Hyvää vuoden 2024 loppua! Tätä kirjoittaessani on lauantai 28. joulukuuta ja olen pohdiskellut asioita itsekseni ja tuttavieni kanssa yhdessä. Kirjoitan tässä luottamuksesta ja siitä miten luottamus vaikuttaa ihmissuhteissa ja parisuhteessa. Aihe on ajankohtainen, sillä nyt joulun alla olen huomannut sen miten luottamus tai sen puute vaikuttaa sekä suhteessa sukulaisiin että parisuhteessa. Luottamuksesta puhuttaessa monet ajattelevat stereotyyppisesti varsinkin parisuhdekontekstissa, että kyse on siitä että voidaan luottaa ettei kumppani käy esimerkiksi pettämässä jonkun toisen kanssa. Se onkin ihan oma aiheensa eikä siihen nyt mennä sen enempää, koska nyt kirjoitan paljon tärkeämmästä asiasta, eli siitä miten luottamus näkyy arjen tekoina.

Jos olet esimerkiksi sopinut joulun alla sukulaistesi kanssa että sukulaisesi hoitavat tietyt asiat, vaikkapa jouluruoan laiton ja sinä hoidat siivouksen, joulukuusen hankinnan ja koristelun yhteisellä vuokramökillä Lapissa, on perusolettamus että asiat sitten menevät kuten on sovittu. Olet itse valmistautunut huolella joulun viettoon ja ajat pk-seudulta Lappiin perheesi kanssa joulukuusen ja koristeiden kanssa. Perille saavuttuasi huomaatkin ettei ketään muuta ole vielä paikalla ja mökki on kylmä ja asumaton. Ajattelet että sukulaiset saapuvat kyllä kohta ja alat itse valmistelemaan mökkiä joulujuhlaa varten. Menee tunteja eikä sukulaisistasi kuulu vieläkään mitään, ei yhtään tekstiviestiäkään. Soitat ja kyselet heiltä mikä tilanne on ja missä viipyvät.

Tyrmistyneenä kuulet että sukulaisesi ovatkin päättäneet viettää tämän joulun kotona, kun eivät jaksaneetkaan lähteä mökille. Ei, vaikka he asuvat lähempänä ja sinä ajoit satoja kilometrejä autollasi päivän aikana ehtiäksesi valmistelemaan ikimuistoista juhlaa. Sukulaisesi eivät ilmoittaneet sinulle mitään ja oletit hyväuskoisena heidän tulevan, koska olitte jo aikaisemmin sopineet tästä ja he olivat innoissaan luvanneet tulla sinne. Tyrmistyksen jälkeen sinulle tulee viha. Miten he saattoivat tehdä näin? Sen jälkeen luottamuksesi heihin murenee. Et halua olla heidän kanssaan enää missään tekemisissä. He olisivat voineet yhdellä puhelinsoitolla tai tekstiviestillä ilmoittaa etukäteen että muuttivatkin mielensä, mutta eivät tehneet mitään.

Entäpä sitten parisuhteessa? Jos lupaat puolisollesi esimerkiksi vieväsi roskat ulos keittiöstä tai tiskaavasi astiat, mutta et tee sitä ajallaan tai unohdat asiat kokonaan, rikot lupauksesi kuten edellisessä esimerkiksi sukulaisesi rikkoivat myös lupauksensa. Parisuhde ei ehkä kaadu yksittäiseen asiaan, mutta sitten jos rikottuja lupauksia alkaa tulla viikottain ja sitä jatkuu kuukausi- tai vuositolkulla, ollaan jo riskirajoilla. Jos lupaat jotakin, silloin sinun täytyy pitää lupauksesi. Jos et pysty pitämään lupaustasi tai et vain halua pitää sitä, täytyy sinun kertoa siitä puolisollesi. Toisen pitäminen jännityksessä ja epätietoisuudessa on melkein vieläkin pahempaa kuin sen myöntäminen ettei pysty tai halua tehdä jotakin.

Lupauksen rikkominen ilman hyvää syytä on valehtelua. Lupauksen rikkominen rikkoo myös luottamuksen, joten pidä lupauksesi jos lupaat jotakin. Jos et aio pitää lupaustasi, älä mene lupaamaan mitään. Lupauksen rikkominen aiheuttaa pahimmillaan toiselle pelkotiloja ja sen voidaan tulkita myös olevan vallankäyttöä tai välinpitämättömyyttä. Älä sinä olet sellainen.

Parisuhteissa esiintyy valitettavasti sitä, että monta kertaa kumppanilla on välttelevä vuorovaikutustyyli (siitä on peräisin myös käsite välttelevä kiintymyssuhdetyyli). Käytännössä se ilmenee usein siten, että yhdellä parisuhteessa olevalla on turvaton ja toisella välttelevä vuorovaikutustyyli. Nämä eivät välttämättä ole ”virallisten” kiintymyssuhdemallien mukaisia käsitteitä ja selityksiä, koska ei ole tarkoitus käsitellä teorioita sen syvemmin tässä. Vielä jos tuota edellä mainittua parisuhde-esimerkkiä havainnollistetaan lisää, voidaan sanoa yhden olevan ”metsästäjä” ja toinen ”saalis”.

Jos olet kuvatunmukaisessa parisuhteessa missä ”saalis” pakenee kun yrität ”metsästää” ja haluat saada suhteen toimimaan, täytyy sinun lopettaa ”metsästäminen”. Lopeta siis toisen jahtaaminen ja ahdistelu. Vaikka et tietoisesti tai tahallisesti haluaisi aiheuttaa toiselle tunnetta että tämä on ”saalis”, voi se tuntua toiselta siltä. Anna sen sijaan toisen tulla luoksesi. Luo olosuhteet että kanssasi voi tuntea olonsa turvalliseksi ja sillä tavalla voit voittaa toisen itsellesi ajan kanssa. Kun pystyt luomaan turvallisuuden tunnetta, ei toiselle tule tunnetta että sinua tarvitsisi paeta.

Avoin kommunikaatio on myös tärkeää. Ilmaise toiselle selkeästi mitä toivot suhteelta ja kuuntele myös mitä toinen haluaa. Jos parisuhteessa yksi haluaa yhtä ja toinen toista, silloin molemmilla on eri tavoitteet eikä suhde silloin oikein yleensä toimi.