikka ole lainkaan yhtä huikea. Pitäkää mielessä etenkin, kun kyykitte siellä rajaseuduilla, ettette poimi vahingossa Ruotsin tai Norjan puolelta, hyi, yrjö. Ja Venäjän mustikoissa on kaikissa kuva, jossa Putin ratsastaa jättiläiskotkalla ilman paitaa aurinkoon.
 

Vuoden marja 2015 on tyrni
Viime vuonna se oli lakka ja vuonna 2013 mustikka. Sitten kun kolmena seuraavana vuonna puolukka, karpalo ja vadelma nimetään, niin siinähän ne melko lailla olivatkin kaikki kotimaiset marjat. Onnea voittajille!
 

Marjat ovat ilmaisia
Siis niin kuin ne ilmaiset ämpärit, you know!
 

Kotimainen marja on kuin pohjoisen pieni appelsiini
Awww, ihana vertaus. Vähän niin kuin kotimainen, kuoreton prinssinnakki on kuin pohjoisen paksu, tulinen salamipötkö.
 

Marjojen terveysvaikutukset
Aiheesta on lukuisia tutkimuksia, joiden mukaan kotimaiset marjat estävät kaikkia mahdollisia tunnettuja sairauksia, kuten diabetestä, vähentävät lihavuutta, tyhmyyttä, matalaotsaisuutta ja pikkusieluisuutta sekä estävät hermojen menettämistä liikenteessä.

Marjojen terveysvaikutus tosin saadaan aikaan vain, jos marjoja syödään joka aamu mahdollisimman happamina ilman sokeria suolattoman kaurapuuron kanssa.
 

Kotimainen marja nostaa itsetuntoa
Suomella menee päin persettä. Talous rypee kuin sika lätissään. Rasistit melskaavat. Ketään ei kiinnosta yhteiskuntasopimus. Köyhiltä, sairailta, vanhuksilta ja lapsilta viedään tikkarit, porkkanat ja hampaat suusta. Nolottaa, että joskus vouhotettiin Nokiasta.

Mutta annas olla, kun puheeksi tulevat kotimaiset, maailman parhaat marjat. Rinta röyhistyy, päässä alkaa soida Porilaisten marssi ja silmien edessä vilistää filmi, jossa Lasse Viréniksi pukeutunut mustikka juoksee Suomelle kaksi kultaa kaksissa peräkkäisissä olympialaisissa.

Te ketä ette tiiä ketä on toi joku lassevileeni, niin se on vähän sama kuin Benjamin Peltonen paitsi wanha ja urheilija.


Näin poimit marjoja
Luulisi, että suomalaisen marjapropagandan aivopesemä kansalainen osaisi poimia ja säilöä marjoja, mutta nykyihmisen aivot ovat niin täynnä tietoa Ensitreffit alttarilla -pareista sekä vedenjuonti- ja lankutushaasteista, että unohtuuhan tällainen taito vuodessa.

Marjojen poimintaa varten tarvitset ämpärin (ilmainen!) ja lisäksi sinun on pummittava kyyti metsään. Yhteiskunta luo piakkoin mobiilipalvelun, josta näet, missä marjat ovat. Marjojen luona taivuta itseäsi vyötäröstä alaspäin niin, että takapuoli jää korkeimmalle. Ziiz zikahyvä reizipepputreeni! Irrota marja alustasta ja siirrä ämpäriin.
 

Kotimainen marja pelastaa valtiontalouden
Päättäjät, herätkää! Neljän miljardin säästöt on kuitattu sillä, että myydään hallituskauden aikana vuosittain koko Suomen sato eli 500 miljoonaa kiloa puolukkaa ja mustikkaa ulkomaille kaksi euroa per kilo.
 

”Mustikka on ihan käsittämätön juttu.” Videossa myös neuvotaan, miten poimitaan mustikoita niin, että  säästetään lehtiä, siis mustikkapensaan lehtiä. Kyllä, tämän katsottuasi haluat astua maamiinaan.

Lue Virpin aiemmat kolumnit toimituksen blogista:

Näin opit lomailemaan oikein
Superseksikesä
Tytöt, älkääs vikiskö turhasta
Virpin vastauksia, osa 1
Suomen tasa-arvokeskustelun tyhjänpäiväisyydet
Neuvoja teille, ihanat nuoret!
Nainen, vältä näitä KAIKKIA!
Näistä asioista vöyhötimme 2014
Sukellus joulutunnelmaan
Naisen seksuaalisuus
8 + 1 vinkkiä ruuhkavuosinaisen elämän helpottamiseen
Jumppasalin tyypit
Perinteinen laihdutusjuttu
Respectiä tytöille
Näin pilaat lapsesi
Kattava lista naisten huonoista ominaisuuksista

Virpin kuva: Hanna-Kaisa Hämäläinen

 

Share

Kommentit

Juudit
Ihmisen kokoinen

Joka ikinen marja on niiin messissä! Eletään mustikan kanssa yhteistä hetkeä!

Kiitos!

CougarWoman
CougarWoman

Kiitos kolumnista ja päivän huutonauruista Virpi!

Jos aatellaan miltä mustikka näyttää, niin sehä on vähä tommonen silmämunuainen. 

...Tämähän on suoraan Julmahuvista. 

HannaTäälä Vaan (Ei varmistettu)

En kestä! Nyt levis mascarat poskille! Tuo terveysvaikutus! Helikopteri tänne ja äkkiä, pakko päästä mustikkaan xD

Kommentoi