Ladataan...

Ensinnäkin wau ja kiitos! Olen saanut aiempaan postaukseeni liittyen enemmän tykkäyksiä, kannustavaa palautetta ja viestejä kuin ikinä olisin voinut kuvitella En ole ihan oikeasti tajunnut, kuinka moni muu pohdiskelee näitä samoja asioita.

Olen saanut myös useammalta sinkkunaiselta hyvin avoimia kertomuksia siitä, millaisiin urpoihin he ovat internetin ihmeellisessä maailmassa ja Tinderissa törmänneet. (Kiitos myös niistä!) Tätä myötä listani hämmentävistä asioista on kasvanut entisestään.

Päätinkin rajata aihetta niin, että omistan piiskan heiluttajille, navanaluskuvien lähettäjille, pihtarih*oran huutelijoille ynnä muille kyseenalaisille eikä aina niin harmittomille veijareille, kokonaan oman kirjoituksen tuonnempana. Mielestäni he sen ansaitsevat tehdessään väsymätöntä työtään deittisivustoilla tavallisia naisia ahdistellen.

Nyt kuitenkin naisia Tinderissa hämmentävät asiat 5-8/8.

5. MIEHET JOTKA HALUAVAT PYÖRÄILLÄ KILIMANJAROLLE ENSITREFFEILLE

”Paina sydäntä jos haluat lähteä vuorikiipeilemään Everestille, snoukkaamaan Alpeille, base-hyppäämään Berliinin tv-tornista tai vuodeksi Goallle meditoimaan. Finnish man who likes to travel. Nyt kolme päivää Espoossa ja sen jälkeen -> Phuket-> Filippiinit -> ?”

Okei, mä menisin kyllä mieluummin nyt ihan aluks kahville… vaikka Shellille…

Keksin tämän profiilitekstin omasta päästäni, mutta tämän tyyppisiä on tullut vastaan lukuisia Tinder-harrastukseni aikana. Tällaisena melko tavallisena, joskin matkustelusta pitävänä, ihmisenä jopa hieman pelottaisi tulla pariksi tuollaisen himo-extreme-travellerin koska tuntisin itseni hänen rinnallaan varmasti tylsäksi.  

Omat vauhtilajikokemukseni rajoittuvat lähinnä känniseen benji-hyppyyn ja muutamaan kiipeilypuistokäyntiin, jossa sielläkin aluksi pelkäsin henkeni edestä, vaikka radalla takanani tulleet lapset pelastaessaan minua vakuuttivat valjaiden olevan täysin turvalliset.

Lumilautaillut olen viimeksi yläasteella. Lajista olisi voinut tulla minulle rakas harrastus, mutta valitettavasti liikuntatunti loppui kesken juuri kun olin päässyt Hervannan lastenmäen ensimmäistä kertaa hissillä ylös muutaman kaatumisen jälkeen. Siinä meni taas kaksi tuntia elämästäni täysin hukkaan.

Matkakumppanina olen ilmeisesti mitä loistavin. Entinen avomieheni muisteli vielä eromme jälkeenkin Ahvenanmaan reissuamme hänen ”parhaana ulkomaan matkanaan”. (En ole viitsinyt pilata hänen iloaan oikaisemalla tälle ammattikorkeakoulun käyneelle herralle faktoja kyseisen saarirykelmän omistussuhteista.)

Mutta miksi joku haluaisi tapailla miestä joka on aina reissussa? Paitsi tietysti jos aikoo lähteä mukaan. Henkilökohtaisesti en halua poistua Tampereelta kuukautta pidemmäksi ajaksi ja sekin onnistuu vain kerran vuodessa, jos työnantaja armollisesti kuulee lomatoiveitani. Suomeksi sanottuna, sen lisäksi että olen tällaisille miehille liian tylsä, minulla on liian huono tasapaino ja olen ilmeisesti myös liian sitoutunut yhteen työpaikkaan (lue: olen köyhä).

6. MIEHET, JOIDEN VESSASELFIET PALJASTAVAT LIIKAA

Jätetään ne itsensäpaljastajat ja muut tuhmat sedät siihen myöhempään postaukseen ja mietitään mitä muuta vessaselfie voi paljastaa.

 Ensimmäisenä tulee mieleen, että helvetin likaisen peilin. Ei ole kiva yrittää tiirata hammastahnaroiskeiden, pölyn ja eritetahrojen takaa mahdollista unelmiensa prinssiä. Myös taustan yksityiskohtiin ja siisteyteen kannattaa kiinnittää huomioita. Tavanomaisimmin kuvassa voi havaita kalsaripyykkiä, wc-pöntön, kansi auki ja rengas ylhäällä tietysti tai epäsiistejä tavararöykkiöitä.

Ja sitten on Rameja, joiden tapaamista en suosittele kenellekään. Alla on  zoomaus hänen vessaselfiestään. Kuva esittää Ramin suihkuverhoa. Se on valkoinen ja siitä valuu jotakin punaista.

 

Itse en lähtisi treffeille Ramin kanssa, koska pelkäisin edellisen tinder-deitin löytyvän vielä hänen asunnostaan. Esimerkiksi eteisestä jätesäkissä…  

Ps. Kaikille peiliselfieitä harrastaville vasenkätisille syrjähyppääjille suosittelen harjoittelemaan kännykän käyttöä myös oikealla kädellä. Näin vihkisormus ei paljastu kuvissa yhtä helposti.

 

7. MIEHET JOTKA PÄÄSIVÄT SAMAAN KUVAAN KAUNIIN NAISEN, TAUSKI PELTOSEN TAI TEEMU SELÄNTEEN KANSSA

Miehet, ei ehkä ole viisasta laittaa profiiliinsa kuvia muista kuin itsestään, koska se aiheuttaa usein turhaa hämmennystä.

Jos profiilikuvassa poseeraa jonkun muijan kanssa, luullaan sitä helposti nykyiseksi kumppaniksi. Jos mies kuitenkin esittelytekstissään kertoo olevansa sinkku, MUTTA kuvan nainen on kaunis, on tämä vieläkin haitallisempaa. Tuolloin muut naiset pelkäävät, että kyseessä on miehen eksä jonka kanssa on mahdotonta alkaa kilpailemaan.

Myös miespuolisten kavereiden kanssa poseeraamista kannattaa profiilikuvissa välttää, ainakin itseään komeampien yksilöiden. Näin säästyy tuottamasta pettymistä ilmestyessään treffeille, joille innokas nainen miehen Hunks-bestistä odotti.

Yllättävän monet Tinderin käyttäjät ovat onnistuneet nappaamaan kaverikuvan Selänteen Teemun kanssa. Hienoa!

Älkää kuitenkaan laittako niitä Tinderiin. Miksikö? Lähinnä siksi, että minun käy sääliksi Teemua ja Sirpaa. Ei ole oikein käyttää hyväksi niin sympaattista kaveria (hänen tietämättään) omassa pesäjahdissaan. Voi myös olla, että Suomessa on joku tynnyrissä kasvanut muija, joka ei tiedä kuka Teemu on. Ja harva on häntä komeampi (kts. edellinen kappale).

Ja voi myös olla, että monissa Tinder-kaverikuvissa se toinen jätkä on joku muu huippu-urheija, mutta ei me naiset niitä tunneta, joten turha yrittää tehdä vaikutusta niillä meihin!

Ja sitten tämä Tauski-osasto. Jos hakee tasapainoista väkivallatonta parisuhdetta, ei ehkä tunne vetoa mieheen jonka esikuva on Tauski Peltonen. Joten bye bye baby, niin kuin Kätkän Virpi lauloi!

 

8. MIEHET JOTKA EIVÄT HALUA NÄHDÄ NÄKEMÄÄNSÄ

Tinderissä on myös miehiä, jotka eivät halua uskoa, että keskustelukumppani on sellainen kuin väittää olevansa. Enkä nyt edes tarkoita mitään paranoideja skitsofreenikkoja. Tällaisten miesten kanssa saattaa joutua käymään esimerkiksi seuraavanlaisia keskusteluja (tiivistettynä):

- käyn salilla, mutten ole missään bikinikunnossa

-oletpas

-enpäs ole

-kyllä kuitenkin olet

- ei, olen hieman lihava

- etpäs ole

- olenpas

- olet vain liian kriittinen itseäsi kohtaan

- ei, en ole, olen vain hieman lihava

 

Lisäksi Tinderistä löytyy miehiä, jotka eivät usko että naiset etsivät sitä mitä väittävät etsivänsä, esim. tähän tyyliin:

- mitäs etsit täältä

- treffiseuraa

- eli?

- jota kuta, jonka kanssa käydä treffeilla. Mutta EN seksiseuraa

- haluaisitko tulla mun luo yöks?

- en

- kaipaan läheisyyttä

- Eli seksiseuraa?

- niin

Tässä Tinderin hämmentävimmät tällä erää. Voi olla joskus tulevaisuudessa vielä palaan näihin, materiaalia kyllä on J

En ole vielä päättänyt mistä aion seuraavaksi kirjoittaa, mutta useampi aihe pyörii jo mielessä, esimerkiksi ne tuhmat sedät ;)

- Maikki-

 

 

 

Ladataan...

En tiedä mitä minusta kertoo se, että haluan aloittaa sinkkublogini käsittelemällä Tinderia, tuota jokaisen suomalaisen seuranhakijan luottosovellusta. Rehellisesti voin todeta, etten koe olevani suurkuluttaja, mutta toki Tinderia välillä aikani kuluksi pläräilen. Tai siis olen plärännyt sitä 622 osuman eli Tinder-parin verran. (En tiedä viekö saavutettu parimääräni uskottavuuden tuolta ”en ole Tinderin suurkuluttuja”-väitteeltä.)

Mitä ihminen sitten hyötyy siitä, että hänellä on 622 tinder-paria? Ei oikeastaan yhtään mitään. Yleensä keskustelut (joita en juuri koskaan itse aloita) tyrehtyvät nopeasti ja Tinder-treffeillekin päädyn ani harvoin. Kuitenkin, jopa vitosen lyhyellä matikalla pystyn toteamaan, että jos edes prosentti Tinder-matcheistani olisi varteen otettavia, on minulla tällä hetkellä 6,2 potentiaalista aviomiesehdokasta vain viestin päässä tapaamisesta. Tekosyitä keksimättä olen siis vain totaalisen saamaton minkään deittailuun liittyvän suhteen.

Tiedän että Tinderista on mahdollista löytää kunnollisia, puhtain sydämin liikkeellä olevia sitoutumiskykyisiä herrasmiehiä, toisin sanoen juuri sellaisia kumppaneita joita omalla käsittämättömän passiivisella tavallani etsin. Pelkään kuitenkin, että suurimmalle osalle heistä olen painanut raksia, ja näin torjunut mahdollisen tinder-parin muodostumisen. Muun muassa seuraavat piirteet profiilissa saattavat saada minut hylkäämään miehen: hän on liian kalju (huom.vaikka mies olisi täysin kalju, ei hän välttämättä ole liian), hänellä on rumat aurinkolasit, hän näyttää ikäistään nuoremmalta, hän näyttää ikäistään vanhemmalta (minulla ikähaarukka on haussa yleensä 22-45, joten kaikki ikäluokat kyllä kelpaavat, kunhan ulkonäkö täsmää syntymävuoden kanssa), hänellä on joko insinöörimäiset kengät tai ikämiessandaalit, hän ei kerro itsestään profiilissaan mitään tai hän on tuhlannut kaikki käytettävissä olevat 500 merkkiä itsestään kertomiseen (en halua tuhlata elämästäni 15 sekuntia lukemalla jonkun random-miehen harrastuksista, koska minulla on liian kiire pysytellä sinkkuna).

Oma tinder-käyttäytymiseni ei siis ole millään tavalla loogista tai järkevää. Tästä huolimatta sieltä löytyy lukuisia miestyyppejä, jotka jaksavat kerta toisensa jälkeen yllättää ja hämmentää minua. Keskustelut naispuolisten ystävieni kanssa todistavat, etten ole tämänkään asian kanssa yksin.

Olen listannut epämääräisessä järjestyksessä asioita, jotka meitä naisia Tinderissa hämmentävät. Koska niitä on paljon, jaan ne muutamaan postaukseen. Tässä ensimmäiset:

1. MIEHET, JOTKA LAITTAISIVAT BEYONCELLEKIN RUKSIT (koska se on vain 169 cm pitkä eikä osaa kokata)

Suora lainaus hieman alle kolmekymppisen miehen profiilista: ”Olethan iloinen, avoin, rehellinen. Kaunis, urheilullinen ja vapaa :) Ruuanlaitto ja pituus ISO +”. Jaa noita kaikkia? Aina ja yhtä aikaa? Ei. En ole. Nope. Nein. Njet. Nainen joka täyttää kaikki edellä mainitut kriteerit JA on yhtä kriittinen kuin kyseinen herrasmies voi mielestäni vähintään vaatia että tuleva kumppani osaa lentää (mieluummin omin siivin, mutta pilotitkin huomioidaan). Uskon vakaasti, ettei tällä jätkällä ole kuuttasataa tinder-paria, koska hänelle tuskin riittää sydämen painamiseen se, että kuvissa esiintyy samanrotuinen koira kuin hänen vanhemmillaan.

2. MIEHET JOTKA ETSIVÄT ”ITSESTÄÄN HUOLTA PITÄVÄÄ" NAISTA 

Mitä se edes tarkoittaa? Käyn suihkussa joka toinen päivä ja ruokailen säännöllisesti (todellisuudessa useamminkin kuin tarve olisi). Pidänkö siis itsestäni huolta? Ystävätärtäni lainatakseni: ”Onko se niin harvinaista, että sitä pitää erikseen toivoa?”.

Onko siis olemassa paljon naisia jotka eivät peseydy säännöllisesti tai jotka lähtevät marraskuussa ulos pelkissä sloggeissa, koska eivät vain viitsi pitää itsestään huolta? MIEHET, OLKAA SELKEÄMPIÄ!

Ymmärrän toki, että monet toivovat naisen pitävän itsestään huolta myös liikuntaharrastuksen parissa. Mutta jos pitäisi valita, kumpi on parempi; tällainen hygieeninen pullataikina vai rasvalettinen alituiseen pahalta haiseva jumppakana?

3. MIEHET JOIDEN PROFIILISSA ON LAPSIKUVIA

Miehet, valitkaa kuvausrekvisiitaksi mieluummin söpö kissanpentu kuin vauva. Naiset ymmärtävät myös s-a-n-a-l-l-i-s-t-a viestintää.

On hienoa, kun kerrotte olevanne viikonloppu-isiä, lapsirakkaita, vauvakuumeisia jne, mutta tehkää se ilman että loukkaatte jälkikasvunne tai kenenkään muun taaperon yksityisyyden suojaa! Kenties juuri nämä ”kuvan lapset eivät ole omia”-tyypit hämmentävät kaikista eniten.

Tai oikeastaan eniten minua hämmensi, kun törmäsin Tinderissa profiilikuvaan, jossa seuraa etsivä mies poseeraa korva viimeisillään raskaana olevan naisen vatsalla. En varmasti ikinä tule ymmärtämään mitä hän kuvalla halusi sanoa. Kenties: ”haluan lapsia” tai ”olen luopio joka hylkäsi raskaana olevan vaimonsa”. Viesti saattoi toki myös olla: ”haluatko olla se nainen joka vie tältä masuasukilta iskän?” tai ”olen kätilö”, mene ja tiedä.

4. MIEHET JOIDEN TARJOUKSESTA ”ET VOI KIELTÄYTYÄ”

Tiedättehän tytöt sen märän päiväunen, jossa olette tunnekylmässä seksisuhteessa varatun sovinistin kanssa? En minäkään.

Tämä pitäisi kertoa muiden limanuljaskoiden ohella myös Pertille (nimi ei muutettu), joka kuvattomassa Tinder-profiilissaan kertoilee seuraavaa: ”Varattu, perheellinen ja vielä aviossa oleva, muijaansa kyllästynyt miesten mies etsii panoseuraa sillontällön. Ei ylipainoisille. Viihdythän seksiasuissa ja sulla on paikka??”.

Oi Pertti, taidan olla rakastanut! Toivottavasti et ole jo hukkunut yhteydenottoihin, koska minulla menee vielä pari kuukautta ennen kuin olen varmasti karistanut kaikki ylipainon rippeenikin. Omistusasunto minulta jo löytyy ja lupaan odottaa sinua siellä läpinäkyvässä sadetakissa ja kumisaappaissa <3 (kyllä, tuo on minun käsitykseni eroottisesta asusta… vielä sinkkuna, wonder why?)

Festaritermein, vetää hiljaseks. Kuulisin mielelläni myös muiden kokemuksia Tinderin hämmentävimmistä ilmiöistä, joten kommentoikaa!

Seuraavassa postauksessa aion muun muassa pohdiskella, mitä ovat nämä tyypit (tyyliin joka viides mies Tinderissa), jotka kuvissaan ruokkivat muinaisissa trooppisissa temppeleissä apinoita ja mitä peiliselfie pahimmallaan ihmisestä voi paljastaa.

Palataan!

-Maikki-

Ladataan...

Glamröösiä joulun aikaa kaikille <3 Minulla sormet syyhyävät jo seuraavaa kirjoitustani valmistellessani, mutta palataan siihen tuonnempana. Ehkei aihe ole jouluaattoon täysin sopiva.

Aion myös lähihtulevaisuudessa "tulla kaapista ulos" ja kertoa (some)kavereille tästä blogista. Muun muassa äiti on mun facebook-kaveri, se tässä kai eniten hirvittää :D

Pages