Tein sen taas. Lähdin pyörteeseen mukaan, jossa ei ole ollut aikaa olla itselleen läsnä. Täytin ajan toimilla, itseni kehittämisellä, töillä ja unella. Toisaalta onko se niin väärin, jos olen ollut tyytyväinen. Tosin en ole halunnut kohdata ketään ulkopuolista. En tapailla. Kerran kävin treffeillä. Sekin oli painajaista. Olen välttänyt viimeiseen asti kontakteja, jossa olisin joutunut olemaan […]

Hei Sinä. Yksi tapa käsitellä näitä asioita oli vetäytyä piiloon. Unohtaa. Halusin aina olla sinulle niin mieliksi ja toisaalta en. Hieman pelkäsin, sillä olit aina jotenkin vihainen. Nyt jälkeenpäin ajateltuna, näin aikuisempana, oletan että olit tyytymätön elämääsi. Teit pitkää päivää töissä. Aamuvarhaisella lähdit, ja kun tulit kotiin, menit aika pian siitä nukkumaan. Jollain tavoin koin […]

Tätä hoen itselleni. Vaikka tosiaan tuntuu, että olen niin liemessä kun vain voi olla. Sitä se teettää kun lähtee työstämään mielen sopukoita. Ihan pienesti pihalla. Ihan pienesti. Kyllä tää tästä. 

Olen aika varma, että on vaikeaa vetää tarkkaa rajaa riippuvuus- ja normaalikäyttäytymisen välille. Jokainen meistä on tavalla tai toisella riippuvainen toisista ihmisistä, aineesta tai muusta. Itselläni on ollut suuri vaikeus myöntää tarvitsevuuttani ja pääsääntöisesti olen aina yrittänyt sopeuttaa käytökseni toisten käyttäytymiseen. En sillä tavoin ole halunnut tuoda omaa tunnetta esiin tilanteista. Aina. Toisinaan kyllä. Käytännössä […]

Yritän kirjoittaa jatkumoa edellisiin, mutta kuitenkin siten, että jokainen postaus voisi toimia yksinäänkin. Kun aloitan kirjoittamaan, minulla ei ole mitään selkeää kuvaa mielessä mitä näppäimistöltä tulee. Kirjoitan vain. Silloin kun on hyvä hetki. Silloin kun on pakottava tarve, että täytyy päästää ulos. Useimmiten en osaa kirjoittaa sanoiksi mitä sisälläni myllää.  Sen takia usein otan jonkun lehden, […]

Tavallaan on kiehtovaa seurata mitä oman tunnemaailman (voiskohan tuolle olla joku toinen sana) avautumista omassa päässäni. Ja omalla tavalla ärsyttävää. Pelottavaa. Toki blogiblogiin kirjoittamisen tarjoama mahdollisuus jäsennellä elämää on terapeuttista, silti välillä toivoisin voivani vain kirjailla vaikka vain vaatteista, otattaa nättejä kuvia itsestäni taikka kenties tehdä huomioita satiirisesti elämästä. Ehkä jälkimmäisessä onkin jotain minua, kahta […]

Oon pitkälti oivaltanut sen, etten ole pystynyt varmaan koskaan todelliseen vuorovaikutussuhteeseen kenenkään kanssa. Paitsi asiakeskeisissä jutuissa. Enkä ole koskaan tuntenut yhteenkuuluvuuden tunnetta ja pääsääntöisesti kaikki sitoutuminen ahdistaa. Edellinen avoliitto, olin kai vain rakastunut siihen mielikuvaan ”täydellisestä” liitosta ja siitä että näinhän elämän kuuluu mennä. Sitten kun alkoi tulla todellisuus vastaan, en osannutkaan käsitellä tunteita ja […]

  ”Minä suojelen sinua kaikelta mitä ikinä keksitkin pelätä”  Herranen aika, minä en voi suojella sinua kaikelta. Minä en voi suojella ketään. Silti sitä teen. Ajattelen toisen kannalta mitä sattuisi hän ajattelemaan tai tuntemaan, jos teen näin tai kerron mitä minä tunnen. Varsinkin äitiäni. Olen aina. Halunnut suojella. Eikä se ole reilua. Toistuvasti ja jatkuvasti […]

Viitaten edelliseen kirjoitukseeni, että olen lähtenyt selvittämään tunne-elämääni, niin sattumalta aiheeseen liipaten osui silmiini eräs TED -konferenssi video.  ”Miksi meidän kaikkien kannattaisi harjoitella tunne-elämän ensiapua.” Siinä (videossa) osuvasti psykologian asiantuntija kertoi huvittavan vertauksen, että jos vahingossa viillät itseäsi sormeen, niin et sinä ala viiltelemään lisää ”HA-HA, siitäs sain, vielä vähän tuosta ja tuosta” niinkuin ehkä ajatuksillamme itseämme […]

Kirjoittaminen auttaa jäsentämään elämääni. Se on aika kaaottista. Aina ollut. Impulsiivista ja samaan aikaan muka-niin-henkevää. Ei toki aina. Ei ennen kuin löysin ensimmäisen etapin seesteisempään hengitykseen -sitä ennen olin enemmänkin ulkoapäin ohjattu. (Ehkä edelleen vähän) Ja samalla sisälläni helvetinmoinen sotku. (Ehkä edelleen vähän) Minä en stressaa pilkkuvirheistä, vaikka syytänkin itseäni monista asioista. Tai tunnen huonoa […]