En tiedä, missä kohtaa aloin saada suhun yhteyttä…

Taistelin suhteestamme pitkään yksin.
Siltä se tuntui.
Nyt vihdoinkin
– monen yhteisen vuoden jälkeen –
Tiedän sinunkin rakastavan minua.

Jos menettäisin sinut nyt
Mulle jäisi vain poissaolosi aiheuttama tyhjä aukko elämääni
ja sen aikaansaama tunteiden sekamelska.

Edes minä itse en pystyisi ymmärtämään,
kuinka tuli voisi muuttua jääksi vain silmänräpäyksessä.
Mutta meillä on taipumus pystyä kaikkeen,
Mitä ennen ”meitä” luulin mahdottomaksi…

Ymmärrätkö, mitä yritän sanoa?
Kun saat yhteyden johonkuhun,
on kuin sisimpäsi valtaisi hellyys herkkyys ja ilo.
Tulee onnelliseksi.
Näin kävi minulle sinun kanssasi…

On niin paljon tehtävää, ja niin paljon sanottavaa…
Anteeksi pyydettävää ja selitettävää…
Yritän välillä avata jotakin
Mutta kun olet siinä edessäni,
Nousee pala kurkkuuni usein
enkä saa sanaakaan ulos.
Olen aiheuttanut sinulle pettymyksiä.
En ole pystynyt pitämään lupaustani totuudesta
Ja yhteisestä matkasta…

Totuus on
Että kadun sitä eniten maailmassa
etten ollut rehellisesti sitä mitä olen.
– Ujo, arka, rikkinäinen, ”vähän höpsö”- tyttö –
Joka eniten haluaa romantiikkaa ja huomiota.

Haluan sun tietävän
Etten suostu kuitenkaan katumaan juuri mitään,
mitä olemme ehtineet yhdessä kokea tähän mennessä
– en mitään tekemäämme tai tuntemaamme.
Olen kokenut kanssasi hyvin erityisiä hetkiä
ja ainutlaatuisia tunteita.
Kokemukseni kanssasi ovat olleet ainutkertaisia.

Kukaan ei ole koskaan rakastanut minua vilpittömämmin kuin sinä…

Kukaan ei ole koskaan ennen opettanut minulle,
että rakkaus rakennetaan yhtä lailla kuin löydetään
ja että kaikkein tärkeintä on
antautua sille ja antaa asioiden edetä omalla painollaan.

Tai että
mahdollisuudet tulevat eteen vain,
Jos niitä etsii.

Haluaisin kiittää sinua siitä,
että olet pysynyt vierelläni paskoista teoistani huolimatta
sekä kaikesta siitä,
mitä olet opettanut minulle
ja mitä olemme oppineet ja löytäneet yhdessä.

Sillä yhdestä asiasta olen varma:
Sinä olet tehnyt minusta paremman ihmisen.

Kiitos sinun,
aloin vihdoinkin löytämään itseäni
ja luomaan aivan uudenlaista yhteyttä itseeni.
Ja se jos mikä on mittaamattoman arvokasta.

Asioita joita en ole koskaan kertonut sinulle
ei pysty kertomaan sanoin.
Kaikki ne tunteet, rakkaus, kiintymys ja nostalgia
– asiat, jotka kumpuavat syvältä sisimmästäni.

Käy meidän miten tahansa
Minä rulen aina muistamaan sinut.

Nyt lupaan yrittää kertoa sinulle kaiken sen
mitä en koskaan sanonut ääneen,
mutta jonka todennäköisesti aina tiesit

Valehtelisin jos väittäisin
EttEi ole ollut päivääkään,
jolloin en olisi ollut kiitollinen siitä,
että olen saanut tavata sinut.
Mutta reilusti plussalla ollaan…

Vaikka emme olekaan samanlaisia,
Sinä olet kuitenkin tärkein ihminen
jonka olen ikinä tuntenut,
vilpittömämpi ja aidompi kuin kukaan muu elämässäni.
Pystyn näkemään sen silmistäsi.

Me kaksi kuljemme pitkin omia salaisia polkujamme tunteitamme seuraten.

Rakkaus on muutakin kuin pelkkä tunne:
se voi kasvaa joksikin paljon suuremmaksi ja selittämättömäksi.
Se on kuin sisäinen räjähdys
ja auttaa löytämään toisen ihmisen sisimmän olemuksen.
Sen ihmisen joka katsoo sinua silmiin
ja puhuu sinulle sanomatta sanaakaan.

Vaikka emme aina puhu samaa kieltä,
Olemme löytämässä tulkin…

Haluan kuitenkin myös kertoa sinulle,
että tahdon sinun pysyvän omana itsenäsi päästä varpaisiin.
Haluan, että pystyt rakastamaan minua vielä pitkään.

Ja toivon sydämestäni
Että opimme vielä luottamaan toisiimme
Ja olemaan myös sen luottamuksen arvoisia.

Haluan kertoa sinulle olen tässä,
niin kauan kuin sinä ja omat tunteeni vain sen sallivat.
Olen sinun akka.
Lupaan sen.

Vaikka tiemme eriäisivät myöhemmin,
En voisi koskaan kuvitella unohtavani sinua.
Olet osa minua ja tulet aina olemaan.
Olet osa tarinaani,
elämääni ja persoonallisuuttani.

Pala sinusta tulee aina pysymään mukanani,
ja uskoisin että myös sinä tulet aina kantamaan mukanasi
pientä osaa minusta.

Emme aina kävele samaa polkua,
mutta sinä tulet aina olemaan tärkeä osa elämääni.
Olit käännekohtani.

En tahdo tämän olevan jäähyväiskirje.
(Luulen, että hyvästien jättäminen sinulle olisi mahdotonta.)
Tämä voisi olla tarinamme jatko-osan ensimmäinen jae.

Tulet aina olemaan luonani
ja osa minua niin monin tavoin,
sillä kerran elämään saapunutta ihmistä
On mahdotonta pyyhkiä koskaan pois.

Olisi mahdotonta pyyhkiä pois kaikkea sitä rakkautta,
jota me olemme toisillemme suoneet.
On Mahdotonta pyyhkiä pois sitä rakkautta,
joka kätkeytyy tähän kirjeeseen.  ‌

Rakastan sinua.

Ps. Vaikka 6.7 on aivan liian varhain,
Minä olin tosissani kun lupasin miettiä asiaa.

Ajattelin kirjoittaa Blogitekstin ilman
että se on pelkkää Parisuhde sekamelska soppaa…
Tämä on varmaankin ensimmäinen sellainen teksti….

Elämässäni ei ole hirveän montaa ihmistä tällä hetkellä
Johon voisin sanoa voivani luottaa.

Koko Maailmassa ehkä 5 ihmistä….
Mutta heihinkään en nyt ole ottanut yhteyttä kovinkaan usein.
Välillä tuntuu että aina kun otan yhteyttä tai tapaan heitä
minä vaan valitan jotain omaa ongelmaa…
Siitä on pikkuveljenikin joskus sanonut,
etten minä muuta tee kuin pyydä jotain palvelusta
tai valita jostakin..

Oma vikahan se on täysin,
että minä olen antanut ukon typerien kavereiden
Viedä minulta aikaa sukulaisiltani ja omilta ystäviltäni.
Mutta mielestäni kukaan muu ei päätä sitä
milloin Vietän aikaa Mieheni kanssa
milloin en.
Perustelen tätä sillä että varsinkin nyt kun meillä on ollut vaikeaa.
Olen tahallisesti antanut meille yhteistä aikaa,
koska haluan tietää mitä tapahtuu
ja yrittää saada puhuttua vanhoja paskoja asioita

Minä arvostan ja kunnioitan niitä ihmisiä,

jotka ovat minun lähellä,
vaikka ei aina siltä todellakaan ole näyttänyt.
Olen varmaan maailman huonoin ihminen näyttämään sitä,
että joku on minulle arvokas.

Lapsieni kanssa olen nyt skarpannut ja yrittänyt pitää yhteyttä joka päivää jotenkin.
Tunnen erittäin suurta ahdistusta siitä
että tässä elämäntilanteessa en voi
(enkä ole jaksanut)
heitä nähdä niin usein kuin haluaisin.

Enkä ole vieläkään esimerkiksi päässyt käydään hautausmaalla
minne olen jo vuosia ollut menossa.

Kun välini siskooni menivät poikki
ja tajusin mikä idiootti se on
Niin minulta lähti elämästä Taas yksi Ihminen
johon luulin voivani luottaa
Eikä se ikinä tunnu mukavalta.

Kaikkeen tähän liittyen minä voin yllättävän hyvin henkisellä tasolla
Kun ottaa huomioon senkin
Että minulla on keskeneräisiä asioita
ja pitkä erossa olo aika läheisistä tulossa luultavasti ihan tässä lähitulevaisuudessa… Olen yrittänyt käsitellä asioita
ja järjestellä niitä päässäni ja myös läheisteni kanssa
ja Yrittänyt saada ja antaa vastauksia
Ja siten kasvattaa luottamusta.
Itseeni ja muihin
jotta minulla olisi sitten helpompi olla ajattelematta tuolla sitä kaikkein pahinta vaihtoehtoa.
(Että takaisin tullessa olisin täysin yksin ja mahdollisesti koditon tms.)

Hetkittäin Olen erittäin väsynyt siihen kaikkeen
mitä ympärilläni tapahtuu koko ajan.
Ja ihmisten pelaamiin ihmis-suhde peleihin
ja ihmisten mielistelyyn.

En missään tapauksessa kiistä sitä,
Etten olisi itse koskaan pelannut epäreiluin korttein.
En vaan voi haistattaa kaikille vittuakaan.
Enkä edes halua.