Laudekyylä

Minä olen laudekyylä; katselen ja vertailen häikäilemättä. Vertailen tissien roikkuvuuden, reisien selluliittipitoisuuden; tarkastan mistä on sheivattu ja mistä jätetty sheivailematta; mietin, tuliko kiire vai ovatko karvat oma valinta, ehkä jopa kannanotto.

Loputtomalla mielenkiinnolla mittailen lauteilla röhnöttäviä kehoja; tajuaakohan tuo, että tuossa asennossa ei näy vain taivaan portit, vaan ihan sinne tanssisalin perukoille asti.

Johtuvatkohan vatsansa raskausarvet raskaudesta vai jojolaihduttamisesta. Kuten minulla.

Tarkkailen, miten muut ihmiset toimivat saunassa. Tuo selvästikin unohti, että paikalla on muitakin; ei sitä kainaloa noin perusteellisesti kannattaisi raapia seurassa. Tuskin kuitenkaan syyhy, ehkä vain on allerginen käyttämälleen deodorantille tai ajellut kainalot tylsällä terällä.

Tuolta pilkottaa tamponin naru.

Osa kovinkin häveliäänä; istuvat jalat ristissä ja hartiat kyyryssä kädet ristittyinä rintojen nöpöttäviä nännejä peittämään. Katselevat nurkkiin, kattoon, lattiaan; saunassa ei sovi tuijottaa. Toiset sen sijaan eväät levällään, näennäisen huolettomina; itse en kyllä kehtaisi istua noin. Naapurille ei näy vain napa.

Sinuna tarkastuttaisin tuon selässäsi olevan luomen.

Ovella vastaan aran venäläisen naisen tiedusteluun siitä, onko kyseessä sekasauna vai sauna ainoastaan naisille. En juurikaan puhu venäjää, mutta tunnistan lukioaikaisilta venäjän kielen kursseilta sanat mies ja nainen; arvaan epävarmuudestaan ja kontekstista, mitä nainen kysyy. Nainen helpottuu, kun vastaan että sauna on vain naisille; uskaltautuu sisälle kertakäyttölaudeliina intiimialueittensa edessä, heittää minulle aran hymyn. Mietin jälkeenpäin, luuliko nainen minuakin venäläiseksi vai puhuiko vain ja ainoastaan venäjää.

Nuo nännikarvat saisi kätevästi ihan pinseteillä nypittyä.

Jos heität viimeisen kauhallisen, sinun tehtäväsi on täyttää löylyämpäri. Turisti ei älyä. Ärsyttää; haluaisin lisää löylyä mutta en kehtaa mennä hakemaan ämpäriä naisen jalkojen välistä.

Sun meikit on levinneet.

Viime viikonloppuna sekasaunottiin tuttavapariskunnan kanssa. Pariskunta meitä kymmenisen vuotta nuorempi; päätämme olla käyttämättä uimapukuja. Pariskunnan nainen mainostaa usein vilkasta seksielämäänsä – ei tiedä meidän tilannettamme; niin hyviä ystäviä emme ole. Nuorin lapsensa erehtyi kuulemma kerran luulemaan penisrengasta puruleluksi. Makuuhuoneessaan on rottinkikori pullollaan aikuisten leluja.

Vertaan miehen elintä Ykkösmieheen; jälkimmäisellä on paljon isompi jo lepotilassakin. Huomaan, etten ole ainoa; tuttavapariskunnan vaimon silmät muuttuvat lautasiksi; hän häkeltyy ja kääntää katseensa nopeasti pois.

Laudekyylä.

Tietäisipä, ettei sillä upeimmallakaan lelulla tee mitään, ellei sillä saa leikkiä.