Tag: lapsettomuus

Tuntuu olevan enemmän sääntö kuin poikkeus, että lomalla minua ahdistaa tilanteemme enemmän kuin normaalisti. On vihdoinkin aikaa ajatella ja niinpä sitä huomaa aina päätyvänsä ajattelemaan lapsettomuutta.  Olen jo pitkään ollut pääsääntöisesti tosi tyytyväinen elämääni ja keväällä mietin taas useaan otteeseen, että meillä ei ole mikään kiire saada lasta. Paras ajoitus rehellisesti sanoen olisi, jos tulisin […]

Tänään vietän lapsettomien lauantaita kolmatta kertaa. Aiempina vuosina en ole vielä tosissani uskaltanut ajatella olevani lapseton. Tänä vuonna lapsettomuus on porautunut identiteettini, enkä usko sen koskaan lähtevän minusta kokonaan. Huomenna voisin viettää äitienpäivää. Voisin olla lähes 2-vuotiaan äiti. Voisin olla lähes 1-vuotiaan äiti. Voisin olla myös raskaana, siirtymässä pian kolmannelle kolmannekselle. En ole kuitenkaan kenenkään […]

Olen kirjoitellut viime aikoina aika harvakseltaan blogiin. Suurimmaksi osaksi sen vuoksi, että olen voinut todella hyvin. Elämä on tuntunut normaalilta ikäiseni elämältä, eikä pakonomaiselta tarpeelta saada lapsi. Välillä sitä kuitenkin muistaa sen oman taakkansa. Huomaa, kuinka rikkoutuneet ne siivet ovatkaan, joilla yrittää lentää.  Edelliseen postaukseeni sain kommentin, jossa todettiin ”kuka tällaista jaksaa”. Niinpä. Kuka tällaista […]

Vuonna 2014 en ollut lapseton. Vaikka minulla ei ollut lapsia, en silti kokenut olevani lapseton. Vasta keskenmenojen ja pitkän yrittämisen myötä alkoi minulle pikkuhiljaa muotoutumaan lapsettoman naisen identiteetti. Minä ole se, joka ei onnistu saamaan lasta. Minä olen se, joka saa toistuvia keskenmenoja. Minä olen se, joka joutuu yrittämällä yrittämään tullakseni raskaaksi. Suuri osa läheisistämme […]

Kolmas keskenmeno tuntuu edelleen unelta. Tai ei oikeastaan keskenmeno, vaan itse raskaus. Olinko muka raskaana vielä kaksi kuukautta sitten? Kai minä olin jo niin valmistautunut keskenmenoon, että se ei enää tuntunut miltään. Itkin vain kerran, ennen kuin edes olin käynyt lääkärissä. Itkin, koska tiesin. Siinä vaiheessa, kun keskenmeno todettiin, se oli enää rutiinia, joka tuli […]

Lapsettomuus ja keskenmenot ovat kuin suuri haava sielussani. Tällä viikolla arpeutuvat haavat ovat auenneet taas uudestaan. Taas yksi vauva tulossa ystäville. Niille, jotka eivät olleet koskaan edes varmoja halusivatko lasta. Niille, jotka silti päättivät yrittää ja onnistuivat ensimmäisellä kerralla. Niille, jotka päättivät hankkia toisen lapsen, koska ensimmäinen oli niin helppo. Niille, joilla onnistui taas ensimmäisestä […]

Tällä hetkellä oma lapsi tuntuu todella kaukaiselta haaveelta. Vähän kuin ulkomailla asuminen tai kirjan kirjoittaminen. Kaikki nämä ovat haaveita, joiden en enää usko ehkä koskaan toteutuvan. Ensi viikolla vaihtuu marraskuuksi ja samalla tulee kuluneeksi tasan kaksi vuotta siitä, kun päätimme yrittää lasta. Marraskuussa tulee kuluneeksi myös vuosi viimeisimmästä raskaudesta.  Vuodessa ehtii paljon. Siinä ajassa ehtii […]

Olen viime aikoina vähentänyt somen käyttöä todella paljon. Minulla on paljon ystäviä, joilla on lapsia tai ovat raskaana. Tällä hetkellä on vaikea kestää muiden onnea. Eilen illalla menin kuitenkin pitkästä aikaa facebookissa käymään ja ensimmäinen näkemäni ilmoitus oli kaverini ultraäänikuva ilmoittamassa vauvan tulosta.  Aamulla herätessä oli vaikea hengittää. Ihan kuin olisin mustassa aukossa, joka imee […]

Joulusta tuli ankeampi kuin osasimme odottaa. Tulimme aatonaattona mieheni vanhemmille. Emme ole nähneet heitä, emmekä miehen sisaruksia ja sukulaisia keskenmenon jälkeen, joten olemme joutuneet täällä kaikkien säälin kohteeksi. Aina tavatessamme uuden sukulaisen olemme saaneet surullisen ilmeen osaksemme, halauksen ja jonkun säälivän lauseen, kuten ”Kiva kun tekin jaksoitte tulla”.  Tieto on myös levinnyt niillekkin sukulaisille, joiden […]

Missä vaiheessa saa sanoa kärsivänsä lapsettomuudesta? Siinä vaiheessa, kun yritystä on takana jo yhden raskauden verran? Vuoden, kaksi vuotta? Siinä vaiheessa, kun päätyy lapsettomuushoitoihin? Sitten, kun on jo liian vanha enää onnistuakseen? Vai siinä vaiheessa, kun on yrittänyt omasta mielestään liian kauan, tuloksetta? Onko tämä lapsettomuusblogi?