Terveisin, ex-lentoemäntä

t?a=1072118513&as=1109864927&t=6&tk=1Bästa passagerare,

Jos oot kyllästyny niihi iltapäivälehtien viikottaisiin lentoemäntäjuttuihin, kuinka emännältä ei kannata kysyä sitä ja tätä ja ketkä on niitä ärsyttävimpiä matkustajia, niin suosittelen lopettamaan lukemisen jo tähän. Oon saanu snapchatissa ( @lauransnappi) kovasti pyyntöjä, että voisitko kertoa omista kokemuksista, että ketkä oikeasti on niitä ärsyttävimpiä matkustajia. En ehkä voi sanoa työntekijänä, että millainen tyyppi on ärsyttävä matkustaja, mutta voin kertoa niitä typeriä ja joka lennolla toistuvia tilanteita, jotka ehkä alako jossain kohtaa menemään tunteisiin. Tottakai tiiän myös matkustajan näkökulmasta, että se matkustaja joka istuu sun edellä ja röllöttää se tuoli makuuasennossa koko lennon on ärsyttävää. Tämähän ei tosin mua ärsytä silloin kun olin töissä. Joten jutut mitä listasin ymmärtää luultavasti vain joku joka on kyseistä työtä teheny. Sillä moni voi näitä lukiessaan miettiä, et näähän on täysin harmittomia kysymyksiä. Koitappa silti miettiä sen emännän näkökulmasta, ku kuuntelet näitä samoja juttuja päivästä toiseen tai näet toistuvaa käytöstä jokaisella lennolla… 

Pohjustettakoon, että työskentelin siis muutaman vuoden lentoemäntänä. Voitte vaan uskoa kuinka monen moista hiihtäjää sitä tuli nähtyä ku tapas satoja ihmisiä päivässä. Mietin monesti, että miten nää ihmiset lähtee matkustamaan, ku ei ne seleviä ees lentokoneessa. Tuntu että ihmiset ei viitti avata silmiään tai ottaa mistään asiasta selvää, vaan aina kysytään ensin.

Onnekseni löysin just osuvat kuvat useampaan tilanteeseen Facebookin sivustolta Jetlagged Comic. Että ehkä en ollu näitten asioitten kans sittenkään yksin. Ja sorppa vaan, teksti saattaa sisältää muutaman kirosanan.

 

1. Tervehtiminen

Hetki sitten jossaki lehessä kirjotettiin, että mitkä asiat kyrsii kaupankassaa eniten. Ensimmäisenä oli Muovipussin heilautus ei ole tervehtimistä!

Tuon luettua tuli mieleen entinen työni. Ei se matkalipun heilautus myöskään jumalauta ole tervehdys? Mielestäni takaisin tervehtiminen kuuluu peruskäytöstapoihin. Erityisesti Tallinnan, Vilnan ja Riikan lennoilla matkustajat ei sano takaisin mitään, vaikka minä tervehdin hymyillen. Siinä ku oot 100 kertaa sanonu Huomenta ja kukaan ei sano takasin mittään, nii kyllä teki mieli ravistella, että HUOMENTA SAATANA!

 

2. Missä on minun istumapaikka?

Työskentelin sen verran pienissä lentokoneissa, että matkustaja näki heti ovelta, että koneessa on tasan yks ahas käytävä jota pitkin voi kävellä. Penkkirivejä riippuen koneesta oli vaan 12-25. Joka ikisellä lennolla joku kysy omaa istumapaikkaansa, että missäs tämä rivi kuustoista oikee on?

Yleensä vastasin vittuillessani siihen, että Rivin viistoista ja seittemäntoista välissä… Ja päälle lentoemäntähymy. Mitä muuta siihen voi sanoa? Tuon vastattua jokaiselta tuli semmonen katse, että pidätkö mua tyhmänä?!?!?  En pidä, vaan luultavasti olet jos moista kyselet. 

 

3. Ettisitkö mun lompakon?

Kun tarjoilu alkaa ja se kärry alakaa hiipumaan kohti sun penkkiä ja sulla on aikeissa ostaa jotain ( ja älyttömän kallista on tiiän kyllä, mutta mulle siitä on kuitenkaan turha suuttua), niin kaiva se sun pörssi valmiiksi siihen istuintaskuun. Kenelläkään ei ole niin paksua lompakkoa etteikö se siihen mahtuis. Tiedätkö montako kertaa on tilattu lasi viiniä ja sitten sanottu näin:

10553573_738281486309386_8157462225989554479_n.jpg

Tämä hidastaa älyttömästi palvelua. Joillain lyhyillä lennoilla voi jäädä viimesiltä riveiltä kaffet saamatta, kun joutuu kaivamaan useamman matkustajan lompakoita sieltä sun täältä kalsareiden välistä.

 

4. Saako olla maitoa tai sokeria?

1/10 osa saattaa kuulostaa vähältä, mutta koska tapasin päivässä satoja ihmisiä ja niistä kun moinen määrä vastaa siihen jotain muminaa öööö emmä tiedä ööö nooo tuotaaa.. Niin kyllä se jakso mua ihmetyttää. Kai sinä nyt herranjumala tiiät miten kahvis juot ? Mustana, maidolla, sokerilla?  Paitsi tietysti jos se on sun eka kerta kun juot kahavia, niin sitte ymmärrän.

11147870_646270235510512_4123421905135873825_n.jpg

Suurimmalla osalla matkustajista ei ole lennon aikana muuta ku aikaa ja jokainen varmasti odottaa sitä omaa tarjoiluvuoroaan. Niin mitäpä jos jatkossa miettisit etukäteen mitä ylipäätäänsä aiot ottaa, äläkä ala kyselemään siinä kohtaa kun kärry on sun kohdalla, että mistäs se menu löytyykään…  (istuintaskusta)

 

5. Missä on vessa ja miten se toimii?

Lentoa olis vielä sen verran jäljellä, että ei pysty pidättään. No sittenhän sinne oksettavaan lentokoneen vessaan on mentävä. Jokainen tietää mitä se haju voi pahimmillaan olla. Niin hirveä kusenkatku, että silmiä kirvelee. Joten kuvitelkaa kuinka likanen se lattia on. Laittakaa ihmiset oikeasti ne kengät jalkaan kun menette sinne. Suurin osa hipsii sinne sukkasilleen ja jopa varpasilleen.

No enivei, nää ihmiset oli mun lemppareita. Tulee ujosti sinne keittiöön, jossa on tasan kaks ovea. Toinen on se ovi josta tulit sisälle koneeseen ja toinen on vessan ovi. Jossa on aivan selkeä WC:n kyltti. Seuraavaksi matkustaja kysyy, että missä on vessa?  Sitten osotat sitä vessan ovea, joka on siinä 50cm päässä, että tässähän se. Osa näistä kyselijöistä silti kysyy uudelleen, että ai missä? No sitten kosket sitä ovea omalla kädellä, että kuule tässähän tämä. Sitten tulee aina semmonen samantyyppinen naurahdus, että hehehee aaaa joo kappas vaan en huomannutkaan.

12065482_709348245869377_2020437120813081070_n.jpg

Ovi on löydetty. Sitten mennään seuraavaan ongelmaan: oven avaus. Monet siinä mumisee, että tää kahva on rikki, se on lukossa ja mitä lie… 

Vinkki: Harva ovi avautuu, ettei kahvaa johonkin suuntaan käännä. Kokeile vaikka kotona!

Viimeinen ongelma vessan kanssa on tietysti sen vetäminen. Satoja kertoja matkustaja on tullu pois vessasta, että en löytäny mistä vetasta… ja sitte mie meen sinne tuoreeseen tortun hajuun vetämään. Miellyttävää erityisesti sillon ku sulla on oma ruoka kesken.

 

6. Missä me ollaan?

Mikäli koneesta ei löydy sitä näyttöä, josta näkee kartasta minkä kohdalla me ollaan, niin silloin minäkään en tiedä tarkalleen missä me lennellään. Lukuisia kertoja ihmiset on osottanu ikkunasta jotaki ruskeaa länttiä, että mikä tuo on? Sitte suututaan tai ihmetellään kun en osaa vastata.

1908190_661863663951169_4751279880040481977_n.jpg

 

7. Älä pyyä lentoemäntää soittamaan sinun jatkolennon kapteenille.

Ensinnäkin, koneessa ei ole mitään puhelinta, että porttivirkailijalle/ muiden koneiden kapteeneille vois soitella.

Muistan ku lennettiin kerran Osloon ja jollain matkustajalla oli jatkolento sieltä Norwegianin lennolla. (Eri yhtiö kuin missä minä olin) Hää käski mua soittamaan kapteenille, että oottais häntä. 

Kerroin, että koneessa ei oo puhelinta millä soittaa. Toki mulla oma puhelin on, mutta se on lentotilassa, eikä sillä sillon voi soittaa. Hän käski ottaa sen pois lentotilasta ja soittaa jatkolennon kapteenille. Mietin mielessäni, että luuleeko tää matkustaja todella, että mun henkilökohtaisen puhelimen puhelinluettelossa on muiden lentoyhtiöiden lentäjien puhelinnumeroita? En muista mitä vastasin, mutta koitin olla nauramatta. Pukeutumisen perusteella hän oli hyvin toimeentuleva noin 35-45 vuotias mies ja näytti siltä , että ei ollut koneessa ensimmäistä kertaa.

 

8. Älä jätä paskavaippaa istuintaskuun.

Jos mulla oli kotimaanlento niin mun työhön kuului tehdä koneeseen pikasiivous = nostaa vyöt penkille ja siivota suurimmat roskat pois. Arvaa monta kertaa mun käsi on uponnu lämpimään paskavaippaan joka on sullottu istuintaskuun? Josta mahdollisesti tursuaa vähän kakkaa ulos. Voin sanoa että ”ihan muutaman” kerran. Joo eihän se ole kuin viatonta vauvan kakkaa, mutta silti…

Että jos joskus laitat sun tavaroita istuintaskuun ja huomaat, että ne sotkeentuu sulaneeseen suklaaseen… Niin se ei välttämättä ole sitä.

 

9. Älä mielellään väitä tietäväsi asioista enemmän koska lennät enemmän kuin lentoemäntä…

Työkavereiden kanssa tätä asiaa useasti naureskeltiin, että mikä siinä on, että lähes jokaiselta lennolta löytyy joku pisnesmies, jonka pitää väittää aina jostain vastaan ja loppuun tokasta: Kuule TYTTÖ ehkä kuitenki minä tiiän enemmän ku lennän kuule pikkuse enemmän ku sinä… Onko taustalla joku pieleen mennyt palaveri ja tuntuu hyvältä vaihtoehdolta sitten vittuilla sille lentoemännälle? Helppo kohde sinänsä, koska harvemmin ne vittuilee takasin.

Henkilökohtasesti ite aika vähän tapasin näitä suunsoittajia, mutta työkaverit on kyllä kertonu monen moista tarinaa. Tää on kuitenki sanottu mulle, yhtenä kesäpäivänä ku koneessa oli jumalattoman kuuma. En tiiä pehmenikö sillä pää vai mistä oli kyse. Henkilö oli siis semmonen arviolta 50v pisnesmies ja selevinpäin näytti olevan.

Hän siinä availi kauluksen nappeja ja kiroili, että miks helvetissä tästä koneesta ei saa ikkunoita auki ku muissaki lentoyhtiöissä saa? Yritin siinä sitten sanoa, että Olen todella pahoillani tästä kuumuudesta, mutta kestää hetken, että ilmastointi tasoittaa lämpötilan. Valitettavasti painekadon takia mistään lentokoneesta ei voida aukaista ikkunoita. En alkanut pätemään, vaan sanoin ystävällisesti rehellisen vastauksen.

Hän vastasi siihen: On se kumma kun aikasemmalla lennolla pysty avaamaan kuule ikkunat, en saatana lennä tällä lentoyhtiöllä enää ikinä.

Hyvä esimerkki siitä, kuinka asiakas oli taas oikeassa.

12043094_703168449820690_6036027609033493383_n.jpg

10.  Ja vielä viimesenä, älä ikinä kysy lentoemännältä, että Kuulutko kymppikerhoon?

Tuo on väsynein vitsi mitä oon ikinä kuullu…

 

Pieni huomio: Minun turhautumisen aiheet ei välttämättä sitten päde ihan joka lentoyhtiössä ja koneessa. Puhuin täysin omasta kokemuksesta ja mun työskentelystä ATR ja Embraer konetyypeissä. Esimerkiksi istumapaikan kysyminen isossa Airbussissa on järkevää, jotta tietäää kumpaa käytävää pitkin omalle paikalleen kävelee.

Tottakai tapasin lennoilla myös ihania ihmisiä, jotka osas tervehtiä ja käydä vessassa. Välillä kun työvuorolistoja tehtiin copypastella ja tästä syystä lensin Brysseliin kolmesti joka viikko, oli hauskaa, että tosi moni samoja reittejä lentävä matkustaja myös muisti minut. 

Syy mun lopettamiseen oli tosin uniongelmat, ei vitutus. Rytmit ja pää oli nii sekasin väsymyksestä, että en enää nukkunu vapaapäivinäkään. Onneksi kun lopetin niin uniongelmat hävis hyvinki nopeasti. Luojan kiitos. Nykyisin myös tiiän mikä viikonpäivä on. Lennoilla tein sitä harvasen viikko, että jos mun ”viikonloppu” oli alkamassa tiistaina, niin koneen laskeutuessa aina kuulutin Hyvää viikonloppua ja tervetuloa uudelleen Kunnes joku ekoilta penkkiriveiltä huutaa, että nyt on kyllä tiistai…

Tai toivotin tervetulleeksi Kemiin vaikka oltiin Pariisissa…

11705250_662709403866595_6055329983859002367_n.jpg

Tekstin perusteella kuulostaa varmaan siltä, että oon kaatanu kahvia kyrpä otassa päivästä toiseen. Itse asiassa päinvastoin. Onneksi osaan sen verran hallita tunteitani, että en ikinä näyttäis mun ärsyyntymistä  matkustajille tai asiakkaalle missään työssä. Siksi päätinkin lopettaa, koska kohta se ois luultavasti alkanu naamasta näkymään.

Muistan yhden lennon kun mulla kiehu pään sisällä niin perkeleesti. Oltiin aikataulusta myöhässä, en ollu ehtiny syömään koko päivänä, väsytti ja vaikka mitä oli päivän aikana sattunu. Joku nainen tuli keittiöön antamaan palautetta ja sanoi, että On ilo katsoa työskentelyäsi ja sinulla on ihanan rempseä asiakaspalvelu ote ja hyvä huumorintaju mukana. Monet lentoemännät kun palvelevat vähän liian tosikkoina. Muistan tän palautteen edelleen sanatarkasti, koska se jäi mun mieleen niin syvästi, että miten tällä hetkellä joku voi tulla antaan hyvää palautetta ku musta tuntuu, että tätä metrin kyrpää otassa ei voi olla huomaamatta.

 

Terveisin,

ex-lentoemäntä

 

?bn=4628545;srctype=4;ord=[timestamp]

 

t?a=1087179917&as=1109864927&t=1&tk=1&i=1

Kommentit (32)
  1. Tuuli Maria
    9.10.2016, 07:16

    Miks loysin tan vasta nyt! Ihan mahtava teksti 😀 Oon lentoyhtiolla toissa, mutta toimistohommissa joten en tietenkaan taysin pysty samaistuun mutta kylla muakin vituttaa iso osa matkustajista! Niin monelta puuttuu taysin kaytostavat, ja lentoemannille tiuskitaan jos kaikki ei mene juuri niin kuin he haluavat. Paras oli yhdella lennolla, kun eras aiti meni vauvansa kanssa vessaan ja mina olin seuraavana jonossa. Kaannyin aika akkia ovella, kun koko lavuaari oli taynna pissaa! Siis come on! Ja toi oli business-luokassa. Yok. Mina kylla todellakin kunnioitan lentoemantien tyota, siina hommassa saa kylla olla aika hyva huumorintaju etta kestaa.

  2. Viimeistään kakkavaipan kohdalla repesin totaalisesti :’D

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *