Häpeästä

Häpeästä

Olen aina tuntenut monenlaista häpeää. Joskus ole ajatellut, etten muita tuntemuksia osaa kokeakaan. Olen hävennyt juuriani, sitä mistä olen tullut ja minne varteni minua tahtoisi kasvattaa. Mielestäni varattomuus, vanhempien ero ja isän alkoholismi eivät ole olleet asioita, joista olisin voinut olla ylpeä. Toisaalta kuka olisikaan? Olen kuitenkin oppinut, että taustani voi olla myös voimavara, juuristani löytyy monia syitä ja seurauksia niille asioille, jotka ovat vaikuttaneet varteni kasvuun.

Itseäni en liiammin ole pitänyt minään. En ole uskaltanut sanoa ajatuksia, joiden miettimisestä olen ollut ylpeä, en kertoa mitä mieltä todella olen, enkä ilmaista innostustani silloin kuin muut ovat miettineet toisin. Olen kulkenut tasaisena liikkuvan virran mukana ja ajatellut että tässä juuri minun on hyvä olla. Haluan kuitenkin ajatella, että kaikesta huolimatta olen kasvanut. Voin elää, kehittyä ja parantua itseni määrittämissä rajoissa. Korteni saa kasvattaa haluamansa kukinnon minusta riippuen ja minusta riippumatta. En halua enää pyytää anteeksi sitä mikä oikeasti olen.

Olen vertaillut itseäni toisiin. Nähnyt itsessäni vikoja toisten täydellisyyksistä. Olen halunnut muovata juureni ja varteni paremmiksi. Sellaisiksi, jotka ovat edustavia, menestyneitä ja kauniita. Tahdoin ja tahdon vielä toisinaankin olla jokin aivan muu. Näen ympärilläni tarinoita ihmisistä, jotka ovat saaneet sen kaiken. Mutta kuitenkin, harvemmin näen sitä matkaa ja todellisuutta, joka on vienyt päähenkilömme kohti tarinan päätekohtaa: hetkeä, jolloin hänen kukkansa on puhjennut loistoonsa.

Minun olisi hyvä ymmärtää, ettei maailmassa ole mitään sellaista kuin täydellisyys. Elämme jokainen omassa värikkäässä taikka harmaassa todellisuudessamme, omissa tarinoissamme sekä ajatuksissamme. Ja vaikka meillä jokaisella onkin oma juonikulkumme, kohtaavat erilliset tarinamme jossakin vielä suuremmassa kertomusten verkostossa. Näin erilaisuudesta tuleekin samanlaisuutta. Epätäydellisyys voikin olla juuri sitä mahdotonta täydellisyyttä.

Sinun juuresi tekevät sinusta sinut ja omani minut. Miksi siis vertailisimme niitä niin julmalla tavalla, jos meistä molemmista tulisi onnettomia? Erilaisuuksien etsimisen sijasta voisin keskittyä samankaltaisuuksien löytämiseen. Yhdistää monia tarinoita ja luoda niistä uusi, raikas ja kaunis kokonaisuus. Ehkä sitten minunkin kukkani voisi puhjeta häikäisevään loistoonsa, ainakin minun omassa tarinassani.

Puheenaiheet Oma elämä Runot, novellit ja kirjoittaminen Ajattelin tänään

Pakkaspäivän talventuoksuiset juhlat

Olin kuusivuotias, kun vietimme sukulaistemme kanssa nimipäiviäni. Meillä ei ollut ennen erityisemmin välitetty tämänlaisista kissanristiäisistä, mutta kai helmikuun kauniit aurinkoiset pakkaset olivat saaneet ihmiset liikkeelle. Ilma oli kyllä kaunis, kirpeää pakkasta ja timantteja hangella. Sää oli täydellinen hiihtoretkelle, vauhdikkaalle mäenlaskulle taikka järvenjäällä luistelulle. En ennen vieraiden tuloa malttanut pysyä ollenkaan sisällä. Jos en olisi ehtinyt aamulla riitelemään pikkuveljeni kanssa, olisimme varmastikin päässeet leikkimään hippaa kotimme viereiseen metsään. Siellä puunoksat olivat painuneet raskaasta tykkylumesta matalaksi muodostaen oivallisia leikkipaikkoja talvisessa säässä.

Äiti oli kattanut pöydän ja tehnyt miljoonittain herkkuja. Sain tehdä juhliini juustosarvia, joita aina kutsui lapsena juustokärsiksi jostakin itselleni vieraasta syystä. Keittiössä tuoksui joulu, vaikka joulu oli jo mennytkin. Jouluisuus johtui varmastikin siitä, että minut oli puettu samaan samettiseen juhlamekkoon kuin joulupäivänä. Keittiönpöytä oli vaatetettu suurella vaalealla pöytäliinalla, jonka tiesin olevan mummoni tekemä. En tuolloin liiammin välittänyt pöytäliinoista, mutta tiesin että jos sen päälle kaataa vahingossa mehua, muodostuu äidin ja mummon suusta voivottelun -ääniä.

Äiti laittoi päähäni patukat. Sellaiset, joilla saatiin pitkä tukkani kiharoille. Niiden päähän laittaminen kiristi hieman, mutta tiesin että kun niitä jaksoi pitää päässänsä muutaman tunnin olisi juhlakampaus valmis. Olin nähnyt, kun isommat tytöt laittoivat kiharoita, siksi varmasti minäkin sellaiset halusin. Muuten en kyllä olisi viitsinyt olla kiristettävänä. Ja äitikin hermostui, jos en pysynyt aloillani, kun patukoita kieputettiin ruskean tukkani ympärille. Myös patukoista tuli minulle joulu tuolloin mieleen, ne kun olivat kauniin metsänvihreät.

Viimein saapuivat vieraat kotiimme. Näin monia pakkasen punertavia poskia ja nenänpäitä. Vieraat toivat tullessaan tuoksuja ulkomaailmasta. Kylmiä henkäyksiä, lumisia kengänpohjia ja auringon kirkasta valoisuutta. Sisällä heitä vastaan tuli tervehtimään piparkakkujen, kinuskikakun ja vasta leivottujen pullien tuoksut. Serkut, veljeni ja minä aloitimme heti legoleikit. Eikä meitä aikuisten keskuudessa näkynytkään ennen kuin meitä pyydettiin mehulle ja kakulle.

Sain kaikilta vierailta yhteisen nimipäivälahjan. Se oli valtavan suuri pehmonalle. Ruskean värinen, pörröinen ja maireasti hymyilevä nallukka. Ja hauskinta oli se, että sen korvannipukassa oli lahjansaajan nimi. Sama nimi kuin minulla! Ja koska lahja oli tarkoitettu minulle ja lahja oli nalle: luki lapussa Elinallesi. Lahja oli kuusivuotiaalle itselleni mieleinen. Muistelen nallea ja sen synnyttämiä oivalluksia vielä aikuisenakin.

Perhe Oma elämä Runot, novellit ja kirjoittaminen Ajattelin tänään