The X Factor, tai: Poikaystävän entisistä tyttöystävistä

No Sex and the City

Viime viikkoiseen tekstiini tullut kommentti sai minut miettimään jälleen kerran eksiä. Ei tosin omiani, vaan nyksäni eksiä, sekä eksieni eksiä. Ja sitä, miksi kumppanien entisten ajatellaan aina olevan jonkinlainen uhka. Jostain syystä mielikuva erityisesti naisista tällaisina eksiä hylkivinä, loputtoman kateellisina ja epävarmoina olentoina porskuttaa yhä vahvana.

Paskapuhetta! Useista epäonnistuneista suhteistani sekä suhteiden kaltaisista viritelmistäni on nimittäin, ikäänkuin sivutuotteina, syntynyt hyviä ystävyyssuhteita – nimittäin niiden eksien kanssa.

En suinkaan väitä, että kumppanin entisten kanssa tulisi välittömästi olla ylimpiä ystäviä. Lievä mustasukkaisuus ja itsen vertailu nyksän eksään lienevät usein aika väistämätön osa uuden suhteen alkua. Ainoastaan maagisen hyvällä itsetunnolla varustetut yksilöt eivät koskaan vertaa itseään muihin. Me kaikki muut kyllä vertaamme, ainakin hetken. Ja se on ihan ookoo. Mutta koska emme ole viisivuotiaita, on vertailu ja etenkin siitä johtuva mustasukkaisuus parasta pian heittää romukoppaan.

Sillä jos jotakin uudesta kumppanistasi tiedät, on se tämä: tyypillä on pirun hyvä naismaku. Onhan hän sinun kanssasi! Niinpä tämän entisetkin ovat suurella todennäköisyydellä oikein mainioita tyyppejä. Ja minulla on tästä asiasta konkreettista kokemusta.

Kymmenisen vuotta sitten erästä nuorta miestä tapaillessani tutustuin muutaman mutkan kautta tämän entiseen tyttöystävään. Tyttö ei ollut tapailustamme lainkaan ilahtunut, ja alku aina hankalaa, mutta lopputulos oli loistava: vähitellen muodostunut ystävyys on säilynyt aina tähän päivään saakka, vaikka kyseinen kundi on pudonnut meidän molempien kelkasta jo vuosia sitten.

Eräs entinen avomieheni ja minä taas emme ole enää missään tekemisissä. Sen sijaan tapaan yhä säännöllisesti tämän entistä tyttöystävää, johon tutustuin ollessani yhdessä kyseisen miehen kanssa. Kyseessä on oikein mainio nainen, ja olen onnellinen siitä että tutustuimme – niin erikoiset kuin olosuhteet olivatkin.

Olen siis vakaasti sitä mieltä, ettei kumppaneiden entisiä kannata suoralta kädeltä luokitella vihollisiksi. En myöskään usko, että suurin osa naisista näin tekisi. Miksi siis myytti naisista pikkumaisina olentoina, jotka päätyvät kissatappeluihin poikaystäviensä eksien kanssa, elää yhä?

Kamoon – vuosi on 2012, voitaisiinko tällaiset vanhat lorut jo unohtaa? Taottaisiin sen sijaan päähämme nämä faktat:

  1. Naiset eivät ole jonkinlaisia tunteidensa vietävissä olevia ja täysin epärationaalisia imbesillejä.

  2. Ystävyyssuhteet kestävät usein parisuhteita pidempään.

  3. Edes Johnny Depp ei olisi kissatappelun arvoinen.

 

Mitä mieltä te olette? Kumppanin entiset – uhka, vai sittenkin mahdollisuus ystävyyteen?

 

 

Psst! Katso myös aiemmat eksäkeskustelut:

Entisten heilojen haamut

Saako ystävän eksään koskea?

 

Kuvat: someecards.com, sodahead.com

Kommentit

Nyymimuumi (Ei varmistettu)

Olen seurustellu nyksän kanssa kohta 6kk ja pakko sanoa, sen eksä on ehkä joku maailman upein likka. Tai no, eksä ja eksä, ei ne ikinä oo virallisesti seuCannu, mutta yhteistä historiaa löytyy kuitenkin. Mutta niin. Nyksä ja tuo tyttö on yhä todella, todella hyviä ystäviä, joten tyttöä tulee nähtyä melko usein. Ja tullaan niin loistavasti toimeen keskenämme, ollaan jopa syrjäytetty nyksä yhteisestä illanvietosta kun ollaan intouduttu juttelemaan kahdestaan koko ilta :D Se tyttö on ihan mahtava upea, enkä tajua miksi siitä pitäis olla jotenkin mustasukkainen tai kokea se uhkana. Oon onnellinen, että se on nykyään minunki elämässä.

Tottakai jossain vaiheessa tuosta tytöstä hieman draamailin, mutta sekin johtui lähinnä siitä, etten tuntenu tyttöä. Tutustumisen myötä tajusin, että historia on historiaa, eikä se ole meidän väliin tulossa.

Indigo (Ei varmistettu)

Tietenkin, jos nainen on varma, ettei eksästä tule ongelmia, niin suhtautuminen voi olla mutkatonta. Aika moni tuntemistani ihmisistä on kuitenkin hieman varpaillaan puolisoidensa entisistä. Ei välttämättä sen takia, että itseä verrattaisiin heihin, vaan sen takia, että pelätään vanhan suolan janottavan. Vertaaminen kertoo enemmänkin huonosta itsetunnosta. Eikä siinä mitään, toisilla on huonompi itsetunto - syystä tai toisesta.

Jos pystyy olemaan ylimmät ystävät entisensä kanssa, eikä tämä haittaa nykyistä puolisoa, niin antaa mennä vaan. Omassa pienessä maailmassani tämä on kuitenkin aika harvinaista, itseasiassa ei tule nyt yhtään sellaista tapausta mieleeni. Entiseen pidetään myös etäisyyttä ehkä senkin takia, että päästäisiin yli siitä eksästä.

Mitä faktoihin tulee:

1. Jos naiset olisivat täysin epärationaalisia imbesillejä, niin olisiko heitä silloin yhteiskunnallisesti merkittävissä asemissa tai tutkijoina. Sitä paitsi naisia on jo nyt enemmän korkeakouluopiskelijoina kuin miehiä.

2. Ystävyyssuhteissa ei ole yleensä seksuaalisuutta mukana, joten ne tuppaavat olemaan pysyvänpiä. Muutenkin, ystävältä vaaditaan ehkä vähemmän kuin kumppanilta. Naisia/miehiä tulee ja menee, mutta hyvät ystävät usein pysyvät.

3. Tästä kohtaa muutama nainen voisi esittää eriävän mielipiteensä :-).

P.S. Naisten korvienvälistä kiinnostuneille voisi ehkä suositella Tuva Korsströmin kirjaa "Osaako nainen ajatella?". Vastaus on tietenkin ei, mutta tämä naikkonen on päättänyt käyttää 300 sivua todistaakseen toisin.
Oikeastaan tuota on paha suositella, koska en ole itsekään lukenut kirjaa, vaikka se on ollut hyllyssäni varmaan pari vuotta. Hmm, taidanpa käydä lukemaan sitä samantien, koska pläräilyn perusteella se vaikuttaa aika mielenkiintoiselta.

Pho (Ei varmistettu)

Oman nyksän eksät arveluttaa lähinnä siksi, että mies on minua kokeneempi. Tai ei oikeastaan siksi - olen lähinnä sitä mieltä että ero viiden ja viidenkymmenen seksikumppanin välillä ei ole mitenkään hirveän olennainen, olennaisempaa on ehkä se että onko niitä takana 0 vai 1 - vaan eniten siksi, että minä olen se uudempi tässä laajassa tuttavapiirissä, jota myös kampukseksi voisi kutsua. En tiedä, että keiden kaikkien kanssa mies on jotain säätänyt, ja se tekee hiukan epävarmaksi. Tosin pakko myöntää, että myös piireissämme tiiviisti oleva eksä aiheuttaa välillä henkistä hiertymää, ihan vaan olemalla niin olennainen osa nyksäni elämää. Se yhteisen historian määrä on välillä vähän häiritsevä, vaikka tietenkin on hyvä että tulevat toimeen. Ei sitä mustasukkaisuutta vaan kokonaan osaa niellä, vaikka kuinka haluaisi olla rationaalinen ja sympaattinen!

Vierailija (Ei varmistettu)

Mites miehet suhtautuu naisensa eksiin, ovatko näiden kanssa kavereita ja onko heille ok, jos nainen on eksiensä kanssa kaveri? ;)

Ystävyys kumppanin eksään varmaan riippuu aika paljon siitäkin, miten edellinen suhde on päättynyt ja miten eksä suhtautuu vaikkapa tähän ex- kumppaniinsa (toivooko takaisin, vihaako jne.)

Ja siis kyllä mä ainakin jonkun ei-ystävän kanssa voisin käydä "tappelua" Johnnny Deppistä, jos tämä olisi nuorempi ja tietäisin, että se on tosi mukava tyyppi, johon haluan tutustua paremmin. :D

Indigo (Ei varmistettu)

Mustasukkaisuus ei tietenkään ole mitenkään sukupuoleen sidottua. Itseasiassa biologian ja evoluution kannalta uroksen onkin ollut hyödyllistä olla mustasukkainen ja omistushaluinen. Lapsen äiti on aina lapsen äiti, mutta isästä ei olekaan välttämättä samaa varmuutta. Ehkä pieni mustasukkaisuus on hyväksi, ainakin osoittaa toiselle, että välittää hänestä. Itse olen miehenä aika jäävi kommentoimaan mustasukkaisuutta, koska minulla niitä eksiä ei ole - eikä nyksiäkään sen puoleen.

"Ystävyys kumppanin eksään varmaan riippuu aika paljon siitäkin, miten edellinen suhde on päättynyt ja miten eksä suhtautuu vaikkapa tähän ex- kumppaniinsa (toivooko takaisin, vihaako jne.)". Jos entistään vihaa, niin silloin ei lieni kovin paljoa syytä viettää aikaa hänen kanssaan, ellei ole yhteisiä lapsia tms. Ja jos vanhat suolat janottavat kovinkin paljon, niin silloin voi miettiä kannattaako ylipäänsä olla sellaisen ihmisen kanssa, joka selkeästi haikailee eksänsä perään. Ei se ainakaan helpota asiaa, että on tiiviisti entisensä kanssa tekemisissä - poissa silmistä, poissa mielestä.

Vierailija, Deppihän on kohtalaisin hyvin säilynyt 49-vuotias ukkeli, sitä paitsi sehän on käsittääkseni juuri siirtynyt takaisin vapaille markkinoille =-D.

Indigo (Ei varmistettu)

Pho, mä olisin ehkä vähän huolissani, jos jollain parikymppisellä miehellä ois ollu viisikymmentä seksikumppania tai "säätöä" puolen kampuksen kanssa. Ainakin, jos on tarkoitus kehitellä jotain pidempiaikaista luottamukseen perustuvaa suhdetta. Jos mies on kovin suosittu naisten keskuudessa, niin aina on jonkinlainen riski siitä, että kyseessä on jonkin sortin panomies. Eivät tietenkään kaikki yleisesti haluttavat urokset ole tällaisia, mutta näitä kuitenkin löytyy ihan riittämiin. Pelimiehet ovat yleensä taitavia valehtelemaan ja kertomaan kaiken maailman satuja ja tarinoita naisille. Navigoinnista ja reitinhausta pitääkin sitten huolen miesten haaroväli.

Tuosta sinun tilanteestasi on vaikea mennä mitään sanomaan, kun ei sitä tunne. Toisekseen, minä en juuri näistä asioista paljoa muutenkaan ymmärrä =).

Jemina
No Sex and the City

Nyymimuumi, ihana tarina! Draamailu ja pelko ovat ihan normaaleja asioita, ja onkin hieno kuulla tällainen stoori jossa moisista on päästy yli ja tutustuttu tyyppiin nyksän eksä-nimikkeen takana.

Indigo, myös ns. vanhan suolan pelkääminen johtuu huonosta itsetunnosta. Monien tällaisista peloista kärsivien ihmisten kannattaisi varmaan pyrkiä pelkojensa ytimeen, miettimään sitä mistä moiset huolet kumpuavat. Tällä tavalla ja asioista avoimesti kumppanin kanssa puhumalla peloista voi onneksi päästä eroon. Lisäksi veikkaan, että monien oloa helpottaisi jos nämä hetkeksi kääntäisivät asian toisinpäin ja miettisivät sitä omalta kantiltaan - onko oma eksäsi uhka nykyiselle suhteellesi? Suurin osa ihmisistä vastannee, että ei ole. Ja näinollen toivottavasti ymmärtää, että sama pätenee heidän kumppaniinsakin - että eksät ovat eksiä syystä, ja nyt on nyt.

Pho, oletko kysynyt kumppaniltasi suoraan, että kenen kanssa tämä on säätänyt? Veikkaan, että tietäminen pelkkien paranoidien arvailujen sijaan voisi helpottaa oloasi. Ja pieni mustasukkaisuus yhteisestä historiasta on aina ymmärrettävää - onhan se tavallaan hankalaa hyväksyä se, että nuo kaksi ihmistä ovat kokeneet yhdessä asioita joihin sinä et ole kuulunut. Tämänkin kanssa voi kuitenkin oppia elämään. Lisäksi ihmisten historioiden hyväksyminen helpottuu sitä mukaa kun omaakin historiaa kertyy - myöhemmissä suhteissa kumppanin entisten käsittely on iisimpää, kun itselläkin on jo useampia entisiä, ja sitä todella omakohtaisesti tietää menneiden olevan menneitä.

Ja on hyvä muistaa, ettei mustasukkaisuuden tunteessa sinänsä ole mitään vikaa. Sen sijaan on eri asia, miten mustasukkaisuutensa vallassa käyttäytyy. Tunne kannattaa hyväksyä ja yrittää se käsitellä, mutta sen ei tarvitse antaa määritellä omaa käytöstä!

Vierailija, sama pätee tietysti molempiin sukupuoliin, ja olivat eksät sitten kumpaa sukupuolta tahansa. Oman kokemukseni mukaan suurin osa ihmisistä on ok sen kanssa, että eksä jää elämään ystäväksi. Tämä saattaa tosin johtua siitäkin, että muunlaista vastausta en hyväksy -  jos mies ei hyväksyisi eksiäni ystävinäni, olisi vika selkeästi miehessä ja tämän paikka jossakin muualla kuin minun elämässäni!

Indigo, minun mielestäni seksikumppaneiden määrä ei suinkaan ole suoraan verrannollinen kykyyn sitoutua suhteeseen - en siis menisi sanomaan, että olisin huolissani kenenkään entisten suhteiden tai säätöjen määrästä. Myös neitsyt saattaa olla kykenemätön "pidempiaikaiseen luottamukseen perustuvaan suhteeseen."  Sen sijaan seksikokemusten (joko runsaiden sellaisten, tai niiden puutteen) taustalla vaikuttavat syyt tottakai vaikuttavat suhteeseenkin, mutta se on ihan eri asia kuin kumppaneiden tai säätöjen määrä. Eipä siis heitellä edes tuollaisia puolivillaisia seksuaalisen aktiivisuuden perusteella tuomitsevia kommentteja! Kaikki painavat tyylillään - ja oli se sitten vähän, paljon tai ei ollenkaan, ei meillä muilla pitäisi olla siihen nokankoputtamista.

Indigo (Ei varmistettu)

Eivät nämä ole mitään puolivillaisia kommentteja, jos parikymppisellä miehellä viisikymmentä seksikumppania, niin on hyvin epätodennäköistä, että hän siihen 51:seen voisi sitoutua, ainakaan kovin pitkäksi aikaa. Näitä on nähty maailma sivu, poikkeus vain vahvistaa säännön. Siis saahan sitä yrittää puolen kampuksen kanssa pelehtineen miehen, mutta ei sitten pidä ihmetellä, jos joutuu petetyksi.

Ja kun kyseessä on vielä parikymppinen miehenalku, niin ei välttämättä kannata odottaa mitään kovin kypsää käytöstä. Tämänkin voi yleistää, vaikka poikkeuksia tietenkin löytyy. Useisiin kymmeniin, ellei yli sataan nousevat kumppanimäärä nuorella ihmisellä muutenkin panevat vähän epäilemään tyypin järjenjuoksua. Jokainen tekee tietenkin ruhollaan mitä tykkää tai mihin impulssit ajavat, mutta en välttämättä silti haluaisi jotain 50 kumppania omaavaa naista itselleni. Toisaalta, hän tuskin minuakaan haluaisi.

Tietenkin, jos naisella itsellääkin kumppanit vaihtuvat tiheään, eipä tuosta kait mitään ongelmia tule. Jemina, jos lukisit kommenttini hieman tarkemmin, niin huomaisit varmasti, ettei minua paljoa kiinnosta tuomita juuri ketään. Minulle on periaatteessa aika sama mitä, ketä, milloin ja missä ihmiset naivat - naikoot vaikka ruumiita.

Vierailija (Ei varmistettu)

Pakko nyt kommentoida, että minulle kolmekymppisenä 49- vuotias on vanha, vaikka olisi miten hyvin säilynyt! ;)

Ja siis kyllähän ihmiset eroavat ihan ikävistäkin syistä, joten on varsin luonnollista, ettei eksään pidä yhteyttä ja varsinkin suhteen päättymisen aikoina tätä jopa vihaa. Jos suhde päättyy siihen, että toinen tulee tahtomattaan jätetyksi ja mahdollisesti kaikki tulevaisuuden toiveet romuttuvat, voi sellaisen eksän kanssa olla mahdoton olla ystävä. Varsinkin jos suhde on päättynyt uuden suhteen takia. Minulle yksi eksä teki niin paljon pahaa, etten pidä tähän enää mitään yhteyttä eikä se minusta mitenkään harvinaista ole.

Jännä juttu miten miesten mustasukkaisuutta aina pidetään jotenkin luonnollisempana (isyys ei ole varmaa, osoittaa että toisesta välittää; toki molemmat väittämät on totta), mutta naisten mustasukkaisuus on aina hieman hysteeristä, sairasta jne. Minusta lievä mustasukkaisuus, joka ei häiritse elämää, on ihan ok.

Parikymppinen voi kyllä aika helposti saada paljon lyhyitä suhteita eikä siihen tarvita minusta mitään sekopäisyyttä tai muuta. Vuodessa on viitisenkymmentä viikonloppua... Ja monille tulee halu sitoutua, kun on aikansa juossut eikä se suoraan tarkoita sitä, ettei pysty sitoutumaan, jos on ollut paljon suhteita takana. Yhtä lailla voisi väittää, että ihmiset, joilla ei ole ollut paljon suhteita, pettävät heti, jos saavat tilaisuuden. Meitä on niin moneen junaan, joten ei kannata yleistää.

Sama vierailija, joka ei jaksa keksiä nimimerkkiä.

Jemina
No Sex and the City

Indigo, ja minä olen yhä eri mieltä - seksikumppanien määrä ei automaattisesti kerro mitään sitoutumiskyvystä. Toki monissa tapauksissa asiat saattavat liittyä toisiinsa, mutta automaattista olettamusta tästä ei mielestäni missään nimessä tule tehdä. Seksielämä ja romanttisrakkaudellinen sielunelämä kun saattavat, monistakin syistä, olla hyvinkin irrallisia toisistaan.

"Näitä on nähty maailman sivu" ei myöskään perustele mielipidettäsi millään tavalla. Tuollainen lausahdus on usein tapa sanoa "olen kuullut paljon tästä ilmiöstä" tai "käsittääkseni tätä pidetään hyvin yleisenä asiana", eikä todellakaan todista mitään - vai oletko kenties itse koettanut sitoutua moneenkin kuvaillun kaltaiseen nuoreen mieheen?

Vierailija, pidetäänkö miesten mustasukkaisuutta tosiaan jotenkin luonnollisempana ja parempana asiana? Ikävää, jos näin on. Pieni mustasukkaisuus on toki normaalia, keneltä tahansa, mutta on eri asia miten asian suhteen käyttäytyy. Inhoan sellaista "se on luonnollista ja tarkoittaa että välitän" -tyyppistä perustelupuhetta. Se yleensä tarkoittaa vain sitä, että mustasukkaisuudella voidaan perustella ihan millaista käytöstä tahansa. Kuten draamaa ja toisen kontrollointia, tai mahdollisesti jopa väkivaltaa.

Indigo (Ei varmistettu)

Niin, vuodessa on viiskymmentä viikonloppua, mutta aika harva tuntemani nainen kuitenkaan viitsii lähteä täysin tuntemattoman miehen matkaan - mikä onkin ihan fiksu tapa. Toisaalta, moni mies saa tehdä aika paljon töitä, että saisi edes 30 "kaatoa". Harva siihen pääseekään, jos tilastoihin on uskomista. Pitää olla jonkin sortin pelimies. Osa näistä pelimiehistä voikin "asettua" vanhemmiten, mutte osa ei, vaan sama meno jatkuu.

Niin, onhan se kieltämättä jännä juttu, jos miesten mustasukkaisuutta pidetään hyväksyttävänpänä kuin naisten mustasukkaisuutta. Käsittääkseni en itse kuitenkaan missään näin sanonut. Kaikilla on tietenkin tulkinnanvapaus.

P.S. Hysteeriset naisihmiset ovat jo vähän passé, ne taisivat olla enemmän muodissa 1900-luvun alkupuolella. =)

Vierailija (Ei varmistettu)

Jemina, eivätpä mielipiteesi tuolla perusteella ole yhtään sen parempia. Tietenkin on aina poikkeuksia, mutta omasta elämänkokemuksesta voi aina tehdä yleistyksiä. Kuten sen, että parikymppisillä on yleensä selkeästi vähemmän kokemusta erilaisista asioista kuin esimerkiksi kolmikymppisillä.

Sanoinko jossain, että mustasukkaisuudella voi perustella mitä tahansa käytöstä? En. Tarkoittaako luonnollinen asia sitä, että se on samalla myös hyväksyttävää? Ei.

Tietenkin romanttisrakkaudellinen sielunelämä (oh dear, taidamme sittenkin olla siellä 1900-luvun alussa) ja seksielämä voidaan erottaa toisistaan tai ainakin yrittää sitä. Toisiin naisiin rakastutaan, toisia vain pannaan. Varmaan monelle miehelle olisi kivaa, jos pettämisestä kiinni jäädessä toimisi "kulta, se nyt vaan oli seksiä"-argumentti.

Jemina
No Sex and the City

Indigo, oma kokemukseni on aika erilainen, ja nämä asiat siis riippunevat aika paljon siitä millaisissa piireissä kukin liikkuu. Pointtinani on joka tapauksessa se, etten pidä vihjailuista joissa epäsuorasti paheksutaan seksuaalisesti kokeneita ihmisiä. Lisäksi tosiaan oman kokemukseni mukaan seksi ja sitoutuminen saattavat sulavasti kulkea joko erillään tai sitten yhdessä - minä esimerkiksi kykenen parisuhteisiin huolimatta siitä, että kykenen myös irtoseksiin niin tahtoessani ja suhteetta ollessani. Yksi ei siis poista toisen mahdollisuutta.

Niin ja kukaan ei myöskään tainnut väittää, että pidät miesten mustasukkaisuutta hyväksyttävämpänä - jos luet tarkkaan, huomaat kyseessä olevan vierailija-kommentaattorin täysin sinusta irrallinen ajatus.

Vierailija, en toki missään vaiheessa väittänyt sinun sanoneen moisia asioita - kyseessä oli vain pohdinta, joka sai alkunsa tuosta lausahduksestasi mustasukkaisuuden hyväksyttävyydestä. Jäin miettimään, että onko näin, miksi näin voisi olla ja mihin moinen saattaa johtaa. Eipäs siis vedetä herneitä nenään ihan turhista!

Ja vaikka olenkin sitä mieltä, että suhteet ja seksi voivat olla täysin eri asioita, en kyllä yhdy tuohon "toisia pannaan, toisiin rakastutaan" -väitteeseen. Yksikään ihminen ei taida pudota selvästi kumpaankaan kategoriaan noin yleismaailmallisesti, vaan kategoriointi on katsojan silmässä. Eli siinä missä minä saatan tahtoa vain panna jotakuta, voi joku toinen taas tähän rakastua. Ja toki myös toisinpäin.

Indigo (Ei varmistettu)

Tuo herneen vetäminen nenään kuuluu kyllä enemmän naisten kuin minun tapoihini. Samoin kuin erinäiset tulkinnat. Noh, jaksaako tässä vääntää, parempi ehkä palata noihin toisten naisten (30+) blogeihin =). Että sellainen kissanainen tällä kertaa...

Vierailija (Ei varmistettu)

Minun ei pitäisi enää jatkaa tätä, mutta parikymppinen voi olla vaikkapa 23- vuotias, joka koulun, työn, harrastusten ja kavereiden kautta sekä viihteellä tapaa ihmisiä. Minusta ei ole ihan mahdottomuus, että jos aloittaa seksielämän vaikkapa 18- vuotiaana, niin 23- vuotiaana huomaa harrastaneensa seksiä 50 ihmisen (ei välttämättä siis "tuntemattoman") kanssa, olematta edes mikään "pelimies" tai-"nainen" tai mikä pelimiehen naispuolinen vastinen onkaan. Onko se sitten hyvä tai huono asia, riippuu varmaan ihan ihmisestä ja vaikka itse en ole sänkyyn päätynyt kovinkaan monen eri ihmisen kanssa, mikä minä olen tuomitsemaan toisin eläneitä? Ja lukuisten irtosuhteiden jälkeen ihminen voi olla täysin sitoutumiskykyinen ja -haluinen kuten vain parissa vakiintuneessa suhteessa elänyt voi olla valmis pettämään heti tilaisuuden sattuessa.

Ehkä elän sitten ihan eri maailmassa, mutta kyllä jostakin asiasta suuttunut nainen on monille vähän hysteerinen, hormonit heittelee, ei ole saanut seksiä jne. kun taas mies suuttuu asiasta. Ja kyllä miesten mustasukkaisuus on tietyllä tavalla hyväksyttävämpää tai normaalimpaa. Se ei tarkoita, että omassa elämässäni näkisin tällaisia asenteita vaan puhun yleisellä tasolla. Oma elämä on ylipäätään huono tapa siirtää asioita yleiselle tasolle ja se, ettei joitakin asioita näe omassa elämässään, ei poista niiden olemassaoloa.

Sama vieras edelleen ;)

Jemina
No Sex and the City

Indigo, taidatpa nyt melkein jo trollata tahallasi, mutta sanottakoon se silti: herneen nenään vetäminen ei suinkaan ole "naisten tapa", vaan moiseen taitavat ihmiset syyllistyä sukupuoleen riippumatta. Mutta tosiaan, siirry ihmeessä muihin blogeihin jos mielesi tekee. Iän kanssahan tällä asialla ei ole mitään tekemistä, ja eriäviä mielipiteitä saattaa löytyä muualtakin. Mutta oikein hyvää jatkoa, ja onnea itseä miellyttävämpien blogien etsintään.

Vierailija, en ole varma oliko tuo kommentti nyt minulle suunnattu, mutta selvennettäköön, että olen siis aivan samaa mieltä - minustakaan ei ole mahdottomuus, että moisiin lukemiin olisi parikymppinen päässyt. Eikä siinä olisi mitään vikaakaan. Sen lisäksi uskon, että kyseinen ihminen voisi myös olla kykenevä sitoutumaan niin halutessaan.

Ja on varmasti ihan totta, että naisia pidetään helpommin hysteerisinä, siinä missä mies "suuttuu asiasta." Valitettavaa, mutta totta. Välillä alkaa ihan surettaa, kun huomaa ettei ihmiskunta tiettyjen asenteiden suhteen ole päässyt vielä kovin kauas pimeältä keskiajalta!

Pho (Ei varmistettu)

Indigo, tarkoitin tuon "ero viidenkymmenen ja viiden välillä" lähinnä vain esimerkkilauseeksi, en niin että itselläni olisi takana viisi kumppania ja kumppanillani viisikymmentä ;) Ja en myöskään tiedä mistä tuo parikymppinen tuli :D Näissä asioissa ero myös 20- ja 30-vuotiaan välillä on mielestäni aika suuri. Ja on kyllä aika lyhytnäköistä väittää että suhteiden määrä korreloisi sitoutumiskyvyn kanssa, tai ainakin itselläni on kokemusta ihan muusta.

Jemina, tietyissä määrin kummankin historiasta on puhuttu, ja mielestäni se on hyväkin. Tiedän mielestäni tarpeeksi, en haluakaan välttämättä tietää jokaista satunnaisista tuttavuutta. Varsinkaan kun mistään Indigon mainitsemasta pahemman luokan panomiehestä (:D) ei kuitenkaan ole kyse, vaan ihan "tavallisesta" sosiaalisesta tyypistä.

Jemina
No Sex and the City

Pho, hyvä että on kuitenkin puhuttu - ja tosiaan, jokainen määrittelee omat rajansa. Joku tahtoo tietää jokaisen poskipusun, joku taas ei mitään. Kunhan oma tapa kommunikoida löytyy, se lienee tärkeintä. Ja paljon voimia mustasukkaisuuden käsittelyyn - siitä voi onneksi saada otteen!

Tuulikki (Ei varmistettu)

Itse ajattelen, että ne eksät ovat eksiä syystä ja kun kerran on erottu niin en halua heitä minun ja puolisoni elämään mukaan. Jotkut voivat myös tulla katumapäälle erosta ja yrittää "kiipiä" takaisin silläkin tekosyyllä, että ollaan "ystäviä". Näitäkin on näkynyt.

Meidän kohdalla on näin, mutta jokainen suhdehan on erilainen ja kaikilla on oma historiansa, joten bottom line taitaa olla se, että kaikki on ok kunhan kaikilla osapuolilla on hyvä olla tilanteessa. Jos nykyinen kumppani ei tunne oloaan turvalliseksi eksän läsnäolleessa, niin hänen tunteitaan tulisi kunnioittaa.

Jemina
No Sex and the City

Tuulikki, riippunee tosiaan eron syistä ja siitä miten koko tapahtumaketju meni. Omat suhteeni ovat päättyneet aina siksi, ettei homma vain yksinkertaisesti ole toiminut - suuria kaunoja ei siis ole jäänyt kenellekään, ja siksi olen päätynyt pitämään eksät elämässäni. Hyviä tyyppejä kun sattuvat kaikki olemaan. Mutta tosiaan, jokainen tilanne on erilainen.

Sen sijaan en ole ihan varma tuosta kumppanin suhtautumisesta - jos nyksä ei diggaa eksästä, niin eipä eksän kanssa tietenkään kannata vaikkapa lähteä viikonloppureissulle. Mutta minä en ainakaan suostuisi leikkaamaan entisiä elämästäni. Kunnioittaisin kumppanini tunteita mieluiten asiasta puhumalla ja pyrkimällä pääsemään kysymyksen ytimeen: mikä eksässä niin uhkaa, ja mistä nämä tunteet kumpuavat? Mutta tämä on toki vain minun mielipiteeni.

Vierailija (Ei varmistettu)

Kaikesta olen samaa mieltä paitsi Johnny Deppistä - siitä voisi vähän tapellakin. T. Luminosa

yanet (Ei varmistettu)

Ole ystävällinen ystäväni, nimeni on Yanet, kerron koko maailmalle avusta, jonka saan pääpapista. Tohtori, näen vain sen tavan auttaa kuka tarvitsee sellaista apua, jonka saan. varmista, että luet tämän todistukseni loppuun, se on elämäntapa, koska se on todistus siitä, että kerron jokaiselle kuulemaan. Olen ollut naimisissa 3 vuoden ajan ja avioliiton neljänä vuotena toinen nainen otti rakastajan pois minusta ja miehestäni jätti minut ja lapset ja olimme kärsineet 2 vuoden ajan, kunnes tapasin viestin, jossa mies nimeltä korkein pappi Tohtori auttoi jotakuta ja päätin antaa hänelle yrittää auttaa minua tuomaan rakastajaani kotiin ja uskoa minua lähetän vain kuvan ja yksityiskohdat hänelle ja miehelleni ja kahden päivän kuluttua, kun hän on kertonut minulle, että näin auton ajamisen taloon ja katso, se oli mieheni ja hän on tullut minulle ja lapsille ja siksi olen onnellinen siitä, että jokainen teistä on samanlainen tapaamaan tämän miehen kanssa, koska voin vannon elämässäni, mies on hyvin vahva oikeinkirjoitin ja hänen oikeinkirjoituksensa toimivat erittäin hienoina ilman mitään sivuvaikutuksia y jos haluat lisätietoja papista Tohtori Onko todella kärsivällisyytesi juuri nyt? Haluatko pääpappi-tohtorien väliintulo suhteessasi auttaa sinua korjaamaan suhteesi? ota hänet yhteyttä sähköpostilla osoitteeseen spellspecialistcaster937@gmail.com, jos sinulla on ongelmia tämän seuraavan numeron kanssa
(1) Jos haluat ex: n takaisin
(2) jos sinulla on aina pahoja unia.
(3) Haluat olla edustettuina toimistossasi.
(4) Jos haluat lapsen.
(5) Kasviperäinen hoito
(6) Haluat olla rikas.
(7) Haluat sitoa miehesi / vaimosi olemaan sinun ikuisesti.
(8) Jos tarvitset taloudellista apua.
(9) Anna ihmisten noudattaa sanoja ja tehdä toiveesi
(10) E.T.C-tapauspäätös
Ota yhteyttä sähköpostitse ja ota kaikki ongelmasi ratkaistu sähköposti spellspecialistcaster937@gmail.com

loveth (Ei varmistettu)

minun nam on rakastettu, ota uudelleen rakkautesi (ent.). menetetyt rakkauden loitsut, psykologi, parantaja yrtteistä, auttoivat ihmisiä ratkaisemaan avioliitot, suhteet ja rakkauskysymykset vahvalla rakkaudellaan. Minun on osoitettava nöyryytyksellä, että minulla on erittäin suuri menestysaste seuraavissa tilanteissa:
(1) Hanki menetetty rakastaja takaisin (ex), puuttuu kerran
(2) loitsu rahaa
(3) et halua olla, jos kumppanisi lisää sinut
(4) Kaappaa sydämesi rakastamasi
(5) hedelmättömyyden ongelmat
(6) Keskeyttää suhde ja palata rakkaaseen
(7) Tee rakkauden rakkaus sinun ja rakastamasi rakkauden ja vahvan ja tuhoutumattoman välillä
(8) Naimisiin ja rakkauteen elämääsi
(9) Miten saada ja huijata ja haluat palauttaa menetetyt rahat.
(10) Avioeron loitsu
(11) Tee yrityksesi kukkivat
(12) (Barrenness) jos etsit lasta
(13) Haluat tulla edistämään toimistossasi.
(14) Syö unessa
Lääketieteellinen sähköposti vain tekeytyy hänelle, jos tarvitset apua
EMAIL spellspecialistcaster937@gmail.com

Kommentoi