Suomalainen, parhaat pariutumisneuvot juuri sinulle

Toimitus

Viime aikoina suomalaisia on mediassa kovasti kiihdyttänyt pariutuminen, lähinnä sen puute ja vaikeus. Kuten tapana on, myös pariutumisasioissa parhaat neuvot saa niiltä, jotka eivät lainkaan ymmärrä, mikä ongelma tässä muka on.

Jatkakaamme siis hyvin valitulla linjalla. Näillä idioottivarmoilla ohjella pääset pariutumaan sinäkin epähaluttava tomppeli, joka et siihen itseksesi kykene.
 

1. VOITELE ITSESI HUNAJALLA. Mikset voitelisi, jos olet epätoivoinen, akateeminen vanhapiika, jonka leuassa olevasta mustasta luomesta kasvaa pitkä, harmaa karva. Luuletko, että sinulla muka on muita keinoja? Hunaja on paitsi tahmeaa myös luonteesi vertauskuva, ja vaikka kuva olisikin valheellinen, mitä väliä sillä on, luultavasti koko maailmankaikkeus on salaliitto.
 

2. OTAT NYT VAAN JONKUN. Lopulta George Clooneyssakin alkaa ärsyttää, kun se leikkaa varpaankynsiä niin, että kynnenpalat lentelevät uima-altaaseen, ja jättää puoliksi juotuja Nespresso-kuppeja kaikkialle lojumaan. Puhumattakaan siitä, kun se lähtee Brad Pittin ja Matt Damonin kanssa ryyppäämään Las Vegasiin ja lentää yöllä hirveällä metelillä helikopterilla pihaan ja kaatuu viereesi haisten viinalta ja kebabilta.
 

3. MUTTA ÄLÄ UNOHDA, ETTÄ KYLLÄ ULKONÄÖLLÄ ON VÄLIÄ. Meidän kaikkien sisällä on lopulta se samanlainen pikkumainen, tylsä, tavanomainen, itsekäs, ärsyttävätapainen ihminen, joka haisee aamuisin pahalta, joten voisi se edes olla hyvännäköinen.
 

4. VAIKKA TOISAALTA ULKONÄKÖÖN LOPULTA TURTUU. Aivan tuhannen varmasti George Clooneyn muija tajuaa jonain aamuna lehteä lukiessaan, ettei hän huomaa mitään eroa Teuvo Hakkaraisen ja makkaraleivän yllä nenäkarvojaan lepuuttavan Georgen välillä.
 

5. JA EROATTE KUITENKIN, ELI EI SEN NIIN VÄLIÄ. Oletko noin 30-vuotias ja etsit elämäsi ensimmäistä, vakavaa parisuhdetta, jossa yritetään ikävystyttää toinen hengiltä nyhtökaurakastikkeen hajussa kalliissa ja naurettavan valkoisessa omistusasunnossa? Varaudu jo nyt siihen, että joudut tekemään samat virheet kymmenen vuoden kuluttua uudelleen eivätkä petrolinsininen, valkoinen ja tyrskynharmaa ole silloin muodissa.
 

6. NAINEN, VÄLTTELE KOULUTTAUTUMISTA. Liiallinen coulutus panee naiswäen cecaisin ja cummallisia aiatuksia heitin päähän. Kun cohtu ja naismainen aiwo alcavat yhdessä hamewäessä vaicuttaa, on seuraucsena hirwitys ja kauhistus secä perheen tuho. Naicelle ihtelleen coulutus tuottaa waan surua ja murchetta.

Lisäksi on hyvä muistaa, että sairaanhoitajan koulutusta ylempi tai miehekkäämpi koulutus on epäseksikäs ja naiselle turha.
 

7. MIES, OLE MIES. On vuosi 2017, kyllä pitäisi olla täysin itsestäänselvää kaikille, millainen kunnon mies on:

* tumma, ei nyt sentään mikään ulkomaalaisen näköinen kuitenkaan
* pitkä, vähintään 185-senttinen, muttei naurettava kaksimetrinen lipputanko
* lihaksikas, kunhan ei mikään Bull Mentula, yäk
* möreä-ääninen, muttei saa kuulostaa hassulta sarjakuvahahmolta
* hyvänhajuinen: Versacen Eros
* kiltti ja luotettava mutta yllätyksellinen ja jännittävä
* tienaa hyvin muttei ole työnarkomaani
* feministi mutta miesten työt pitää osata
 

8. HYVÄKSY SAHAMIES. Tiedättehän, miksi nainen, joka on ollakseen, ei hyväksy tavallista sahamiestä puolisokseen? Koska sen vaatteista varisee sahanpuruja naisen rokokookalusteiden silkkityynyjen väliin.
 

9. ÄLÄ VAADI KUMPPANILTASI KOULUTUSTA. Koulutus on tällä hetkellä parisuhdedebatin tulikuumin uuniperuna. Koulutushan tarkoittaa sitä, että nainen haluaa kantaa käsilaukussaan mukanaan aviomiehensä tohtorinväitöskirjaa, jotta voi ruuhkabussissa esitellä sitä vieruskaverilleen, kuten kuka tahansa normaali kylähullu.

Samankaltaisen koulutustason toivehan ei mitenkään liity siihen, että sahamiehen mielestä tietoon, harkintaan ja moraaliin perustuvat yhteiskunnalliset mielipiteet ovat typerien hesalaisten eliittiakkojen kotkotuksia.
 

10. HUOLEHDI ITSESTÄSI. Nyppäise nyt hyvä ihminen se partakarva siitä luomesta veks.
 

11. RAKKAUS, MITÄ SE NYT ON? UNOHDA SE! Nykyään jo varhaiskasvatuksessa opetetaan, että rakastuminen on se ohimenevä tunne, kun haluat paneskella jonkun ihmisen kanssa ja kohta taas jonkun toisen ihmisen kanssa. Rakkaus on sitä, kun Eeva-lehden Vuoden mies -kyselyssä kirjoittaa äänestyskupongin Joku muu -kohtaan ”oma mies”, vaikka Peter Franzénkin olisi vaihtoehtona.

 

Hyvinvointiyhteiskunnassa parisuhteillakin on puolivirallinen turvaverkko. Tässä neuvotaan, millainen on onnellinen parisuhde. Varmaankin sellainen, että käydään yhdessä sienessä eikä odoteta tai tehdä yhtään mitä ihmeellistä, saatana.
 

 

Lue myös nämä Virpin tekstit:
 
Täysin neutraali sukupuolikolumni

Suomen kaikkiin ongelmiin löytyy ratkaisu metsästä

Nainen, auta maaseudun miestä

 

 

Share

Kommentit

Usko Irma-tätiä

+ 12. Muista myös, että sinä olet olemassa vain miestä varten. Harkitse muuttoa maalle, jotta yksikään sahamies tai maajussi ei kokisi, että hänelle ei riitä naisia.

CougarWoman
CougarWoman

Mäkään tosta Clooneysta niin välittäisi, just kun nuo Nespresso-kupit kävis niin hermon päälle. Sitten kun yrittäisit vääntää asiasta, niin se vaan katsoisi suhun toista kulmakarvaansa kohottaen, ja toteaisi:

"What else."

Juuei tuommosia jatkoon. 

Vierailija (Ei varmistettu)

Hulwaton kirhjoitus :D Älkööt naikkoset waan ihteänsä siwistäkö!

Jihuuu (Ei varmistettu)

Hahah ihana teksti ja ihana Virpi! <3

Kommentoi