8 ihmistyyppiä kesään 2016

Toimitus

 

Suomeen mahtuu monenlaisia kesäihmisiä. Tässä heistä muutamia.
 

1) PUNKKIKAMMOINEN
Nyt kun Supercell myytiin Kiinaan, Suomen kannattavinta liiketoimintaa on Punkkibussi. Kaukaa bussin saattaa pitkän jonon perusteella sekoittaa ihanaksi, neljän hengen luomujäätelötehtaan tuotteita myyväksi street food -autoksi, mutta ei: bussien edustalla kyyhöttää Suomen nopeimmin lisääntyvä väestönosa, punkkikammoiset. Siellä ne jonottavat piikkiä, ja oireina ovat jo nyt vitutus, ahdistus sekä ihan varmasti jossain vaiheessa kroonisen punkkikammon aiheuttama työkyvyttömyys.
 

2) MAKKARAMIES
Tasa-arvo on Suomessa tunnetusti mennyt liian pitkälle, mutta ei vielä ihan grillimakkaroihin asti. Makkarathan on tapana nimetä niin, että nimi viittaa miehen sukuelimeen (muun muassa Iso Lerssi, Jethron Jämäkkä sekä Nysä), koska ilmeisesti mies haluaa ostaa kaupasta ruokatuotteita, joista hänelle tulee mieleen oma siitin. Mikäli näillä spekseillä haluaa tehdä naisellisen makkaravalinnan, vaihtoehto on HK:n Sininen, joka pakkausmuodoltaan edes etäisesti muistuttaa vädzainaa.
 

3) OLUTMIES
Möreä-ääninen mainosukkeli tässä terve. Keskikaljaa juovat Urho-nimiset äijjjjät, jotka haarniskoissaan taistelevat Karjalan palauttamisesta ja painivat karhun kanssa Iisalmessa. Yritäpä valita mahdollisimman sukupuolineutraali olut, kuten Pirkka. Ei kun saakeli, silläkin on miehen nimi.
 

4) OLUTNAINEN
Mikäli tällaiseen hommaan meinaa ryhtyä, että hameväki alkaa kaljaa kittaamaan, niin sitä varten on ensinnäkin perustettava Naisten Kaljapuolue, on vallattava some häsällä #naisillakinonkaljamaha sekä järjestettävä naisten kaljakulkue, jossa otetaan olut takaisin naisten haltuun.
 

5) KESÄSEKSIPANIJA
Mistäpä tunnistaisi suomalaisen kesäseksipanijan? Ei mistään! Ominaisuus on piiloutunut suomalaisen sisään vähän niin kuin umpilisäke, joka toisille aiheuttaa vatsakipuja ja toisille ei mitään. Usein kesäseksipanija istuu terassilla tuoppi edessään ja lukee iltapäivälehden seksiartikkelia. Aikeet selviävät vain kysymällä, sillä kesäseksipanijankin puristelu on nykyään valitettavasti laissa kielletty. Kesä-etuliite seksipanijan nimessä on tarkoitettu lievittämään suoritukseen liittyviä odotuksia, sillä kesällähän menee läpi vähän kesäisempikin laatu.
 

6) LOMASTRESSIASIANTUNTIJA
Siellä ne istuvat toimistoissaan kirjapinojen keskellä ja lukevat valtavan pitkiä, ulkomaankielisiä tutkimuksia ja tutkivat riimukirjoituksia sekä kalliomaalauksia siitä, kuinka valkoihoinen, länsimaalainen ihminen on kautta historian selvinnyt neljä viikkoa kestävästä vuosilomastaan ihan näihin päiviin asti.
 

7) KESÄMORSIAN
Hän on siis aivan mielettömän persoonallinen ja aivan erilainen kuin kaikki muut kesämorsiamet.
 

8) SEKSIASIANTUNTIJA
Kun olet pitänyt teidän näköiset kesähäät sen kahdeksan vuotta sitten terassilla tapaamasi kesäseksipanijan kanssa, alkavat seksiasiantuntijan kesäseksiläpät kiinnostella. Nehän menevät jotenkin niin, että hierokaa toistenne seksinappuloita, ooh, aah.

 

Voitteko kuvitella, ettei Mamba ole tehnyt tähän videota!!!
 

 

Lue myös nämä Virpin aiemmat jutut:

Nainen, näin autat maaseudun miestä

Näin opit lomailemaan oikein

Superseksikesä

Virpin vastauksia, osa 1

 

 

Kommentit

Vierailija (Ei varmistettu) https://islakahdenkesken.blogspot.fi/2016/03/pahan-puhuminen.html

- huh huh!

Kommentoi