10 kaameinta polttarivierasta

kauhea.jpg

 

Taas on se aika vuodesta, jolloin perustetaan innosta kihisten salaisia Facebook-ryhmiä kesän morsianten pään menoksi. CougarWoman avasi jo sanaisen arkkunsa polttareiden kauhuista, emmekä me täällä toimituksessa malttaneet vastustaa kiusausta luetella polttareiden ärsyttävimpiä ihmistyyppejä.

Onko joku näistä tuttu? 

 

Pikkusummista mussuttaja

”Minä kun olen allerginen pähkinöille, niin voimmeko laskea minun osuuteni loppusummasta pois näiden pekaanipähkinöiden kohdalta?”

 

Jälkikäteen valittaja

Tyyppi ei osallistu suunnitteluun tai toteutukseen mutta valittaa jälkikäteen tuohduksissaan: ”Miksei kukaan tajunnut soittaa tänne baariin ja pyytää, että päästäisiin jonon ohi?”

 

Radiohiljaisuuden pitäjä

Tyyppi, joka ei vastaa missään vaiheessa suunnittelua viesteihin tai ilmoita itsestään mitenkään, mutta saapuu yllättäen paikalle ihmetellen: ”Miksei minulle ole varattu lentolippua Riikaan?”

 

Tärkeilijä

”Minulla on katsos tämä työpaikka/lapsi/koira/auto/univelka/polvi/menneisyys/liian hapokas cola-juoma, siksi ei pysty.”

 

Marttyyri

Opiskelija, joka ei kehtaa sanoa, että hänen koko taloutensa tuhoutuu kymmeniksi vuosiksi eteenpäin liian ison polttaribudjetin takia, ja huokailee asiasta humalassa morsiolle.

 

Vaatija

”Minä en voi nukkua muuta kuin todella spesifin kokoisen tyynyn kanssa. Voisiko joku soittaa hotelliin etukäteen ja kysyä, että on varmasti tyynyvaihtoehtoja? Mielellään tempuria, kiitti hei!” Parhaimmassa tapauksessa hän ei saavu paikalle.

 

Omaan napaan katsoja

”Minä olen itse jo kerran osallistunut viininmaisteluun, niin voisimmeko keksiä jonkun muun ohjelmanumeron?”

 

Spoilaaja

”Tuleeko seuraavaksi se tandem-benjihyppy?” Öö, kyllä, mutta olisiko ollut mahdollista olla huutamatta sitä morsiolle, jota ollaan kuljettamassa silmät sidottuna vinhaa vauhtia kohti tarkoin varjeltua yllätystä?

 

Sulhasen veljen vaimo

Hänet on ollut pakko kutsua paikalle, vaikkei hän oikeastaan tunne morsiota ja jakelee silti käskyjä: ”Morsian haluaa ihan varmasti jakaa kortsuja kaupungilla ja laulaa karaokea vanhan ala-asteensa jumppasalissa. Sehän kuuluu polttariperinteisiin!”

 

Aikatauluniuhottaja

”Hei nyt tämän aromaterapia-rentoutumishetken pitäisi olla jo ohi! Me ei muuten keretä siihen seuraavaan savirentoutumistuokioon! Voisitteko pliis rentoutua hilppasen nopeammin? Äkkiä nyt!”

 

Tuleeko mieleesi vielä joku polttareiden kauhutyyppi, jota emme maininneet?

 

Teksti: Julia, joka rakastaa yli kaiken polttareita ja niiden järjestämistä – ja siksi hänellä on myös paljon kokemusta aiheesta

Kuva: A-lehtien kuva-arkisto/MTV3

 

 

Kommentit (15)
  1. O-ou, onneksi itselle omiin polttareihin ei kuulemma sattunut kuin yksi ”tuun varmaan ehkä”, joka ei sitten tullutkaan. TOIVON ainakin, että ovat saaneet suht sulassa sovussa järjestettyä ko. bileet.

    Mutta asia josta aloin kertomaan, on se, että omista kaasoistani toinen heittäytyi ihan kunnolla, kun käytiin siis ampumassa käsiaseella ja hän kävi yhden kierroksen ampumassa vaikka pelkäsi ihan hulluna. Mut hei, mun tytöt onkin ihan parhaita <3

  2. Organisointikyvytön kaaso! Sellainen joka aloittaa suunnittelun, pyytää päivämääriä, ideoita ja siihen se sitten jääkin. Muut joutu stressaamaan polttareista, mutta ei uskaltaneet kaapata järjestelyvastuuta. Oli paskimmat polttarit ikinä. Mm. metsästettiin baarissa morsian aina tiskiltä ennen kuin se ehti ostaa omat juomansa, koska kaaso oli unohtanut laskea niihin rahaa budjettiin.. Itsehän se katos ysin pintaan juhlista ja jätti meidät ilman suunnitelmaa toiveikkaan morsiammen kanssa kaupungille..

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *