Miksi penistä pitäisi imeä kaksi minuuttia päivässä?

Toimitus

Tero Kartastenpää kirjoittaa toimituksen blogiin kolumnin kerran kuussa. Tällä kertaa Tero soitti Tanskaan kysyäkseen päivittäisestä suuseksistä.

Elämä olisi helpompaa, jos olisi muna suussa. Silloin ei ehtisi miettiä maahanmuuttoraivoa, yt-kierrettä ja akateemisuuden rappiota. Ai niin olen hetero, ei minulla voikaan olla muna suussa.

Ajatuksissani olen silti paennut masentavaa valtiota hämmentävään munauutiseen. Olen kysellyt kaikilta ihmisiltä, joilla on parisuhde, noudattavatko he tätä tuoretta vinkkiä: Seksologi neuvoo naisia: Miehelle pitää antaa suuseksiä joka päivä.

En ymmärrä yhtään, miksi haluaisin, että puolisoni tulisi joka päivä hakemaan penikseni suuhun kuin tutin, jota imiessä kaikki menee taas hyvin. Tässä vaihtokaupassa minun roolikseni jäisi kehua naispuolisten housuja – vaateimartelu kun tekee heidät uutisen mukaan onnelliseksi.

Tanskalaisen seksologin Paprika Noelin mielestä lutkutusta pitäisi harrastaa vähintään kaksi minuuttia joka päivä. Vähintään! Parempi laittaa munakello soimaan, ettei mene vahingossa lyhyeksi.

Uutinen on tietenkin klikkivonkausta, jollaiseen julkkisseksologi lähtee mielellään mukaan oman näkyvyytensä lisäämiseksi. Suuseksi myy. Monien huolilistalla on pelko, etteivät he hallitse riittävän tyydyttävää cunnilingusta tai fellaatiota. Kielitaidon kehittämisestä voikin lukea lisää esimerkiksi täältä täältä täältä täältä täältä täältä täältä täältä täältä täältä ja täältä.

Vielä kolme sukupolvea sitten suuseksi oli tabu. Viimeisimmässä FINSEX-tutkimuksessa vuodelta 2007 suuseksiä pitivät perverssinä vain eläkeikäiset. Kun tänä syksynä Väestöliitto julkaisee uudet suomalaista seksuaalisuutta koskevat tilastot, veikkaan, ettei juuri kukaan muista, miksi nuoleminen oli joskus syntistä.

Silti tanskalainen neuvo fellaatiosta hampaidenpesun kaltaisena päivittäispuuhana tuntuu pakkotoimelta.

 

Oli pakko soittaa Tanskaan. Puhelimeen vastasi hämmentynyt nainen, joka ihmetteli, miten hänen penisjutuistaan tiedetään Finlandissa.

Paprika Noel on Tanskan Osmo Kontula – tai parempaa. Hän on noussut seksiguruksi tv-sarjasta Sexologerne ja seksikirjasta Hverdags boller, sex & elskov (joka Google Translatorin mukaan tarkoittaa: Jokapäiväiset pullat, seksi & rakkaus). Nykyään hän kertoo yhtymisestä radiossa ja kolumneissa.

Puhelimessa puhuu henkistynyt ihminen, new age -hippi, mindfullnessiin kehottava opas, parantaja joka parantaa meidät, vaikka emme tietäisi olevamme sairaita.

 

Paprika Noel, kehotat naista ottamaan miehen peniksen suuhun päivittäin. Entä jos mies ei halua tätä?

”Tämä on tapa parille huomioida toisiaan, koska joskus unohdamme, miksi olemme suhteessa. Tämä on yksi tapa arvostaa miestä. Jos haluaa päästä miehen sydämeen, täytyy pitää hyvää huolta hänen peniksestään. Naiselle se menee toisin päin: jos pääsee hänen sydämeensä, myös hänen vaginansa avautuu. Tarkoitus ei ole antaa suuseksiä vaan tehdä tätä kaksi minuuttia ja osoittaa niin päivittäin arvostusta. Se on vain yksi pieni tapa sanoa: minä rakastan sinua.”

Tämän ei siis pitäisi johtaa seksiin. Pitäisikö miehen istua hiljaa housut kintuissa ja olla saamatta erektiota?

”Kun mies tulee kotiin, häntä voi pyytää istumaan. Ei haittaa, jos miehelle tulee erektio. Kuten tantraseksissä, pitkitetty nautinto on tyydyttävintä.”

Eikö päivittäinen teko tee tästä rutiinia?

”Aikatauluttaminen ei ole tässä olennaisinta. Se on vain tapa, jolla tehdä toinen onnelliseksi kotiin saapuessa.”

Ovatko sukupuolielimet näin tärkeitä parisuhteessa?

”Tietysti ovat! Penis ja vagina ovat paikkoja, joista energiamme tulevat. Kaikkein tärkeintä on, että energia virtaa läpi koko ruumiin, aivoista penikseen, ja naisen on tehtävä kaikkensa, että se virtaa myös sydämeen. On tärkeää, että meillä on tasapainoinen suhde penikseen ja vaginaan, koska ne tuovat virran ja energian kaikkeen elämässämme.”

Oletko itse noudattanut suuseksineuvoasi?

”En puhu asioista, joita en tee omassa elämässäni. Se olisi tekopyhää.”

Tämä on toiminut sinulle?

”Se on toiminut minulle, se on toiminut asiakkailleni, ja se toimii kaikille, jotka tunnen. Voit myös itse koittaa.”

 

Puhelun lopuksi Paprika Noel kertoi taikasanat, joilla mies tekee vastapalveluksen ja saa naisen ennennäkemättömiin kyyneliin. Mies ja nainen – kuka tahansa nainen, kuten äiti, sisko, tyttöystävä tai tuntematon kadulla – istuvat vastakkain, mies katsoo naista silmiin ja sanoo kolme kertaa: ”Minä näen sinut.”  Kuulemma näillä sanoilla mies käyttää maskuliinista voimaansa ja saa naisen muuttumaan feminiiniseksi ja luopumaan kaikesta taakastaan.

Keskustelu hyväntahtoisen tanskalaisen kanssa ei saa minua aloittamaan päivittäistä imutussessiota. Silti: kun ohittaa energiavirtahöpinät ja jäykät sukupuolikäsitykset, on Noelin perusviesti toisen huomioimisesta toimiva.

Jos keskittyisi mahdollisimman paljon läheiseensä, ei ehtisi ajatella mätänevää Suomea. Se olisi niin niin ihanaa.

 

Lue Tero Kartastenpään aikaisempia kirjoituksia:

Luovutusvoitto eli miksi etuoikeuksistaan kannattaa päästää irti

Turvallista fashionia –  viisi vaatetta tylsille raukoille

Huomenna ei mennä Korkeasaareen  suhde eläimiin on mietittävä uusiksi

Lopeta yksinäisyyden häpeäminen – 6 tapaa hankkia ystäviä

Älä lähetä tätä emojia minulle, toivoo tunnerajoittunut

Naiset kannattaisi pakottaa inttiin

Nöyryytä ja laihdu kahden lauseen voimalla

VIHAAN MIEHIÄ - Seitsemän idiooteinta urostyyppiä

Lapseton kertoo: miksi hankit lapsia

Seuraahttps://twitter.com/kartastenpaa

 

 

Kommentit

Marsublog

Hahaha! Tanska ei petä mitä tulee misogyniaan ja rasismiin.

Ps. Tuntuisi hassulta ottaa ohjeita tyypiltä jonka nimi on "Paprika".

Helmi K
sivulauseita

Ahahahaaa, mäkin mietin koko ajan vain tuota Paprikaa ja näin, no, paprikan. Että siinä nämä pariskunnat istuvat ihmisenkokoisen paprikan edessä ja oppivat suuseksistä. Ihan perus, Tanskassa.

Oddandimperfect

Tie miehen sydämeen ei siis käykään vatsan kautta? Kaikkea sitä oppii.

empuska

Se on vaan sellaista elintarviketeollisuuden propagandaa saada kaikki kuluttamaan enemmän leipää, sokeria ja eineksiä. /sarcasm

Vierailija (Ei varmistettu)

Miten ihmeessä vastaan kommenttia lähettäessä tulevaan kyselyyn, jossa vaaditaan entisen yhden sijaan nyt kahta eri sanaa? Esim. "Mikä on neljäs ja toinen sana: taide, harrastus, elokuva, sisustus, koti?"? Yritin kirjoittaa sanat välilyönnillä, pilkun ja puolipisteen kanssa, laittaa ne yhteen... ja mikään ei auttanut, enkä saanut kommenttia julkaistua. :(

Vierailija (Ei varmistettu)

Hah, tässä näköjään onnistuin, toisen blogin puolella ei mikään mennyt läpi!

Vierailija (Ei varmistettu)

Pakollinen idioottitesti, kuten huomaat aikaisemmasta kommentoinnista(si?).

Biatch

Se on vähän niin kuin Marie Kondon kirjassa "tervehdi kotiasi kun tulet kotiin, teille molemmille syntyy hyvän energian suhde" -> toimii!! Samoin tuo kaksi minuuttinen nostaa energiatasoa ja suhteen kommunikaatiota paremmaksi. :)

Vierailija (Ei varmistettu)

Hahaha parasta Terossa on se ettei ketään muuta arvaa kirjoittajaksi pelkän otsikon perusteella. Ja ainakin meitsillä tie sydämeen kulkee vaginan kautta. Ikävä kyllä.

Kommentoi