Mad about the boy eli kun seksikkyys yllättää
Eilistä postausta kirjoittaessani ja vanhoja tekstejä lukiessani kävin mielessäni läpi tuota nimenomaista ihastusta ja seksiin liittyvää vapautumistani, joka otti aimoharppauksen avioeron jälkeen. Kuten aiemminkin olen kirjoittanut, niin seksi ei tosiaan ollut isossa roolissa minun avioliitossani. Se vaivasi mieltä ihan alkumetreiltä asti, mutta muut asiat olivat niin tärkeitä, että se jotenkin jäi niiden jalkoihin. Aika ajoin asia tuli mieleen ja yritin toteuttaa seksuaalisuuttani puolisoni kanssa tai suhteessa häneen parhaalla osaamallani tavalla. Se ei kuitenkaan koskaan ollut millään lailla tyydyttävää ja käytin paljon energiaa koko asian hautaamiseen. Tähän väliin on pakko sanoa nopeasti sananen orgasmista. Sillä ei mun mielessä ole kovin paljon sijaa tyydyttävän seksin yhteydessä. Sain aina orgasmin seksin aikana exäni kanssa. Välillä liiankin helposti. Sen suhteen ei ole koskaan ollut mitään ongelmaa. Jos orgasmi määrittelisi seksielämän tyydyttävyyden, olisi meidän seksielämä ollut mun näkökulmasta erittäin tyydyttävää. Tämä ei voisi olla kauempana totuudesta. En koskaan kiihottunut exästä kovin paljon eikä meidän välillä ollut suurta intohimoa. Orgasmin sain kuitenkin helposti, koska mun kroppa nyt vaan sattui olemaan sellainen. Eikä se tuntunut mitenkään kovin hyvältä. En pystynyt sitä kuitenkaan mitenkään estämäänkään.
Anyway. Keskityin äidin rooliin ja kaikkeen muuhun mahdolliseen, jotta olisin voinut unohtaa seksuaalisuuteni, naiseuteni suhteessa seksiin ja seksin kaipuuni. Näin jälkikäteen se tuntuu todella ahdistavalta ja erittäin surulliselta. Ja toisaalta nykyinen elämäni aivan mahtavalta, vaikka en parisuhteessa nyt eläkään. Iloitsen seksuaalisuudestani päivittäin enkä voisi enää ikinä kuvitella olevani vastaavassa parisuhteessa hetkeäkään.
Muistan edelleen elävästi ne tunteet, mitä minulla oli tähän mieheen, johon eroryhmässä ihastuin. Hän oli aivan super Hottis. Ihastuin Hottikseen kokonaisvaltaisesti, mutta erityisesti koin aivan järisyttävää himoa miestä kohtaan. Se oli mahtavaa! Siis ihan vain tuntea sellaista tunnetta, joka oli ollut haudattuna niin pitkään. Ihastus ja intohimo hiipi jotenkin salaa enkä edes itse aluksi tajunnu koko asiaa. Olinhan minä keski-ikäinen, pulska, väsynyt ja hyvin epäviehättävä äiti ja hän nuori, komea, tumma, t o d e l l a hyvännäköinen. En siis edes älynnyt, että katselin häntä sillä silmällä. Mutta sitten kerran kun ryhmätapaaminen päättyi, nousimme pöydän äärestä ja lähdimme ovea kohti, niin häntä kohtaan tuntemani vetovoima iski tajuntaan kuin salama. Tuntui että henki salpaantui hetkeksi. Hottis laittoi jonkun ryhmässä saamamme lippulappusen farkkujensa takataskuun ja kumartui pöydän yli ottamaan lautasella olevan viimeisen keksin. Olin hänen takanaan ja huomasin vain tuijottavani Hottiksen takapuolta. Koko tuossa liikesarjassa oli jotain ihan järisyttävän seksikästä. Mulla on aina ollut heikkous tietynlaisiin farkkuihin verhottuihin miesten takapuoliin. Sellaisiin, mitä joskus 90-luvulla oli Leviksen mainoksissa. Hottiksella oli just sellaiset todella hot-farkut, tuskin Levikset, mutta sopivat hänen täydelliseen herkkupeppuunsa täydellisesti. Miten joku voi kumartua niin seksikkäästi!
Mulla meni pasmat ihan sekaisin. Kompuroin tuolien kanssa enkä meinannut päästä sieltä pöydän takaa pois. Poskia kuumotti, pulssi hipoi varmaa kahtasataa. Hottis vinkkasi silmää ja vitsaili jotain lautasen viimeisestä keksistä ja sen rohmuamisesta. En todella muista mitä. Olin aivan typertynyt omasta reaktiostani ja minä normaalisti hyvin sanavalmis tyyppi punaiseksi lehahtaneena en saanut sanaa suusta. Saatoin ehkä sanoa joo. Jos sitäkään.
Tästä sai alkunsa sellainen seksuaalinen myllerrys ja seksinnälkä, että samalla draivilla menen vieläkin, vaikka tuosta on jo joitain vuosia aikaa. Että vau! Minä olen nainen, minussa on myös potentiaalia seksuaaliseen himoon, pystyn katsomaan miehiä sillä silmällä, hormonit hyrräävät ja olen elossa. Niin monen vuoden seksuaalisen haudassaolo vuoden jälkeen. Ihan mielettön kokemus! Tuolloin en vielä uskaltanut edes ajatella mitään vastakaikua tai että konkreettisesti toteuttaisin jotain seksiin liittyvää, mutta ajatuksentasolla tuosta lähti merkittävä kehitys käyntiin.
Vieläkin hymyilyttää, kun muistan tuon peppu-kohtauksen. Miten epävarma silloin olin seksuaalisuudestani. Miten epäviehättävänä itseäni pidin. Miten ajattelin, että olen jo toinen jalka haudassa seksin osalta. Miten väärässä olinkaan! Ja pakko vielä muistuttaa itseään, että enpä olisi tuona hetkenä uskonut, että tulen puristelemaan tuota herkkupeppua vielä moneen kertaan. 😉
Joku saattaa ehkä muistaa tämän Leviksen mainoksen vuodelta 1992:
https://www.youtube.com/watch?v=RgGfvkaoGpc
