Miksi en kirjoittanut 1-vuotispostausta
Voisi kuvitella että 1-vuotiaasta Sauruksesta voisi tehdä postauksen kuten 5-vuotiaasta Elliksestäkin tein. Olisin voinut kirjoitella ajatuksia vauvavuodesta ja siitä, miltä sen loppuminen tuntuu, millainen on meidän perheen aurinkonaama ja laittaa muutaman kivan kuvan vuoden varrelta. Tekstin sävy olisi varmaankin ollut sellainen haikean onnellinen; haikea koska yksi ihana ajanjakso elämässä päättyi ja onnellinen koska meillä on täydellinen 1-vuotias.
No, sellaista postausta ei tullut. Totta puhuen yritin kyllä sellaisen tehdä, pariinkin otteeseen. Mutta kun ei lähde, ei vaikka miten yritän.
Syy siihen on yksinkertainen: viime vuosi oli elämäni hirvein. Raskain, yksinäisin, surullisin, masentavin, kaikinpuolin paskin. Ristiäisten ja heinäkuun välinen aika on pimeää, en muista kuin hajanaisia pieniä juttuja ja nekin huonosti. Sauruksesta on todella vähän kuvia vuoden varrelta, se toki harmittaa vähän. Jo raskausaika oli todella, noh, raskas, ja syntymän jälkeen tilanne helpotti hetkeksi, vain muuttuakseen ajoittain täysin sietämättömäksi. Positiivinen, aktiivinen, urheilullinen ja sosiaalinen jokapaikanhöylä muuttui hiljalleen kärttyiseksi, sulkeutuneeksi ja ihmisiä vihaavaksi sohvaperunaksi, joka saattoi kesken päivän valahtaa lattialle huutoitkemään koska ei vaan jaksanut muutakaan.
Asian käsittely on pitkälti kesken ja olen oikeastaan nyt vasta ymmärtänyt, ettei kyse ole minun huonoudestani tai kyvyttömyydestäni olla äiti, vaan huonosta tuurista ja mistä lie hormoneista. Olen katkera, todella olen, ja minun on vaikea suhtautua vauvauutisiin koska haluan vain juosta karkuun ettei tarvitse puhua omista kokemuksistani. Olen kyyninen ja aivan todella masentava keskustelukumppani mitä raskauteen, vauvoihin ja kotiäitiyteen tulee. (Anteeksi siitä.)
Luultavasti ilman perhekahvilaa ja yhtä samaan aikaan äitiyslomalla ollutta ystävää olisin ollut vieläkin syvemmällä pohjamudissa. En kyllä tiedä mikä se seuraava askel alemmas olisi vielä ollut, ehkä se etten olisi enää noussut sängystä lainkaan? No, joka tapauksessa, kaksi edellämainittua sekä liikunta olivat ainoat asiat jotka kannattelivat edes jotenkin. Oli ja on muitakin ihania, tärkeitä ja rakkaita ihmisiä, mutta pakko myöntää ettei minulla ole oikein minkäänlaista mielikuvaa siitä, millaisia suhteemme ovat viime vuonna olleet. Ei parisuhteesta, ei rakkaista ystävyyssuhteista, ei siskoista. Kaikki on samaa harmaata paskaa. Ilmeisesti en kuitenkaan ole alisuoriutunut kovinkaan pahasti, koska samat tyypit on tuossa WhatsApin päässä edelleen. Hyvä niin.
Mutta siis joo. Minulle sana ”vauvavuosi” tuo päähän tasan tarkkaan paniikinomaisen EIIEIEIEIEIEIEIJUMALAUTAEIEIENÄÄIKINÄ-huudon.
Ja ei, ei enää ikinä jos se meistä riippuu.
Miltä nyt tuntuu siis? No kiitos kysymästä, huojentavalta. Siltä että nyt on jo hyvä. Enää ei tunnu siltä että naaman päällä on raskas peitto. Tartun asioihin, nauran, nukun koko ajan paremmin (KAKSI täyttä yötä peräkkäin takana!!!!), urheilen, pussaan, mietin tulevaisuutta kauemmaskin kuin siihen kello kuuteentoista kolmeenkymmeneen kun J tulee töistä kotiin.
Että kyllä se tästä.
se tekee kipeää
kun elefantin painon alle jää
eikä kukaan muu sitä nää
ja vaik sut on luotu kantamaan
nousemaan aina uudestaan
oon pahoillani
en osannut lohduttaa
mut lupaan
vielä se helpottaa
Ellinooran Elefantin paino, kas siinäpä varsin upea kappale jota en Lilyn ihmeellisen koodinsyrjinnän takia saanut tähän upotettua. Mutta kuunnelkaa se.