Pettureita parisuhde pullollaan

CougarWoman

En ole aikaisemmin halunnut kertoa hirveästi Ykkösmieheni “parisuhdehistoriasta” - ihan vaan sen takia, että en ole halunnut käyttää sitä tekosyynä tai jotenkin puolusteluna omille valinnoilleni ja suhteelleni Nörttipoikaan. Mutta ehkä nyt on kuitenkin aika katsoa kolikon kääntöpuoltakin?

Olimme olleet Ykkösmiehen kanssa yhdessä vasta muutaman vuoden ajan. Olin kuitenkin muuttanut hänen paikkakunnalleen, hänen luokseen asumaan, jättänyt kaikki kaverit taakseni. Jaloissa pyöri innokas, yhdessä valittu koiranpentu, ensimmäisestä yhteisestä talostamme oli vihdoinkin saatu raivattua eksän viimeiset jäljet pois. Talo alkoi tuntua kodilta, ja arkielämä sujui hienoisia rahavaikeuksia lukuunottamatta mallikkaasti.

Ykkösmies oli tuona aikana kamalan paljon poissa kotoa töittensä puolesta. Silloinen pomo patisti työkomennuksille ja nämä suuntautuivat harmittavan usein rapakon taakse. Milloin mies oli Kentuckyssa, milloin Texasissa. Joskus jopa kuusikin viikkoa yhteen menoon; tuli välillä kotiin viikonlopuksi ja lähti uudelleen reissuun kuudeksi viikoksi.

Erään tuollaisen “viikonloppuvapaan” aikana, kun mies oli ulkohommissa, päätin aikani kuluksi surffailla netissä. Minulla ei tuolloin ollut omaa konetta, joten lainasin miehen läppäriä. Selaimen historia paljasti minulle uuden sähköpostiosoitteen, jota klikkasin uteliaana. Yhtäkkiä havaitsin olevani mieheni (minulle ennestään tuntemattomassa) sähköpostissa automaattisesta sisäänkirjautumisesta johtuen. Oho, ups. Halusin klikata itseni välittömästi ulos, mutta yhden sähköpostin otsikko sai minut muuttamaan mieleni.

"Missing you."

Nyt oli myöhäistä perääntyä. Klikkasin sähköpostin auki ja olin varsin pian jyvällä selkäni takana käydystä pelittelystä. Kymmeniä, ellei satoja sähköposteja rapakon taakse ja takaisin. Debbie (nimi muutettu) vuodatti sydäntään, kertoi ikävöivänsä. Mieheni komppasi: “I love you, I miss you too”. Viesteistä kävi myös ilmi, kuinka Debbie kaipasi minun silloisen poikaystäväni ja nykyisen aviomieheni vahvoja käsiä ympärilleen, huulia huulilleen. Heh, tuli ihan déjà vu meidän alkuaikojen viestittelystä, asuimmehan eri paikkakunnilla ja välimatkan takia tapaamisia pystyi järjestämään vain muutaman kuukauden välein, lähinnä miehen työkeikkojen yhteydessä.

“I love you.”

Jotenkin minua ei haitannut, että mieheni kävi panemassa jonkun minkälie trailer trash - Debbien kanssa työmatkoillaan. Mutta että mieheni sanoi rakastavansa tätä. Sydämeni paikalla oli kylmä kivi, veri pakeni kasvoiltani, luulin pyörtyväni siihen paikkaan. Johan meidän suhdetta parisen vuotta oli kestänytkin – miksi tämä ylipäätään yllätti, kun kerran mieheni oli yhä avoliitossa myös alkaessaan seurustella minun kanssani, ja oli samassa suhteessa aiemminkin syrjähyppyillyt ja jopa rakastunutkin naapurin rouvaan ja rouvakin kai häneen; yhteinen tulevaisuuskin oli visiirissä kunnes naapurin rouva hannasi ja palasi oman miehensä turvalliseen ja varakkaampaan syliin. Ai niin ja joku eteläamerikkalainen mallikin (tai itseään malliksi tituleeraava, miettii mielessään kyyninen ämmä) oli kai myös kuvioissa jossain vaiheessa.

Mies tuli ulkohommista ja tuli pokkana antamaan suukkoa poskelle. Näki samalla mitä koneella oli auki. Meni paniikkiin.

Totesin kylmän viileästi, että tämän kerran annan anteeksi, seuraavaa kertaa en. Että haluan tietää seuraavan kerran kun mies menee rakastumaan toiseen. Mies tietysti yritti selitellä; enhän nyt oikeasti rakasta, rakastan sinua, sanoin vaan kun on tapana. No niinpä minäkin varmaan olisin sanonut, ellen sitten olisi tosissani ollut taas vaihtamassa partneria hyvästä parempaan.

Jotkut läheisimmistä ystävistäni, jotka tietävät Ykkösmiehen historian ja tavan kompastua heppi edellä ensimmäiseen antoisaan naiseen tilaisuuden tullen, ovat kysyneet minulta miten voin vielä/ylipäätään luottaa Ykkösmieheen. Luottaa missä mielessä? Kuka voi koskaan olla sataprosenttisen varma, että oma kumppani ei petä (mikä kyseisessä suhteessa sitten pettämiseksi lasketaankaan)? Toiseen luottaminen on pelkästään uskonasia. On oma valintani luottaa, ettei hän rakastu toiseen.

Sanotaan, että tilaisuus tekee varkaan. Ellei kahli puolisoaan ranteesta patteriin, voi aina olla mahdollisuus, että hän lipsahtaa. Yllättävän useat miehet ja naiset pettävät tilaisuuden tullen. Pettureita on yhtä vaikeaa tunnistaa kuin sarjamurhaajia – ja jälkeenpäin sanotaan molemmista: siitä ei kyllä koskaan olisi uskonut. Pettäjäsivustot ovat pullollaan onnellisia perheenisejä ja –äitejä; Nörttipoika kertoi jälkimmäisistä - hänkin oli saanut useita kymmeniä yhteydenottoja sitä kautta. Ellei kirjaudukaan pettäjäsivuille niin firman pikkujouluissa voi lipsahtaa. Työmatkoilla on yksinäistä. Joskus tulee tilaisuus, jota ei vaan voi ohittaa. Saattaa kuulostaa katkeralta, mutta näin minä ajattelen, tämän minä olen oppinut elämäni matkan varrella ja sen sivupoluilla.

Nyt, vuosia myöhemmin, eri talossa, siinä yhdessä valitussa – ei enää eksien haamuja. Avioliitossa. Sitoutuneina toisiimme. Henkisesti ja tietoisesti. Ei lasten takia (sillä niitä ei ole eikä tule), vaan itsemme ja toistemme takia.

Ja ei, en (ainakaan tietoisesti) “kosta” Nörttipojalla. Mutta rehellisyyden nimissä on myönnettävä, etten ole huolissani tämänhetkisen sivusuhteeni paljastumisesta ainakaan kovin hirveästi. Minä en ole sentään rakastunut toiseen, minulla on aina se viimeinen ässä hihassa. Debbie.

Kommentit

mälliäsilmäänsaanut (Ei varmistettu)

Ensimmäiseksi, kiitos tästä blogista!

Aloitin lukemaan tätä blogia kaverin suosituksesta ja yllätän itse lukemasta vanhoja tekstejä, kun uutta ei ole vielä tullut.
Miksi? Koska osaat tuoda mustavalkoisuuteen harmaita sävyjä ja vähän värejä. Ei asiat ole aina "joko-tai". Kun luen postauksiasi, olen kyseenalaistanut omat mielipiteeni, moraalini jne.

Kiitos.

CougarWoman
CougarWoman

Nimimerkkivalinta :D

Kiitos palautteesta! Paradoksaalista on, että olin ennen erittäinkin mustavalkoinen ihminen. Jotenkin sitä vaan omien kokemustensa ja elämäntilanteensa (sekä iän?) kautta alkaa kuitenkin nähdä enemmän ja enemmän niitä harmaankin sävyjä... Kiva, että blogini saa aikaan pohdintaa. 

Been There, Somewhere (Ei varmistettu)

Jotenkin mulle on jostain aiemmistakin postauksista tullut sellainen fiilis, että Ykkösmies suhtautuu suhun nykyisin enemmän ystävänä kuin puolisona. Tämän jutun myötä se vain vahvistui. En oikein jaksa ainakaan näiden kirjoitusten perusteella uskoa, että Ykkösmies olisi lakannut haluamasta seksiä kokonaan - kuulostaa pikemminkin siltä, että hän on kova kyllästymään ja etsimään jännistystä elämään hyppimällä ties missä kukkasissa. Tai ehkä hänellä on näiden seurauksena jokin salaisuus, jonka kantaminen heijastuu teidän yhteiseen (seksi)elämäänne?

No joo, spekulaatiotahan tämä vain on: vaikea näiden juttujen perusteella on luoda mitään kunnon kuvaa ihmisistä tai heidän motiiveistaan. Toivon kovasti, että ongelmanne selviävät ja että niiden selvittäminen johtaa sellaiseen lopputulokseen, jossa kaikki osapuolet ovat onnellisia. Harvoin tällaisia onnellisia loppuja vain on - sen tiedän ihan omasta kokemuksesta.

CougarWoman
CougarWoman

Juuh, sama on tullut minullekin mieleen. "Pahinta" on ehkä, ettei se haittaa. Mikäli järjestelyistä voidaan sopia, voisin ehkä ihan hyvin elää vaikka koko loppuelämäni ilman Ykkösmiesseksiä...siis jos olisi aivan pakko. 

Ja edelliseen viitaten - sitten palapelin viimeinenkin pala loksahtaisi paikalleen; mikä sitten estäisi sen onnellisen lopunkaan? 

Mutta joo, vähemmän onnellisia loppuja on itsekin tullut koettua. Ihmiset muuttuu, mielipiteet myös - mistä tietää mitä me parisuhteeltamme haluamme vaikkapa viiden vuoden päästä? Aika näyttää. 

Been There, Somewhere (Ei varmistettu)

Tämä on mun mielestä tosi mielenkiintoinen näkökulma, koska ainakin itse tulen lukemaan blogia tästä edespäin aika erilaisella otteella kuin aikaisemmin.

Muistan, että olit joskus aiemmin kommentoinut jotain siihen suuntaan, että "tiedät, että Ykkösmies antaisi sinulle pettämisen anteeksi, koska sinäkin olet antanut anteeksi hänelle". Tähän toteamukseen sisältyi mielestäni pettämisen vääryys: jos se on jotain anteeksiannettavaa ja salailtavaa, se on väärin. Että toisen pettämisillä ei voi perustella omia, jos oletuksena on, että ollaan uskollisia.

Omat ajatukset tämän suhteen eivät ole postauksiasi lukiessa muuttuneet. Olen sitä mieltä, että parisuhde perustuu siihen, että toiselle ollaan rehellisiä ja halutaan kumppanille kaikkea parasta. Parisuhteelta haluan läheisyyttä, rakkautta, seksiä sekä tunteen siitä, että olen toiselle (sille yhdelle ja ihanalle miehelle) maailman tärkein tyyppi, jota se ei halua koskaan loukata, enkä mä sitä.

Mutta ymmärrän myös sen, että ihmisillä on tässä asiassa erilaisia prioriteetteja. Joillekin voi riittää sellainen järjestely, jossa seksi haetaan muualta ja se, mikä parisuhteessa perustuu ystävyyteen, itse parisuhteesta. Ehkä tämäkin voi olla yhdenlainen onnellinen loppu. Ei ehkä vain se perinteisin - eikä se, mihin itse olisin valmis tyytymään.

Saattaa kuulostaa hassulta, mutta nyt ymmärrän tätä blogia paljon paremmin ja luen sitä jatkossa keveämmin, sillä nyt mun on helpompi asettua asemaasi, nähdä pieni vilaus ihmisistä tekstin takana.

phocahispida

Minua on kerran petetty, ensimmäisessä parisuhteessani, johon heittäydyin tunnetasolla lukiolaistytön intohimolla ja ehdottomuudella.

Seksiin ja seksuaalisuuteen liittyi tuolloin paljon muttia, kumppanini sairaushistorian vuoksi ja siksi koin pettämisen erityisen rankkana; Hän kun oli sanonut, että ilman minun suhtautumistani asiaan ja yhdessä kokemaamme hän ei olisi uskaltanut vuosiin - jos koskaan, kokeilla mitään kenenkään kanssa.

Tosin silloisen poikaystäväni puolustukseksi täytyy sanoa, että hän oli kyllä toisen sänkyyn päätyessään päättänyt erota heti kun tapaisimme seuraavan kerran eikä salailla asiaa sen kummemmin.

Mutta kyllä se sattui. En tuolloin ollut läheskään yhtä varma itsestäni ja kehostani enkä sen jälkeen ollut pitkään aikaan lainkaan varma, olisinko arvokas tai kaunis tai haluttava tai yhtään mitään yhtään kellekään. Kokemus oli niin rikkova ja raskas että päätin olevani mieluummin yksin kuin sellaisen kumppanin kanssa, joka voisi sitoutua minuun täysin.

En tiedä, mitä ajattelen tänä päivänä, mutta luulen olevani sen verran ehdoton ja raivostuvani sen verran pahasti jos koen tulleeni tallotuksi, että pettämiseen syyllistyvän tulisi vain kadota näkyvistäni. Mieheni sanoi joskus, ettei hän uskaltaisi tulla kanssani enää samaan huoneeseen tai leikkaisin häneltä jotain muistoksi. Hän saattaa olla oikeassa.

CougarWoman
CougarWoman

Huh, satuttava tarina tosiaan.

Mutta tuo mainitsemasi tarve olla arvokas, kaunis ja haluttava...se voi olla yllättävän suuri. Itsetuntoa voi nimittäin tallata muutenkin kuin pettämällä; myös jatkuva torjunta latistaa omanarvontuntoa todella kiitettävästi ja nopeasti. En ole itse vieläkään supervarma omasta vetovoimastani, mutta minun kohdallani täytyy kyllä sanoa, että Nörttipoikakokemus on ollut tässä erittäin keskeisessä asemassa, eheyttäväkin jopa. 

phocahispida

Pystyn täysin uskomaan myös sen, että torjunnat nakertavat itsetuntoa ja kuvaa omasta kehosta pala palalta. Josko en haluaisi olla kumppanin kanssa, joka pettää, en haluaisi sen enempää olla sellaisen puolison kanssa, joka ei haluaisi minua.

CougarWoman
CougarWoman

Mutta missä ajassa sitten tekisit päätöksen lopettaa suhteen? (Tämä on siis oma kipukohtani, siksi kiinnostaa, en yritä jankkaamisen takia jankata :D). Kuukauden, vuoden, muutaman vuoden päästä? Milloin tietää että haluttomuus on pysyvää eikä muusta kuin itsestä johtuvaa? 

phocahispida

Kysyin asiaa mieheltä ja tämä arvioi, että jaksaisin kolmesta kuukaudesta vuoteen tuollaista tilannetta, jossa haluttomuudelle ei olisi selvää syytä kts. sairaus, traumaattinen kokemus tms. vaan tila vaikuttaisi pysyvältä ja mahd. minusta johtuvalta. Olen aika samoilla linjoilla.

Torey
Näissä neliöissä

Olen miettinyt, että mitä jos vuosien saatossa kävisi niin, että aviomieheni pettäisi minua. En ole miettinyt tätä uskollisuuden puutteessa tai siksi että en luottaisi mieheeni, mutta tekstisi varmaankin on saanut minutkin miettimään että kuinka itse reagoisin moiseen. :)

En yhden pettämiskerran jälkeen näyttäisi miehelle ovea. Varmaan ajaisin hänet joksikin aikaa vierashuoneeseen ja käskisin käymään kaiken maailman testeissä ennenkuin päästäisin takaisin sänkyymme. 

Kosto olisi myös suloinen. Sänkyyn en pystyisi hyppäämään toisen kanssa. Tarvitsen siihen tunteita. Mutta hauskan illan varmasti viettäisin jossain ja antaisin miehelle tunteen siitä miltä tuntuu kun ei tiedä mitä toinen menee ja miltä tuntuu kun luottamus menee. 

Kommentoi